В России две извечные беды. Причем, если с одной из них можно справиться при помощи асфальтоукладчика и катка, то вот что делать с дорогами?
**
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Из старинных армейских анекдотов.
Пожилой генерал вместе с денщиком возвращаются с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с длинными распущенными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.
Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
(инет)Я В УЗКОЙ ЮБКЕ С ЗАМОЧКОМ СЗАДИ ПЫТАЮСЬ ЗАЛЕЗТЬ В МАРШРУТКУ,НО НЕ МОГУ ПОСТАВИТЬ НОГУ НА ПОДНОЖКУ,ПЫТАЮСЬ НЕСКОЛЬКО РАЗ РАССТЕГНУТЬ ЮБКУ-ВДРУГ СИЛЬНЫЕ МУЖСКИЕ РУКИ ЛЕГКО ПОСТАВИЛИ МЕНЯ НА СТУПЕНЬКУ,Я ГОВОРЮ ИГРИВО-НАХАЛ! НА ЧТО ПАРЕНЬ ОТВЕЧАЕТ,ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВЫ МНЕ ДВАЖДЫ РАССТЕГНУЛИ ШИРИНКУ - Я ДУМАЛ МЫ УЖЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУЗЬЯ..)))
Идёт мимо лиса, спрашивает:
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию пишу.
- А на какую тему?
- Да вот, о том, как зайцы лис едят!
- ??! Ты, косой, в натуре! Щас разберёмся!
идут в кусты, из кустов слышится треск, шум, заяц выходит один и снова садится
на пенёк.
Мимо идёт волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию.
- А на какую тему?
- Да как зайцы волков едят!
- ??! Hу, косой, ща тебе будет каюк!
идут в кусты, оттуда слышится возня, заяц выходит один и снова садится писать.
Мимо идёт медведь.
- Что пишешь, косой?
- А я тут пишу диссертацию, как зайцы медведей едят!
Медведь молча хватает зайца за шкирку и утаскивает в кусты.
В кустах - шум, треск, затем выходит заяц, отряхивая пиджак,..... а за ним - лев.
Мораль сей басни такова :
Не важно какая тема диссертации, главное, кто научный руководитель !
Смотрели Энимал-плэнет, фильм о нелёгкой борьбе австралийских фермеров с кенгуру. Давно уже так не ржали. В кадре кусты какие-то, мамаша кенгуриха с двумя кенгурятами. Один - маленький в сумке, другой - подросток, чуть меньше мамы, стоит неподалёку. Все трое щипают листики, увлеченно обдирают растение. Кадр немного смещается в сторону: бежит мужичило-фермер, орёт матюгами, вилы в руках, руками машет страшно. Большой кенгурёнок пугается, бежит к маме, выхватывает мелкого из маминой сумки, отшвыривает подальше в кусты и засовывает морду в сумку --типа спрятался. А физическое насилие над кенгуру у них по закону строго карается. Подбегает фермер, бросает вилы , подбирает этого мелкого на руки, с руганью подходит к кенгурихе, на неё орёт. Продолжает чесать и тискать малыша. Она смотрит то на фермера, то на мелкого своего, то на кустики вкусные, то переросточка своего понюхает. В итоге, выдимо договорились: фермер за уши вытягивает подростка из сумки, сует туда мелкого, но он ввалился вверх ногами, дрыгается. У мамаши лапы короткие - никак не помочь. Опять фермер перекладывает малыша как положено. Следующий кадр: Кенги не спеша прыгают с территории, а фермер их провожает. Открывает им специальный проход в высоком-превысоком ограждении. Семья медленно и торжественно выходит. Фермер обратно закрывает этот замок, уходит. В это время кенги прошли метров пятнадцать, "для вида", всё время оборачиваются, пока мужик уйдёт. И в один момент тремя пряжками они уже и забор перескочили, и опять в кустах стоят флегматично едят.
Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:
— Как в вагоне с кондиционированием?
— Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
— Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!
Проводник заводит мужика к себе в купе, берет недоеденную помидору и выкидывает в форточку.
Из соседнего купе: — Бл@ть! Че за х@йня?!
Проводник: — Вот видите! Замкнутый цикл!
Умирает Обама.Через 10 лет ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:- Какие проблемы могут быть?
Мы же Империя, всё наше. Обама:- Как наше?
А Ирак, Афганистан?
Бармен:- Это уже всё наше!
Обама: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:- Один рубль и двадцать копеек...
Парень клеет девчонку:
-Давай я тебя угощу. Ты сладкоежка?
