Может, мы для него уже основное написали? Осталось за малым : создать общину и в Поволжье растить самодостаточное хозяйство. Кто нибудь сможет мне нормально, доходчиво объяснить - что это и как. А то может я чего-то недопонимаю
Здраствуйте! Значит тема ещё обсуждается!? Вопрос автору: а кислорода на планете хватит? а человек(100+1шт.) и его свиньи не нарушат экосистему оазиса?
Нуууу. прочитала,первую страницу. написала верхнее сообщение. дочитала- оказалось уже всё перечислили. ВСЕ сходятся к мысле- не надо спасать природу она сама себя спасёт. и всё же интересно было почитать.
Блин. Тема не уходит из головы,вспомнила старый детский анекдот. Жителям одной области объявили: в ближайшие дни возможен контакт с внеземным разумом. Всем кто заметит ,что-то не обычное разговаривать вежливо и внятно. Едет мужик через лес, видит в кустах огоньки. Остановился,подошел, говорит: " я * водитель * КАМАЗа* перевожу* груз." Из кустов: "я* лесник*я * какаю." ..... похоже у него космонавты прилетели на планету какать .....
Блин. Тема не уходит из головы,вспомнила старый детский анекдот. Жителям одной области объявили: в ближайшие дни возможен контакт с внеземным разумом. Всем кто заметит ,что-то не обычное разговаривать вежливо и внятно. Едет мужик через лес, видит в кустах огоньки. Остановился,подошел, говорит: " я * водитель * КАМАЗа* перевожу* груз." Из кустов: "я* лесник*я * какаю." ..... похоже у него космонавты прилетели на планету какать .....
Просто у автора первоначально был план как у нормального фермера : написать книгу. Мы все ринулись помогать, используя предложенную терминологию и тематику. Но тут в связи с отсутствием связи с будущим выдающимся фантастом, а так же появлением ПЛАНа у нас, кое-что добавили, подкорректировали, дописали, дое.... Короче, мы все старались, в результате наших безжалостных судорожных конвульсий в предродовой палате где не было врачей - свиней, на свет появился сей опус, изложенный в кратком содержании выше.
Именно благодаря тому, что рядом не было гинеколога, который бы закричал бы : "Если зашевелится - стреляйте!" С целью повышения гонорара и увеличения радости общения среди населения было предложено развить тему дальше. Однако, некоторые факторы не благоприятно сказались на продолжении родов сей повести. Хотя кто в ней будет рожать - еще одна отдельная тема. Незаполненных ниш в данном оазисе настолько много, что даже не знаем, в какое русло направить мысли "творческой интеллигенции", создававшую сей оазис безвозмездно! ( ну, кроме свиного говна, т.к. основной доход именно от него). Для увеличения количества плана и его качества нужен приток свежей ... Свежий глоток чистого воздуха. Так как даже выдыхаемый воздух настолько насыщен всеми примесями, что просто не возможно работать! Вооот!
ТАК ЧТО МЫ ЗА ИДЕИ!!! ПЕШИТЕ В НАШЕ ПЕСАЛО, Мы будим сДЕСЬ тварить и не забывать о севообороте в конопляном производстве, росте маковой соломки, большого урожая гороха для получения метеоризма. Короче, чего-то четвертого не хватает
Я так понимаю, этот лесник охранял "зеленую зону" от большого количества Буратин, и потихоньку тырил у благородных вонючих животных их корм! Вот где собака зарыта! Это тот герой, который умудрился за 8 минут размножиться до 100 единиц "чего-то там тра-ля-ля-ля" и решил создавать, нет всем этим скопищем уё%ков плотину. Чтобы не нарушать 4-х ступенчатый цикл севооборота при выращивании всего и конопли тоже. Иначе скучно. Река всегда разливается в средних штатах Поволжья обычно весной, а здесь еще плотина! Человек № 1 и другие аночеловеки знают чё хотят! Они кормили свиней рыбой, но, благодаря нанотехнологиям, выяснили, что свиньи могут не только жрать, но и курить. Потребовалось огромное плодородное поле, засыпанное ( заваленное) илом с помощью не только разлива. Огромное участие принимали шмели, таская ил со дна реки ведрами, которые сами они и смастерили в свободное от опыления время. Вот и начался подъём сельского хозяйства!!! Свиньи, обожравшись опийного мака ( другого на планете не было, да и на хер не нужен), зажали плуги и другую примитивную технику в в свои передние култышки, так как нижние части ног были использованы Супергероем на холодец, и кинулись пахать вновь явившуюся плодородной почву. Это увидел Лесник, поэтому его друг, представившись камазистом, застал в такой позе за этим делом, да еще в лесу.
