"Связался мой знакомый с шестнадцатилетней. Главное мужик вроде взрослый сорокалетие скоро отмечать будет, своя башка на плечах на плечах вроде есть. И тут на тебе!
Мы, мужики, только пальцем у виска крутим. Спрашиваем вот нахера тебе этот гемор нужен, тыж не пацан уже? Он твердит только, мол это любовь и с ней он чувствует себя снова молодым.
Вроде и жена есть и дети (сын и дочь), а он как помешался на ней. Говорит, что она у него для полета души, для приятного времяпровождения и вообще не требует столько денег, сколько на остальных у него улетало.
Ленка (жена его) вся извелась, когда узнала, что произошло, нашептали ей видать доброжелатели. Да и не дура она, сама догадывалась где муж пропадает по выходным и до ночи после работы.
Сейчас у него очередной за.б, хочет ее в путешествие по Золотому Кольцу прокатить. Мужики только пальцем у виска крутят. Я как увидел ее - сразу она мне не понравилась, вся какая-то помятая что-ли крашена кое-как. Такое ощущение, что из деревни из какой-то.
Так и оказалось, блин! Из ПГТ из Тульской области привез он это чудо столицу покорять. Так ведь ей в Москве ночевать где-то надо, не под звездным небом же, ясен хрен ему снимать пришлось.
Говорю ему мол не стыдно тебе в компании с этим чудом появляться?
Он только отмахивается и говорит, что я ничего не понимаю, а он ей такой марофет наведет, что все лопнут от зависти. Я ему припомнил, что она якобы денег не требует, а он только отмахивается в ответ и говорит, что не в деньгах счастье и он с ней снова девятнадцатилетним пацаном становиться.
Короче сидели мы сегодня с мужиками в гараже, выпивали под шашлычек и ума приложить не могли. Вот нахера взрослый семейный мужик приволок из деревни девятку 2001 г.в. и возится с ней все свободное время. Пороги ей переваривает, движок перебрал, к покраске готовит, а в планах салон перетягивать..."
Урок кашрута
Этот незамысловатый сюжет, которому я лично был свидетелем, произошел в одной русскоговорящей компании г. Лос Анджелеса. Сразу оговорюсь, что речь пойдет о евреях. И об еврейских законах и традициях. В частности, о запрете смешивать молочное и мясное…
Но я уже забегаю вперед. Итак, по порядку.
Как я уже говорил, компания была русскоговорящая, но единственной действительно русской в этой конторе была молодая женщина по имени Лариса. Русской, но не православной, поскольку была замужем за ортодоксальным евреем и приняла иудейство.
Рабочий день выдался тяжелым, и чтобы разрядить обстановку, я решил порадовать народ свежим анекдотом:
— Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина?
— Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет. .
Народ сдержанно похихикал, но тут возмутилась Лариса:
— Но ведь это неправда!
Все, как один, удивленно обернулись в ее сторону.
Лариса, слегка покраснев, смущенно пояснила:
— Через 6 часов уже можно …
. . в этот момент я действительно поверил, что анекдоты создает сама жизнь.
Лариса молодец!!! )))
Новообращённые это страшная сила. :)
"Связался мой знакомый с шестнадцатилетней. Главное мужик вроде взрослый сорокалетие скоро отмечать будет, своя башка на плечах на плечах вроде есть. И тут на тебе!
Мы, мужики, только пальцем у виска крутим. Спрашиваем вот нахера тебе этот гемор нужен, тыж не пацан уже? Он твердит только, мол это любовь и с ней он чувствует себя снова молодым.
Вроде и жена есть и дети (сын и дочь), а он как помешался на ней. Говорит, что она у него для полета души, для приятного времяпровождения и вообще не требует столько денег, сколько на остальных у него улетало.
Ленка (жена его) вся извелась, когда узнала, что произошло, нашептали ей видать доброжелатели. Да и не дура она, сама догадывалась где муж пропадает по выходным и до ночи после работы.
