На станции стоит и ждет электричку пьяный мужик. К нему подходит цыганка:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!
Ну он достаёт полтинник:
- Скажи ка мне период полураспада радия!
У цыганки глаза О_О! А мужик ей:
- Ну, видишь, не заработала...
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок! После того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать: по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ:
"Мама! В огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок! Как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!"
Сын отвечает:
"Мама! Чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"
Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии двести метров.
Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них.
Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
Слышите, комар летает?
Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
Не попал, летает! — радостно закричали все.
Летать-то он будет, а вот любить уже никогда!
частушки эротические попались
раньше все было вручную,
и косили и гребли.
и усталости не знали,
в день по десять раз е...ли.
а теперь машины косят,
пашут, сеют и гребут,
бабы воют словно волки,
в две недели раз е...ут
:
моя милая пришла, беленькие трусики , на пи...де три волосинки , как у зайца усики !
Дело, говорят, было в конце 80-х годов. Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов – Украины, Туркмении, Латвии, и т. д. В том числе и из Армении. Вот дошла очередь до него – председательствующий встает и объявляет:
- А сейчас выступит представитель Армянского Радио...
Зал, естественно, ржать... Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать... - Товарищи, тихо! Как не стыдно – это же ваш коллега!
Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:
- Нас спрашивают...
Тут зал уже не выдержал...
Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле. Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника, с типичным жизненным ником Степаныч… Управился он быстро, да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси:
- А как ты, Степаныч, попал в сантехники?
- Да в молодости насмотрелся немецких п@рнофильмов про своих немецких коллег.
- Ну и как?
- Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться…
Знакомая рассказала:
«Едем с подругой в относительно полном трамвае. Стоим, разговариваем. И тут я ощущаю, что чьи-то руки впились в мои ягодицы. Я в шоке… боюсь шевельнуться. Шепчу подруге:
- Представляешь, там мужик сзади… взял меня за попу… и держит, млин!! Не отпускает!!!
Подруга глянула мне за спину, и на весь трамвай:
- МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!! А возьмите меня тоже за попу!!! Я тоже хочу!!!!
Руки резко отцепились, и мужик пулей вылетел на первой же остановке. В трамвае все лежали.
Училище, первый курс. Порезали меня на дискотеке (не смертельно, в руку). Дали мичманца в сопровождающие, и с ним в госпиталь. Лето, жарища, я стрижен почти наголо. Кабинет хирурга, стол, лежу, хирург колдует, я стону. Хирург медсестре: «Держи его крепче».
Она заходит со стороны головы, берет руками за подбородок, и прижимает к себе. И попадаю я своей фактически лысой головой в роскошный, бритый (это в те ещё мохнатые годы) лобок. Я даже почувствовал, как он раздваивается. Тихонько взвизгнул – прижала крепче, я погромче – и она сильнее меня прижала. Мне уже было по хрену, что там доктор режет и шьет, я орал изо всех сил. За это меня пытались засунуть туда, откуда 18 лет назад вылез. Девушка силы была богатырской, но не хватило времени…
Хирург - кончил…
Когда заводили – к нему была очередь, выводили – так всех сдуло(я ж так орал).
Слышал от одного мента, что они называют девушек «крабиками», и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол…
Мой приятель, большой ходок (назовем его Степа), «отдыхал» как-то в стационаре и, совершая моцион по больничному парку, познакомился с барышней из соседнего корпуса. Условились в выходные, когда все соседки разбегутся по домам в «воскресный отпуск», встретиться у нее в палате. Кратчайший путь от корпуса до корпуса лежал между гаражами, и Степа петлять не стал: отправился «напрямки».
Как на грех, в этот момент какой-то прохожей бабке приспичило, пристроилась по нужде в укромном уголке. Степа идет, по пути решил удостовериться – в порядке ли наряд, не расстегнулась ли ширинка... Доходит до гаражей – и вспугнул бабку. Тем временем дама его сердца в нетерпении маячит у окна, высматривает кавалера. И что она видит? С диким визгом, натягивая панталоны, из-за гаражей вылетает встрепанная старуха – а следом за ней гордо вышагивает Степа, на ходу застегивая штаны...
В общем, обломался «геронтофилу» воскресный досуг...
По местному каналу тут документальный фильм показали... Жена мужу за измену отрезала член. Приговорили к 3 годам условно, и штраф 9974 рубля!
Теперь, мужики, хоть цену знаем...
