1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите сходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок.
Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
3. Ваш муж храпит во сне.
Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку, мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую.
Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
5. Ваш муж просит завести ребенка.
Объясните ему, что во время беременности вы не сможете одевать то прелестное платье. Напомните, что зимой вы собирались поехать на горнолыжный курорт. И вы не можете бросать курить именно сейчас, когда появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Предложите вместо ребенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
6. Муж подарил вам бриллиантовое колье.
Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Наймите частного детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.
Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стороны. Скажите, что вы устали и вам нужна эмоциональная разрядка. Обвините его в домостроевской замшелости и косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
8. Муж говорит, что его фирма терпит крах.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.
В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены.
Требования:
* Отсутствие опыта работы по данной вакансии;
* Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна;
* Креативный подход к выполнению супружеского долга;
* Отсутствие аллергии на футбол и бокс;
* Владение навыками пользования офисной техникой (плита, стиральная машинка, утюг, пылесос);
* Проживание родителей как минимум за 5 000 км от места работы.
Бонусы:
* Возможность переезда на постоянное проживание по месту работы;
* Официальная регистрация в трудовой книжке;
* Оплачиваемый отпуск;
* Соцпакет: питание за счёт фирмы, служебный автомобиль, шоппинг, салоны красоты.
В перспективе право контроля и распоряжения бюджетом компании.
Испытательный срок: 1 ночь
---------------------------------------------
Срочно подыскиваю на вакантную должность мужа человека:
1. Доброго, но с кулаками (с булыжниками не предлагать!);
2. Честного (хотя бы изредка);
3. Умного (с лёгкостью отвечать на вопросы: "Где ты был?", "Куда дел зарплату?", "Нет, ну ты чё?!!" и т.д. и т.п.);
4. Эрудированного (не более пяти ошибок в трёх словах, не менее десяти прочитанных книг (Азбука и учебник ОБЖ не считаются), мифы Древней Греции, имя-отчество А. С. Пушкина, чья столица Франция, чем Вальтер отличается от Вольтера, а Вольтер от Вольта, кем Бойль приходится Мариотту, правило Буравчика и его левой руки;
5. Воспитанного (за столом не сморкаться, не пукать, не рыгать, в голове не чесать, пальцы о скатерть вытирать незаметно, курицу есть ртом, а не руками, чавкать только с закрытым ртом, ;
6. Чистоплотного (мыться не реже, чем раз в две недели, бриться и чистить зубы перед сексом, пенис тщательно полоскать после мытья его горьким хозяйственным мылом, менять носки каждый день;
7. Аккуратного (не сбрасывать пепел на ковёр, не кидать трусы на люстру, застилать постель перед приходом гостей;
8. Вежливого (уступать места старушкам, инвалидам и беременным на девятом месяце, при моей маме матерно не выражаться;
9. Хозяйственного (трусы и носки стирать самому, смахивать пыль с компа, мыть посуду, когда кончится чистая;
10. Красивого (лысеватость, кривоногость, лопоухость, косоглазость, пивной животик, рост и вес значения не имеют);
11. Богатого (машина, самолёт, остров всё равно где, вилла, а также: костюм выходной, костюм тренировочный, пара трусов и маек, не менее пяти носков, ветровка, куртки демисезонная и зимняя, сандали, кроссовки, ботинки, сапоги, кепка, шапка, кальсоны с начёсом, тельняшка, зонтик);
12. Скромного (при наличии неземной красоты);
13. Темпераментного (не менее, чем по два раза хотя бы раз в месяц);
14. Мягкого (не везде и не всегда);
15. Твёрдого (местами по необходимости);
16. Сексуального (огонь в глазах);
17. Опытного (Камасутра, искусство любви в Китае, анатомия женщины;
18. Гинеколога (по жизни и в натуре!, можно и по профессии);
19. Спортсмена (переноска тяжестей);
20. Смелого (вызывать сантехника, электрика, домоуправа;
21. Отважного (ходить в магазин и на почту;
22. Ласкового, нежного, трепетного;
23. Тихого (храпеть можно);
24. Понимающего (женские нужды);
25. Терпеливого (могу выкинуть фортель, и не один раз);
26. Стойкого (в борьбе на моё правое дело, и за левое тоже);
27. Лирика;
28. Физика;
29. Мужчину (как не странно);
30. Остроумного.