Сейчас у него очередной за.б, хочет ее в путешествие по Золотому Кольцу прокатить. Мужики только пальцем у виска крутят. Я как увидел ее - сразу она мне не понравилась, вся какая-то помятая что-ли крашена кое-как. Такое ощущение, что из деревни из какой-то.
Так и оказалось, блин! Из ПГТ из Тульской области привез он это чудо столицу покорять. Так ведь ей в Москве ночевать где-то надо, не под звездным небом же, ясен хрен ему снимать пришлось.
Говорю ему мол не стыдно тебе в компании с этим чудом появляться?
Он только отмахивается и говорит, что я ничего не понимаю, а он ей такой марофет наведет, что все лопнут от зависти. Я ему припомнил, что она якобы денег не требует, а он только отмахивается в ответ и говорит, что не в деньгах счастье и он с ней снова девятнадцатилетним пацаном становиться.
Короче сидели мы сегодня с мужиками в гараже, выпивали под шашлычек и ума приложить не могли. Вот нахера взрослый семейный мужик приволок из деревни девятку 2001 г.в. и возится с ней все свободное время. Пороги ей переваривает, движок перебрал, к покраске готовит, а в планах салон перетягивать..."
После того, как от баянаудара сумочкой отойдёшь, так сразу и можно. Если дойдёт.
И никому не интересный флуд за собой почистить тоже не помешает. На форуме даже ввели такой функционал - авто удаление через время.
Уже смеяться?
И никому не интересный флуд за собой почистить тоже не помешает. На форуме даже ввели такой функционал - авто удаление через время.
Пример бы показали...
А анекдот это короткий вымышленный рассказ с неожиданным концом. А над тем что вы написали смеяться может только ограниченный человек. Вы написали про человеческие судьбы а это совсем не смешно, жизнь и не такие коленца выкидывает, и то что вы человека сравнили со старой машиной не делает вам честь. Даже если эта история выдуманная. Что вы например скажете про свою маму? Старым корытом назовёте?
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты попробуешь ещё раз...
✳✳✳
- Кум! Ты фирму, говорят открыл,может возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме,знание английского и владение ПК.
- О, как ты меня ловко на хер послал!
Скорый поезд. Купейный вагон. В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окном "пастораль" - берёзки, коровки, деревянное зодчество, луга...
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут. На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз - художник-писатель. И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу. И, что вы думаете, он влюбился в неё с первого взгляда, сошёл на ближайшее станции, вернулся к пригорку, нашёл эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увёз ее в Париж...
- А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры.
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот гребанный пригорок!
Трудовик пошёл на работу трезвым и не нашёл школу.
-
Надпись в сексшопе: «Журналы читать двумя руками!»
-
Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
-
— Ты ж мой пончик ;-)
— Пончик потому что толстая???
— Нет. Потому что сладкая… и с дырочкой…
-
Однажды, когда я служил на флоте, во время моего дежурства я увидел всплывающую неподалёку подлодку врага. Не теряя ни секунды, я бросил свою бескозырку на перископ. Так как перископ был накрыт, то в подлодке не поняли, что они уже достигли поверхности, и лодка продолжала подниматься.
На высоте трёх километров мы сбили её из зенитки.
-
- Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем.
Праздник Урожая в фермерском хозяйстве...В школе Марь Иванна спрашивает-дети,кто кем будет на празднике?
Машенька-я оденусь во всё красненькое,буду тёплым солнышком и всех радовать..
Серёженька-а я оденусь во всё синенькое ,буду клоуном и всех смешить...
Вовочка-а я оденусь во всё коричневое,буду гавн...м и всем испорчу праздник..
