- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил
✳✳✳✳✳
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться
✳✳✳
Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее
✳✳✳
- Простите, а я могу обратиться к Вам на "Вы"?
- Ну конечно можете)))
- Выблядок
✳✳✳
Когда их взгляды впервые встретились, Лёня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом..
✳✳✳
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов
✳✳✳
- Знаете ли вы как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
ну очень смешно, здесь ведь одни айтишники блин...
Что - ж поделаешь, электроника и компьютеры проникают повсюду.
Есть другая байка про компы...
В 2046-м земляне отправили экспедицию на Марс, при подлете европейцы опасались чтобы русский не опередил их, но тем не мене упустили его...
Через определенное время русский бежит обратно к кораблю, залетает в шлюз и задраивает все люки...
Его начали расспрашивать что он там наделал, что толпы марсианок гоняются за ним...
- Даже мне не понятно, для начала рассказал о развитии нашей цивилизации, они о своей, но когда дело дошло про продолжение рода, то марсиане показали как у них это решается...
- Ну и как у них???
- На компьютере задают все необходимые параметры и количество и дальше процесс запускается на автомате
- А они спрашивали как у нас делают???
- Да, конечно. Даже пришлось показать в живую, потом многие марсианки просили и им.... в конечном итоге вот понгались за мной и требуют продать им свой "компьютер"...
Должен ли джентльмен ?
■ Если джентльмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их
вернуть?
■ Должен ли джентльмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная?
■ Должен ли джентльмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ?
■ Должна ли дама просить джентльмена встать с колен, если она устала
его держать ?
■ Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?
■ Должен ли джентльмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном ?
■ Должен ли джентльмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентльмен ?
■ Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ?
■ В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в правой руке
джентльмен держит котлету ?
Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.
Он: - Ддо ггорода ддовезете?
Она: - А вы Газпромовец?
- Ннет, не Газпромовец.
- Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.
- Ддовезите ддо ггорода.
- А вы Газпромовец?
- Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: ' Может, чайку горячего с лимоном?
Он: - Не плохо бы.
- А музычку включить?
- Ага.
- А коньяка в чай добавить?
- Конечно!!!
- А может Вам минетик сделать и в жопу дать?
- Ооо! Это вообще было бы отлично!
Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
- А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 15, но организация а.уенная!!!
Звонит муж жене; Дорогая,где тебе больше нравится находится, в лесу или на море? Жена; а ты чё путевки покупаеш? Муж; Нет,покупаю освежитель для туалета.
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
То значит, что вечер удался...
Но тогда следующий день и все последующие дни точно будут не сахар.
Монтаж,у Трампа ,из рукава ,рубашка не торчит...
Руки явно не Трампа и не папы. Рукав рубашки, прыщ на указательным пальце и задний план не тот.
И пубавки на халате у папы не так пришиты.
Так еще и голубизной...попахивает,извращенцы чертовы...
Монтаж, но смешной.
Занимательная математика:
У Вовочки спрашивают:
— Сколько лет твоему папе?
— Пять.
— Как это пять?
— Ну, он же стал папой только тогда, когда я родился…
Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
ну очень смешно, здесь ведь одни айтишники блин...
Простите, а для тех, кто в танке...
Чем смешна эта фотка, с двумя " клоунами" ?
Американский юмор как то до сих пор не научился понимать...
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил
✳✳✳✳✳
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться
✳✳✳
Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее
✳✳✳
- Простите, а я могу обратиться к Вам на "Вы"?
- Ну конечно можете)))
- Выблядок
✳✳✳
Когда их взгляды впервые встретились, Лёня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом..
✳✳✳
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов
✳✳✳
- Знаете ли вы как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики
Что - ж поделаешь, электроника и компьютеры проникают повсюду.
Есть другая байка про компы...
В 2046-м земляне отправили экспедицию на Марс, при подлете европейцы опасались чтобы русский не опередил их, но тем не мене упустили его...
Через определенное время русский бежит обратно к кораблю, залетает в шлюз и задраивает все люки...
Его начали расспрашивать что он там наделал, что толпы марсианок гоняются за ним...
- Даже мне не понятно, для начала рассказал о развитии нашей цивилизации, они о своей, но когда дело дошло про продолжение рода, то марсиане показали как у них это решается...
- Ну и как у них???
- На компьютере задают все необходимые параметры и количество и дальше процесс запускается на автомате
- А они спрашивали как у нас делают???
- Да, конечно. Даже пришлось показать в живую, потом многие марсианки просили и им.... в конечном итоге вот понгались за мной и требуют продать им свой "компьютер"...
IT меры в порядке увеличения: метр, гектар, тонна.
0.1л - ящик с землёй на балконе
0.25л - полисадник
0.5л - 6 соток
0.7л - 30 соток
1.0л - 2 га
1.75л - 10 га
3л - 100 га
..............
:) :) :)
Должен ли джентльмен ?
■ Если джентльмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их
вернуть?
■ Должен ли джентльмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная?
■ Должен ли джентльмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ?
■ Должна ли дама просить джентльмена встать с колен, если она устала
его держать ?
■ Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?
■ Должен ли джентльмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном ?
■ Должен ли джентльмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентльмен ?
■ Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ?
■ В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в правой руке
джентльмен держит котлету ?
- Ну вот скажите - как вас могли взять на телевидение с такой дикцией?! У вас там блат наверное?
- Нет, не блат. Сестла.
С праздником
Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.
Он: - Ддо ггорода ддовезете?
Она: - А вы Газпромовец?
- Ннет, не Газпромовец.
- Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.
- Ддовезите ддо ггорода.
- А вы Газпромовец?
- Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: ' Может, чайку горячего с лимоном?
Он: - Не плохо бы.
- А музычку включить?
- Ага.
- А коньяка в чай добавить?
- Конечно!!!
- А может Вам минетик сделать и в жопу дать?
- Ооо! Это вообще было бы отлично!
Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
- А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 15, но организация а.уенная!!!
Объявление в районной больнице.
Звонит муж жене; Дорогая,где тебе больше нравится находится, в лесу или на море? Жена; а ты чё путевки покупаеш? Муж; Нет,покупаю освежитель для туалета.
- Кто твои родители?
- Создатели совершенства...
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...