— Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один? ".
— Ну, а ты что?
— Говорю, конешно боюсь. . .
— И что? !
— А потом рассвело — и тут мне действительно стало страшно!
Мальчик пробрался в чужой сад за яблоками. Залез на одно из деревьев и принялся рвать с него яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож ещё сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Сёма, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я...
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу набор рыболовных блесен...
- Ну, все правильно. Он у тебя уже года 3 каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"!..
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу набор рыболовных блесен...
- Ну, все правильно. Он у тебя уже года 3 каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"!..
Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор, у меня локоть болит. Тот не поднимая головы отвечает: — Сдайте анализ мочи. Мужик злой такой, уточняет: — У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы! Доктор, также не поднимая головы: — Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня. Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы Собирает в баночку, мочу, жены,у дочки, тещи, кошки, из отопительной системы набрал воды, и тормозной жидкости с машины плеснул, всю эту смесь приносит и сдает, довольный. Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает: — НУ что, доктор, как там мои анализы? Тот такой спокойный весь:
— Ну что-с, у вашей кошки глисты, сходите к ветеринару.
-Батареи отопительной ремонт понадобится не скоро.
-У тещи вашей развивается рак, нужна операция, дорогая и за границей.
- за дочь не волнуйтесь, организм молодой сильный, не смотря на 13-ти летний возраст беременность протекает нормально, плод сформировался, будет двойня!
-Чего не скажешь о вашей жене, у жены твоей сифилис, уже полгода. В связи с этим она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это старый микрорайон, локтём в стену бьёшься, вот локоть и болит....
Мужик встал, и оху@евший, пошатываясь пошол к двери.
А доктор ему вслед кричит: Ты это мужик, тормазуху смени, и клапана отрегулируй на москвиче...
Закопал Лужков клад 2 миллиарда в Москве, а где — никому не сказал.
Собянин пришёл, велел везде плитку снять — не нашли. Сказал тогда киоски и палатки с шаурмой снести — нет нигде. Позвонил Елене Батуриной: так и так, говорит, подскажите, где искать, деньги пополам. А она отвечает:
— Сама не могу найти, знаю только вроде, что в какой–то пятиэтажке...
1. Аксиома Кана и Орбена: Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
2. Закон Янга: Все великие открытия делаются по ошибке.
3. Закон Мескимена: Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
4. Восьмое правило Фингейла: Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
5. Следствие Лермана: Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.
6. Закон научных исследований Мэрфи: В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.
7. Наблюдение Этторе: Соседняя очередь всегда движется быстрее.
8. Закон Сегала: Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
9. Правило взаимозависимости Ричарда: То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
10. Колбасный принцип: Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.
11. Постулат Харриссона: На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.
12. Закон профессиональной практики Дрю: Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.
13. Закон Ван Роя: Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
14. Закон поиска: Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
15. Банановый принцип: Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
Есть и исключение, с бывшего премьер-министра после того как сняли неприкосновенность сначала мурыжили его год под следствиям, далее 9 лет впаяли... Это быстрее исключение чем норма...
– Василий Иванович! Белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
– Да нет, Петька, это у них рожи такие.
Была тут вчера история про "достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".
О! — думаю, — то что надо.
Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба.
Я ж прямо при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю: — Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину — купмшь читалку какую хошь.
Этот гад берет бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достает... — Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлек. Не катит.
Затыкаю другой пробкой.
Этот гад берет одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки... — Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
Этот гад смотрит злобно, плюется, достает электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина... — Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...
Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны — ему и дела нет.
Потрясающе остроумные одностишья Haтальи Резник — давненько я так не смеялась…))))
* Как жаль, я Вам теперь не по карману…
* Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
* Вы с этим умным видом даже спите?
* Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
* А в письмах Вы казались мне стройнее…
* “Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
* Нет, не любил… Но как совокуплялся!
* Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
* Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
* Да, невесёлым получился некролог.
* Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
* Честь девичью блюла. Но не со всеми.
* И жить не хочется, и застрелиться лень…
* К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
* Как говорится, победителей не садят…
* Не надо инсценировать раздумья.
* Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
* Украсьте мир отсутствием своим…
* О, как не вовремя порой приходит время!