Кличка "камазист" у друга Лесника появилась не случайно. Когда то, давным давно, его дед жил на чудо- планете, которой правили два то ли мэра, то ли мерина невысокого росточка по кличке Пердин и Мудин. Оба стремились к обогащению своей планеты путем продаж жителям других планет огромных бус, изготавливаемых на КАМенном Анальном Заводе. Т.к работа была грязной, всех кто был с этим связан, называли "камазистами" за их натуральный чистый блеск зубов. Всё остальное различить по цвету было не возможно.
Из всех грузов камазисту доверяли перевозить только кости от рыбы и уток. Да и тачка его, которую дед стыбзил еще на этом чудо-заводе, ничего другого не вмещала. Всё че не съедали свиньи и человеки, а именно кости, являлось основой для строительства автобана в оазисе, куда недурминой рвались эти два правителя-недоростка. Именно для их встречи велось столь широкомасштабное строительство, и в особенности дороги. Сами понимаете : Куды без правителей? Здесь ведь только супергерои да свиньи. Как же они живут без руководства? Это - НЕПОРЯДОК! А чем можно завлечь правителей к себе на планету? Только стройкой!!! Причем огромной. Получив огромный транш на сие развитие, человек № 1 решил: А дай-ка е%ану я в ведомости зарплаты не только своих гермофродитов, но и свиней, уток, Буратин. Причем под рост дальнейших Буратин можно ещё бабла хапнуть, наказание -то щелбан, главное - неотвратимость и неизбежность, ведь по указу за каждого 5-го Буратино, полученного от одного дерева, выдавалась премия ввиде билета для перелета на другую планету, но ... через три года. Правда все узнали как эти билеты обналичить, но это уже другая сказка, для следственного комитета.
Глядя на всё это душа радовалась : свиньи пашут, утки добывают Буратин из могучих вечнозеленых деревьев, учёные ищут ещё способы как куда кого зачем запречь. Все при деле, оазис процветает, только шмели болтаются без дела, т.к плодовые веники с вечно растущими ананасами пэрсиками никто не приволок.
Вот тут основная масса могущего думать населения и рвануло к профессору Мудакову. "Думай, думай"- кричали они. - "Нахрена кормил рыбой свиней? Вся планета светится от фосфора, ото всюду видать!"
На что Мудаков глубокомысленно и храбро заявил: " Я знаю КАК избавиться от гостей, которых мы не зовем в наш распрекрасный оазис говна и света. Мы будем кормить их рыбой, не давая свинятины, чтобы поняли, как питается народ местное население,Буратин тоже не дадим, это наше будущее, хоть и в качестве угля, во бл%!
Картина впечатлила бы не только бы абстракционистов, но и сюрреалистов. Посреди среднеамериканского Поволжья стоял когда-то зеленый оазис, основной координатной осью которого являлась уже закаменевшая дорога из костей, а вдоль нее шли линии натурального освещения : огромные пирамиды свинячего говна фосфорицировали так ярко в ночи, как не могла добиться ни одна компания "Электрические сети" объединенного Абкуренного оазиса ( ОАО).
Причем медицина здесь достигла небывалых целей! Утки рожали прямо в воде, не выходя на сушу, там же жрали недобитую рыбу, срали всё делали. Причем без помощи эскулапа - гинеколога! Соответственно взяток давать тоже не надо! После прочтения книги "Помощь фермеру в разведении птицы", после полутора лет жизни птица сама себя ощипывала и добровольно самостоятельно шла на кухню, где перед забоем еще и потрошилась тоже сама, так как все чудо человеки были заняты, а после трудов праведных им жрать хотелось почему-то не эту вонючую рыбу. После приема пищи ано человеков, весь этот хлам забирал "камазист" и вез на своей тачке к краю дороги для ее продолжения.
Относительно остро стоял вопрос с питьевой водой. Из реки ее брать было нельзя, да и опасно. Многие рыбы вымахали до размеров хорошего борова и сами не прочь были пожрать че-нить путненького, а не только водоросли. Но Мудаков... Вот голова! Нашел выход даже из столь трудного положения. Деревья выделяли достаточное кол-во кислорода. Скубатурив аппарат для приема кислорода, он стал его накапливать. По теории метеоризма у всех живых существ скапливается в кишечнике большое кол-во газов, и водорода в том числе. Обязав всех жителей и свиней сдавать излишний газ, профессор периодически соединял кислород с водородом. Да, планету периодически трясло! Иногда сильно Ну и что? Ведь всё ради достижения правильного севооборота в природе! А то вдруг ГОСТИ с другой планеты, у которых так много интересных идей, а тут даже напиться вдоволь нельзя, и аборигены еще живы. Не хорошо это!
