Женщина съездившая в Китай как туристка, по возвращении при вопросах, а че они там едят морщилась и отплевывалась. Оказывается и абортивные отходы у них тоже деликатес.
Плюнь ей в лицо за меня! Регулярно ем китайскую кухню и очень многие жители Д.В. делают это с удовольствием.
Ну Вы же кушаете то что не противоречит вашему вкусу, привычкам, воспитанию. Пельмени тоже говорят изначально китайцы придумали. Но ведь кузнечиков и тараканов в Уссурийске вместо семечек не едят, или едят. Так что если на дальнем востоке не едят черте что, не значит что в Китае или Корее это за обе щеки не трескают.
Ну Вы же кушаете то что не противоречит вашему вкусу, привычкам, воспитанию. Пельмени тоже говорят изначально китайцы придумали. Но ведь кузнечиков и тараканов в Уссурийске вместо семечек не едят, или едят. Так что если на дальнем востоке не едят черте что, не значит что в Китае или Корее это за обе щеки не трескают.
Она съездила 1 раз и её уже этим накормили. Я регулярно посещаю КНР с 1991г. и ничего что противоречит моему желудку еще не ел. А еще говорят в России медведи на балалайках играют.
+20С Гавайцы включают отопление
+10C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5С Вы можете видеть свое дыхание. Испанские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские последний раз выезжают на пикник.
+1C Итальянские машины не заводятся. Русские едут в машинах с опущенными стеклами. Наблюдают как растут огурцы.
0С В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5С Французские машины не заводятся.
-10С Русские планируют отпуск в Австралию.
-15С Кошка настаивает спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-18C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление.
-20С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли.
-30С Кошка настаивает спать в вашей пижаме.
-35С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40С Шведские машины не заводятся.
-42C В Европе не функционирует транспорт..
-45С Греки, испанцы, итальянцы вымерли.
-50С Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
-60С Белые медведи двинулись на юг
-73C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114C Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение - грызть спирт труднее, чем пить. Жители Аляски вымирают.
-273C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, @&я!"
-274C В аду замерзают черти. Русская сборная становится чемпионом мира по футболу.
Один написал:
Владивосток, главный отель Хендай, поздний вечер. Прохожу мимо лифтов, где происходит сердечное расставание - трясут руки тощий японец и славянский шкаф. Судя по огромной красной потрепанной репе - лесопромышленник прямо из сауны. Оба навеселе. Рядом - худенький паренек переводчик в очечках. Шеф оборачивается к нему и гудит, как растревоженный медведь, яростно: "Саш, ты ему вот что скажи. Самое главное. Если он завтра контракт не подпишет, после того, как мы его столько возили, поили, угощали, развлекали, то он - падла позорная! Гнида драная! Так и переведи! Слово в слово!"
На переводчика было жалко смотреть. Если бы в русском языке, кроме восклицательного и вопросительного знаков, существовал знак отчаянья, его надо было лепить с этого паренька. Я не видел финала, просто притормозил, проходя мимо. Но достаточно долго жил в Японии, чтобы знать, как речь лесопромышленника переводится на скудный язык этих умных вежливых чукчей:
"Меня переполняют такие теплые чувства к Японии и к вам лично, я вижу такую огромную перспективу для наших взаимовыгодных отношений, что если нам не удастся заключить наш контракт, от одной мысли об этом мне хочется сделать харакири, переходящее в сэппуку"
Один написал:
Владивосток, главный отель Хендай, поздний вечер. Прохожу мимо лифтов, где происходит сердечное расставание - трясут руки тощий японец и славянский шкаф. Судя по огромной красной потрепанной репе - лесопромышленник прямо из сауны. Оба навеселе. Рядом - худенький паренек переводчик в очечках. Шеф оборачивается к нему и гудит, как растревоженный медведь, яростно: "Саш, ты ему вот что скажи. Самое главное. Если он завтра контракт не подпишет, после того, как мы его столько возили, поили, угощали, развлекали, то он - падла позорная! Гнида драная! Так и переведи! Слово в слово!"