* А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
* Я Вас пристрою в лучший из миров…
* Хотел уж уходить, но тут опять налили.
* Ты думал? А Минздрав предупреждал…
* Ты правда глупый или это имидж?
* Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
* Еще вчера сегодня было завтра.
* Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
* У нас была лишь сотовая связь.
* Я всё отдам, но где мне это взять?
* Путь к сердцу на желудке оборвался.
* Любить до гроба? Это я устрою…
* Идут года, мне все еще за тридцать…
* Я выгляжу неплохо, но не часто.
* Я стою дорого, особенно в одежде.
* Какие это деньги? Это сдача!!!
* Я сражена… Не наповал, но на пол.
* Мужчины косяком — и мимо, мимо…
* Ума палата с крышей набекрень.
* Зачем мне талия? Я замужем теперь!
* Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
* Как идиот, Вы были безупречны.
* Большому кораблю – большие в трюме крысы
* Я в браке третий раз. Опять попался брак…
* Уйду в политику. Там руки мыть не надо.
* Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
* Я всех умней, но это незаметно.
* Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
* Гиппопотам – как много в этом звуке!
* Национальность у меня не очень…
* Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
* Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
* Под шубой оказалась не селедка.
> Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.>
“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
> Да, я не пью, но я не пью не это.
> Всей правде обо мне прошу не верить.
> Забудь меня. Сожги мои расписки
> Люблю тебя как брата. Но чужого
> В кровати было весело и шумно…
> Напрасно я опять геройски гибну…
> Два дня не сплю, не ем уже три ночи…
> Упал кирпич на голову. К чему бы?
> Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?
> Ну что тебе сказать о логарифмах?..
> Бежать за пивом помешали ноги.
> И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.
> Что исправлять! Меня уже родили…
> Твои б мозги да к моему диплому!..
> Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”
> Верна троим. Но не предел и это.
> Я проверялcя. Вы больны не мною.
> Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..
> Тефтеля – это вам не фунт изюма!
> Я не умру! – Вот план на пятилетку.
> Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
> Я честь отдам, но большего не требуй…
> Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
> Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
> При Брежневе и я была невинна…
> Вот это вот зарплата?! Не похожа…
> Да вы пьяны! Причем который месяц!
> Я ухожу! По сокращенью штатов.
> Свое еврейство доказал наглядно…
> Черт! Мы же не того похоронили!
> Хранила верность в силу обстоятельств…> Ну, раз послали в жопу, заходите…
> Нет, что вы, я не замуж, я по делу…
> Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!
> Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
> Приму-ка я лекарство напоследок…
> Люблю детей! В хорошем смысле слова.
> Какая ночь! Пора предохраняться.
> При слабонервных я не раздеваюсь.
> Я замужем. Давно и безответно.
> Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…
> И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?
> А ты-то почему меня не хочешь?
> Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
> И я, как все, противник конформизма!
> Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.
> Когда умру, прошу – без ликованья…
> IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…
> Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
> Чего б еще разумного посеять?
> Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
> Лень продолжать. Пусть будет одностишье…
Заслушался, мадам, как вы молчите.
Пойду-ка эрудицию нагуглю.
О холодильник! Лидер по просмотрам!
Коль что-то не сложилось – вычитайте!
Всё как всегда: я, ночь и холодильник.
Чем ближе полночь, тем вкусней еда.
Как я смогла так точно промахнуться?
О, сколько дел мне предстоит не сделать!
Скорее “нет”, чем “да”, но всё возможно.
Мечтала сдуру стать ещё умнее.
А завтра вдруг окажется вчера.
Продам дрова. Недавно наломала.
Понять хочу, по ком звенит будильник?
Как трудно быть в толпе политкорректным…
Мечта никак в расчеты не вмещалась.
Как хорошо пописать у фонтана!
Насильно быть здоровым не заставишь.
Кому бы долг супружеский отдать?
Она была развратной старой девой.
И рай не тот, и змеи мелковаты…
В лягушках вы, царевна, были краше!
Как начинать беременность приятно.
Совсем некстати вы залезли в душу…
Он любит борщ… Воспользуемся этим.
Боб зашел в спорт-бар около 22.00, сел рядом с блондинкой и уставился в телевизор. Ровно в 22.00 начался вечерний эфир новостей.