Так же хотелось бы отметить еще один пункт резкого скачка в росте сельского хозяйства. Это свиньи! Нет, не оскорбление, просто свиньи. Как Вы помните они рьяно взялись за пахоту. Чем привели в активные деиствия свои мышцы. И вот через пару месяцев 95 % свиней выглядели как Арнольд Шварцнеггер : бицепсы, трицепсы, дельтавидные мышцы, пресс. Ну, все как один! Сразу встал вопрос где хранить неохлаждённое мясо в таком количестве? Ведь чудо-юдо люди не ели мясо, а только рыбу. На общем совещании колхоза стояло 3 вопроса :
1 Как забивать свиней
2 Надо ли ими кормить рыбу
3 Строительство дороги к светлому будущему.
Явка была строго обязательна для всех не только членов, но и кто их не имел, а также должны были явиться свиньи, рыбы, утки и все деревья. Всвязи с неявкой всех оповещенных, а оповещал председатель ( он же Супергерой, человек №1) всех одной единственной листовкой, к-рая лежала у него в столе, решение принимал он сам и как всегда верное и самое правильное.
Лесник тоже был не лыком шит, просто немного ох%евший от такой наглости свиней и прочей развивающейся дряни в этом долбаном оазисе. По некоторым данным он знал язык зверей, птиц и деревьев, и многое скрывал. Тихонько лямзил молодых поросят и периодически вкушал не только прелести уборки за свиньями, но и их мясные радости. Лесник частенько закуривал, после чего уходил в длительный запой, так как живя на свежем воздухе ( в лесу), чередуя травяную и рыбную диеты, понимал,что если не пить - не курить то хрен когда сдохнешь, а любоваться всей этой е%лобратией ему уже настое%енивало и причем сильно.
Больше всех он ненавидел чела №1, который благодаря какой-то больной фантазии расплодился аж еще на 100 лиц, причем на одну рожу. Это добивало чуткую неуёмную фантазию Лесника, так как все, включая шмелей и свиней, были как близнецы - братья или сестры, что чуть нарушало легко ранимую психику Лесника. Сами представьте : сзаду смотришь - такая хрупкая девушка с точеной фигуркой, а повернется сказать "да" рожа небритая лысая и без бровей! Из-за этого Лесник частенько впадал в депрессию, ярко выражавшуюся в чрезмерном употреблении спирта. Это легко объяснялось, т.к это был самый доступный макияж для местных красавиц, а физиологическую потребность как-бы никто не отменял, несмотря на страшный контраст морд и жоп, фигур и их отсутствие.
А так как лесник знал еще и языки всего живого в этом оазисе, и каждая свинья хотела с ним поделиться кто ее трахнул, не трудно было и свихнуться. Ан нет. Лесник был старой закалки, поэтому пил всё чё горело, ну и остальное тоже делал уже под воздействием спирта.
P.S. Если что-то не так - просьба: тапок не кидать, ругать не сильно. Высказывайтесь, выставляйте оценки по 5-ти бальной шкале. Если есть идеи - просим заходите в блог
Кстати, а откуда у лесника огоньки, когда какает? Он тоже на рыбном откорме? Готовится помочь расселить ту засранную планету?
Ну да. Все прибывающие на планету начинают недуром жрать сырую рыбу,а потом идут в пустыню как...э..э.. как это сказать.. удобрять...ДА!... Удобрять пустыню. Все помнят про четырёхлетний севооборот, поэтому как... э.э. .. удобряют квадратно-гнездовым способом.Гнёзда строят безработные шмели. И всё же если долго есть один и тот же продукт он надоедает. Вопрос:что не так с пивом?