На переводчика было жалко смотреть. Если бы в русском языке, кроме восклицательного и вопросительного знаков, существовал знак отчаянья, его надо было лепить с этого паренька. Я не видел финала, просто притормозил, проходя мимо. Но достаточно долго жил в Японии, чтобы знать, как речь лесопромышленника переводится на скудный язык этих умных вежливых чукчей:
"Меня переполняют такие теплые чувства к Японии и к вам лично, я вижу такую огромную перспективу для наших взаимовыгодных отношений, что если нам не удастся заключить наш контракт, от одной мысли об этом мне хочется сделать харакири, переходящее в сэппуку"
теперь вопрос знатокам.НА ХЕРА ЕМУ ЗНАТЬ И ВОЗИТЬ КАКИЕ ТО КОЛЁСА ! АГРОНОМУ?
Машына была только у агронома и директора, у инженера не было. Да и инженер был только для того что бы наряды закрывать да бумаги заполнять. Агроном постоянно в поле: то обеды отвезти, то качество работы проконтролировать. Вот по всем вопросам к агроному и обращались - и по колёсам тоже.
Машына была только у агронома и директора, у инженера не было.
На Сумщине так шикарно жили в колхозах и в совхозах??? На Донбассе в колхозах машИны были у всего руководства и у главных специалистов.Да когда был в командировке на Полтавщине то так же было в полном ажуре и даже с зоотехником там я на волах немного прокатился-ну на тех которые на Сорочинской ярмарке участвуют.....
теперь вопрос знатокам.НА ХЕРА ЕМУ ЗНАТЬ И ВОЗИТЬ КАКИЕ ТО КОЛЁСА ! АГРОНОМУ?
Машына была только у агронома и директора, у инженера не было. Да и инженер был только для того что бы наряды закрывать да бумаги заполнять. Агроном постоянно в поле: то обеды отвезти, то качество работы проконтролировать. Вот по всем вопросам к агроному и обращались - и по колёсам тоже.
теперь вопрос знатокам.НА ХЕРА ЕМУ ЗНАТЬ И ВОЗИТЬ КАКИЕ ТО КОЛЁСА ! АГРОНОМУ?
Машына была только у агронома и директора, у инженера не было. Да и инженер был только для того что бы наряды закрывать да бумаги заполнять. Агроном постоянно в поле: то обеды отвезти, то качество работы проконтролировать. Вот по всем вопросам к агроному и обращались - и по колёсам тоже.
не агроном , а лошара на побегушках.
Несколько колхозов знаю , везде так , и если так судить то %90агрономы-лошары .
теперь вопрос знатокам.НА ХЕРА ЕМУ ЗНАТЬ И ВОЗИТЬ КАКИЕ ТО КОЛЁСА ! АГРОНОМУ?
Машына была только у агронома и директора, у инженера не было. Да и инженер был только для того что бы наряды закрывать да бумаги заполнять. Агроном постоянно в поле: то обеды отвезти, то качество работы проконтролировать. Вот по всем вопросам к агроному и обращались - и по колёсам тоже.
не агроном , а лошара на побегушках.
%90агрономы-лошары .
прямо в точку. был местный агроном.так он и не знал а может и не хотел выполнять свои обязанности по агро делам.привозил то чего не надо было привозить.пред много раз про.....н вставлял за это.а ему пофиг.потом сами механизаторы с ним ездили за посевным материалом.
На Сумщине так шикарно жили в колхозах и в совхозах??? На Донбассе в колхозах машИны были у всего руководства и у главных специалистов.Да когда был в командировке на Полтавщине то так же было в полном ажуре и даже с зоотехником там я на волах немного прокатился-ну на тех которые на Сорочинской ярмарке участвуют.....
Это уже не колхозы и совхозы были, это переходное время ТОВ, СТОВ, ВАТ, ПАТ. Когда перешёл в другое хозяйство (2005 год, тогда большинство хозяйств хреново жили), там у инженера была машина, но с вывалиной дыркой в блоке, поэтому часто моим головастиком пользовался, а мне директор свой командирский давал на это время (у директора 2 было: ВАЗ 2105 и УАЗ). Кстати после моего ухода из первого хозяйства оно просуществовало ещё год и обанкротилось. Основатели ростащили кто что мог. Много добра в чермет ушло. А жаль, люди там хорошие работали, многому научили, я вовремя ушёл, а остальные через год под сокращение.