По новостям транслировали историю человека, который хотел спрыгнуть с карниза высотного здания. Блондинка посмотрела на Боба и сказала: “Вы думаете, он будет прыгать?”
Боб сказал: “Вы знаете, я уверен, что он прыгнет”.
Блондинка ответила: “Ну, а я уверена, что он не прыгнет”.
Боб положил 20 долларов на стойку и сказал: “Спорим!” Как только блондинка положила деньги на барную стойку, парень на карнизе сделал прыжок и полетел ласточкой вниз, разбившись на смерть.
Блондинка была очень расстроена, но охотно передала свои $20 Бобу. “Все по-честному. Вот ваши деньги”.
Боб ответил: “Я не могу взять ваши деньги. Я видел это ранее по 5 часовой трансляции, так что я знал, что он прыгнет”.
Блондинка ответила: “Я тоже видела, но я не думала, что он сделает это снова.”
Однажды к нам в школу пришла комиссия из гороно. Наша учительница Надежда Викторовна сказала, что следующий урок будет называться"Моя будущая профессия". И что эта комиссия на нем обязательно будет. И мы, как будущее и надежда страны, обязательно должны сказать кем мы хотим быть. Вот ты, Оля Бондаренко, кем ты хочешь быть?
-Шалавой!- крикнул Андрюха Костиков вместо Оли.
Надежда Викторовна была женщиной решительной и тут же выгнала Андрюху из класса. Все глубоко вздохнули от зависти.
-Бухгалтером- нарушила тишину Оля.
-Что?- не поняла Надежда Викторовна.
-Бухгалтером хочу быть. Как мама. На текстильной фабрике чтобы.
-А...Ну и хорошо, молодец, Оля.Бухгалтером это очень хорошо! Полезная и нужная профессия между прочим.
Дальше, чтобы исключить неожиданности Надежда Викторовна сама решила раздать нам профессии. Ну, чтобы никто не сказал, что он хочет быть кем-нибудь не полезным и не нужным.
Мне достался матрос. Конечно, матрос всегда очень полезен в быту. Владику Захарову достался космонавт. А вот Мише Гинзбургу внезапно достался тракторист.
Пришла комиссия. Она состояла из двух женщин в старомодных, но добротных костюмах серого цвета и шиньонах до самого потолка.
Они по очереди долго и нудно говорили про то, что очень важно выбрать будущую профессию, что партия наш рулевой, про пользу обществу и другие вещи. Одним словом, сделали все, чтобы класс практически уснул с пальцами в ноздрях. Миша Гинзбург даже всхрапнул и шмыгнул носом.
-Вот ты, мальчик, ем ты хочешь быть?- обратились они к Владику Захарову.
-Что? Я?- очнулся тот от анабиоза.
-Да, ты, мальчик- строго смотрела на него тетенька из комиссии.
- Бухгалтером- неожиданно сказал Владик- Как мама Оли Бондаренко.
-Хм- улыбнулась тетенька- Ну, ладно. Хорошая, нужная профессия. А ты?- кивнула она на Вовку Чижова.
-Я...это.. тоже.
-Тоже что?
-Как мама Оли Бондаренко. Этим самым.
-Бухгалтером?
-Ну.
-Не ну, а да.
-Да.
Следующим шел Леша Авдеев, который тоже выразил желание стать бухгалтером, как мама Оли Бондаренко.
Единодушны с ним был и Паша Кузнецов, и Наташа Соколова, и Марина Саркисова и даже возвращенный в класс в честь проверки Андрюха Костиков.
-То есть и ты хочешь стать бухгалтером, как мама Оли Бондаренко?- растерянно спросила его тетенька.
-Ну, да, не шалавой же...
-Костиков! Вон из класса!- крикнула стоявшая в оцепенении и ужасе возле доски Надежда Викторовна.
-Погодите, не надо никого выгонять- повернулась к ней тетенька- Хорошо, дети, а кто здесь хочет быть кем-то другим? Не бухгалтером.
Руки подняли двое. Оля Бондаренко и Миша Гинзбург.
-Вот ты, девочка, как тебя зовут?
-Оля. Оля Бондаренко.
