Сидим с другом вечером, пьем пиво, смотрим футбол по телеку, а вокруг нас летает муха. Вдруг он хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.
Я говорю:
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
На что он, добрый человек, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про
Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав
ее, препод спрашивает: "Как же звали Смита?" В ответ смущенное
молчание. "Hу не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину" - под-
сказывает препод. " ВАЛЕРА !!! " - тихо отвечает девушка, покраснев.
Одесса. Идет мужик мимо борделя. Видит: на крыше кошки любовью
занимаются и в экстазе падают на землю. Он кричит хозяйке:
- Цецилия Львовна, Цецилия Львовна!
- Чего?
- У вас реклама упала!
- Что общего между блондинкой и Интернетом?
- Очень много пользователей.
Бегая по джунглям, Маугли наткнулся на слоненка в яме. Добрый мальчик не смог вытащить бедного малыша, но яму закопал, чтобы в нее не попали другие маленькие слонята.
Хочется уже зимы и снега хочется, лёгкого мороза. Где зима потерялась? Где? Новый год скоро, а снега так и не было. И праздника приближающегося не чувствуется.
Напрасно! Зима со снегом - это же прекрасно!
Для настроения, и чтоб без грусти!
И чтоб чай горячий, да с булочкой, или с бубликом, или с бараночкой. И с конфетками!
Резервация.
Резервация - территория, отведенная для насильственного поселения коренных жителей страны, подвергающихся дискриминации.
Резервации - обычно - мало пригодные для хозяйства области, где часть населения занята малопроизводительным сельскохозяйственным трудом.
лат.Reservare - сберегать, сохранять
Вчера оставался с ребёнком. Пошёл на кухню разогреть детское питание. Снял соску с бутылки, положил рядом с плитой. От жары соска расплавилась и пристала к столу — не отдирается. Скоро вернётся домой жена, будет скандал. Что делать? Набрал в поисковике: «как отодрать соску?» Забыл, что искал… Файлы: 009ydthx.gif
Пожилaя четa лежит в кровaти.
Муж зaсыпaет, но женa почему-то нaстроенa ромaнтически и хочет лaски.
Онa говорит:
- Когдa ты зa мной ухaживaл, ты любил держaть меня зa руку...
Нехотя, муж достaет ее руку, держит ее несколько секунд, и опять стaрaется зaснуть. Секундaми позже, женa шепчет:
- А потом ты еще любил целовaться со мной...
Муж, слегдa рaздрaженный, поворaчивaется, и чмокaет ее в щеку, после чего опять зaсыпaет. Еще через пол-минуты женa мечтaтельно произносит:
- А еще ты любил иногдa укусить меня в шейку...
Взбешенный муж откидывaет одеяло и встaет из постели.
- Ты кудa, милый?
- Зa зубaми! Файлы: 2004-09-24_131920_1771.jpg
А вот и ни фига. Даже если что-то кого-то волнует до такой степени, что не дает ему спать ночью, он вовсе не хочет об этом поговорить. Он хочет об этом рассказать.
От рождения в нас заложено горячее желание поучаствовать в процессе заполнения мирового эфира. В статье одного американского лингвиста (постараюсь позже найти точную ссылку) есть крутой тезис: у большинства людей потребность в передаче информации выражена сильнее, чем инстинкт самосохранения. То есть, мы готовы болтать, даже осознавая, что причиняем себе вред. Что уж говорить о тех случаях, когда мы вредим не себе, а окружающим.
Это объясняет массу странных вещей. Например, почему так тяжело хранить секреты. Или почему многим нравится раздувать из мухи слона. Или почему каждая компания тратит кучу времени на всевозможные корпоративные митинги, плэннинги и конференции. Или почему мы так самозабвенно все критикуем. Или почему я лично пишу вот эту запись в блог, вместо того, чтобы сделать что-нибудь более полезное.
Я очень хочу рассказать
Человеку невыносима перспектива того, что на нем оборвется цепочка передачи информации, а его собственное уникальное мнение останется неозвученным. Отчасти это обусловлено самим механизмом эволюции: если бы представители племени не делились постоянно глубокомысленными наблюдениями за действительностью, мы бы до сих пор жили в пещерах, молчаливые и невозмутимые.
Но есть и другая грань: чем больше информации передает своему стаду конкретный представитель, тем он ценнее. Чувствуете, как все интересно поворачивается? Каждая бабушка, рассказывающая соседкам о внуках, которые ходят без шапок, и ругающая правительство, на самом деле подсознательно борется за место в социальной иерархии и всеми доступными средствами дает понять, что она еще может генерить контент.