Изначально не было солода и хмеля, как органики. Но потом всё пошло гораздо интереснее, чтобы не мучиться стали гнать самогон, добавляя эссенцию со вкусом пива. Всё! Краткость сестра таланта. Всей этой хрени, живущей в чудо- оазисе пиво категорически запрещено. И так всё засрали, а Вы хотите чтоб ещё и обоссано было как в лифте? Вы можете это представить? Да ни один лес не в состоянии переработать столь изощренно комбинированную вонь
А че это у Вас шмели безработные? Сразу видно : читали невнимательно. У меня в оазисе после опыления в ручную, переноса ила, они ещё и бочарят ( от слова "бочар"), т.е делают ведра, возможно квадратные, согласно севообороту и т.к руки из жопы растут и под х%й заточены. Блин, а ведь правда, ведра дожны быть квадратны, чтобы помнить какая часть севооборота идет и обрабатывается, т.к севооборот 4-х ступенчатый на каждую ступень - отдельная грань
Быылииин.Это какое-то минное поле получается… О… Я знаю.. это боевик..Я ни когда не писала боевики. Надо срочно писать .И так. Сюжет такой: 101 вооруженный долбати… нет.. дол-ма- ти-нец верхом на боевых свинках присКАКАЛИ на планету Зеро. На фига ?.. Всё сюжет забуксовал.. Дорогие форумчане подскажите, как правильно выбирать боевую свинку,как правильно её воспитывать. Я так думаю для большей боевитости свинок лучше кормить динамитом
Pavel72 пишет:
... Вобщем буду благодарен любой идее или схеме развития.
Шмели не заняты в посадке чего-то, или кого-то, блин, это же не прокуратура! Они ( шмели) опыляют, таскают ил, бочарят и дожидаются что кто-то на дрыналете или ухоплане привезет рассадочные веники типа кустов. Для выведения и выкармливания боевого борова под седло нужен совет профессора Мудакова, т.к кормить свиней динамитом нельзя по причинам 1 Отсутствие динамита
2 Получится свинья - смертник
Хотя какую-то часть можно откормить взрывным веществом для встречи "дорогих гостей" !
Из предложенной тематики видно, что свиньи в тоске обязаны жрать чё ни попадя! Из этого будем исходить.
Кто-то там прилетел на мерцающие огоньки планеты и бросил свой дрыналет в оазисе. Оголодавшие свиньи, будучи скотиной благородной и воспитанной, гостей пропустили к реке, так сказать испить водицы. Сами же накинулись на весь боекомплект межгалактического ухоплана и употребили его внутрь. Благо, пример есть с кого брать. Всё Теперь на этой чистейшей планете в этом сверкающем оазисе появились боевые свиньи. Супер герой и еще 100 недобитков, держа наперевес бластеры и стингеры кинулись верхом на боевых свиньях, вскормленных в неволе только рыбой,защищать свою малую родину от наглых пришельцев. Завязался бой. По всем причинам он был неравный, т.к аборигены использовали ещё и хим.оружие в виде газов, к-рые вырабатывали все жители и очень едучий для противника. Дикая смесь тухлой рыбы и гороха!!! Какой ужас!!!
Пришельцы заняли круговую оборону. Но... Среди аборигенов великий конструктор, реформатор да просто чудило - профессор Мудаков. Используя свои накопленные знания о метеоризме у животных, он предложил запускать свиней, заряженных взрывным веществом по воздуху, стартуя естественным путем с помощью газов и поднесенного фитиля к заду с лафета. Свиньи, имея невиданные размеры, перелетали линию обороны противника, пугая всё живое. Взрывы были такой мощи, что даже планету трясло. И неудивительно. Ведь врывались не только боекомплекты в свиньях, но и весь не растраченный в полетах газ. Всё было в говне. Но теперь даже захватчики были в нем после такой свин.подготовки.
Всвязи с участием свиней в боевых действиях межпланетных концессий, их поголовье резко сократилось. Что же делать? Альтернатива - УТКИ! Они срут для получения говна ровно столько, сколько едят, да и поголовье их быстро росло, т.к конкурентов данной популяции не было. Периодически сколько то уток пожирали рыбы, потихоньку мутируя, превращаясь в ихтианозаврочеловекогомиков с развитой мускулатурой и мощной кольчугой из чешуи. Небольшими отрядами в колонне по 4, чтобы не нарушать сево- и гомооборот, они сами приходили к столу для употребления. Так что утки, только утки стали спасительной альтернативой, т.к приходилось плавать уже не только по реке, но и по площади бывшей суши, которую теперь превратили в неплохой бассейн из жидкого говна, смешанного с огромным количеством мочи.
Часть рыб, которая мутировала и могла уже выходить на сушу, Супер герой и 100 его охлоё%ов стали использовать для получения мочевины - карбамида. Здесь автор начинает буксовать так как не особо силен в азотных удобрениях. Как его получают и из чего, срочно нужна помощь, чтобы не было нестыковки в тексте. Знаю одно - для этого нужно использовать мутированных рыб, либо их труд.
Таак, че-то мы забыли про Лесника, который срал светящимися какашками, указывая путь "камазисту" для перевозки грузов. Чем бы их озадачить? А то сидят себе в сторонке - срут, и на тачках,наверное, отвозят.
Да,смешит и нравится именно бурный полёт мысли аффтара...............