-Нет, я горькопивка.
Из пионерского детства.
Волк и Красная Шапочка страстно полюбили друг друга. Но мама и бабушка были в плену предрассудков. Приходилось обходиться короткими свиданиями, когда мама отправляла Красную Шапочку к бабушке. Красная Шапочка бегом в лес и под ёлку в укромный уголок, а корзинку с продуктами и трусики на сучок повесила. Через некоторое время вылезает из-под ёлки, отряхивается, тянется к корзиночке. А она пустая и на дне записочка: "Трусы постираны. Бабушке обед отнесён. Тимур и его команда."
Поймали людоеды русского, немца и француза. Выдали всем по собаке и мешку сухарей. Вождь говорит:
-Сейчас у нас пост, а через месяц, кто не научит собаку разговаривать, того съедим.
Посадили пленников в яму. Через месяц выпускают. Француз толстый, собака тощая - сразу съели.
Немец собаку подразнил, она его лапой по ноге царапает и воет.
- Неее, - говирит вождь, - это не говорящая собака.
Русский выходит, собака рядом идёт, ещё пол мешка сухарей осталось, собака в зубах несёт. Встали русский мешок берёт достаёт два сухарика, один себе в рот суёт, другой псине показывает:
- Ну, Шарик, давай!
Шарик сел, поудобнее, поморгал и завыл:
- Чёрный ворон, что ты вьешься над моею головой...
Едут рядом в электричке мужик и бабушка с внучкой. Бабушка дремлет, а мужичку скучно. А девочка такая премиленькая, просто куколка. Он решился заговорить:
- Знаешь, говорят, что когда в дороге ведёшь интересную беседу -- время летит незаметно.
- И о чем вы хотите поговорить?
-Ну, например, о глобальном потеплении.
- А вот смотрите: на лугу пасуться козочка, коровка и лошадка. Едят одну и ту же травку, а какают по-разному. Козочка маленькими сухими шариками, коровка лепёшечками, а лошадка мячиками. Почему?
- Не знаю.
- Ну и о чём с тобой разговаривать, если ты в какашках не разбираешься!!!
Вышли два деда в поле по большой нужде.Присели и один другому говорит:
-А помнишь, Михалыч, в молодости выйдешь в поле, сядешь с*ать, так хрен аж до земли доставал.
- Даааа, Ефимыч!Просела земля, просела.
Респектабельная семейная пара в ужинает в шикарном ресторане. Попробовали фрикасе из мяса молодого фазана, ажелю в персиковом соусе, паштет "в кружеве", каре ягнёлка, изысканные вина, нежнейший сыр....
По окончании ужина официант приносит счёт:
- Надеюсь, вам всё понравилось?
- Да, великолепно! Передайте шеф-повару восхищение его талантом. Безупречно, великолепно. Только есть один маленький нюанс: в тефтельках попался волосок.
- Вы знаете, к сожалению, наш шеф, бывший военный, награждён орденами Её Величества, потерял руку в восточной компании. И теперь ему приходиться катать фарш на груди. Я передам ему ваши сожаления.
-Ах, нет-нет, что вы! Не следует огорчать такого необычного человека, так одарённого в области высокой кулинарии...
- А вы бы знали, как он делает фаршированный перчик!!!
Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам..............................Проснулась- все одеяло в трусы заправлено :) :) :) :) :) :)
Жена упрекает мужа:
- С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди: после восьмой рюмки ты становишься настоящей сволочью и превращаешься в дикое, безобразное животное!
- Солнышко, но я же пью только минеральную воду!
- Зато я - только водку!
Краткий определитель жанров публицистики
«Я идиот» — сообщение, новость.
«Он идиот» — рецензия.
«Мы идиоты» — аналитика, хроника.
«Вы идиоты» — колумнистика.
«Они идиоты» — репортаж.
«Вы знаете, а они идиоты!» — специальный репортаж.
«Нет, ты идиот» — комментарий.
«Скажите, вы идиот?» — интервью.
«Вероятно, он идиот» — мнение, статья в оппозиционной прессе.
«Среди идиотов» — отчёт.
«Жизнь идиота» — биография.
«Быть идиотом» — автобиография.
«Да здравствует идиот!» — памфлет.
«А идиот-то голый!» — фельетон.
«А идиот-то – дебил!» — пасквиль.
«Все идиоты» — эссе.
«Я и идиот» — проблемный очерк с правым полит уклоном.
«Идиот и я» — проблемный очерк с левым полит уклоном.
«Самый тупой идиот» — рейтинг.
