Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам..............................Проснулась- все одеяло в трусы заправлено :) :) :) :) :) :)
Милый, привет, чем занимаешься? ...- Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты?..... - А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ...сука, .......вертишься и не можешь уснуть.....)))))))))))))))))))))
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
— СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.
История из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Ху№ня".
Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".
- Здорово, Лёха!
- Здорово, Серёга!
- Ё-моё... А ведь мы со школы не виделись!..
- Да уж, как время бежит...
- Ну и, где ты, как ты?
- Да у меня всё o'key, езжу на машине с личным водителем и мигалкой...
- Ого, круто! Ты что, депутат?!
- Нет, фельдшер на "Скорой"!
Пришла бабка к врачу анализы кал сдавать.Доктор дал пробирку а сам вышел. Через 10 минут приходит-все стены в говне. Бабуля что такое.Та отвечает-Я чо шнайпер штоли!
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? " На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "
Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
- А еще как?
- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...
Учительница не выдерживает:
- Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?
- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!
Сидят на дороге два дворовых кобеля. Мимо них пробегает болонка. Они оба провожают ее взгладом и один другому говорит. Ты бы видел ее мокрой! У нее изумительная фигура.
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
инет.Встала сегодня на весы-------пока толстый сохнет - худой сдохнет...Хорошего человека должно
быть много...Мужик не собака, на кости не бросается"...Чем бы бл@@ь еще
себя успокоить???!!!)))))))))))))
Муж спрашивает:
— На сколько крепким сделать тебе кофе?
Ответила:
— На столько, на сколько крепка твоя любовь…
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?
инет. Была с внуком на детском спектакле.В момент,где вот вот должен появится главный злодей,свет гаснет,оркестр создаёт напряжение,в зале тишина........И вдруг,тоненький детский голосок......СУУУУУУКА!!!!!!!!СТРАШНО-ТО КАК.
***Чего хотят женщины?
-------------------------------
Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой. Чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть.
Бреда Питта. Ну, кто ж его не хочет?
Чтобы никого, кроме них не хотели.Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину.
Дай любви, чтобы прощать его.
Терпенья – чтобы выдержать его характер.
Только сил не давай, а то убью его на хрен!
***Парень - девушке:- Женская логика - это отрицание мужской.Девушка:- Нет!
***Мужчина спросил у мудреца:- Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
Украинская хата.
Семья ложится спать. Родители залезли на печь, а дети на полу пристроились. Через несколько минут родители занялись любовью, да так, что штукатурка со стен и потолка начала сыпаться.
Голос самого младшего: - Мамо, тату, пока вы одного делаете, четверых убьете.
Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Расплакался... Жалко такого человека на работу отдавать!
----------------------
Что такое лизинг?Это особый подход к начальству.
----------------------
Только в нашей стране из перевёрнутой, покореженной машины может доноситься смех.
----------------------
Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь.
Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона"
. Лиса не выдержала:- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!- Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц. Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит.
А Заяц опять:- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь.Медведь не выдержал:- Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
Лиса:- Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!
-------------------------
Живу на 6-ом этаже. Как-то вышел на лоджию.
Смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина "Атлант"..
.И явно разорить гнездо ласточек...Я затаился, и как рявкну:" Брысь отсюда!!!Ты что, сволочь, тут делаешь???!!!"...
Результат:Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы;
Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом, сиганули так, что "засверкали пятки"
;Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась;
Из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах...И ТОЛЬКО КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ
------------------------
Москва. Ночь.По улице бредут два медведя. Один учит второго:- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее..
--------------------------
***К директору зоопарка подходит посетитель:- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.- А почему срёт?- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
Представляю, если были бы без трусофф
Милый, привет, чем занимаешься? ...- Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты?..... - А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ...сука, .......вертишься и не можешь уснуть.....)))))))))))))))))))))
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
— СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.
- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой .
- Зачем?
-Кидать в зрителей. Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.
В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
***
- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...
***
Неумелое обращение с женщиной нередко приводит к браку
Мир держится на четырех слонах,слоны-на черепахе,черепаха-на скотче.
Из инета.
История из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Ху№ня".
Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".
- Здорово, Лёха!
- Здорово, Серёга!
- Ё-моё... А ведь мы со школы не виделись!..
- Да уж, как время бежит...