Пять минут славы
Есть два принципиально разных способа создавать контент. Сообщать что-нибудь новое («Вон в том лесу есть красные ягоды, их можно есть»). Или высказывать мнение относительно чего-нибудь уже известного («Сдается мне, красные ягоды - говно»). Они оба ничего, до тех пор, пока несут в себе хоть какую-то пользу. Жалко, что полезной информации гораздо меньше, чем людей, желающих почувствовать себя полезными.
Без меня вы все пропадете Самый дешевый способ ощутить себя важной частью процесса эволюции – критиковать. Ответственность минимальна – если окажется, что красные ягоды есть можно, то ты всегда можешь сказать, что Лично Тебе они не понравились, если выяснится, что они в итоге ядовитые, то Ты Всех Предупреждал. Критика не требует выдающихся навыков. Уловив эту выгоду, многие подсаживаются. Ну, все видели этих людей, они есть на каждом форуме.
Эти 2798 знаков были нужны для того, чтобы озвучить всего одну мысль
Если ты что-нибудь создаешь, всегда найдется тот, кто захочет внушить тебе глубокое чувство стыда за результат. Просто потому, что это второй из немногочисленных двух способов почувствовать себя важным и полезным. Ты можешь оправдываться, можешь принимать к сведению, можешь игнорировать, можешь устраивать долгие дебаты – все эти методы одинаково хороши, потому что одинаково бесполезны. С тобой никто не собирался говорить, тебе просто хотели рассказать.
Возможно, есть только одна вещь, которую стоит делать в этой ситуации. Продолжать искать красные ягоды.
Приходила агроном и сказала что зима будет! Нужно только приложить к этому руки. Но сделать это можно если развивать мелкие мышцы кистей рук и вырабатывать подвижность пальцев. Особенно это полезно для стариков и детей.
В каждом пальце имеется по три фаланги: основная (проксимальная), средняя и концевая или ногтевая (дистальная). Исключение составляет большой палец, который образован только двумя фалангами — основной и ногтевой.
Главное что бы пальцы были все, особенно большой.
- Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
- А что именно?
- Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
- Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел. Файлы: nikulin_2.jpg
От рождения в нас заложено горячее желание поучаствовать в процессе заполнения мирового эфира.....
Начнем заполнять
Ещё в прошлом году сделал кино,но не мог загрузить на ютуб-орал что-то насчёт авторских прав и конвертации файлов не в тот формат.Так я и закинул ,потом переустановил ОС и всё пропало.Теперь начну сначала.
Короче...Подскажите каку прикольную песню всунуть.Раньше была с м\ф "Бременские музыканты"
Вот попробовал загрузить. Видео доступно пока только по ссылке. http://youtu.be/TfIV8MHxuB0
Как вам такое начало....
Зы.И давайте идеи-а-то уже забыл хто там хто.И выбирайте себе персонажей.(у кого нет)
Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические. - Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, - говорит врач.
- Правда?! - радостно восклицает пациент.
- Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?
- Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться?
- Никто еще от этого с ума не сходил.
- Да, доктор, но Вы не знаете, какой я нудный.
Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, - говорит врач.
- Правда?! - радостно восклицает пациент.
- Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?
тяжело быть аутистом
сто шестьдесят четыре носка, все разные
бля
Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56
Можно и без рук .
Добрый совет.
Коллеги из Барнаула рассказали, как к одному из них (профессор, завкаф, симпатичная женщина) на экзамен пришел студент в тапочках на босу ногу. Было холодно, профессор поинтересовалась не мерзнут ли у него ноги. Студент успокоил, что он жуть какой закаленный с детства.
А потом она засекла, что он конспект на пол положил и "босыми" пальцами ноги страницы переворачивает. Заметить, заметила, но до поры молчала.
А когда у него с переворачиванием страницы "затык" вышел (страницы слиплись), она ему тихо так, по-дружески:
- Ты пальцы-то послюнявь.
Сидим с другом вечером, пьем пиво, смотрим футбол по телеку, а вокруг нас летает муха. Вдруг он хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.
Я говорю:
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
На что он, добрый человек, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про
Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав
ее, препод спрашивает: "Как же звали Смита?" В ответ смущенное
молчание. "Hу не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину" - под-
сказывает препод. " ВАЛЕРА !!! " - тихо отвечает девушка, покраснев.