Футбол, хоккей, волейбол, баскетбол, биатлон, тяжёлую и лёгкую атлетики, спортивную гимнастику и т.д. по телевизору смотреть не возбраняется!
Пить, курить и ругаться матом только в разумных пределах! (Пределы определим вместе).
***
Экстрасенсов, колдунов, волшебников и фокусников не предлагать!
Заявления на просмотр и прослушивания подавать в письменном виде с указанием реквизитов и выходных данных.
Предложения, замечания и жалобы принимаются к рассмотрению.
На хамские выпады отвечу адекватно. В игнор пошлю без всяких угрызений совести.
Отзывы будут представлены в срок до 1 месяца.
О результатах конкурса будет объявлено дополнительно.
Отнеслась к этому, как к анкете"нужен ли вам такой муж?"
1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.- он уже готов, или будет сделано....вывод-такой муж нужен.
2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок-
-.. если придя домой ты видишь беспорядок, значит он у тебя на работе.Успокойся дорогой.... вывод-такой муж нужен.
3. Ваш муж храпит во сне.-..сама уйду в другое крыло дома, если там есть телевизор и будильник, но вернусь, когда надо будет.... вывод-такой муж нужен
4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку, мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую.-....Да ладно, пусть тогда купит машину, которая подойдет по цвету к песцовой.....вывод-такой муж нужен.
5. Ваш муж просит завести ребенка-.Еще одного? О Боже, может лучше соседского в гости пригласить? И платье прелестное жалко!..... вывод- наверное и такой муж нужен.
6.Муж подарил вам бриллиантовое колье.
Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок?- найму частного детектива, что бы муж такие подарки почаще дарил.... вывод-такой муж нужен.
7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.-
Ну так правильно, он же храпел! Ну что мне одной что ли в другом крыле дома? Там же страшно!...вывод- такой муж все равно нужен.
8. Муж говорит, что его фирма терпит крах.-Уррра, продадим шубу, колье,машину(его! моя-то это все, что осталось в память о шубе), рванем в деревню, купим трахтур и дом. И пусть там попробует храпеть. Пойдет в гамак на улице! А я же ж, как жертвенная супруга бизнесмена достойна спать в комнате. Коль он меня обрек на такие жертвы. вывод-такой муж нужен
Эля+100
Может за три последних холостяцких года начал храпеть, не знаю. Футбол+работа на первом месте. Дома только ночую, поэтому беспорядка нет. На кухне всегда чисто, потому что не готовлю практически, питаюсь вне дома. Стирает за меня машинка. Только утюг меня напрягает, всегда. Соседей не знаю, не по подъезду, не по этажу. Из живности дома только рыбки, все кошки на работе. 31 января стал дедом, появился внук-Семен. Но папой еще буду, надеюсь.
Ух ты! Принимай поздравления с дедовским крещением! Род продолжается! Да и папой здорово, особенно зрелым. Все по другому, не как в молодости. Опыт- однако.
Доброго времени! Вот думал-подумал и решил спросить... Скажите, а есть невесты в деревне или селе, не мечтающие оттуда уехать?.. Или такие, которые хотели бы жить там?.. Городская жизнь - это не мое... 35 лет, разведен, голова и руки на месте, здоровьем не обижен, не пьющий, работать умею. Ищу верного друга, добрую хозяйку и ласковую жену... Хотел бы создать по-настоящему крепкую семью...
Я тоже присоединясь к поздравлениям и чтобы Сан Саныч и Ваши дети не останавливались на достигнутом, даже через 100 лет были здоровыми, сильными и привлекательным для женщин.
К примеру у нас 2 года назад, когда мои коллеги по институту при встрече с выпускниками в узком кругу, на "спецмероприятии", при решении "шестого вопроса" объявили конкурс "Первого дедушки/бабушки". Пока ни один из нас не принял приз, хотя мой двоюродный брат уже спокойно смог взять приз (несмотря на то что он младше меня на 2 года, но уже дедушка), у меня пока есть запас по времени.