теперь вопрос знатокам.НА ХЕРА ЕМУ ЗНАТЬ И ВОЗИТЬ КАКИЕ ТО КОЛЁСА ! АГРОНОМУ?
Машына была только у агронома и директора, у инженера не было. Да и инженер был только для того что бы наряды закрывать да бумаги заполнять. Агроном постоянно в поле: то обеды отвезти, то качество работы проконтролировать. Вот по всем вопросам к агроному и обращались - и по колёсам тоже.
не агроном , а лошара на побегушках.
%90агрономы-лошары .
прямо в точку. был местный агроном.так он и не знал а может и не хотел выполнять свои обязанности по агро делам.привозил то чего не надо было привозить.пред много раз про.....н вставлял за это.а ему пофиг.потом сами механизаторы с ним ездили за посевным материалом.
у нас агроном.должен заботится о том что бы почва была подготовлена и посевной материал.вредители не заели и сорняк не забил.а что бы колёса возить есть ещё куча людей.
если агроном возит колёса.то хозяйству осталось немного существовать.
ладно тема не про то.
Любители истории вспомнят, что Нил Армстронг, первый астронавт ступивший на Луну, сделал ошибку, когда произнёс свою знаменитую речь об «одном маленьком шаге». Он должен был сказать: «Один маленький шаг для человека, но гигантский скачок для всего человечества». Эти слова вошли в историю, но слова сказанные им после этого были вырезаны. Вы, вероятно, никогда не услышите и не увидите их в киноляпах и розыгрышах, но история гласит, что он сделал несколько замечаний, после того как обе его ноги коснулись лунного песка. Предание НАСА гласит, что Армстронг сказал: «Удачи, мистер Горски».
Многие в НАСА решили, что это случайное замечание по поводу России. Что, возможно, какой-то космонавтов по имени Горски был соперником Армстронга, и что это был удар ниже пояса неудачной попытке России высадиться на Луну. Однако после проверки оказалось, что Горского не было ни в русской, ни в американской космических программах. Кто такой этот Горски? Когда бы люди ни спрашивали Армстронга о Горском, Нил краснел и улыбался, но никогда не говорил об этом.
Недавно на пресс-конференции во Флориде, репортер заговорил с Армстронгом о загадочном Горски. Он задал вопрос, который пытались задать многие журналисты и никогда не получали ответа: «Кто такой, чёрт возьми, этот парень Горски, о котором вы говорили на Луне?» В течение 26 лет он избегал этого вопроса, потому что не хотел смущать мистера Горски. Но в этот раз это был счастливый день журналиста, и Армстронг, наконец-то, ответил. Мистер Горски умер, и Нил чувствовал, что отвечая на вопрос, не повредит никому.
Армстронг поведал историю о том, что когда он был ребёнком, он играл в бейсбол с другом. Армстронг подал, и его друг ударил слету по мячу, который приземлился перед окном спальни соседского дома. Мистер и миссис Горски жили по соседству. Нил побежал за мячом, и когда наклонился, чтобы поднять его, он нечаянно услышал, как миссис Горски кричала на мистера Горски. Она орала со всей мочи: «Оральный секс! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский ребёнок прогуляется по Луне!»
Мы часто говорим:-"Зато будет что в старости вспомнить!"А в старости херак... и склероз.
На уроке природоведения. Учительница: Дети, а кто может подражать
голосам животных? Дети: Я чирикать умею! , Я - вороной! , А я квакать
умею! Вовочка: А мой дед волком умеет выть. Учительница: Ты, Вова
приведи его на следующий урок. Следующий урок. Учительница: Ваш внук
говорил, что вы волком выть умеете? Дед: Ась? Вовочка: Марь Ивановна,
глухой он. Я щас спрошу его: -Дед! ты когда! На бабку залазил?
-УУУ-УУУУ-УУУУУ!!!
Встретились Украинец и Русский, зашёл у них разговор про язык: - Русский говорит вот что у Вас за язык ни хрена не поймёшь, вот слово - низабаром -за каким баром на что Украинец отвечает что у вас русских тоже язык чёрт знает какой, вот скажи, что за слово СРАВНИ - чи срав, чи ни.
Ну Вы же кушаете то что не противоречит вашему вкусу, привычкам, воспитанию. Пельмени тоже говорят изначально китайцы придумали. Но ведь кузнечиков и тараканов в Уссурийске вместо семечек не едят, или едят. Так что если на дальнем востоке не едят черте что, не значит что в Китае или Корее это за обе щеки не трескают.