Мой талантливый друг,народ не хочет ничего думать за нас,народ ждёт чтива....
Так мы одни скорее всего в этой теме и на этой волне, ну, не считая создателя темы и профессора Мудакова
А куда пропал автор темы? творческий кризис?
Может, мы для него уже основное написали? Осталось за малым : создать общину и в Поволжье растить самодостаточное хозяйство. Кто нибудь сможет мне нормально, доходчиво объяснить - что это и как. А то может я чего-то недопонимаю
Сопоставив нынешние цены на комбикорм,молодняк,и прочие расходы с ценой на свинину-пожалуй,человек прав.В плюсе-только говно.....
Здраствуйте! Значит тема ещё обсуждается!?
Вопрос автору: а кислорода на планете хватит? а человек(100+1шт.) и его свиньи не нарушат экосистему оазиса?
Нуууу. прочитала,первую страницу. написала верхнее сообщение. дочитала- оказалось уже всё перечислили. ВСЕ сходятся к мысле- не надо спасать природу она сама себя спасёт. и всё же интересно было почитать.
Человек способен только навредить,спасти ничего в природе он не способен.
Блин. Тема не уходит из головы,вспомнила старый детский анекдот. Жителям одной области объявили: в ближайшие дни возможен контакт с внеземным разумом. Всем кто заметит ,что-то не обычное разговаривать вежливо и внятно. Едет мужик через лес, видит в кустах огоньки. Остановился,подошел, говорит: " я * водитель * КАМАЗа* перевожу* груз." Из кустов: "я* лесник*я * какаю." ..... похоже у него космонавты прилетели на планету какать .....
eddy,быстрей сюда,нас уже трое!!!!
Просто у автора первоначально был план как у нормального фермера : написать книгу. Мы все ринулись помогать, используя предложенную терминологию и тематику. Но тут в связи с отсутствием связи с будущим выдающимся фантастом, а так же появлением ПЛАНа у нас, кое-что добавили, подкорректировали, дописали, дое.... Короче, мы все старались, в результате наших безжалостных судорожных конвульсий в предродовой палате где не было врачей - свиней, на свет появился сей опус, изложенный в кратком содержании выше.
Именно благодаря тому, что рядом не было гинеколога, который бы закричал бы : "Если зашевелится - стреляйте!" С целью повышения гонорара и увеличения радости общения среди населения было предложено развить тему дальше. Однако, некоторые факторы не благоприятно сказались на продолжении родов сей повести. Хотя кто в ней будет рожать - еще одна отдельная тема. Незаполненных ниш в данном оазисе настолько много, что даже не знаем, в какое русло направить мысли "творческой интеллигенции", создававшую сей оазис безвозмездно! ( ну, кроме свиного говна, т.к. основной доход именно от него). Для увеличения количества плана и его качества нужен приток свежей ... Свежий глоток чистого воздуха. Так как даже выдыхаемый воздух настолько насыщен всеми примесями, что просто не возможно работать! Вооот!
ТАК ЧТО МЫ ЗА ИДЕИ!!! ПЕШИТЕ В НАШЕ ПЕСАЛО, Мы будим сДЕСЬ тварить и не забывать о севообороте в конопляном производстве, росте маковой соломки, большого урожая гороха для получения метеоризма. Короче, чего-то четвертого не хватает
Кстати, а откуда у лесника огоньки, когда какает? Он тоже на рыбном откорме? Готовится помочь расселить ту засранную планету?
Я так понимаю, этот лесник охранял "зеленую зону" от большого количества Буратин, и потихоньку тырил у благородных вонючих животных их корм! Вот где собака зарыта! Это тот герой, который умудрился за 8 минут размножиться до 100 единиц "чего-то там тра-ля-ля-ля" и решил создавать, нет всем этим скопищем уё%ков плотину. Чтобы не нарушать 4-х ступенчатый цикл севооборота при выращивании всего и конопли тоже. Иначе скучно. Река всегда разливается в средних штатах Поволжья обычно весной, а здесь еще плотина! Человек № 1 и другие аночеловеки знают чё хотят! Они кормили свиней рыбой, но, благодаря нанотехнологиям, выяснили, что свиньи могут не только жрать, но и курить. Потребовалось огромное плодородное поле, засыпанное ( заваленное) илом с помощью не только разлива. Огромное участие принимали шмели, таская ил со дна реки ведрами, которые сами они и смастерили в свободное от опыления время. Вот и начался подъём сельского хозяйства!!! Свиньи, обожравшись опийного мака ( другого на планете не было, да и на хер не нужен), зажали плуги и другую примитивную технику в в свои передние култышки, так как нижние части ног были использованы Супергероем на холодец, и кинулись пахать вновь явившуюся плодородной почву. Это увидел Лесник, поэтому его друг, представившись камазистом, застал в такой позе за этим делом, да еще в лесу.