Я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо.б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбо.б !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х.я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без х.я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без х.я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х.я, пейте сок "моя семья
ПРОФЕССИОНАЛ
Солнце,солнце,палит солнце... Маленький КПП на границе когда-то братских республик. Июньский полдень и никуда от него не скрыться. Но служба есть служба,и таможенник Зубков,по кличке Зуб,стоит на страже экономических интересов своей страны. КПП маленький,через него не идут ни фуры,ни автобусы с коммерческими туристами. Идут только машины с местными жителями,которые в большинстве своём ездят навестить своих родственников,оставшихся в процессе демаркации на территории соседнего государства. Контрабанда исчисляется не эшелонами,а парой-тройкой лишних бутылок водки да незадекларированный блоком сигарет. Но служба есть служба,и приносит домой Зуб после смены не хрустящие стольники,но не менее дорогие сердцу засаленые червонцы.
Сегодня день выдался совсем пустой,и Зуб раздражён. Но что там пылит вдали? Хоп-па,клиент!
При ближайшем рассмотрении машина оказалась старым ЗИЛом с цистерной,за рулём сидел загорелый здоровяк в тельняшке.
Зуб подошёл:
-Куда едем,че везём!?
-Да к тёще,жена задолбала,съезди да съезди,отвези маме фотографии внучки.
-А че в цистерне?
-Да говно! Я ж свалил на два часа,туда-сюда,приеду-выкачаю. У них там на очистных,как раз обед,а до тёщиного дома рукой подать,от вашего КПП двадцать километров.
-Надо декларировать!
-Нет проблем.
И вправду,через пару минут,стоя на верху цистерны у открытого люка,Зуб уже читал заполненную декларацию.
-Так,золота нет,валюты нет,бр-бр-бр нет,ты ды,ты пы. Ага,другое: гавно-ассорти,скобка,мужское и женское,скобка,три кубометра. Ты че?! Издеваешься?!
-Так,как писать,командир? Говно и есть говно,ассорти опять же.
-Так значитца,пишем:органическое удобрение,в скобках гуано,три кубических метра.
-Не-к,подожди начальник,гуано это же птичье дерьмо,с известью. А где здесь известь,где? Да ты макни палец,макни,где известь?!
И тут Зуб совершил ошибку-не частично из-за настырности водителя,частично по профессиональной привычке совать руки куда надо и куда не надо,макнул палец в цистерну. Осознав свою оплошность,он автоматически попытался обтереть осквернёную конечность о форменные штаны,обгадив их до отвратительного состояния.
Дикая злоба переполнила Зубово сердце:-А ну пиздуй отсюда,говновоз,уебывай с моих глаз к своей ебаной тёще!!!
-Всё,командир,еду.
-Не понял,что за шум?
На пороге КППпоявился начальник пункта.
После того, как Зуб обрисовал ситуацию,шеф поманил его внутрь помещения.
-Ты че,ничего не понял?
-Да че понимать,лоз деревенский на говновозе к тёще едет.
-Ну ты,в натуре,сам лох! Он же в гавно наркоту или бриллианты заныкал! Нашёл кому мозги засирать... Ну ниче,у нас не проскочит. Вот держи,для рыбалки ребята-военные принесли.
Начальник достал из шкафа новенький комплект ОЗК(общевойсковой защитный комплект)-резиновые штаны-сапоги и плащ.
-Для такого дела не жалко,производи досмотр.
-Да я же задохнусь там!
-Ну,прикройся тряпкой какой! Вот,с одеколоном. Короче-приказ! Ты профессионал или как? Вперёд!
От вони внутри цистерны не спасал даже одеколон,более того,смесь запахов дерьма и парфюма давала непередаваемый тошнотворный эффект...
Двадцать минут спустя, покрытый говном Зуб протягивал водителю в горсти правой руки кучку каких-то мелких округлых предметов.
- Это чё?
- Погоди малёхо начальник…
Водитель залез в кабину, вытащил из бардачка бинокль и издалека рассмотрел кучку…
- Так это же косточки от слив! У меня кум совсем съехал, всё с косточками жрёт, говорит полезно, а я ему как раз говно и откачивал…
Водитель весело рассмеялся, а Зуба вырвало прямо под знак "Таможня".
Через пять минут водитель отъезжал от КПП, посигналив на прощание. Начальник смены посмотрел на подчинённого с жалостливо-брезгливым выражением :
- Не переживай, пойдём лучше закусим.