Служили в Н-й в/ч два прапора – лучшие друзья, прям не разлей вода, ну и любили заложить за воротник, по поводу и без. Случилась с ними однажды такая ситуевина, после которой они и общаться перестали, и пить, что самое интересное, вообще!!! А дело было так…
После очередной полулитры собрались они посетить сауну, ну и выдвинулись в путь. По дороге попался им кабак, обойти который они не смогли. После посещения злачного заведения, пересчитав наличность, они поняли, что денег у них хватит только на общественную городскую баню с раздельными душевыми кабинками. Но, не растерявшись, они продолжили свой путь. По пришествии в баню разделись и пошли к своим кабинкам, которые оказались рядом. Но на пути увидели препятствие: рядом с одной из кабинок сидела овчарка. Они назад к банщику – тот им объясняет, что овчарка – самый что ни на есть настоящий друг человека, и служит поводырем у слепого, который сейчас моется.
Прапора опять поковыляли к своим кабинкам, прикрывая интимные места мыльно- рыльными принадлежностями. Собаку миновали благополучно. Зашли в смежные кабинки, разделенные тряпочной ширмой. И тут один из них решил приколоться. Дождавшись, пока другой нагнется, чтоб достать мыло из пакетика, первый незаметно вскочил в его кабинку и, имитируя собачье рычание, сзади схватил его рукой за свисавшую мошонку. Бедный прапор словил такую лютую измену, что выдал напор из заднего прохода, да такой, что от его товарища на противоположной стенке трафарет остался. А шутник получил по физиономии от банщика, и до утра стены мыл...
Как уже сообщалось ранее - общаться они перестали, совсем!
Смотрит дедушка по телевизору как танцуют ламбаду.
См-о-о-трит так, смотрит, потом говорит:
- Кхе, да… пока они не разденутся у них ничего не получиться
У моих знакомых ребёнок, пожив у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как-будто он самогонку гонит…))) Как сказала воспитательница, самое страшное, что ВСЕ дети выстроились к нему в очередь… с кружками!!!
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
****
В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...
У приматов альфа-самец, чтобы показать свою власть, часто делает следующее: демонстративно дарит своим подчинённым излишнюю для себя еду, после чего сразу же, и столь же демонстративно, отбирает её назад. В масштабах государства это называется "уплата налогов".
Сын купил новый айфон, приходит к отцу, показывает.
- Смотри, бать, новый мобильник.
- Ну и чего в нем нового?
- Ну процессор, память, диагональ экрана выросла.
- Ну и на... он тебе?
- Ну чтоб девки любили, пацаны уважали.
- Сынок, вот если б у тебя хе р рос как диагональ этой херни, тебя бы и девки любили, и пацаны уважали, потому как уже сейчас он бы в задний карман твоих штанов не помещался.
Жена мужу:- Сходи в аптеку купи презервативы и 2 пипетки! Муж возвращается злой:- Все,больше не пойду туда!-Почему?-Прихожу,говорю:'у вас презервативы есть?-Нет!-Ну тогда дайте мне 2 пипетки!',ох она и ржала,сука!
В автобусе едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой.Пробираясь к выходу , тычет горшком впереди стоящему мужчине и говорит :Вы не сходите?ТОТ опускает голову , видет горшок :Нет , я до дома потерплю.
Муж храпит сильно,жена решила под шумок пукнуть. Сделала дело. Голос мужа: "если я сильно храплю, то толкни меня локтем, зачем сразу травить???
_________________
На станции стоит и ждет электричку пьяный мужик. К нему подходит цыганка:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!
Ну он достаёт полтинник:
- Скажи ка мне период полураспада радия!
У цыганки глаза О_О! А мужик ей:
- Ну, видишь, не заработала...
ЖИЗНЬ-как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, а возвращаешься домой.....ВЫРУБАЕШСЯ!!!
Главное чтоб не коротнуло.
РУССКАЯ баба сильна и могуча!!! Вмиг улетает навозная куча, каши наварит, бардак уберёт.....а если бухнёт, то и рыло набьёт!!!
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок! После того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать: по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..."
Сын пишет ответ:
"Мама! В огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок! Как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!"
Сын отвечает:
"Мама! Чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"
Решил заняться сельским хозяйством. Только вот незадача, нигде не могу найти семена шашлыка...
Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии двести метров.
Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них.
Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
Слышите, комар летает?
Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
Не попал, летает! — радостно закричали все.
Летать-то он будет, а вот любить уже никогда!
Рeaльныe фaкты ... нo звyчaт , кaк иcтopичecкий aнeкдoт
У пoлякoв вo 2-м кyплeтe гocyдapcтвeннoгo гимнa пoeтcя: "Дaл пpимep нaм Бoнaпapт, кaк дoлжны мы пoбeждaть".