Всем спасибо за поздравления.
А я, вчера вечером, заехал в местный ресторанчик. Ужинаю, а по ТВ, показывают какую то передачу, называется"Главный дед страны". Где то под Арзамасом, кажется. У дедушки-11сыновей и две дочери. У тех в свою очередь по десятку детей. В общем у деда более 100 внуков. Вот это счастье. Я обзавидовался. Дедушке 73 года, он как огурец. Внуки занимаются по хозяйству, у них своя ферма, свои грядки на огороде, в общем, просто фантастика.
Обалдеть! По другому не скажешь. Всем женщинам в наше время столько рожающим не только памятники надо ставить, а премии нобелевские выдавать.Не, я под впечатлением!Чтоб в одной семье у каждого по 10 детей. Вот совхоз-то! Точно самый главный дед.
Доброго времени! Вот думал-подумал и решил спросить... Скажите, а есть невесты в деревне или селе, не мечтающие оттуда уехать?.. Или такие, которые хотели бы жить там?.. Городская жизнь - это не мое... 35 лет, разведен, голова и руки на месте, здоровьем не обижен, не пьющий, работать умею. Ищу верного друга, добрую хозяйку и ласковую жену... Хотел бы создать по-настоящему крепкую семью...
Я вчера прочитала в журнале "Эксперт" статью про сибирскую деревню Маслянино (наша компания выписывает этот журнал). Думаю, в такую деревню любая невеста бы поехала. Там чудеса просто какие-то - вся грязная и медленная работа максимально автоматизирована, построен комплекс предприятий от сельскохозяйственных до производства окон и мебели по европейским технологиям. Они даже козий сыр и йогурты производят. Социальная сфера, в которую очень много вложили, - новый садик, бассейн, пансионат для престарелых, квартиры для руководителей секций и кружков. А причина - грамотный глава. Я бы не поверила, но фотографии убеждают и впечатляют.
Доброго времени! Вот думал-подумал и решил спросить... Скажите, а есть невесты в деревне или селе, не мечтающие оттуда уехать?.. Или такие, которые хотели бы жить там?.. Городская жизнь - это не мое... 35 лет, разведен, голова и руки на месте, здоровьем не обижен, не пьющий, работать умею. Ищу верного друга, добрую хозяйку и ласковую жену... Хотел бы создать по-настоящему крепкую семью...
Здравствуйте! Рад сообщить, что данное мною выше "объявление" можно уже считать недействительным! Я нашел Своё Счастье! От души хочу поблагодарить редакцию сайта и автора темы! Спасибо Вам!
Здравствуйте! Рад сообщить, что данное мною выше "объявление" можно уже считать недействительным! Я нашел Своё Счастье! От души хочу поблагодарить редакцию сайта и автора темы! Спасибо Вам!
Удачи всем, счастья, любви и процветания!..
Однако! Во молодец.
Манчестер, а Вы меньше по тырнетам лазайте за советами из "Космополитена", тогда больше времени на знакомства будет. Хотя Ваши посты читать одно удовольствие, но мы пожертвуем своим настроением ради Вашего личного счастья.
10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви.
10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан.
10.30 - душ с пpименением сандалового геля.
11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг.
11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться.
12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком.
14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти.
14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел.
16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой.
16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки.
17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного.
17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод.
19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину.
21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев.
23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём.
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть.
РЕАЛЬНЫЙ день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова".
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку.
6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни".
6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки.
7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад.
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома.
8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки.
13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели).
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка.
17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы.
17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели.
18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается.
18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом.
19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка.
21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз.
22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка.
23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада.
24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой.
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса.
2.00 - полностью изнемождённой заснуть.