Зуба вырвало ещё раз, теперь уже под ноги начальнику.
Через четыре часа, Зуб с омерзением увидел подъезжающий знакомый "Зил". Водитель был так же весел и беззаботен.
- Ну чё начальник! Проверять будем? Всё назад везу, ничего врагу не оставил!
- Груз без изменений?
- Ну может только забродил немного... Жара, сам понимаешь, да и растрясло по дороге.
Зуб с болезненным лицом стал делать было разрешающий знак рукой, но сзади раздался строгий окрик
- Отставить, водитель ждать, Зубков ко мне.
Дальше всё пошло по накатанному сценарию ( "ну ты чё не понял, он туда пустой ехал, а назад с товаром, думает теперь точно проверять не будут!", "через немогу!", "это приказ!!!"), Зуб одолжил у пограничников одеколона, залез в загаженный ОЗК...
Когда закончив досмотр и устало прислонившись к цистерне, Зуб окончательно поборол душившие его рвотные спазмы, к нему издали обратился водитель.
- Слышь, начальник! А ты там помельче косточек не встречал? У меня тут ведро вишни сп*здили на прошлой неделе из машины. Кум говорит пацаны соседские, а я на него всё-таки грешу.
Вышедший на порог начальник увидел только пыль за отъезжающей машиной и неудержимо блюющего подчинённого…
Вечером того же дня на тесной кухне сидели водитель и его кум, на столе стояла выпивка и обильная закуска, пьяный водитель говорил: "Слышь кум, я на тебя зря грешил, я теперь доподлинно знаю - не ты вишню сп*здил… А председатель наш может идти в хер со своими объяснительными, подумаешь пять часов отсутствовал, я себе работу везде найду". Так говорил он и весело смеялся, ему вторил пьяный кум. Водителя переполняло чувство свободы от денег и глупых обязательств перед кем бы то ни было.
В тридцати километрах от них, в такой же тесной кухне сидел Зуб, был он один, так как вонял неимоверно и даже жена уехала пожить к сестре, закуски на столе не было ( не по причине бедности, просто Зуб ещё месяц не сможет смотреть на еду без содрогания). Зуб пил водку и говорил сам себе: " Уйду, уйду нах*й, вы ещё посмотрите, вы без меня попрыгаете, сукины дети, бл* я вам покажу, кто такой Зуб есть на самом деле, на мерсе к вам приеду, все усрётесь!". Так говорил он и воображение рисовало ему радужные картины грядущей независимости и финансового преуспевания. Но где-то глубоко в душе понимал Зуб, что никуда он не уйдёт, что ничего он не умеет, кроме как вымогать засаленные пятёрки и десятки (даже не стольники), что он останется работать на заброшенном КПП до конца жизни и до конца жизни его будет преследовать уже прилепившаяся к нему кличка "Говнолаз". И понимание это выжимало из его горла глухой вой, а из глаз злые слёзы. За пустым столом сидел и плакал профессионал.
Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:
— Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?
— Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, — говорит он.
— А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она — лошадь.
Идет мужик по лесу, навстречу бабуля старенькая с дровишками.
- Сынок, помоги дровишки до опушки донести.- Что ж не помочь - помогу. Дошли до опушки.
- Спасибо, сынок, а ты знаешь - кто я ?
- Нет, не знаю.
-Я - колдунья и выполню три твоих заветных желания !
- Да, ладно - я ж за бесплатно ...
- Загадывай, а то передумаю !
- Хочу, чтоб машина у меня была...Мерседес - последней модели, со всеми наворотами ..
- Пойдешь прямо по тропинке, выйдешь на дорогу - стоит там твой Мерседес, все документы в бардачке на тебя оформлены.
Мужик завелся.- Хочу дом двухэтажный с гаражом, садом, бассейном, баней....
- Поедешь по дороге, свернешь на развилке налево - дом 7 твой, документы в прихожей - все на тебя зарегистрировано.
- Хочу жену, красивую, умную, чтоб мне все завидовали, а она только меня любила!
