— Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
— Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..
-
ну здравствуй принцесса
в трусах с алиэкспресса
-
Чтобы для обычного европейца обычный китаец затерялся в толпе, достаточно ещё трех китайцев.
-
- Боря, ты почему меня ночью назвал чужим именем?
- Фира, так темно же было!
-
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном
И долго руку мне трясли.
Того кто из народа вышел
В народ обратно не загнать.
Я обещал вчера жениться ?
Ну извините. Психанул.
У женщин нету недостатков.
А вот особенности - есть.
Ничто не вечно под луною
Завёл мой врач издалека.
А в холодильнике, ночами
Еда полезней и вкусней.
О том что я вас пожалела
Я пожалела много раз.
Насчёт спиртного — норму знаю
Но выпить столько не могу.
У Ольги каменное сердце
Ей лучше в голову стрелять.
Да я сулил златые горы,
Но вот о шубе речь не шла.
Мужчины ищут женской ласки
Или чего-нибудь пожрать.
Есть сотни субъективных мнений
И объективное моё.
Вы не машите кулаками
Вы тут на ринге не один.
Придётся выпить за здоровье
Само то ведь оно не пьёт.
Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает.На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
— Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?
— Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму.
И так весь отпуск. Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
— Марфа, готовся, е_ать буду!
— Так у тебя же не стоит.
— Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член.
Мужик:
— Не..... ну село - есть село!!!
— Везде хорошо, где вас нет.
— может быть нас?
— вас...
✳✳✳
Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется расизмом!
✳✳✳
Учёные доказали, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.
Армянин с грузином воруют виноград с виноградников.
Армянин спрашивает грузина: - ты что с виноградом будешь делать?
Грузин:
— Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим.
А утром она сделает из него прекрасное вино.
А ты что сделаешь? — спрашивает грузин у армянина.
Армянин отвечает:
— Бл ть... хотел на базаре продать, но походу тоже твоей жене отвезу!
Очередь.
- Пустите пожалуйста, мне только спросить.
- Ты ох*ел?! Это банкомат!
***
Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.
- Слава, - сообщаю мрачно, - я села на диету.
- А чего такая грустная? - сочувственно откликается муж.
- Раздавила?
- Козёл, - бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.
- Да! - с вызовом говорю я.
- Я на диете и буду это есть!…
- Да подожди, - отмахивается Слава, не переставая дергать носом.
- Точно... Тот самый запах... Мммм...
И блаженно разваливается в кресле.
- Чегооо? - недоверчиво спрашиваю я. - Тебе нравится, что ли?
Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху - должна была.
- Знаешь, - продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, - когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.
Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:
- Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила... Один в один пахнет, прям ностальгия...
Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:
- А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?
Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...
- Красивая моя! Всё благодаря тебе имею:
квартиру, машину, на Канары четыре раза
в год езжу! Что, миленькая,
купаться хочешь? Ну, пойдём!
А рядом сидит мужик,
смотрит на своё достоинство и говорит- Всё из-за тебя потерял! Квартиру,
машину, дачу!< Всё!!!
Купаться хочешь? Песок грызи!!
Не полиглот, но что-то знаю.
Не иначе они на пару с Петром Николаевичем заглянули...
— Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
— Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..
-
ну здравствуй принцесса
в трусах с алиэкспресса
-
Чтобы для обычного европейца обычный китаец затерялся в толпе, достаточно ещё трех китайцев.
-
- Боря, ты почему меня ночью назвал чужим именем?
- Фира, так темно же было!
-
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном
И долго руку мне трясли.
Того кто из народа вышел
В народ обратно не загнать.
Я обещал вчера жениться ?
Ну извините. Психанул.
У женщин нету недостатков.
А вот особенности - есть.
Ничто не вечно под луною
Завёл мой врач издалека.
А в холодильнике, ночами
Еда полезней и вкусней.
О том что я вас пожалела
Я пожалела много раз.
