А так после стопочки щепотку соли на язык положил - что салом закусил.
А я уж подумала что Вы как украинские козакы, что соль возили, их называли ещё чумакАми, просыпали соль, чтоб потом по следу дорогу домой найти .
Млечный путь на небе у нас по легенде называют ЧумАцькый шлях .
Константин, а скажите: как в Вашей степной местности решается вопрос с установкой новогодней ёлки в доме? И как отметили годовщину слюнявого Вадюхи? Что подарили ему?
Хачю в Японию
На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление производят не роботы и борьба сумо, а унитазы.
К встрече с ними я, как мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в Стране восходящего солнца.
Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета
до температуры моего тела.
Воздух был освежён встроенным кондиционером (22 С).
При моём приближении крышка автоматически поднялась и заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства.
После окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая телескопическая
штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной бумагой.
После этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня.
Вода плавно, без звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность
фаянса.
Затем унитаз вежливо спросил меня о чем-то на японском.
К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу - мои познания в японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не заинтересовала фаянсовое изделие.
Да, чуть не забыл. Во время процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как бы правильно выразиться... неиспорченным.
Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще и дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи.
Унитазы в Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом универмаге в специализированном отделе рядами тянутся компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов: Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи Panasonic).
Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо Игучи: "В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем - основной центр развлечений.
Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя
стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с любимыми мелодиями в формате MP3.
Унитазы поставляются с пятью вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации, классика, шум водопада или традиционная японская арфа.
Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII: небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая уровень содержания сахара. За такими
механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь.
С другой стороны, население Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном медицинском контроле. В ближайшее время "большая туалетная тройка" выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские
центры, которые будут измерять кровяное давление. А крышка - взвешивать с точностью до долей грамма .
Константин, а скажите: как в Вашей степной местности решается вопрос с установкой новогодней ёлки в доме? smile3 И как отметили годовщину слюнявого Вадюхи? smile3 Что подарили ему?
Сосновый бор в 30ти километрах от села. Оттуда и "кормимся". 160 рублей молодая сосенка.
Вадюху отгодовщинели шо мама дорогая. Файлы: altay5.jpg bor.jpg
Не вопрос !!!!!
Налетайте кто любит сладкое пока горячее!
Только со сковородки - вертута с тыквой. Ещё в процессе, есть много, хватит всем. И тем, кто уйдёт раньше, и тем, кто задержится.
Гулять так гулять! Файлы: foto1902.jpg
Так, я понимаю что скорость Константина подводит . Неприятность, да!
Но не стоит из-за этого расстраиваться. И вообще не стОит брать лишнего в голову
(пока никого нет )
Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг Жопа встретилась с лицом,
Лицо промолвило с обидой:
«А ты все, Жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво.
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой?»
И отвечала Жопа честно:
«Хотя порой бывает тесно,
Но все ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру»
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
«Коль будет все тебе до сраки –
Прекрасным будет внешний вид!!!»
Так, я понимаю что скорость Константина подводит scratch_one-s_head . Неприятность, да! sad
Но не стоит из-за этого расстраиваться. И вообще не стОит брать лишнего в голову yes3
Кстати я тут с JavaScript малость повоевал, теперь быстрей сайт стал работать. Тока бошка тормозит по чёрному.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
А я уж подумала что Вы как украинские козакы, что соль возили, их называли ещё чумакАми, просыпали соль, чтоб потом по следу дорогу домой найти
.
.
Млечный путь на небе у нас по легенде называют ЧумАцькый шлях
Константин, а скажите: как в Вашей степной местности решается вопрос с установкой новогодней ёлки в доме?
И как отметили годовщину слюнявого Вадюхи? 
Что подарили ему?
Хачю в Японию
На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление производят не роботы и борьба сумо, а унитазы.
К встрече с ними я, как мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в Стране восходящего солнца.
Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета
до температуры моего тела.
Воздух был освежён встроенным кондиционером (22 С).
При моём приближении крышка автоматически поднялась и заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства.
После окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая телескопическая
штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной бумагой.
После этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня.
Вода плавно, без звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность
фаянса.
Затем унитаз вежливо спросил меня о чем-то на японском.
К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу - мои познания в японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не заинтересовала фаянсовое изделие.
Да, чуть не забыл. Во время процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как бы правильно выразиться... неиспорченным.
Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще и дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи.
Унитазы в Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом универмаге в специализированном отделе рядами тянутся компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов: Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи Panasonic).
Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо Игучи: "В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем - основной центр развлечений.
Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя
стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с любимыми мелодиями в формате MP3.
Унитазы поставляются с пятью вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации, классика, шум водопада или традиционная японская арфа.
Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII: небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая уровень содержания сахара. За такими
механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь.
С другой стороны, население Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном медицинском контроле. В ближайшее время "большая туалетная тройка" выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские
центры, которые будут измерять кровяное давление. А крышка - взвешивать с точностью до долей грамма .
Так ещё и другие вопросы решают
.
Файлы:
1320766079_demotivatory_29.jpg
Сосновый бор в 30ти километрах от села. Оттуда и "кормимся". 160 рублей молодая сосенка.
Вадюху отгодовщинели шо мама дорогая.
Файлы:
altay5.jpg
bor.jpg
НАСТАЛО ВРЕМЯ СПРОСИТЬ: КОНСТАНТИН, А КАКОЕ У ВАС НЫНЧЕ НАСТРОЕНИЕ?!
О! За Вадюху!
Шоб без слюней! 
)
(Вадюха - красивое имя!
Файлы:
1320392065_a22.jpg
Не вопрос !!!!!
Налетайте кто любит сладкое пока горячее!
Только со сковородки - вертута с тыквой. Ещё в процессе, есть много, хватит всем. И тем, кто уйдёт раньше, и тем, кто задержится.
Гулять так гулять!
Файлы:
foto1902.jpg
10 признаков, что последняя рюмка была лишней.
1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"
6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.
Файлы:
1321424198_marazmi-001.jpg
Основной признак:
Земля вдруг поднялась - так стоя и уснул!
Так, я понимаю что скорость Константина подводит
. Неприятность, да! 
)
Но не стоит из-за этого расстраиваться. И вообще не стОит брать лишнего в голову
(пока никого нет
Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг Жопа встретилась с лицом,
Лицо промолвило с обидой:
«А ты все, Жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво.
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой?»
И отвечала Жопа честно:
«Хотя порой бывает тесно,
Но все ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру»
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
«Коль будет все тебе до сраки –
Прекрасным будет внешний вид!!!»
Дайте мне точку опоры - и я обопрусь!
Кстати я тут с JavaScript малость повоевал, теперь быстрей сайт стал работать. Тока бошка тормозит по чёрному.
Значит надо идти отдыхать
, время уже - ОГО!
Нет устойчивей опоры чем тринога!
Вот вам и пожалуйте - две ноги и лоб головы! А в руках бутылка и стакан!
С днюхой Константина!!!!!!
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Та я уже вчера! В час дня!
Тем более в одноклассниках даже заранее поздравили! Почти одновременно с Наталией! 
Но все одно спасибо!
Костенька, ну я не могла упустить такой шанс посмотреть Ваши фото.
Константин, у Донны Анны тоже полно украинской крови
. Так что мы практически все родственники 
.
.
Простите нас за ДноГлазых
Никаких "вчера", у нас ещё "сегодня"
. Продолжаем! 
Чей это хоть вчера День Рождения был?.....Как свадьба.....Как моя???
Костик, а как соседки себя проявили?!
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.
(или борщ
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!!
Всегда пожалуйста! Я чел не скрытный!
По разному!