- Ждет тебя твоя суженная в твоем новом Мерседесе!
- СПАСИБО, БАБУЛЯ !!! - я побежал...
- Постой, сынок, вот я твои желания выполнила - исполни и ты мое...
- Конечно! Нет проблем!
- Я уже старенькая, давно мужского тепла не чувствовала - полюби меня напоследок...
Мужик задумался... но ведь она так для него много сделала и отказать не посмел...Одевается, второпях благодарит бабулю, а та ему:- Сынок, как звать-то тебя?
- Василием зовут..
- А годков-то тебе сколь ???
- 33
- Эх, Вася, Вася... такой взрослый - а все в сказки веришь.
Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
"Связался мой знакомый с шестнадцатилетней. Главное мужик вроде взрослый сорокалетие скоро отмечать будет, своя башка на плечах на плечах вроде есть. И тут на тебе!
Мы, мужики, только пальцем у виска крутим. Спрашиваем вот нахера тебе этот гемор нужен, тыж не пацан уже? Он твердит только, мол это любовь и с ней он чувствует себя снова молодым.
Вроде и жена есть и дети (сын и дочь), а он как помешался на ней. Говорит, что она у него для полета души, для приятного времяпровождения и вообще не требует столько денег, сколько на остальных у него улетало.
Ленка (жена его) вся извелась, когда узнала, что произошло, нашептали ей видать доброжелатели. Да и не дура она, сама догадывалась где муж пропадает по выходным и до ночи после работы.
Сейчас у него очередной за.б, хочет ее в путешествие по Золотому Кольцу прокатить. Мужики только пальцем у виска крутят. Я как увидел ее - сразу она мне не понравилась, вся какая-то помятая что-ли крашена кое-как. Такое ощущение, что из деревни из какой-то.
Так и оказалось, блин! Из ПГТ из Тульской области привез он это чудо столицу покорять. Так ведь ей в Москве ночевать где-то надо, не под звездным небом же, ясен хрен ему снимать пришлось.
Говорю ему мол не стыдно тебе в компании с этим чудом появляться?
Он только отмахивается и говорит, что я ничего не понимаю, а он ей такой марофет наведет, что все лопнут от зависти. Я ему припомнил, что она якобы денег не требует, а он только отмахивается в ответ и говорит, что не в деньгах счастье и он с ней снова девятнадцатилетним пацаном становиться.
Короче сидели мы сегодня с мужиками в гараже, выпивали под шашлычек и ума приложить не могли. Вот нахера взрослый семейный мужик приволок из деревни девятку 2001 г.в. и возится с ней все свободное время. Пороги ей переваривает, движок перебрал, к покраске готовит, а в планах салон перетягивать..."
Лариса молодец!!! )))
Новообращённые это страшная сила. :)
Уже смеяться?
Блин
думал анекдоты кто то запостил, а тут опять чушь всякую накопировали...
После того, как от
баянаудара сумочкой отойдёшь, так сразу и можно. Если дойдёт.И никому не интересный флуд за собой почистить тоже не помешает. На форуме даже ввели такой функционал - авто удаление через время.
Пример бы показали...
А анекдот это короткий вымышленный рассказ с неожиданным концом. А над тем что вы написали смеяться может только ограниченный человек. Вы написали про человеческие судьбы а это совсем не смешно, жизнь и не такие коленца выкидывает, и то что вы человека сравнили со старой машиной не делает вам честь. Даже если эта история выдуманная. Что вы например скажете про свою маму? Старым корытом назовёте?
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты попробуешь ещё раз...
Да точно всё про машину.
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите б#я, какой ранимый!
✳✳✳
Из книги рекордов Гинесса: За один вечер на Подоле сотовый телефон сменил семерых владельцев, причём двоих ещё и пережил...
✳✳✳
... и он бросил её, одну с двумя маленькими сиськами.
✳✳
Курице пришла повестка в суп...
✳✳✳
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Боже мой! Кого только не трахают...!
✳✳✳
Он:
— Ты, случайно, не вампирша?