[
Она съездила 1 раз и её уже этим накормили. Я регулярно посещаю КНР с 1991г. и ничего что противоречит моему желудку еще не ел. А еще говорят в России медведи на балалайках играют.
+20С Гавайцы включают отопление
+10C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5С Вы можете видеть свое дыхание. Испанские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские последний раз выезжают на пикник.
+1C Итальянские машины не заводятся. Русские едут в машинах с опущенными стеклами. Наблюдают как растут огурцы.
0С В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5С Французские машины не заводятся.
-10С Русские планируют отпуск в Австралию.
-15С Кошка настаивает спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-18C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление.
-20С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли.
-30С Кошка настаивает спать в вашей пижаме.
-35С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40С Шведские машины не заводятся.
-42C В Европе не функционирует транспорт..
-45С Греки, испанцы, итальянцы вымерли.
-50С Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
-60С Белые медведи двинулись на юг
-73C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114C Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение - грызть спирт труднее, чем пить. Жители Аляски вымирают.
-273C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, @&я!"
-274C В аду замерзают черти. Русская сборная становится чемпионом мира по футболу.
.
Один написал:
Владивосток, главный отель Хендай, поздний вечер. Прохожу мимо лифтов, где происходит сердечное расставание - трясут руки тощий японец и славянский шкаф. Судя по огромной красной потрепанной репе - лесопромышленник прямо из сауны. Оба навеселе. Рядом - худенький паренек переводчик в очечках. Шеф оборачивается к нему и гудит, как растревоженный медведь, яростно: "Саш, ты ему вот что скажи. Самое главное. Если он завтра контракт не подпишет, после того, как мы его столько возили, поили, угощали, развлекали, то он - падла позорная! Гнида драная! Так и переведи! Слово в слово!"
На переводчика было жалко смотреть. Если бы в русском языке, кроме восклицательного и вопросительного знаков, существовал знак отчаянья, его надо было лепить с этого паренька. Я не видел финала, просто притормозил, проходя мимо. Но достаточно долго жил в Японии, чтобы знать, как речь лесопромышленника переводится на скудный язык этих умных вежливых чукчей:
"Меня переполняют такие теплые чувства к Японии и к вам лично, я вижу такую огромную перспективу для наших взаимовыгодных отношений, что если нам не удастся заключить наш контракт, от одной мысли об этом мне хочется сделать харакири, переходящее в сэппуку"
https://youtu.be/CAh2isfvWJ4
Машына была только у агронома и директора, у инженера не было. Да и инженер был только для того что бы наряды закрывать да бумаги заполнять. Агроном постоянно в поле: то обеды отвезти, то качество работы проконтролировать. Вот по всем вопросам к агроному и обращались - и по колёсам тоже.
На Сумщине так шикарно жили в колхозах и в совхозах??? На Донбассе в колхозах машИны были у всего руководства и у главных специалистов.Да когда был в командировке на Полтавщине то так же было в полном ажуре и даже с зоотехником там я на волах немного прокатился-ну на тех которые на Сорочинской ярмарке участвуют.....
Женщина ищет такого мужчину, чтобы быть за ним как за каменной стеной.
А потом начинает в этой стене сверлить отверстия перфоратором, пробивать окна, клеить обои, вешать картины и шторки
не агроном , а лошара на побегушках.
Несколько колхозов знаю , везде так , и если так судить то %90агрономы-лошары .
прямо в точку.
был местный агроном.так он и не знал а может и не хотел выполнять свои обязанности по агро делам.привозил то чего не надо было привозить.пред много раз про.....н вставлял за это.а ему пофиг.потом сами механизаторы с ним ездили за посевным материалом. 
«Я прирожденная домохозяйка. Каждый раз, когда я оставляю мужчину, мне остается его дом».