занимаются и в экстазе падают на землю. Он кричит хозяйке:
- Цецилия Львовна, Цецилия Львовна!
- Чего?
- У вас реклама упала!
- Что общего между блондинкой и Интернетом?
- Очень много пользователей.
Бегая по джунглям, Маугли наткнулся на слоненка в яме. Добрый мальчик не смог вытащить бедного малыша, но яму закопал, чтобы в нее не попали другие маленькие слонята.
Хочется уже зимы и снега хочется, лёгкого мороза.
Где зима потерялась? Где? Новый год скоро, а снега так и не было. И праздника приближающегося не чувствуется. 
У нас как раз такая сегодня погода, как в клипе.
Снег метет, уже всё завалило. 
Не люблю зиму. 
О них самых, только с прилагательным "старая"
.
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
Напрасно!
Для настроения, и чтоб без грусти!
И чтоб чай горячий, да с булочкой, или с бубликом, или с бараночкой. И с конфетками!
Резервация.
Резервация - территория, отведенная для насильственного поселения коренных жителей страны, подвергающихся дискриминации.
Резервации - обычно - мало пригодные для хозяйства области, где часть населения занята малопроизводительным сельскохозяйственным трудом.
лат.Reservare - сберегать, сохранять
Дискриминация
Но я местный
Размещение населения
Источник http://slovari.yandex.ru/~%D0%BA%D0%BD%D0%B8%D0%B3%D0%B8/%D0%95%D1%81%D1...
Просто , по кайфу
Файлы:
1322590799_pod_84.jpg
За последние полгода - нет новых жителей
Прошу прощения у агронома 
Файлы:
vo_popal.jpg
Вчера оставался с ребёнком. Пошёл на кухню разогреть детское питание. Снял соску с бутылки, положил рядом с плитой. От жары соска расплавилась и пристала к столу — не отдирается. Скоро вернётся домой жена, будет скандал. Что делать? Набрал в поисковике: «как отодрать соску?» Забыл, что искал…
Файлы:
009ydthx.gif
Файлы:
2004-02-17_182652_baby.jpg
Пожилaя четa лежит в кровaти.
Муж зaсыпaет, но женa почему-то нaстроенa ромaнтически и хочет лaски.
Онa говорит:
- Когдa ты зa мной ухaживaл, ты любил держaть меня зa руку...
Нехотя, муж достaет ее руку, держит ее несколько секунд, и опять стaрaется зaснуть. Секундaми позже, женa шепчет:
- А потом ты еще любил целовaться со мной...
Муж, слегдa рaздрaженный, поворaчивaется, и чмокaет ее в щеку, после чего опять зaсыпaет. Еще через пол-минуты женa мечтaтельно произносит:
- А еще ты любил иногдa укусить меня в шейку...
Взбешенный муж откидывaет одеяло и встaет из постели.
- Ты кудa, милый?
- Зa зубaми!
Файлы:
2004-09-24_131920_1771.jpg
Вы хотите поговорить об этом?
А вот и ни фига. Даже если что-то кого-то волнует до такой степени, что не дает ему спать ночью, он вовсе не хочет об этом поговорить. Он хочет об этом рассказать.
От рождения в нас заложено горячее желание поучаствовать в процессе заполнения мирового эфира. В статье одного американского лингвиста (постараюсь позже найти точную ссылку) есть крутой тезис: у большинства людей потребность в передаче информации выражена сильнее, чем инстинкт самосохранения. То есть, мы готовы болтать, даже осознавая, что причиняем себе вред. Что уж говорить о тех случаях, когда мы вредим не себе, а окружающим.
Это объясняет массу странных вещей. Например, почему так тяжело хранить секреты. Или почему многим нравится раздувать из мухи слона. Или почему каждая компания тратит кучу времени на всевозможные корпоративные митинги, плэннинги и конференции. Или почему мы так самозабвенно все критикуем. Или почему я лично пишу вот эту запись в блог, вместо того, чтобы сделать что-нибудь более полезное.
Я очень хочу рассказать
Человеку невыносима перспектива того, что на нем оборвется цепочка передачи информации, а его собственное уникальное мнение останется неозвученным. Отчасти это обусловлено самим механизмом эволюции: если бы представители племени не делились постоянно глубокомысленными наблюдениями за действительностью, мы бы до сих пор жили в пещерах, молчаливые и невозмутимые.