Она:
— Ну так... посасываю иногда...
✳✳✳
- Кум! Ты фирму, говорят открыл,может возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме,знание английского и владение ПК.
- О, как ты меня ловко на хер послал!
У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...
✳✳✳
- Где вы научились танцевать чечетку?
- Дома. Нас было 15 детей в семье и один горшок на всех
✳✳✳
Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает.
Сантехник: - Да, мальчик, это тебе не в Интернете ковыряться!
Скорый поезд. Купейный вагон. В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окном "пастораль" - берёзки, коровки, деревянное зодчество, луга...
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут. На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз - художник-писатель. И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу. И, что вы думаете, он влюбился в неё с первого взгляда, сошёл на ближайшее станции, вернулся к пригорку, нашёл эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увёз ее в Париж...
- А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры.
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот гребанный пригорок!
Трудовик пошёл на работу трезвым и не нашёл школу.
-
Надпись в сексшопе: «Журналы читать двумя руками!»
-
Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
-
— Ты ж мой пончик ;-)
— Пончик потому что толстая???
— Нет. Потому что сладкая… и с дырочкой…
-
Однажды, когда я служил на флоте, во время моего дежурства я увидел всплывающую неподалёку подлодку врага. Не теряя ни секунды, я бросил свою бескозырку на перископ. Так как перископ был накрыт, то в подлодке не поняли, что они уже достигли поверхности, и лодка продолжала подниматься.
На высоте трёх километров мы сбили её из зенитки.
-
- Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем.
А чего бы интересную историю не почитать, главное что бы смешно. В начале второй части темы была история ооочень длинная https://fermer.ru/comment/1074315413#comment-1074315413 но я от души посмеялся.
Так создайте тему-интересные истории. и постите портянки, а эта имеет название ФЕРМЕРСКИЕ АНЕКДОТЫ, разницу улавливаете. или слабо?
Праздник Урожая в фермерском хозяйстве...В школе Марь Иванна спрашивает-дети,кто кем будет на празднике?
Машенька-я оденусь во всё красненькое,буду тёплым солнышком и всех радовать..
Серёженька-а я оденусь во всё синенькое ,буду клоуном и всех смешить...
Вовочка-а я оденусь во всё коричневое,буду гавн...м и всем испорчу праздник..
Я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо.б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбо.б !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х.я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без х.я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без х.я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х.я, пейте сок "моя семья
Про фермеров)
ВМЕСТО ЛЕТА - ОСЕНЬ.
МЕРЗНЕТ БОБР И ЗАЙ.
НЕ ЛОМАЙ СИСТЕМУ -
ТОЖЕ ЗАМЕРЗАЙ!
ПРОФЕССИОНАЛ
Солнце,солнце,палит солнце... Маленький КПП на границе когда-то братских республик. Июньский полдень и никуда от него не скрыться. Но служба есть служба,и таможенник Зубков,по кличке Зуб,стоит на страже экономических интересов своей страны. КПП маленький,через него не идут ни фуры,ни автобусы с коммерческими туристами. Идут только машины с местными жителями,которые в большинстве своём ездят навестить своих родственников,оставшихся в процессе демаркации на территории соседнего государства. Контрабанда исчисляется не эшелонами,а парой-тройкой лишних бутылок водки да незадекларированный блоком сигарет. Но служба есть служба,и приносит домой Зуб после смены не хрустящие стольники,но не менее дорогие сердцу засаленые червонцы.
Сегодня день выдался совсем пустой,и Зуб раздражён. Но что там пылит вдали? Хоп-па,клиент!
При ближайшем рассмотрении машина оказалась старым ЗИЛом с цистерной,за рулём сидел загорелый здоровяк в тельняшке.
Зуб подошёл:
-Куда едем,че везём!?
-Да к тёще,жена задолбала,съезди да съезди,отвези маме фотографии внучки.
-А че в цистерне?
-Да говно! Я ж свалил на два часа,туда-сюда,приеду-выкачаю. У них там на очистных,как раз обед,а до тёщиного дома рукой подать,от вашего КПП двадцать километров.