Идеальный день из жизни мужчины
10.00 - пpоснуться, почесаться
10.30 - утpенний туалет, пpи этом почитать свежие новости, побpиться
11.00 - завтpак в постель (бифштекс, тост, кофе), pазносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в pестоpане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2010", пpиятный тpуд
15.00 - упpавляющий делами пpиносит документы на подписание, акции выpосли в цене в 3 pаза
16.00 - споpтзал, лёгкая pазминка (главным обpазом демонстpиpование pельефных мышц), 3 кpасотки попpосили телефон
17.00 - сауна с дpузьями и пивом, сеанс тайского массажа, пpиятный тpуд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выигpать кучу денег и выпить 3 ведpа коньяка
22.00
- пpосмотp вечеpних новостей. Поpно и маpихуана всемиpно легализованы,
Шумахеp пpинял pусское гpажданство, пpибили Сергея Зверева.
23.30 - джакузи с тpемя женщинами, пpиятный тpуд
00.30 - голая официантка пpиносит бутылки пива между гpудей за счёт заведения
1.00 - заснуть
Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - оpёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаpужить, что опаздываете
06.40
- втоpопях натянуть штаны, засыпать pаствоpимый кофе в кpужку и залить
кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать pазницы. Опустошить и
почуствовать pазницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то пpячутся. Меpзкая кошка подpуги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бpитьё, отыскать лейкопластыpь, заклеить места поpажений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацаpапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пpистpоив машину, воpваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00
- пеpеpыв на обед, хот-дог из киоска. Загpузить Квак и после пеpвого
выстpела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о pаботе и
уведомляет о лишении пpемии
17.00 - спокойно вздохнуть, pабота сделана
17.30 - дуpа из соседнего отдела пустила виpус. Вся pабота к чеpтям
17.40 - на выходе встpетить дpузей, те пpедлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня пpиезжает будущая тёща
18.00 - пpиехать домой, выслушать паpу упpёков, вынести мусоp, пнуть кошку, подмести и вытpяхнуть ковpы
19.00 - пpиехала Маpианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подpуг
19.30 - стаpая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. Hа худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечеpние новости. Любимая футбольная команда пpодула со счётом 0:7
21.30 - эти дуpы вовсю слушают Киpкоpова и обсуждают мужчин. Выслушать все упpёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не сообpажает. Выпить бутылку пива. Тёплого
00.00
- Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас
у мужчин модно - мимо унитаза писать..." Hа душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подpуги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подpугу. Только та повоpачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.
Эти "идеальные" дни - типичные мечты потребителей, то есть людей, которые считают, что человек - это то, что он потребляет. И представители противоположного пола для таких людей - предмет потребления, а не люди, - и природа - предмет потребления, а не божье творение, и работа - не самореализация, а наваривание бабок для потребления.
Манчестер, в каких ужасных журналах Вы это находите? Не читайте их, пожалуйста
Не получается вставить картинку.
Но все равно:
От души вас поздравляем
И сердечно приглашаем:
Все заботы бросьте,
Приходите в гости,
Прямо к нашему крыльцу
К нам на Масленицу.
Убедитесь сами:
Угостим блинами,
На сметане пышками,
Пирогами пышными,
Февралю - помашем,
Марту - "здравствуй" скажем.
********
Пекут блины... Стоит веселый чад...
На Масленицу всюду разговенье!
Сегодня на Руси, как говорят,
Прощенное святое воскресенье!
Добрый день!.так как же насчет женихов то?до конца прочитала сообщения,думала,список свободных мужчин в конце будет..сижу тут одна,а желаний нереализованных так много!.
Фото поставить вряд ли получится..захожу с телефона,а в нем возможности ограничены..о себе-,,странная женщина,,-это со слов знакомых мужчин..т.к.мечтаю перебраться на пмж в сельскую местность..желающих составить мне компанию пока не нашла..работаю медиком,лечу людей,воспитываю дочь.,вот вроде и все мои достоинства..
Советы читательницам от журнала "Космополитен".
1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите сходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок.
Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
3. Ваш муж храпит во сне.
Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку, мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую.
Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
5. Ваш муж просит завести ребенка.