Кличка "камазист" у друга Лесника появилась не случайно. Когда то, давным давно, его дед жил на чудо- планете, которой правили два то ли мэра, то ли мерина невысокого росточка по кличке Пердин и Мудин. Оба стремились к обогащению своей планеты путем продаж жителям других планет огромных бус, изготавливаемых на КАМенном Анальном Заводе. Т.к работа была грязной, всех кто был с этим связан, называли "камазистами" за их натуральный чистый блеск зубов. Всё остальное различить по цвету было не возможно.
Из всех грузов камазисту доверяли перевозить только кости от рыбы и уток. Да и тачка его, которую дед стыбзил еще на этом чудо-заводе, ничего другого не вмещала. Всё че не съедали свиньи и человеки, а именно кости, являлось основой для строительства автобана в оазисе, куда недурминой рвались эти два правителя-недоростка. Именно для их встречи велось столь широкомасштабное строительство, и в особенности дороги. Сами понимаете : Куды без правителей? Здесь ведь только супергерои да свиньи. Как же они живут без руководства? Это - НЕПОРЯДОК! А чем можно завлечь правителей к себе на планету? Только стройкой!!! Причем огромной. Получив огромный транш на сие развитие, человек № 1 решил: А дай-ка е%ану я в ведомости зарплаты не только своих гермофродитов, но и свиней, уток, Буратин. Причем под рост дальнейших Буратин можно ещё бабла хапнуть, наказание -то щелбан, главное - неотвратимость и неизбежность, ведь по указу за каждого 5-го Буратино, полученного от одного дерева, выдавалась премия ввиде билета для перелета на другую планету, но ... через три года. Правда все узнали как эти билеты обналичить, но это уже другая сказка, для следственного комитета.
Глядя на всё это душа радовалась : свиньи пашут, утки добывают Буратин из могучих вечнозеленых деревьев, учёные ищут ещё способы как куда кого зачем запречь. Все при деле, оазис процветает, только шмели болтаются без дела, т.к плодовые веники с вечно растущими ананасами пэрсиками никто не приволок.
Вот тут основная масса могущего думать населения и рвануло к профессору Мудакову. "Думай, думай"- кричали они. - "Нахрена кормил рыбой свиней? Вся планета светится от фосфора, ото всюду видать!"
На что Мудаков глубокомысленно и храбро заявил: " Я знаю КАК избавиться от гостей, которых мы не зовем в наш распрекрасный оазис говна и света. Мы будем кормить их рыбой, не давая свинятины, чтобы поняли, как питается
народместное население,Буратин тоже не дадим, это наше будущее, хоть и в качестве угля, во бл%!Картина впечатлила бы не только бы абстракционистов, но и сюрреалистов. Посреди среднеамериканского Поволжья стоял когда-то зеленый оазис, основной координатной осью которого являлась уже закаменевшая дорога из костей, а вдоль нее шли линии натурального освещения : огромные пирамиды свинячего говна фосфорицировали так ярко в ночи, как не могла добиться ни одна компания "Электрические сети" объединенного Абкуренного оазиса ( ОАО).
Причем медицина здесь достигла небывалых целей! Утки рожали прямо в воде, не выходя на сушу, там же жрали недобитую рыбу,
сраливсё делали. Причем без помощи эскулапа - гинеколога! Соответственно взяток давать тоже не надо! После прочтения книги "Помощь фермеру в разведении птицы", после полутора лет жизни птица сама себя ощипывала и добровольно самостоятельно шла на кухню, где перед забоем еще и потрошилась тоже сама, так как все чудо человеки были заняты, а после трудов праведных им жрать хотелось почему-то не эту вонючую рыбу. После приема пищи ано человеков, весь этот хлам забирал "камазист" и вез на своей тачке к краю дороги для ее продолжения.Относительно остро стоял вопрос с питьевой водой. Из реки ее брать было нельзя, да и опасно. Многие рыбы вымахали до размеров хорошего борова и сами не прочь были пожрать че-нить путненького, а не только водоросли. Но Мудаков... Вот голова! Нашел выход даже из столь трудного положения. Деревья выделяли достаточное кол-во кислорода. Скубатурив аппарат для приема кислорода, он стал его накапливать. По теории метеоризма у всех живых существ скапливается в кишечнике большое кол-во газов, и водорода в том числе. Обязав всех жителей и свиней сдавать излишний газ, профессор периодически соединял кислород с водородом. Да, планету периодически трясло! Иногда сильно Ну и что? Ведь всё ради достижения правильного севооборота в природе! А то вдруг ГОСТИ с другой планеты, у которых так много интересных идей, а тут даже напиться вдоволь нельзя, и аборигены еще живы. Не хорошо это!