-Понятно. Но я спрашивала кто не хочет быть бухгалтером, как твоя мама...
-Я уже не хочу. Я передумала.
-Да? И кем же ты хочешь стать?
-Шалавой!- опять крикнул с места Андрюха Костиков.
-Костиков, вон из класса!- хрипло крикнула Надежда Викторовна.
На этот раз никто его изгнанию препятствовать и возражать не стал.
Дождавшись, пока тот покинет класс, тетенька с надеждой обратилась к Мише Гинзбургу.
-Ты ведь тоже поднимал руку, мальчик?
-Да- скромно потупился Миша.
-Как тебя зовут?
-Миша Гинзбург
-И кем же ты хочешь быть?
-Трактористом.
-Тракторист Гинзбург?- после паузы спросила она
-Да- скромно потупил взор Миша.
Тетенька с сомнением посмотрела на большой мишин нос и блестящие черные грустные глаза, в которых отразилась вся мировая еврейская скорбь, и тяжело вздохнула.
После этого Надежда Викторовна месяц лютовала, проводя контрольные чуть ли не ежедневно. Но лично я виноватым себя не считал. Нельзя заставлять детей врать. Тем более они этого делать не умеют. Этот навык развивается исключительно в процессе взросления или с подачи взрослых.
Кстати, Оля Бондаренко потом стала бухгалтером, как ее мама. Не знаю жалеет ли она, просто факт.
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
поправку на яйца.
Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку: — Придурок, носки сними, всю аллею спалишь! .
****
Плакат на заправке: "НЕ КУРИТЬ!!! Мы знаем, что жизнь ни фига не стоит... НО БЕНЗИН... ... ДОРОГОЙ!!!"
Супружеская пара попала в страшную аварию, и на лице женщины остались большие ожоги. Врач сказал мужу, что он не сможет взять для пересадки кожу с ее тела, поскольку она слишком худая. Тогда муж предложил пожертвовать своей.
Доктор сказал, что наиболее подходящей будет кожа с ягодиц. Муж с женой договорились, что они никому не скажут, откуда взяли кожу, и попросили доктора сохранить их секрет. Ведь, в конце концов, это очень деликатный вопрос.
После операции все были поражены новым красивым лицом женщины. Она выглядела даже лучше, чем прежде! Все друзья и родственники не переставали восторгаться тем, как она помолодела и похорошела.
Однажды, оставшись наедине с мужем, женщина не смогла справиться с эмоциями по поводу его жертвы. Она сказала:
— Дорогой, я так хочу поблагодарить тебя за все, что ты для меня сделал! Но вряд ли я когда-нибудь смогу в полной мере выразить свои чувства!
— Любимая, — ответил он. – Даже не думай об этом. Я получаю достаточно благодарности каждый раз, когда вижу, как твоя мама целует тебя в щеку.
Дед прошел две войны,выключил компьютер и лег спать!
✳✳✳
Как здорово , что все мы здесь в себе разобрались ...
✳✳✳
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно!
✳✳✳
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
✳✳✳
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
— Папа, а почему добрых всегда %бут???
✳✳✳
Ветерана войны пригласили в школу, на встречу с младшими классами.
Учительница спрашивает:
-А какой случай вам больше всего запомнился?
Ветеран:
-Ну, значит, окружили меня немцы. Я выхватываю гранаты — х*як в одну сторону, х*як в другую. Потом как начал е*ашить из автомата по этим пи*арасам!
Учительница в ужасе:
-Вы что?! Это же дети!
Ветеран:
-Какие тебе нах.. дети! ФАШИСТЫ !!!
Три степени опьянения женщины:
1. Ой какая я пьяная!
2. Кто пьяная - я пьяная?
3. На вопрос таксиста куда ехать треснуть его сумочкой по голове и сказать не твою дело скотина.
— Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один? ".
— Ну, а ты что?
— Говорю, конешно боюсь. . .
— И что? !
— А потом рассвело — и тут мне действительно стало страшно!
Мальчик пробрался в чужой сад за яблоками. Залез на одно из деревьев и принялся рвать с него яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож ещё сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Сёма, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я...
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу набор рыболовных блесен...
- Ну, все правильно. Он у тебя уже года 3 каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"!..
Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор, у меня локоть болит. Тот не поднимая головы отвечает: — Сдайте анализ мочи. Мужик злой такой, уточняет: — У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы! Доктор, также не поднимая головы: — Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня. Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы Собирает в баночку, мочу, жены,у дочки, тещи, кошки, из отопительной системы набрал воды, и тормозной жидкости с машины плеснул, всю эту смесь приносит и сдает, довольный. Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает: — НУ что, доктор, как там мои анализы? Тот такой спокойный весь:
— Ну что-с, у вашей кошки глисты, сходите к ветеринару.
-Батареи отопительной ремонт понадобится не скоро.
-У тещи вашей развивается рак, нужна операция, дорогая и за границей.
- за дочь не волнуйтесь, организм молодой сильный, не смотря на 13-ти летний возраст беременность протекает нормально, плод сформировался, будет двойня!
-Чего не скажешь о вашей жене, у жены твоей сифилис, уже полгода. В связи с этим она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это старый микрорайон, локтём в стену бьёшься, вот локоть и болит....
Мужик встал, и оху@евший, пошатываясь пошол к двери.
А доктор ему вслед кричит: Ты это мужик, тормазуху смени, и клапана отрегулируй на москвиче...
а это-перебор, по анализам тормозухи диагноз ГРМ не поставить
Закопал Лужков клад 2 миллиарда в Москве, а где — никому не сказал.
Собянин пришёл, велел везде плитку снять — не нашли. Сказал тогда киоски и палатки с шаурмой снести — нет нигде. Позвонил Елене Батуриной: так и так, говорит, подскажите, где искать, деньги пополам. А она отвечает:
— Сама не могу найти, знаю только вроде, что в какой–то пятиэтажке...
-Я превращу твою жизнь в ад！Я отниму у тебя все,что ты любишь！-Да-да,доктор,мне рассказывали что вы хороший диетолог.
1. Аксиома Кана и Орбена: Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
2. Закон Янга: Все великие открытия делаются по ошибке.
3. Закон Мескимена: Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
4. Восьмое правило Фингейла: Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
5. Следствие Лермана: Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.
6. Закон научных исследований Мэрфи: В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.
7. Наблюдение Этторе: Соседняя очередь всегда движется быстрее.
8. Закон Сегала: Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
9. Правило взаимозависимости Ричарда: То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
10. Колбасный принцип: Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.
11. Постулат Харриссона: На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.
12. Закон профессиональной практики Дрю: Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.
13. Закон Ван Роя: Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
14. Закон поиска: Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
15. Банановый принцип: Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
Вы тоже заметили, что при снятии с наших депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость?
Есть и исключение, с бывшего премьер-министра после того как сняли неприкосновенность сначала мурыжили его год под следствиям, далее 9 лет впаяли... Это быстрее исключение чем норма...
– Василий Иванович! Белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
– Да нет, Петька, это у них рожи такие.
Была тут вчера история про "достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".
О! — думаю, — то что надо.
Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба.
Я ж прямо при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю: — Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину — купмшь читалку какую хошь.
Этот гад берет бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достает... — Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлек. Не катит.
Затыкаю другой пробкой.
Этот гад берет одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки... — Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
Этот гад смотрит злобно, плюется, достает электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина... — Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...
Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны — ему и дела нет.
Потрясающе остроумные одностишья Haтальи Резник — давненько я так не смеялась…))))
* Как жаль, я Вам теперь не по карману…
* Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
* Вы с этим умным видом даже спите?
* Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
* А в письмах Вы казались мне стройнее…
* “Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
* Нет, не любил… Но как совокуплялся!
* Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
* Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
* Да, невесёлым получился некролог.
* Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
* Честь девичью блюла. Но не со всеми.
* И жить не хочется, и застрелиться лень…
* К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
* Как говорится, победителей не садят…
* Не надо инсценировать раздумья.
* Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
* Украсьте мир отсутствием своим…
* О, как не вовремя порой приходит время!
* А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
* Я Вас пристрою в лучший из миров…
* Хотел уж уходить, но тут опять налили.
* Ты думал? А Минздрав предупреждал…
* Ты правда глупый или это имидж?
* Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
* Еще вчера сегодня было завтра.
* Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
* У нас была лишь сотовая связь.
* Я всё отдам, но где мне это взять?
* Путь к сердцу на желудке оборвался.
* Любить до гроба? Это я устрою…
* Идут года, мне все еще за тридцать…
* Я выгляжу неплохо, но не часто.
* Я стою дорого, особенно в одежде.
* Какие это деньги? Это сдача!!!
* Я сражена… Не наповал, но на пол.
* Мужчины косяком — и мимо, мимо…
* Ума палата с крышей набекрень.
* Зачем мне талия? Я замужем теперь!
* Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
* Как идиот, Вы были безупречны.
* Большому кораблю – большие в трюме крысы
* Я в браке третий раз. Опять попался брак…
* Уйду в политику. Там руки мыть не надо.
* Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
* Я всех умней, но это незаметно.
* Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
* Гиппопотам – как много в этом звуке!
* Национальность у меня не очень…
* Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
* Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
* Под шубой оказалась не селедка.
> Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.>
“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
> Да, я не пью, но я не пью не это.
> Всей правде обо мне прошу не верить.
> Забудь меня. Сожги мои расписки
> Люблю тебя как брата. Но чужого
> В кровати было весело и шумно…
> Напрасно я опять геройски гибну…
> Два дня не сплю, не ем уже три ночи…
> Упал кирпич на голову. К чему бы?
> Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?
> Ну что тебе сказать о логарифмах?..
> Бежать за пивом помешали ноги.
> И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.
> Что исправлять! Меня уже родили…
> Твои б мозги да к моему диплому!..
> Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”
> Верна троим. Но не предел и это.
> Я проверялcя. Вы больны не мною.
> Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..
> Тефтеля – это вам не фунт изюма!
> Я не умру! – Вот план на пятилетку.
> Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
> Я честь отдам, но большего не требуй…
> Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
> Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
> При Брежневе и я была невинна…
> Вот это вот зарплата?! Не похожа…
> Да вы пьяны! Причем который месяц!
> Я ухожу! По сокращенью штатов.
> Свое еврейство доказал наглядно…
> Черт! Мы же не того похоронили!
> Хранила верность в силу обстоятельств…> Ну, раз послали в жопу, заходите…
> Нет, что вы, я не замуж, я по делу…
> Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!
> Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
> Приму-ка я лекарство напоследок…
> Люблю детей! В хорошем смысле слова.
> Какая ночь! Пора предохраняться.
> При слабонервных я не раздеваюсь.
> Я замужем. Давно и безответно.
> Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…
> И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?
> А ты-то почему меня не хочешь?
> Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
> И я, как все, противник конформизма!
> Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.
> Когда умру, прошу – без ликованья…
> IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…
> Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
> Чего б еще разумного посеять?
> Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
> Лень продолжать. Пусть будет одностишье…
Заслушался, мадам, как вы молчите.
Пойду-ка эрудицию нагуглю.
О холодильник! Лидер по просмотрам!
Коль что-то не сложилось – вычитайте!
Всё как всегда: я, ночь и холодильник.
Чем ближе полночь, тем вкусней еда.
Как я смогла так точно промахнуться?
О, сколько дел мне предстоит не сделать!
Скорее “нет”, чем “да”, но всё возможно.
Мечтала сдуру стать ещё умнее.
А завтра вдруг окажется вчера.
Продам дрова. Недавно наломала.
Понять хочу, по ком звенит будильник?
Как трудно быть в толпе политкорректным…
Мечта никак в расчеты не вмещалась.
Как хорошо пописать у фонтана!
Насильно быть здоровым не заставишь.
Кому бы долг супружеский отдать?
Она была развратной старой девой.
И рай не тот, и змеи мелковаты…
В лягушках вы, царевна, были краше!
Как начинать беременность приятно.
Совсем некстати вы залезли в душу…
Он любит борщ… Воспользуемся этим.
Боб зашел в спорт-бар около 22.00, сел рядом с блондинкой и уставился в телевизор. Ровно в 22.00 начался вечерний эфир новостей.
По новостям транслировали историю человека, который хотел спрыгнуть с карниза высотного здания. Блондинка посмотрела на Боба и сказала: “Вы думаете, он будет прыгать?”