Этo дa, этo cильнo...
В фpaнцyзcкoм языкe ecть cлoвo "Бepeзинa", oзнaчaющee "пoлный пипeц".
И ecть идиoмa "Идти пoхoдoм нa Мocквy" co знaчeниeм: "зaнимaтьcя зaвeдoмo бeзнaдeжным дeлoм".
Один знакомый в школе уже учился когда думал, что лук на дереве растет - как яблоки!
частушки эротические попались
раньше все было вручную,
и косили и гребли.
и усталости не знали,
в день по десять раз е...ли.
а теперь машины косят,
пашут, сеют и гребут,
бабы воют словно волки,
в две недели раз е...ут
:
моя милая пришла, беленькие трусики , на пи...де три волосинки , как у зайца усики !
Дело, говорят, было в конце 80-х годов. Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов – Украины, Туркмении, Латвии, и т. д. В том числе и из Армении. Вот дошла очередь до него – председательствующий встает и объявляет:
- А сейчас выступит представитель Армянского Радио...
Зал, естественно, ржать... Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать... - Товарищи, тихо! Как не стыдно – это же ваш коллега!
Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:
- Нас спрашивают...
Тут зал уже не выдержал...
Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле. Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника, с типичным жизненным ником Степаныч… Управился он быстро, да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси:
- А как ты, Степаныч, попал в сантехники?
- Да в молодости насмотрелся немецких п@рнофильмов про своих немецких коллег.
- Ну и как?
- Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться…
Знакомая рассказала:
«Едем с подругой в относительно полном трамвае. Стоим, разговариваем. И тут я ощущаю, что чьи-то руки впились в мои ягодицы. Я в шоке… боюсь шевельнуться. Шепчу подруге:
- Представляешь, там мужик сзади… взял меня за попу… и держит, млин!! Не отпускает!!!
Подруга глянула мне за спину, и на весь трамвай:
- МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!! А возьмите меня тоже за попу!!! Я тоже хочу!!!!
Руки резко отцепились, и мужик пулей вылетел на первой же остановке. В трамвае все лежали.
Училище, первый курс. Порезали меня на дискотеке (не смертельно, в руку). Дали мичманца в сопровождающие, и с ним в госпиталь. Лето, жарища, я стрижен почти наголо. Кабинет хирурга, стол, лежу, хирург колдует, я стону. Хирург медсестре: «Держи его крепче».
Она заходит со стороны головы, берет руками за подбородок, и прижимает к себе. И попадаю я своей фактически лысой головой в роскошный, бритый (это в те ещё мохнатые годы) лобок. Я даже почувствовал, как он раздваивается. Тихонько взвизгнул – прижала крепче, я погромче – и она сильнее меня прижала. Мне уже было по хрену, что там доктор режет и шьет, я орал изо всех сил. За это меня пытались засунуть туда, откуда 18 лет назад вылез. Девушка силы была богатырской, но не хватило времени…
Хирург - кончил…
Когда заводили – к нему была очередь, выводили – так всех сдуло(я ж так орал).
Слышал от одного мента, что они называют девушек «крабиками», и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол…
Мой приятель, большой ходок (назовем его Степа), «отдыхал» как-то в стационаре и, совершая моцион по больничному парку, познакомился с барышней из соседнего корпуса. Условились в выходные, когда все соседки разбегутся по домам в «воскресный отпуск», встретиться у нее в палате. Кратчайший путь от корпуса до корпуса лежал между гаражами, и Степа петлять не стал: отправился «напрямки».
Как на грех, в этот момент какой-то прохожей бабке приспичило, пристроилась по нужде в укромном уголке. Степа идет, по пути решил удостовериться – в порядке ли наряд, не расстегнулась ли ширинка... Доходит до гаражей – и вспугнул бабку. Тем временем дама его сердца в нетерпении маячит у окна, высматривает кавалера. И что она видит? С диким визгом, натягивая панталоны, из-за гаражей вылетает встрепанная старуха – а следом за ней гордо вышагивает Степа, на ходу застегивая штаны...
В общем, обломался «геронтофилу» воскресный досуг...
По местному каналу тут документальный фильм показали... Жена мужу за измену отрезала член. Приговорили к 3 годам условно, и штраф 9974 рубля!
Теперь, мужики, хоть цену знаем...