Объясните ему, что во время беременности вы не сможете одевать то прелестное платье. Напомните, что зимой вы собирались поехать на горнолыжный курорт. И вы не можете бросать курить именно сейчас, когда появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Предложите вместо ребенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
6. Муж подарил вам бриллиантовое колье.
Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Наймите частного детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.
Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стороны. Скажите, что вы устали и вам нужна эмоциональная разрядка. Обвините его в домостроевской замшелости и косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
8. Муж говорит, что его фирма терпит крах.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.
Горящая вакансия на должность жены
В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены.
Требования:
* Отсутствие опыта работы по данной вакансии;
* Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна;
* Креативный подход к выполнению супружеского долга;
* Отсутствие аллергии на футбол и бокс;
* Владение навыками пользования офисной техникой (плита, стиральная машинка, утюг, пылесос);
* Проживание родителей как минимум за 5 000 км от места работы.
Бонусы:
* Возможность переезда на постоянное проживание по месту работы;
* Официальная регистрация в трудовой книжке;
* Оплачиваемый отпуск;
* Соцпакет: питание за счёт фирмы, служебный автомобиль, шоппинг, салоны красоты.
В перспективе право контроля и распоряжения бюджетом компании.
Испытательный срок: 1 ночь
---------------------------------------------
Срочно подыскиваю на вакантную должность мужа человека:
1. Доброго, но с кулаками (с булыжниками не предлагать!);
2. Честного (хотя бы изредка);
3. Умного (с лёгкостью отвечать на вопросы: "Где ты был?", "Куда дел зарплату?", "Нет, ну ты чё?!!" и т.д. и т.п.);
4. Эрудированного (не более пяти ошибок в трёх словах, не менее десяти прочитанных книг (Азбука и учебник ОБЖ не считаются), мифы Древней Греции, имя-отчество А. С. Пушкина, чья столица Франция, чем Вальтер отличается от Вольтера, а Вольтер от Вольта, кем Бойль приходится Мариотту, правило Буравчика и его левой руки;
5. Воспитанного (за столом не сморкаться, не пукать, не рыгать, в голове не чесать, пальцы о скатерть вытирать незаметно, курицу есть ртом, а не руками, чавкать только с закрытым ртом, ;
6. Чистоплотного (мыться не реже, чем раз в две недели, бриться и чистить зубы перед сексом, пенис тщательно полоскать после мытья его горьким хозяйственным мылом, менять носки каждый день;
7. Аккуратного (не сбрасывать пепел на ковёр, не кидать трусы на люстру, застилать постель перед приходом гостей;
8. Вежливого (уступать места старушкам, инвалидам и беременным на девятом месяце, при моей маме матерно не выражаться;
9. Хозяйственного (трусы и носки стирать самому, смахивать пыль с компа, мыть посуду, когда кончится чистая;
10. Красивого (лысеватость, кривоногость, лопоухость, косоглазость, пивной животик, рост и вес значения не имеют);
11. Богатого (машина, самолёт, остров всё равно где, вилла, а также: костюм выходной, костюм тренировочный, пара трусов и маек, не менее пяти носков, ветровка, куртки демисезонная и зимняя, сандали, кроссовки, ботинки, сапоги, кепка, шапка, кальсоны с начёсом, тельняшка, зонтик);
12. Скромного (при наличии неземной красоты);
13. Темпераментного (не менее, чем по два раза хотя бы раз в месяц);
14. Мягкого (не везде и не всегда);
15. Твёрдого (местами по необходимости);
16. Сексуального (огонь в глазах);
17. Опытного (Камасутра, искусство любви в Китае, анатомия женщины;
18. Гинеколога (по жизни и в натуре!, можно и по профессии);
19. Спортсмена (переноска тяжестей);
20. Смелого (вызывать сантехника, электрика, домоуправа;
21. Отважного (ходить в магазин и на почту;
22. Ласкового, нежного, трепетного;
23. Тихого (храпеть можно);
24. Понимающего (женские нужды);
25. Терпеливого (могу выкинуть фортель, и не один раз);
26. Стойкого (в борьбе на моё правое дело, и за левое тоже);
27. Лирика;
28. Физика;
29. Мужчину (как не странно);
30. Остроумного.