«Наш лидер – идиот» — статья.
«Идиот» — роман.
- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...
В России две извечные беды. Причем, если с одной из них можно справиться при помощи асфальтоукладчика и катка, то вот что делать с дорогами?
**
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
http://www.ainmarh.com/women.htm
Из старинных армейских анекдотов.
Пожилой генерал вместе с денщиком возвращаются с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с длинными распущенными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.
Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
(инет)Я В УЗКОЙ ЮБКЕ С ЗАМОЧКОМ СЗАДИ ПЫТАЮСЬ ЗАЛЕЗТЬ В МАРШРУТКУ,НО НЕ МОГУ ПОСТАВИТЬ НОГУ НА ПОДНОЖКУ,ПЫТАЮСЬ НЕСКОЛЬКО РАЗ РАССТЕГНУТЬ ЮБКУ-ВДРУГ СИЛЬНЫЕ МУЖСКИЕ РУКИ ЛЕГКО ПОСТАВИЛИ МЕНЯ НА СТУПЕНЬКУ,Я ГОВОРЮ ИГРИВО-НАХАЛ! НА ЧТО ПАРЕНЬ ОТВЕЧАЕТ,ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВЫ МНЕ ДВАЖДЫ РАССТЕГНУЛИ ШИРИНКУ - Я ДУМАЛ МЫ УЖЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУЗЬЯ..)))
- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Сидит заяц у пенька и что-то пишет.
Идёт мимо лиса, спрашивает:
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию пишу.
- А на какую тему?
- Да вот, о том, как зайцы лис едят!
- ??! Ты, косой, в натуре! Щас разберёмся!
идут в кусты, из кустов слышится треск, шум, заяц выходит один и снова садится
на пенёк.
Мимо идёт волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию.
- А на какую тему?
- Да как зайцы волков едят!
- ??! Hу, косой, ща тебе будет каюк!
идут в кусты, оттуда слышится возня, заяц выходит один и снова садится писать.
Мимо идёт медведь.
- Что пишешь, косой?
- А я тут пишу диссертацию, как зайцы медведей едят!
Медведь молча хватает зайца за шкирку и утаскивает в кусты.
В кустах - шум, треск, затем выходит заяц, отряхивая пиджак,..... а за ним - лев.
Мораль сей басни такова :
Не важно какая тема диссертации, главное, кто научный руководитель !
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.
.
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.
Смотрели Энимал-плэнет, фильм о нелёгкой борьбе австралийских фермеров с кенгуру. Давно уже так не ржали. В кадре кусты какие-то, мамаша кенгуриха с двумя кенгурятами. Один - маленький в сумке, другой - подросток, чуть меньше мамы, стоит неподалёку. Все трое щипают листики, увлеченно обдирают растение. Кадр немного смещается в сторону: бежит мужичило-фермер, орёт матюгами, вилы в руках, руками машет страшно. Большой кенгурёнок пугается, бежит к маме, выхватывает мелкого из маминой сумки, отшвыривает подальше в кусты и засовывает морду в сумку --типа спрятался. А физическое насилие над кенгуру у них по закону строго карается. Подбегает фермер, бросает вилы , подбирает этого мелкого на руки, с руганью подходит к кенгурихе, на неё орёт. Продолжает чесать и тискать малыша. Она смотрит то на фермера, то на мелкого своего, то на кустики вкусные, то переросточка своего понюхает. В итоге, выдимо договорились: фермер за уши вытягивает подростка из сумки, сует туда мелкого, но он ввалился вверх ногами, дрыгается. У мамаши лапы короткие - никак не помочь. Опять фермер перекладывает малыша как положено. Следующий кадр: Кенги не спеша прыгают с территории, а фермер их провожает. Открывает им специальный проход в высоком-превысоком ограждении. Семья медленно и торжественно выходит. Фермер обратно закрывает этот замок, уходит. В это время кенги прошли метров пятнадцать, "для вида", всё время оборачиваются, пока мужик уйдёт. И в один момент тремя пряжками они уже и забор перескочили, и опять в кустах стоят флегматично едят.
-У нас хорошо! Разбежался, в море со скалы Ба-Бах!....
- Ты хотел сказать БУЛЬТЫХ???
- Ну когда прилив тогда БУЛЬТЫХ!
Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:
— Как в вагоне с кондиционированием?
— Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
— Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!
Проводник заводит мужика к себе в купе, берет недоеденную помидору и выкидывает в форточку.
Из соседнего купе: — Бл@ть! Че за х@йня?!