- Ну и, где ты, как ты?
- Да у меня всё o'key, езжу на машине с личным водителем и мигалкой...
- Ого, круто! Ты что, депутат?!
- Нет, фельдшер на "Скорой"!
Самый большой долг – супружеский: сколько ни отдавай – всё равно должен.
Пришла бабка к врачу анализы кал сдавать.Доктор дал пробирку а сам вышел. Через 10 минут приходит-все стены в говне. Бабуля что такое.Та отвечает-Я чо шнайпер штоли!
пока не наступит момент, когда она не хочет, а ему уже и не надо.
После того как муж купил бриллиантовое колье… Она встречает мужа… В правой руке рюмка, в левой огурец… в зубах подол!!
Представил картину
... из просторов инета...
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? " На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "
Судья говорит:
— Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
— А кто из них на меня жалуется?
Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
- А еще как?
- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...
Учительница не выдерживает:
- Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?
- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!
Разговор двух австралийских фермеров:
— Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
— Я даже не знал, что овцы умеют вязать!
Сидят на дороге два дворовых кобеля. Мимо них пробегает болонка. Они оба провожают ее взгладом и один другому говорит. Ты бы видел ее мокрой! У нее изумительная фигура.
Когда дети слышат заветные слова "пора спать" --- у них сразу начинается дикий голод, жажда, понос и запор одновременно.
тоже с просторов инета...
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
Встречаются две подруги.
- Слышала ты замуж вышла. Не жалеешь?
- Я что, не человек что- ли. Конечно жалко парня.
инет.Встала сегодня на весы-------пока толстый сохнет - худой сдохнет...Хорошего человека должно
быть много...Мужик не собака, на кости не бросается"...Чем бы бл@@ь еще
себя успокоить???!!!)))))))))))))
Муж спрашивает:
— На сколько крепким сделать тебе кофе?
Ответила:
— На столько, на сколько крепка твоя любовь…
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?
Ночь,муж спит,жена лежит рядом,обнимает и говорит,-Дорогой...возьми меня!...Дорогой...ну возьми же меня!..Муж,-Спи....я никуда не еду...
инет. Была с внуком на детском спектакле.В момент,где вот вот должен появится главный злодей,свет гаснет,оркестр создаёт напряжение,в зале тишина........И вдруг,тоненький детский голосок......СУУУУУУКА!!!!!!!!СТРАШНО-ТО КАК.
- Срочно продавайте акции строительных компаний России, им всем грозит полный крах.
- С чего бы вдруг?
- Мат запретили.
... цитируя Пушкина ...
***Чего хотят женщины?
-------------------------------
Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой. Чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть.
Бреда Питта. Ну, кто ж его не хочет?
Чтобы никого, кроме них не хотели.Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину.
Дай любви, чтобы прощать его.
Терпенья – чтобы выдержать его характер.
Только сил не давай, а то убью его на хрен!
***Парень - девушке:- Женская логика - это отрицание мужской.Девушка:- Нет!
***Мужчина спросил у мудреца:- Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
Украинская хата.
Семья ложится спать. Родители залезли на печь, а дети на полу пристроились. Через несколько минут родители занялись любовью, да так, что штукатурка со стен и потолка начала сыпаться.
Голос самого младшего: - Мамо, тату, пока вы одного делаете, четверых убьете.
Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Расплакался... Жалко такого человека на работу отдавать!
----------------------
Что такое лизинг?Это особый подход к начальству.
----------------------
Только в нашей стране из перевёрнутой, покореженной машины может доноситься смех.
----------------------
Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь.
Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона"
. Лиса не выдержала:- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!- Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц. Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит.
А Заяц опять:- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь.Медведь не выдержал:- Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
Лиса:- Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!
-------------------------
Живу на 6-ом этаже. Как-то вышел на лоджию.
Смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина "Атлант"..
.И явно разорить гнездо ласточек...Я затаился, и как рявкну:" Брысь отсюда!!!Ты что, сволочь, тут делаешь???!!!"...
Результат:Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы;
Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом, сиганули так, что "засверкали пятки"
;Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась;
Из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах...И ТОЛЬКО КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ
------------------------
Москва. Ночь.По улице бредут два медведя. Один учит второго:- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее..
--------------------------
***К директору зоопарка подходит посетитель:- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.- А почему срёт?- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.