Футбол, хоккей, волейбол, баскетбол, биатлон, тяжёлую и лёгкую атлетики, спортивную гимнастику и т.д. по телевизору смотреть не возбраняется!
Пить, курить и ругаться матом только в разумных пределах! (Пределы определим вместе).
***
Экстрасенсов, колдунов, волшебников и фокусников не предлагать!
Особо приветствуются программисты, моряки дальнего плаванья, банкиры, брокеры, дилеры, менеджеры, переводчики, связисты со стажем, нефтянники-буровики (номенклатура), олигархи, дипломаты, журналисты-международники+ Возможны варианты.
***
Торг уместен.
***
Заявления на просмотр и прослушивания подавать в письменном виде с указанием реквизитов и выходных данных.
Предложения, замечания и жалобы принимаются к рассмотрению.
На хамские выпады отвечу адекватно. В игнор пошлю без всяких угрызений совести.
Отзывы будут представлены в срок до 1 месяца.
О результатах конкурса будет объявлено дополнительно.
Отнеслась к этому, как к анкете"нужен ли вам такой муж?"
1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.- он уже готов, или будет сделано....вывод-такой муж нужен.
2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок-
-.. если придя домой ты видишь беспорядок, значит он у тебя на работе.Успокойся дорогой.... вывод-такой муж нужен.
3. Ваш муж храпит во сне.-..сама уйду в другое крыло дома, если там есть телевизор и будильник, но вернусь, когда надо будет.... вывод-такой муж нужен
4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку, мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую.-....Да ладно, пусть тогда купит машину, которая подойдет по цвету к песцовой.....вывод-такой муж нужен.
5. Ваш муж просит завести ребенка-.Еще одного? О Боже, может лучше соседского в гости пригласить? И платье прелестное жалко!..... вывод- наверное и такой муж нужен.
6.Муж подарил вам бриллиантовое колье.
Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок?- найму частного детектива, что бы муж такие подарки почаще дарил.... вывод-такой муж нужен.
7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.-
Ну так правильно, он же храпел! Ну что мне одной что ли в другом крыле дома? Там же страшно!...вывод- такой муж все равно нужен.
8. Муж говорит, что его фирма терпит крах.-Уррра, продадим шубу, колье,машину(его! моя-то это все, что осталось в память о шубе), рванем в деревню, купим трахтур и дом. И пусть там попробует храпеть. Пойдет в гамак на улице! А я же ж, как жертвенная супруга бизнесмена достойна спать в комнате. Коль он меня обрек на такие жертвы.
вывод-такой муж нужен
Эля+100
Может за три последних холостяцких года начал храпеть, не знаю. Футбол+работа на первом месте. Дома только ночую, поэтому беспорядка нет. На кухне всегда чисто, потому что не готовлю практически, питаюсь вне дома. Стирает за меня машинка. Только утюг меня напрягает, всегда. Соседей не знаю, не по подъезду, не по этажу. Из живности дома только рыбки, все кошки на работе. 31 января стал дедом, появился внук-Семен. Но папой еще буду, надеюсь.
Ух ты!
Принимай поздравления с дедовским крещением! Род продолжается! Да и папой здорово, особенно зрелым. Все по другому, не как в молодости. Опыт- однако.
Доброго времени!
Вот думал-подумал и решил спросить... Скажите, а есть невесты в деревне или селе, не мечтающие оттуда уехать?.. Или такие, которые хотели бы жить там?.. Городская жизнь - это не мое... 35 лет, разведен, голова и руки на месте, здоровьем не обижен, не пьющий, работать умею. Ищу верного друга, добрую хозяйку и ласковую жену... Хотел бы создать по-настоящему крепкую семью...
Сан Саныч, поздравляю!!!
Файлы:
i-2269.gif
Я тоже присоединясь к поздравлениям и чтобы Сан Саныч и Ваши дети не останавливались на достигнутом, даже через 100 лет были здоровыми, сильными и привлекательным для женщин.