Проводник: — Вот видите! Замкнутый цикл!
А вы знаете, что когда крысу щекочут, то она хихикает в ультразвуковом диапазоне?
Умирает Обама.Через 10 лет ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:- Какие проблемы могут быть?
Мы же Империя, всё наше. Обама:- Как наше?
А Ирак, Афганистан?
Бармен:- Это уже всё наше!
Обама: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:- Один рубль и двадцать копеек...
Парень клеет девчонку:
-Давай я тебя угощу. Ты сладкоежка?
-Нет, я горькопивка.
Из пионерского детства.
Волк и Красная Шапочка страстно полюбили друг друга. Но мама и бабушка были в плену предрассудков. Приходилось обходиться короткими свиданиями, когда мама отправляла Красную Шапочку к бабушке. Красная Шапочка бегом в лес и под ёлку в укромный уголок, а корзинку с продуктами и трусики на сучок повесила. Через некоторое время вылезает из-под ёлки, отряхивается, тянется к корзиночке. А она пустая и на дне записочка: "Трусы постираны. Бабушке обед отнесён. Тимур и его команда."
Поймали людоеды русского, немца и француза. Выдали всем по собаке и мешку сухарей. Вождь говорит:
-Сейчас у нас пост, а через месяц, кто не научит собаку разговаривать, того съедим.
Посадили пленников в яму. Через месяц выпускают. Француз толстый, собака тощая - сразу съели.
Немец собаку подразнил, она его лапой по ноге царапает и воет.
- Неее, - говирит вождь, - это не говорящая собака.
Русский выходит, собака рядом идёт, ещё пол мешка сухарей осталось, собака в зубах несёт. Встали русский мешок берёт достаёт два сухарика, один себе в рот суёт, другой псине показывает:
- Ну, Шарик, давай!
Шарик сел, поудобнее, поморгал и завыл:
- Чёрный ворон, что ты вьешься над моею головой...
Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.
Едут рядом в электричке мужик и бабушка с внучкой. Бабушка дремлет, а мужичку скучно. А девочка такая премиленькая, просто куколка. Он решился заговорить:
- Знаешь, говорят, что когда в дороге ведёшь интересную беседу -- время летит незаметно.
- И о чем вы хотите поговорить?
-Ну, например, о глобальном потеплении.
- А вот смотрите: на лугу пасуться козочка, коровка и лошадка. Едят одну и ту же травку, а какают по-разному. Козочка маленькими сухими шариками, коровка лепёшечками, а лошадка мячиками. Почему?
- Не знаю.
- Ну и о чём с тобой разговаривать, если ты в какашках не разбираешься!!!
Вышли два деда в поле по большой нужде.Присели и один другому говорит:
-А помнишь, Михалыч, в молодости выйдешь в поле, сядешь с*ать, так хрен аж до земли доставал.
- Даааа, Ефимыч!Просела земля, просела.
В военкомате:
- Вы берёте в армию с искривлением позвоночника?
- Конечно! С искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла...
Респектабельная семейная пара в ужинает в шикарном ресторане. Попробовали фрикасе из мяса молодого фазана, ажелю в персиковом соусе, паштет "в кружеве", каре ягнёлка, изысканные вина, нежнейший сыр....
По окончании ужина официант приносит счёт:
- Надеюсь, вам всё понравилось?
- Да, великолепно! Передайте шеф-повару восхищение его талантом. Безупречно, великолепно. Только есть один маленький нюанс: в тефтельках попался волосок.
- Вы знаете, к сожалению, наш шеф, бывший военный, награждён орденами Её Величества, потерял руку в восточной компании. И теперь ему приходиться катать фарш на груди. Я передам ему ваши сожаления.
-Ах, нет-нет, что вы! Не следует огорчать такого необычного человека, так одарённого в области высокой кулинарии...
- А вы бы знали, как он делает фаршированный перчик!!!
.......УМНАЯ ЖЕНЩИНА, ВСЕГДА ЗНАЕТ, ГДЕ НАДО ПРОМОЛЧАТЬ...ЗНАЕТ, ЗАРАЗА !...НО НЕ МОЖЕТ........
В Китае нет понятия "изменил", есть понятие "перепутал".
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам..............................Проснулась- все одеяло в трусы заправлено :) :) :) :) :) :)
Жена упрекает мужа:
- С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди: после восьмой рюмки ты становишься настоящей сволочью и превращаешься в дикое, безобразное животное!
- Солнышко, но я же пью только минеральную воду!
- Зато я - только водку!