Боб сказал: “Вы знаете, я уверен, что он прыгнет”.
Блондинка ответила: “Ну, а я уверена, что он не прыгнет”.
Боб положил 20 долларов на стойку и сказал: “Спорим!” Как только блондинка положила деньги на барную стойку, парень на карнизе сделал прыжок и полетел ласточкой вниз, разбившись на смерть.
Блондинка была очень расстроена, но охотно передала свои $20 Бобу. “Все по-честному. Вот ваши деньги”.
Боб ответил: “Я не могу взять ваши деньги. Я видел это ранее по 5 часовой трансляции, так что я знал, что он прыгнет”.
Блондинка ответила: “Я тоже видела, но я не думала, что он сделает это снова.”
Боб забрал деньги.
У "Москвича" это периодическая процедура, примерно, как у "Нивы" подтяжка гаек передних ступиц :) :) :)
Однажды к нам в школу пришла комиссия из гороно. Наша учительница Надежда Викторовна сказала, что следующий урок будет называться"Моя будущая профессия". И что эта комиссия на нем обязательно будет. И мы, как будущее и надежда страны, обязательно должны сказать кем мы хотим быть. Вот ты, Оля Бондаренко, кем ты хочешь быть?
-Шалавой!- крикнул Андрюха Костиков вместо Оли.
Надежда Викторовна была женщиной решительной и тут же выгнала Андрюху из класса. Все глубоко вздохнули от зависти.
-Бухгалтером- нарушила тишину Оля.
-Что?- не поняла Надежда Викторовна.
-Бухгалтером хочу быть. Как мама. На текстильной фабрике чтобы.
-А...Ну и хорошо, молодец, Оля.Бухгалтером это очень хорошо! Полезная и нужная профессия между прочим.
Дальше, чтобы исключить неожиданности Надежда Викторовна сама решила раздать нам профессии. Ну, чтобы никто не сказал, что он хочет быть кем-нибудь не полезным и не нужным.
Мне достался матрос. Конечно, матрос всегда очень полезен в быту. Владику Захарову достался космонавт. А вот Мише Гинзбургу внезапно достался тракторист.
Пришла комиссия. Она состояла из двух женщин в старомодных, но добротных костюмах серого цвета и шиньонах до самого потолка.
Они по очереди долго и нудно говорили про то, что очень важно выбрать будущую профессию, что партия наш рулевой, про пользу обществу и другие вещи. Одним словом, сделали все, чтобы класс практически уснул с пальцами в ноздрях. Миша Гинзбург даже всхрапнул и шмыгнул носом.
-Вот ты, мальчик, ем ты хочешь быть?- обратились они к Владику Захарову.
-Что? Я?- очнулся тот от анабиоза.
-Да, ты, мальчик- строго смотрела на него тетенька из комиссии.
- Бухгалтером- неожиданно сказал Владик- Как мама Оли Бондаренко.
-Хм- улыбнулась тетенька- Ну, ладно. Хорошая, нужная профессия. А ты?- кивнула она на Вовку Чижова.
-Я...это.. тоже.
-Тоже что?
-Как мама Оли Бондаренко. Этим самым.
-Бухгалтером?
-Ну.
-Не ну, а да.
-Да.
Следующим шел Леша Авдеев, который тоже выразил желание стать бухгалтером, как мама Оли Бондаренко.
Единодушны с ним был и Паша Кузнецов, и Наташа Соколова, и Марина Саркисова и даже возвращенный в класс в честь проверки Андрюха Костиков.
-То есть и ты хочешь стать бухгалтером, как мама Оли Бондаренко?- растерянно спросила его тетенька.
-Ну, да, не шалавой же...
-Костиков! Вон из класса!- крикнула стоявшая в оцепенении и ужасе возле доски Надежда Викторовна.
-Погодите, не надо никого выгонять- повернулась к ней тетенька- Хорошо, дети, а кто здесь хочет быть кем-то другим? Не бухгалтером.
Руки подняли двое. Оля Бондаренко и Миша Гинзбург.
-Вот ты, девочка, как тебя зовут?
-Оля. Оля Бондаренко.
-Понятно. Но я спрашивала кто не хочет быть бухгалтером, как твоя мама...
-Я уже не хочу. Я передумала.