-Надо декларировать!
-Нет проблем.
И вправду,через пару минут,стоя на верху цистерны у открытого люка,Зуб уже читал заполненную декларацию.
-Так,золота нет,валюты нет,бр-бр-бр нет,ты ды,ты пы. Ага,другое: гавно-ассорти,скобка,мужское и женское,скобка,три кубометра. Ты че?! Издеваешься?!
-Так,как писать,командир? Говно и есть говно,ассорти опять же.
-Так значитца,пишем:органическое удобрение,в скобках гуано,три кубических метра.
-Не-к,подожди начальник,гуано это же птичье дерьмо,с известью. А где здесь известь,где? Да ты макни палец,макни,где известь?!
И тут Зуб совершил ошибку-не частично из-за настырности водителя,частично по профессиональной привычке совать руки куда надо и куда не надо,макнул палец в цистерну. Осознав свою оплошность,он автоматически попытался обтереть осквернёную конечность о форменные штаны,обгадив их до отвратительного состояния.
Дикая злоба переполнила Зубово сердце:-А ну пиздуй отсюда,говновоз,уебывай с моих глаз к своей ебаной тёще!!!
-Всё,командир,еду.
-Не понял,что за шум?
На пороге КППпоявился начальник пункта.
После того, как Зуб обрисовал ситуацию,шеф поманил его внутрь помещения.
-Ты че,ничего не понял?
-Да че понимать,лоз деревенский на говновозе к тёще едет.
-Ну ты,в натуре,сам лох! Он же в гавно наркоту или бриллианты заныкал! Нашёл кому мозги засирать... Ну ниче,у нас не проскочит. Вот держи,для рыбалки ребята-военные принесли.
Начальник достал из шкафа новенький комплект ОЗК(общевойсковой защитный комплект)-резиновые штаны-сапоги и плащ.
-Для такого дела не жалко,производи досмотр.
-Да я же задохнусь там!
-Ну,прикройся тряпкой какой! Вот,с одеколоном. Короче-приказ! Ты профессионал или как? Вперёд!
От вони внутри цистерны не спасал даже одеколон,более того,смесь запахов дерьма и парфюма давала непередаваемый тошнотворный эффект...
Двадцать минут спустя, покрытый говном Зуб протягивал водителю в горсти правой руки кучку каких-то мелких округлых предметов.
- Это чё?
- Погоди малёхо начальник…
Водитель залез в кабину, вытащил из бардачка бинокль и издалека рассмотрел кучку…
- Так это же косточки от слив! У меня кум совсем съехал, всё с косточками жрёт, говорит полезно, а я ему как раз говно и откачивал…
Водитель весело рассмеялся, а Зуба вырвало прямо под знак "Таможня".
Через пять минут водитель отъезжал от КПП, посигналив на прощание. Начальник смены посмотрел на подчинённого с жалостливо-брезгливым выражением :
- Не переживай, пойдём лучше закусим.
Зуба вырвало ещё раз, теперь уже под ноги начальнику.
Через четыре часа, Зуб с омерзением увидел подъезжающий знакомый "Зил". Водитель был так же весел и беззаботен.
- Ну чё начальник! Проверять будем? Всё назад везу, ничего врагу не оставил!
- Груз без изменений?
- Ну может только забродил немного... Жара, сам понимаешь, да и растрясло по дороге.
Зуб с болезненным лицом стал делать было разрешающий знак рукой, но сзади раздался строгий окрик
- Отставить, водитель ждать, Зубков ко мне.
Дальше всё пошло по накатанному сценарию ( "ну ты чё не понял, он туда пустой ехал, а назад с товаром, думает теперь точно проверять не будут!", "через немогу!", "это приказ!!!"), Зуб одолжил у пограничников одеколона, залез в загаженный ОЗК...
Когда закончив досмотр и устало прислонившись к цистерне, Зуб окончательно поборол душившие его рвотные спазмы, к нему издали обратился водитель.