Так же хотелось бы отметить еще один пункт резкого скачка в росте сельского хозяйства. Это свиньи! Нет, не оскорбление, просто свиньи. Как Вы помните они рьяно взялись за пахоту. Чем привели в активные деиствия свои мышцы. И вот через пару месяцев 95 % свиней выглядели как Арнольд Шварцнеггер : бицепсы, трицепсы, дельтавидные мышцы, пресс. Ну, все как один! Сразу встал вопрос где хранить неохлаждённое мясо в таком количестве? Ведь чудо-юдо люди не ели мясо, а только рыбу. На общем совещании колхоза стояло 3 вопроса :
1 Как забивать свиней
2 Надо ли ими кормить рыбу
3 Строительство дороги к светлому будущему.
Явка была строго обязательна для всех не только членов, но и кто их не имел, а также должны были явиться свиньи, рыбы, утки и все деревья. Всвязи с неявкой всех оповещенных, а оповещал председатель ( он же Супергерой, человек №1) всех одной единственной листовкой, к-рая лежала у него в столе, решение принимал он сам и как всегда верное и самое правильное.
Лесник тоже был не лыком шит, просто немного ох%евший от такой наглости свиней и прочей развивающейся дряни в этом долбаном оазисе. По некоторым данным он знал язык зверей, птиц и деревьев, и многое скрывал. Тихонько лямзил молодых поросят и периодически вкушал не только прелести уборки за свиньями, но и их мясные радости. Лесник частенько закуривал, после чего уходил в длительный запой, так как живя на свежем воздухе ( в лесу), чередуя травяную и рыбную диеты, понимал,что если не пить - не курить то хрен когда сдохнешь, а любоваться всей этой е%лобратией ему уже настое%енивало и причем сильно.
Больше всех он ненавидел чела №1, который благодаря какой-то больной фантазии расплодился аж еще на 100 лиц, причем на одну рожу. Это добивало чуткую неуёмную фантазию Лесника, так как все, включая шмелей и свиней, были как близнецы - братья или сестры, что чуть нарушало легко ранимую психику Лесника. Сами представьте : сзаду смотришь - такая хрупкая девушка с точеной фигуркой, а повернется сказать "да" рожа небритая лысая и без бровей! Из-за этого Лесник частенько впадал в депрессию, ярко выражавшуюся в чрезмерном употреблении спирта. Это легко объяснялось, т.к это был самый доступный макияж для местных красавиц, а физиологическую потребность как-бы никто не отменял, несмотря на страшный контраст морд и жоп, фигур и их отсутствие.
А так как лесник знал еще и языки всего живого в этом оазисе, и каждая свинья хотела с ним поделиться кто ее трахнул, не трудно было и свихнуться. Ан нет. Лесник был старой закалки, поэтому пил всё чё горело, ну и остальное тоже делал уже под воздействием спирта.
P.S. Если что-то не так - просьба: тапок не кидать, ругать не сильно. Высказывайтесь, выставляйте оценки по 5-ти бальной шкале. Если есть идеи - просим заходите в блог
Ну да. Все прибывающие на планету начинают недуром жрать сырую рыбу,а потом идут в пустыню как...э..э.. как это сказать.. удобрять...ДА!... Удобрять пустыню. Все помнят про четырёхлетний севооборот, поэтому как... э.э. .. удобряют квадратно-гнездовым способом.Гнёзда строят безработные шмели. И всё же если долго есть один и тот же продукт он надоедает. Вопрос:что не так с пивом?