Служили в Н-й в/ч два прапора – лучшие друзья, прям не разлей вода, ну и любили заложить за воротник, по поводу и без. Случилась с ними однажды такая ситуевина, после которой они и общаться перестали, и пить, что самое интересное, вообще!!! А дело было так…
После очередной полулитры собрались они посетить сауну, ну и выдвинулись в путь. По дороге попался им кабак, обойти который они не смогли. После посещения злачного заведения, пересчитав наличность, они поняли, что денег у них хватит только на общественную городскую баню с раздельными душевыми кабинками. Но, не растерявшись, они продолжили свой путь. По пришествии в баню разделись и пошли к своим кабинкам, которые оказались рядом. Но на пути увидели препятствие: рядом с одной из кабинок сидела овчарка. Они назад к банщику – тот им объясняет, что овчарка – самый что ни на есть настоящий друг человека, и служит поводырем у слепого, который сейчас моется.
Прапора опять поковыляли к своим кабинкам, прикрывая интимные места мыльно- рыльными принадлежностями. Собаку миновали благополучно. Зашли в смежные кабинки, разделенные тряпочной ширмой. И тут один из них решил приколоться. Дождавшись, пока другой нагнется, чтоб достать мыло из пакетика, первый незаметно вскочил в его кабинку и, имитируя собачье рычание, сзади схватил его рукой за свисавшую мошонку. Бедный прапор словил такую лютую измену, что выдал напор из заднего прохода, да такой, что от его товарища на противоположной стенке трафарет остался. А шутник получил по физиономии от банщика, и до утра стены мыл...
Как уже сообщалось ранее - общаться они перестали, совсем!
http://prikol.delfi.lv/379136/ostorozhno-zlaya-sobaka/?id=379136&com=1&n...
Смотрит дедушка по телевизору как танцуют ламбаду.
См-о-о-трит так, смотрит, потом говорит:
- Кхе, да… пока они не разденутся у них ничего не получиться
Муж с бодуна. Жена:
- Может поешь?
- Нет.
- Может похмелишься?
- Да нет, ты что.
- А может раздеться?
- Ну разденься, может вырвет.
Как то так:
С трудом втиснулся в набитый автобус. Чихнул.
Пробормотал:
- Проклятая Эбола!..
Дальше ехал с комфортом.
На скорой с маской на морде.
- Как ты защищаешься от микробов в питьевой воде?
- Кипячу вводу...
- Отлично! А потом?
- Выпиваю пиво...
Из инета...
У моих знакомых ребёнок, пожив у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как-будто он самогонку гонит…))) Как сказала воспитательница, самое страшное, что ВСЕ дети выстроились к нему в очередь… с кружками!!!
Сапоги надо чистить с вечера, что утром одевать на свежую голову.
Купил лекарство, почитал противопоказания: "Диарея, запор, сонливость, бессонница…" и решил – черт с ним с насморком.
Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе.
Это свобода слова.
Но вне жопы глисты нежизнеспособны.
Это уже биология.
Задрала голову повыше и пошла, и пошла....
Все думают - гордая! А оказывается нет.........
Просто так сопли не вытекают:.
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ.
Но как то необычно... по слогам.
— Этот шрам у тебя на лице, это...
— Подушка.
— Боже, а этот, это...
— Это от дивана.
— Мой герой.
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
****
В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...
Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься.
У приматов альфа-самец, чтобы показать свою власть, часто делает следующее: демонстративно дарит своим подчинённым излишнюю для себя еду, после чего сразу же, и столь же демонстративно, отбирает её назад. В масштабах государства это называется "уплата налогов".
Идёт второе десятилетие 21-го века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга, «Камасутра».
Сын купил новый айфон, приходит к отцу, показывает.
р рос как диагональ этой херни, тебя бы и девки любили, и пацаны уважали, потому как уже сейчас он бы в задний карман твоих штанов не помещался. 
- Смотри, бать, новый мобильник.
- Ну и чего в нем нового?
- Ну процессор, память, диагональ экрана выросла.
- Ну и на... он тебе?
- Ну чтоб девки любили, пацаны уважали.
- Сынок, вот если б у тебя хе
Жена мужу:- Сходи в аптеку купи презервативы и 2 пипетки! Муж возвращается злой:- Все,больше не пойду туда!-Почему?-Прихожу,говорю:'у вас презервативы есть?-Нет!-Ну тогда дайте мне 2 пипетки!',ох она и ржала,сука!
В автобусе едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой.Пробираясь к выходу , тычет горшком впереди стоящему мужчине и говорит :Вы не сходите?ТОТ опускает голову , видет горшок :Нет , я до дома потерплю.
Муж храпит сильно,жена решила под шумок пукнуть. Сделала дело. Голос мужа: "если я сильно храплю, то толкни меня локтем, зачем сразу травить???
_________________