- Слышь, начальник! А ты там помельче косточек не встречал? У меня тут ведро вишни сп*здили на прошлой неделе из машины. Кум говорит пацаны соседские, а я на него всё-таки грешу.
Вышедший на порог начальник увидел только пыль за отъезжающей машиной и неудержимо блюющего подчинённого…
Вечером того же дня на тесной кухне сидели водитель и его кум, на столе стояла выпивка и обильная закуска, пьяный водитель говорил: "Слышь кум, я на тебя зря грешил, я теперь доподлинно знаю - не ты вишню сп*здил… А председатель наш может идти в хер со своими объяснительными, подумаешь пять часов отсутствовал, я себе работу везде найду". Так говорил он и весело смеялся, ему вторил пьяный кум. Водителя переполняло чувство свободы от денег и глупых обязательств перед кем бы то ни было.
В тридцати километрах от них, в такой же тесной кухне сидел Зуб, был он один, так как вонял неимоверно и даже жена уехала пожить к сестре, закуски на столе не было ( не по причине бедности, просто Зуб ещё месяц не сможет смотреть на еду без содрогания). Зуб пил водку и говорил сам себе: " Уйду, уйду нах*й, вы ещё посмотрите, вы без меня попрыгаете, сукины дети, бл* я вам покажу, кто такой Зуб есть на самом деле, на мерсе к вам приеду, все усрётесь!". Так говорил он и воображение рисовало ему радужные картины грядущей независимости и финансового преуспевания. Но где-то глубоко в душе понимал Зуб, что никуда он не уйдёт, что ничего он не умеет, кроме как вымогать засаленные пятёрки и десятки (даже не стольники), что он останется работать на заброшенном КПП до конца жизни и до конца жизни его будет преследовать уже прилепившаяся к нему кличка "Говнолаз". И понимание это выжимало из его горла глухой вой, а из глаз злые слёзы. За пустым столом сидел и плакал профессионал.
Просыпаюсь. Утром. Весь в цветах. Думаю п
ц похоронили уже. Ан нет, все нормально. Клумба
Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:
— Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?
— Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, — говорит он.
— А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она — лошадь.
PS. А для видеоприколов есть специальная тема
Табличка на двери трансформаторной будки.
“Не влезай! Убью! Электрик”.
Идет мужик по лесу, навстречу бабуля старенькая с дровишками.
- Сынок, помоги дровишки до опушки донести.- Что ж не помочь - помогу. Дошли до опушки.
- Спасибо, сынок, а ты знаешь - кто я ?
- Нет, не знаю.
-Я - колдунья и выполню три твоих заветных желания !
- Да, ладно - я ж за бесплатно ...
- Загадывай, а то передумаю !
- Хочу, чтоб машина у меня была...Мерседес - последней модели, со всеми наворотами ..
- Пойдешь прямо по тропинке, выйдешь на дорогу - стоит там твой Мерседес, все документы в бардачке на тебя оформлены.
Мужик завелся.- Хочу дом двухэтажный с гаражом, садом, бассейном, баней....
- Поедешь по дороге, свернешь на развилке налево - дом 7 твой, документы в прихожей - все на тебя зарегистрировано.
- Хочу жену, красивую, умную, чтоб мне все завидовали, а она только меня любила!
- Ждет тебя твоя суженная в твоем новом Мерседесе!
- СПАСИБО, БАБУЛЯ !!! - я побежал...
- Постой, сынок, вот я твои желания выполнила - исполни и ты мое...
- Конечно! Нет проблем!
- Я уже старенькая, давно мужского тепла не чувствовала - полюби меня напоследок...
Мужик задумался... но ведь она так для него много сделала и отказать не посмел...Одевается, второпях благодарит бабулю, а та ему:- Сынок, как звать-то тебя?
- Василием зовут..
- А годков-то тебе сколь ???
- 33
- Эх, Вася, Вася... такой взрослый - а все в сказки веришь.
Не расстраивайтесь, если вы едите по ночам.
Это значит, что вы Жрица Ночи.
Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"