-Да? И кем же ты хочешь стать?
-Шалавой!- опять крикнул с места Андрюха Костиков.
-Костиков, вон из класса!- хрипло крикнула Надежда Викторовна.
На этот раз никто его изгнанию препятствовать и возражать не стал.
Дождавшись, пока тот покинет класс, тетенька с надеждой обратилась к Мише Гинзбургу.
-Ты ведь тоже поднимал руку, мальчик?
-Да- скромно потупился Миша.
-Как тебя зовут?
-Миша Гинзбург
-И кем же ты хочешь быть?
-Трактористом.
-Тракторист Гинзбург?- после паузы спросила она
-Да- скромно потупил взор Миша.
Тетенька с сомнением посмотрела на большой мишин нос и блестящие черные грустные глаза, в которых отразилась вся мировая еврейская скорбь, и тяжело вздохнула.
После этого Надежда Викторовна месяц лютовала, проводя контрольные чуть ли не ежедневно. Но лично я виноватым себя не считал. Нельзя заставлять детей врать. Тем более они этого делать не умеют. Этот навык развивается исключительно в процессе взросления или с подачи взрослых.
Кстати, Оля Бондаренко потом стала бухгалтером, как ее мама. Не знаю жалеет ли она, просто факт.
что это не анекдот
- Что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением ?
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
поправку на яйца.
Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку: — Придурок, носки сними, всю аллею спалишь! .
... ДОРОГОЙ!!!"
****
Плакат на заправке: "НЕ КУРИТЬ!!! Мы знаем, что жизнь ни фига не стоит... НО БЕНЗИН...
Баян многолетний!
Звиняйте, Лиля...
А... не знала ведь. А оно вон как.
Супружеская пара попала в страшную аварию, и на лице женщины остались большие ожоги. Врач сказал мужу, что он не сможет взять для пересадки кожу с ее тела, поскольку она слишком худая. Тогда муж предложил пожертвовать своей.
Доктор сказал, что наиболее подходящей будет кожа с ягодиц. Муж с женой договорились, что они никому не скажут, откуда взяли кожу, и попросили доктора сохранить их секрет. Ведь, в конце концов, это очень деликатный вопрос.
После операции все были поражены новым красивым лицом женщины. Она выглядела даже лучше, чем прежде! Все друзья и родственники не переставали восторгаться тем, как она помолодела и похорошела.
Однажды, оставшись наедине с мужем, женщина не смогла справиться с эмоциями по поводу его жертвы. Она сказала:
— Дорогой, я так хочу поблагодарить тебя за все, что ты для меня сделал! Но вряд ли я когда-нибудь смогу в полной мере выразить свои чувства!
— Любимая, — ответил он. – Даже не думай об этом. Я получаю достаточно благодарности каждый раз, когда вижу, как твоя мама целует тебя в щеку.
Дед прошел две войны,выключил компьютер и лег спать!
✳✳✳
Как здорово , что все мы здесь в себе разобрались ...
✳✳✳
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно!
✳✳✳
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
✳✳✳
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
— Папа, а почему добрых всегда %бут???
✳✳✳
Ветерана войны пригласили в школу, на встречу с младшими классами.
Учительница спрашивает:
-А какой случай вам больше всего запомнился?
Ветеран:
-Ну, значит, окружили меня немцы. Я выхватываю гранаты — х*як в одну сторону, х*як в другую. Потом как начал е*ашить из автомата по этим пи*арасам!
Учительница в ужасе:
-Вы что?! Это же дети!
Ветеран:
-Какие тебе нах.. дети! ФАШИСТЫ !!!
Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 5 на iPhonе 6 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася как-то занервничал.
Четыре состояния опъянения:
1. Приплелся.
2. Приполз.
3. Принесли.
4. Принесли, но не туда....
Три степени опьянения женщины:
1. Ой какая я пьяная!
2. Кто пьяная - я пьяная?
3. На вопрос таксиста куда ехать треснуть его сумочкой по голове и сказать не твою дело скотина.
Три состояния опьянения:
Достал, отлил, забыл стряхнуть.
Достал, стряхнул, забыл отлить.
Отлил, стряхнул, забыл достать.
Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!