Жа Жа Габор
Это уже не колхозы и совхозы были, это переходное время ТОВ, СТОВ, ВАТ, ПАТ. Когда перешёл в другое хозяйство (2005 год, тогда большинство хозяйств хреново жили), там у инженера была машина, но с вывалиной дыркой в блоке, поэтому часто моим головастиком пользовался, а мне директор свой командирский давал на это время (у директора 2 было: ВАЗ 2105 и УАЗ). Кстати после моего ухода из первого хозяйства оно просуществовало ещё год и обанкротилось. Основатели ростащили кто что мог. Много добра в чермет ушло. А жаль, люди там хорошие работали, многому научили, я вовремя ушёл, а остальные через год под сокращение.
у нас агроном.должен заботится о том что бы почва была подготовлена и посевной материал.вредители не заели и сорняк не забил.а что бы колёса возить есть ещё куча людей.
если агроном возит колёса.то хозяйству осталось немного существовать.
ладно тема не про то.
ребята вы тему не попутали ?
Любители истории вспомнят, что Нил Армстронг, первый астронавт ступивший на Луну, сделал ошибку, когда произнёс свою знаменитую речь об «одном маленьком шаге». Он должен был сказать: «Один маленький шаг для человека, но гигантский скачок для всего человечества». Эти слова вошли в историю, но слова сказанные им после этого были вырезаны. Вы, вероятно, никогда не услышите и не увидите их в киноляпах и розыгрышах, но история гласит, что он сделал несколько замечаний, после того как обе его ноги коснулись лунного песка. Предание НАСА гласит, что Армстронг сказал: «Удачи, мистер Горски».
Многие в НАСА решили, что это случайное замечание по поводу России. Что, возможно, какой-то космонавтов по имени Горски был соперником Армстронга, и что это был удар ниже пояса неудачной попытке России высадиться на Луну. Однако после проверки оказалось, что Горского не было ни в русской, ни в американской космических программах. Кто такой этот Горски? Когда бы люди ни спрашивали Армстронга о Горском, Нил краснел и улыбался, но никогда не говорил об этом.
Недавно на пресс-конференции во Флориде, репортер заговорил с Армстронгом о загадочном Горски. Он задал вопрос, который пытались задать многие журналисты и никогда не получали ответа: «Кто такой, чёрт возьми, этот парень Горски, о котором вы говорили на Луне?» В течение 26 лет он избегал этого вопроса, потому что не хотел смущать мистера Горски. Но в этот раз это был счастливый день журналиста, и Армстронг, наконец-то, ответил. Мистер Горски умер, и Нил чувствовал, что отвечая на вопрос, не повредит никому.
Армстронг поведал историю о том, что когда он был ребёнком, он играл в бейсбол с другом. Армстронг подал, и его друг ударил слету по мячу, который приземлился перед окном спальни соседского дома. Мистер и миссис Горски жили по соседству. Нил побежал за мячом, и когда наклонился, чтобы поднять его, он нечаянно услышал, как миссис Горски кричала на мистера Горски. Она орала со всей мочи: «Оральный секс! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский ребёнок прогуляется по Луне!»
Мы часто говорим:-"Зато будет что в старости вспомнить!"А в старости херак... и склероз.
На уроке природоведения. Учительница: Дети, а кто может подражать
голосам животных? Дети: Я чирикать умею! , Я - вороной! , А я квакать
умею! Вовочка: А мой дед волком умеет выть. Учительница: Ты, Вова
приведи его на следующий урок. Следующий урок. Учительница: Ваш внук
говорил, что вы волком выть умеете? Дед: Ась? Вовочка: Марь Ивановна,
глухой он. Я щас спрошу его: -Дед! ты когда! На бабку залазил?
-УУУ-УУУУ-УУУУУ!!!
Ох уж этот Великий Украинский язык!!!!
1.Зажигалка - спалахуйка;
2.Лифт - міжповерховий дротохід;
3.Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій;
4.Киндер-сюрприз - яйко- сподівайко;
5.Коробка переключения передач - скринька перепихунців
Надо запомнить
Транслит таких слов не знает)))
Правильно, потому что нет в Украинском языке таких слов - женат на украинке 27 лет уж как.
.
Встретились Украинец и Русский, зашёл у них разговор про язык: - Русский говорит вот что у Вас за язык ни хрена не поймёшь, вот слово - низабаром -за каким баром
на что Украинец отвечает что у вас русских тоже язык чёрт знает какой, вот скажи, что за слово СРАВНИ - чи срав, чи ни. 
Педарача про педоровиков. Ой.. Передача про передовиков!