К примеру у нас 2 года назад, когда мои коллеги по институту при встрече с выпускниками в узком кругу, на "спецмероприятии", при решении "шестого вопроса" объявили конкурс "Первого дедушки/бабушки". Пока ни один из нас не принял приз, хотя мой двоюродный брат уже спокойно смог взять приз (несмотря на то что он младше меня на 2 года, но уже дедушка), у меня пока есть запас по времени.
Всем спасибо за поздравления.
А я, вчера вечером, заехал в местный ресторанчик. Ужинаю, а по ТВ, показывают какую то передачу, называется"Главный дед страны". Где то под Арзамасом, кажется. У дедушки-11сыновей и две дочери. У тех в свою очередь по десятку детей. В общем у деда более 100 внуков. Вот это счастье. Я обзавидовался. Дедушке 73 года, он как огурец. Внуки занимаются по хозяйству, у них своя ферма, свои грядки на огороде, в общем, просто фантастика.
Обалдеть! По другому не скажешь. Всем женщинам в наше время столько рожающим не только памятники надо ставить, а премии нобелевские выдавать.Не, я под впечатлением!Чтоб в одной семье у каждого по 10 детей. Вот совхоз-то! Точно самый главный дед.
Я вчера прочитала в журнале "Эксперт" статью про сибирскую деревню Маслянино (наша компания выписывает этот журнал). Думаю, в такую деревню любая невеста бы поехала. Там чудеса просто какие-то - вся грязная и медленная работа максимально автоматизирована, построен комплекс предприятий от сельскохозяйственных до производства окон и мебели по европейским технологиям. Они даже козий сыр и йогурты производят. Социальная сфера, в которую очень много вложили, - новый садик, бассейн, пансионат для престарелых, квартиры для руководителей секций и кружков. А причина - грамотный глава. Я бы не поверила, но фотографии убеждают и впечатляют.
Здравствуйте! Рад сообщить, что данное мною выше "объявление" можно уже считать недействительным! Я нашел Своё Счастье! От души хочу поблагодарить редакцию сайта и автора темы! Спасибо Вам!
Удачи всем, счастья, любви и процветания!..
Вот это скорость. КАN, рецептик напишите, как за три дня решить такой важный вопрос?
KAN, Поздравляю!!! Любви и Счастья вашей семье!!!
Файлы:
1_1_1.gif
Да-а, KAN, молодчина!
Долго ли умеючи! 
Свадьба, свадьба!
Кольца, кольца!
Ты люби ее!
Свое солнце!
Свадьба, свадьба!
Все будет хорошо!
Но скорость однако!
Однако! Во молодец.
Манчестер, а Вы меньше по тырнетам лазайте за советами из "Космополитена", тогда больше времени на знакомства будет. Хотя Ваши посты читать одно удовольствие, но мы пожертвуем своим настроением ради Вашего личного счастья.
А Вы считаете, что это невозможно?
Можно Наталья, можно! А они- Манчестер Юнайтед-просто прибедняться изволють.
ИДЕАЛЬНЫЙ день из жизни женщины:
10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви.
10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан.
10.30 - душ с пpименением сандалового геля.
11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг.
11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться.
12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком.
14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти.
14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел.
16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой.
16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки.
17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного.
17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод.
19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину.
21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев.
23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём.
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть.
РЕАЛЬНЫЙ день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова".
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку.
6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни".
6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки.
7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад.
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома.
8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки.
13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели).
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка.
17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы.
17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели.
18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается.
18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом.
19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка.
21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз.
22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка.
23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада.
24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой.
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса.
2.00 - полностью изнемождённой заснуть.
Идеальный день из жизни мужчины
10.00 - пpоснуться, почесаться
10.30 - утpенний туалет, пpи этом почитать свежие новости, побpиться
11.00 - завтpак в постель (бифштекс, тост, кофе), pазносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в pестоpане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2010", пpиятный тpуд
15.00 - упpавляющий делами пpиносит документы на подписание, акции выpосли в цене в 3 pаза
16.00 - споpтзал, лёгкая pазминка (главным обpазом демонстpиpование pельефных мышц), 3 кpасотки попpосили телефон
17.00 - сауна с дpузьями и пивом, сеанс тайского массажа, пpиятный тpуд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выигpать кучу денег и выпить 3 ведpа коньяка
22.00
- пpосмотp вечеpних новостей. Поpно и маpихуана всемиpно легализованы,
Шумахеp пpинял pусское гpажданство, пpибили Сергея Зверева.