Изначально не было солода и хмеля, как органики. Но потом всё пошло гораздо интереснее, чтобы не мучиться стали гнать самогон, добавляя эссенцию со вкусом пива. Всё! Краткость сестра таланта. Всей этой хрени, живущей в чудо- оазисе пиво категорически запрещено. И так всё засрали, а Вы хотите чтоб ещё и обоссано было как в лифте? Вы можете это представить? Да ни один лес не в состоянии переработать столь изощренно комбинированную вонь
А че это у Вас шмели безработные? Сразу видно : читали невнимательно. У меня в оазисе после опыления в ручную, переноса ила, они ещё и бочарят ( от слова "бочар"), т.е делают ведра, возможно квадратные, согласно севообороту и т.к руки из жопы растут и под х%й заточены. Блин, а ведь правда, ведра дожны быть квадратны, чтобы помнить какая часть севооборота идет и обрабатывается, т.к севооборот 4-х ступенчатый на каждую ступень - отдельная грань
Быылииин.Это какое-то минное поле получается… О… Я знаю.. это боевик..Я ни когда не писала боевики. Надо срочно писать .И так. Сюжет такой: 101 вооруженный долбати… нет.. дол-ма- ти-нец верхом на боевых свинках присКАКАЛИ на планету Зеро. На фига ?.. Всё сюжет забуксовал.. Дорогие форумчане подскажите, как правильно выбирать боевую свинку,как правильно её воспитывать. Я так думаю для большей боевитости свинок лучше кормить динамитом
А чё
мочевина тоже хорошо удобряет
Шмели не заняты в посадке чего-то, или кого-то, блин, это же не прокуратура! Они ( шмели) опыляют, таскают ил, бочарят и дожидаются что кто-то на дрыналете или ухоплане привезет рассадочные веники типа кустов. Для выведения и выкармливания боевого борова под седло нужен совет профессора Мудакова, т.к кормить свиней динамитом нельзя по причинам 1 Отсутствие динамита
2 Получится свинья - смертник
Хотя какую-то часть можно откормить взрывным веществом для встречи "дорогих гостей" !
Из предложенной тематики видно, что свиньи в тоске обязаны жрать чё ни попадя! Из этого будем исходить.
Кто-то там прилетел на мерцающие огоньки планеты и бросил свой дрыналет в оазисе. Оголодавшие свиньи, будучи скотиной благородной и воспитанной, гостей пропустили к реке, так сказать испить водицы. Сами же накинулись на весь боекомплект межгалактического ухоплана и употребили его внутрь. Благо, пример есть с кого брать. Всё Теперь на этой чистейшей планете в этом сверкающем оазисе появились боевые свиньи. Супер герой и еще 100 недобитков, держа наперевес бластеры и стингеры кинулись верхом на боевых свиньях, вскормленных в неволе только рыбой,защищать свою малую родину от наглых пришельцев. Завязался бой. По всем причинам он был неравный, т.к аборигены использовали ещё и хим.оружие в виде газов, к-рые вырабатывали все жители и очень едучий для противника. Дикая смесь тухлой рыбы и гороха!!! Какой ужас!!!
Пришельцы заняли круговую оборону. Но... Среди аборигенов великий конструктор, реформатор да просто чудило - профессор Мудаков. Используя свои накопленные знания о метеоризме у животных, он предложил запускать свиней, заряженных взрывным веществом по воздуху, стартуя естественным путем с помощью газов и поднесенного фитиля к заду с лафета. Свиньи, имея невиданные размеры, перелетали линию обороны противника, пугая всё живое. Взрывы были такой мощи, что даже планету трясло. И неудивительно. Ведь врывались не только боекомплекты в свиньях, но и весь не растраченный в полетах газ. Всё было в говне. Но теперь даже захватчики были в нем после такой свин.подготовки.
Всвязи с участием свиней в боевых действиях межпланетных концессий, их поголовье резко сократилось. Что же делать? Альтернатива - УТКИ! Они срут для получения говна ровно столько, сколько едят, да и поголовье их быстро росло, т.к конкурентов данной популяции не было. Периодически сколько то уток пожирали рыбы, потихоньку мутируя, превращаясь в ихтианозаврочеловекогомиков с развитой мускулатурой и мощной кольчугой из чешуи. Небольшими отрядами в колонне по 4, чтобы не нарушать сево- и гомооборот, они сами приходили к столу для употребления. Так что утки, только утки стали спасительной альтернативой, т.к приходилось плавать уже не только по реке, но и по площади бывшей суши, которую теперь превратили в неплохой бассейн из жидкого говна, смешанного с огромным количеством мочи.
Часть рыб, которая мутировала и могла уже выходить на сушу, Супер герой и 100 его охлоё%ов стали использовать для получения мочевины - карбамида. Здесь автор начинает буксовать так как не особо силен в азотных удобрениях. Как его получают и из чего, срочно нужна помощь, чтобы не было нестыковки в тексте. Знаю одно - для этого нужно использовать мутированных рыб, либо их труд.
Таак, че-то мы забыли про Лесника, который срал светящимися какашками, указывая путь "камазисту" для перевозки грузов. Чем бы их озадачить? А то сидят себе в сторонке - срут, и на тачках,наверное, отвозят.
Наверное, Лесник наклал такую кучу, что она была выше всех деревьев, камазист всё это складировал, в результате получился маяк!