Насчёт спиртного — норму знаю
Но выпить столько не могу.
У Ольги каменное сердце
Ей лучше в голову стрелять.
Да я сулил златые горы,
Но вот о шубе речь не шла.
Мужчины ищут женской ласки
Или чего-нибудь пожрать.
Есть сотни субъективных мнений
И объективное моё.
Вы не машите кулаками
Вы тут на ринге не один.
Придётся выпить за здоровье
Само то ведь оно не пьёт.
Я мыслю значит существую,
А вот обратное не факт.
Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает.На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
— Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?
— Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму.
И так весь отпуск. Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
— Марфа, готовся, е_ать буду!
— Так у тебя же не стоит.
— Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член.
Мужик:
— Не..... ну село - есть село!!!
Да, выпьем за ваше здоровье не щадя своего.
— Везде хорошо, где вас нет.
— может быть нас?
— вас...
✳✳✳
Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется расизмом!
✳✳✳
Учёные доказали, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.
Армянин с грузином воруют виноград с виноградников.
ть... хотел на базаре продать, но походу тоже твоей жене отвезу!
Армянин спрашивает грузина: - ты что с виноградом будешь делать?
Грузин:
— Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим.
А утром она сделает из него прекрасное вино.
А ты что сделаешь? — спрашивает грузин у армянина.
Армянин отвечает:
— Бл
Ответим одностишьями на двустишья!
Надеюсь, Вы, больной, больны не мною?
Не матерюсь, но сквернословлю складно.
Брак так себе, зато развод удачный.
Не приходи сегодня – я не брита.
Нет, Отто Лоринголог – это имя!
С тарелки грустно пялилась «глазунья»…
Я не хотел хотеть Вас постоянно.
Пьём за здоровье, раз оно не может...
И с каждым из мужей она была до гроба
Кем быть? Собой или приличным человеком?
Сходила замуж… Ничего такого…
Ах Вы мне льстите... Льстите же погромче!
Бац! — будущее стало настоящим.
Ну что ж, тогда поставь хотя бы чайник!
Но тараканы в голове потомство дали.
Такая хрень
Факт! Ты же голый! И тебе не стыдно?
Одностишья не мои :)
- Охота, это когда тебе охота и ей охота!
- А когда не охота?
- Ну... когда не охота, это рыбалка...
.
Очередь.
- Пустите пожалуйста, мне только спросить.
- Ты ох*ел?! Это банкомат!
***
Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.
Хроники будут скоро
Скоро во всех ШКОЛАХ страны!
Не так страшна пятница 13е как 31е августа.
Это тоже анекдот))))
Не так страшна пятница 13е -Как 31 февраля .
Это про школу.
Учёба как беременность, 9 месяцев и тошнить начинает со второй недели
.
- Слава, - сообщаю мрачно, - я села на диету.
- А чего такая грустная? - сочувственно откликается муж.
- Раздавила?
- Козёл, - бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.
- Да! - с вызовом говорю я.
- Я на диете и буду это есть!…
- Да подожди, - отмахивается Слава, не переставая дергать носом.
- Точно... Тот самый запах... Мммм...
И блаженно разваливается в кресле.
- Чегооо? - недоверчиво спрашиваю я. - Тебе нравится, что ли?
Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху - должна была.
- Знаешь, - продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, - когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.
Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:
- Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила... Один в один пахнет, прям ностальгия...
Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:
- А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?
И ржёт. - Ну вот как жить?
Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...
Сидит девушка на пляже, мажет своё тело
кремом и приговаривает сама себе:
- Красивая моя! Всё благодаря тебе имею:
квартиру, машину, на Канары четыре раза
в год езжу! Что, миленькая,
купаться хочешь? Ну, пойдём!
А рядом сидит мужик,
смотрит на своё достоинство и говорит- Всё из-за тебя потерял! Квартиру,
машину, дачу!< Всё!!!
Купаться хочешь? Песок грызи!!