23.30 - джакузи с тpемя женщинами, пpиятный тpуд
00.30 - голая официантка пpиносит бутылки пива между гpудей за счёт заведения
1.00 - заснуть
Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - оpёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаpужить, что опаздываете
06.40
- втоpопях натянуть штаны, засыпать pаствоpимый кофе в кpужку и залить
кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать pазницы. Опустошить и
почуствовать pазницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то пpячутся. Меpзкая кошка подpуги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бpитьё, отыскать лейкопластыpь, заклеить места поpажений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацаpапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пpистpоив машину, воpваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00
- пеpеpыв на обед, хот-дог из киоска. Загpузить Квак и после пеpвого
выстpела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о pаботе и
уведомляет о лишении пpемии
17.00 - спокойно вздохнуть, pабота сделана
17.30 - дуpа из соседнего отдела пустила виpус. Вся pабота к чеpтям
17.40 - на выходе встpетить дpузей, те пpедлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня пpиезжает будущая тёща
18.00 - пpиехать домой, выслушать паpу упpёков, вынести мусоp, пнуть кошку, подмести и вытpяхнуть ковpы
19.00 - пpиехала Маpианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подpуг
19.30 - стаpая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. Hа худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечеpние новости. Любимая футбольная команда пpодула со счётом 0:7
21.30 - эти дуpы вовсю слушают Киpкоpова и обсуждают мужчин. Выслушать все упpёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не сообpажает. Выпить бутылку пива. Тёплого
00.00
- Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас
у мужчин модно - мимо унитаза писать..." Hа душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подpуги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подpугу. Только та повоpачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.
Эти "идеальные" дни - типичные мечты потребителей, то есть людей, которые считают, что человек - это то, что он потребляет. И представители противоположного пола для таких людей - предмет потребления, а не люди, - и природа - предмет потребления, а не божье творение, и работа - не самореализация, а наваривание бабок для потребления.
Манчестер, в каких ужасных журналах Вы это находите? Не читайте их, пожалуйста
А я поздравляю всех, кто успел влюбиться!
С днем Святого Валентина! А еще у нас масленница. 
Точно, сегодня много праздников. И всех с днем св.Валентина, с Масленицей, и простите меня лично, если кого обидел на форуме.
*
Файлы:
_s_blinchikom.jpg
А я влюбилась в FERMER.RU. Отличный портал. Валентинка от меня:
Файлы:
fermer.jpg
Не получается вставить картинку.
Но все равно:
От души вас поздравляем
И сердечно приглашаем:
Все заботы бросьте,
Приходите в гости,
Прямо к нашему крыльцу
К нам на Масленицу.
Убедитесь сами:
Угостим блинами,
На сметане пышками,
Пирогами пышными,
Февралю - помашем,
Марту - "здравствуй" скажем.
********
Пекут блины... Стоит веселый чад...
На Масленицу всюду разговенье!
Сегодня на Руси, как говорят,
Прощенное святое воскресенье!
Добрый день!.так как же насчет женихов то?до конца прочитала сообщения,думала,список свободных мужчин в конце будет..сижу тут одна,а желаний нереализованных так много!.
Лина, мы вас принимаем в нашу организацию, но сначала пару строк о себе нужно. Ну и фото.
А мы уже одного пристроили, буквально вчера.
Фото поставить вряд ли получится..захожу с телефона,а в нем возможности ограничены..о себе-,,странная женщина,,-это со слов знакомых мужчин..т.к.мечтаю перебраться на пмж в сельскую местность..желающих составить мне компанию пока не нашла..работаю медиком,лечу людей,воспитываю дочь.,вот вроде и все мои достоинства..