Но есть и другая грань: чем больше информации передает своему стаду конкретный представитель, тем он ценнее. Чувствуете, как все интересно поворачивается? Каждая бабушка, рассказывающая соседкам о внуках, которые ходят без шапок, и ругающая правительство, на самом деле подсознательно борется за место в социальной иерархии и всеми доступными средствами дает понять, что она еще может генерить контент.
Пять минут славы
Есть два принципиально разных способа создавать контент. Сообщать что-нибудь новое («Вон в том лесу есть красные ягоды, их можно есть»). Или высказывать мнение относительно чего-нибудь уже известного («Сдается мне, красные ягоды - говно»). Они оба ничего, до тех пор, пока несут в себе хоть какую-то пользу. Жалко, что полезной информации гораздо меньше, чем людей, желающих почувствовать себя полезными.
Без меня вы все пропадете
Самый дешевый способ ощутить себя важной частью процесса эволюции – критиковать. Ответственность минимальна – если окажется, что красные ягоды есть можно, то ты всегда можешь сказать, что Лично Тебе они не понравились, если выяснится, что они в итоге ядовитые, то Ты Всех Предупреждал. Критика не требует выдающихся навыков. Уловив эту выгоду, многие подсаживаются. Ну, все видели этих людей, они есть на каждом форуме.
Эти 2798 знаков были нужны для того, чтобы озвучить всего одну мысль
Если ты что-нибудь создаешь, всегда найдется тот, кто захочет внушить тебе глубокое чувство стыда за результат. Просто потому, что это второй из немногочисленных двух способов почувствовать себя важным и полезным. Ты можешь оправдываться, можешь принимать к сведению, можешь игнорировать, можешь устраивать долгие дебаты – все эти методы одинаково хороши, потому что одинаково бесполезны. С тобой никто не собирался говорить, тебе просто хотели рассказать.
Возможно, есть только одна вещь, которую стоит делать в этой ситуации. Продолжать искать красные ягоды.
Вот здесь
http://www.anthonyherreradesigns.com/index.php?option=com_content&view=a...
Файлы:
file435288.jpg
Проще говоря...зацепиться языком....
А если ещё и это...ХАНА.
Файлы:
_1troyka.jpg
https://fermer.ru/forum/ozelenenie/70224
Приходила агроном
и сказала что зима будет! Нужно только приложить к этому руки. Но сделать это можно если развивать мелкие мышцы кистей рук и вырабатывать подвижность пальцев. Особенно это полезно для стариков и детей. 
В каждом пальце имеется по три фаланги: основная (проксимальная), средняя и концевая или ногтевая (дистальная). Исключение составляет большой палец, который образован только двумя фалангами — основной и ногтевой.
Главное что бы пальцы были все, особенно большой.
Файлы:
article_image-image-article.jpg.jpeg
Пойду искать
Чак Норрис ужасный актер! Если он такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56
Файлы:
file26468.gif
- А что именно?
- Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
- Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.
Файлы:
nikulin_2.jpg
Начнем заполнять
Ещё в прошлом году сделал кино,но не мог загрузить на ютуб-орал что-то насчёт авторских прав и конвертации файлов не в тот формат.Так я и закинул ,потом переустановил ОС и всё пропало.Теперь начну сначала.
Короче...Подскажите каку прикольную песню всунуть.Раньше была с м\ф "Бременские музыканты"
Вот попробовал загрузить.
http://youtu.be/TfIV8MHxuB0
Как вам такое начало....
Зы.И давайте идеи-а-то уже забыл хто там хто.И выбирайте себе персонажей.(у кого нет)
- Правда?! - радостно восклицает пациент.
- Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?
- Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться?
- Никто еще от этого с ума не сходил.
- Да, доктор, но Вы не знаете, какой я нудный.
тяжело быть аутистом
сто шестьдесят четыре носка, все разные
бля
Помницца, Молдигал у нас был гимнастом
Файлы:
file26466.gif
Песня классная.
А Иллар снег нагуглила
Буду изможденной блондинкой в очках в черных брюках, у которой рубашка узлом завязана.
Ведь брунетка в синем-это Ноготок, насколько я помню? 
Добрый совет.
Коллеги из Барнаула рассказали, как к одному из них (профессор, завкаф, симпатичная женщина) на экзамен пришел студент в тапочках на босу ногу. Было холодно, профессор поинтересовалась не мерзнут ли у него ноги. Студент успокоил, что он жуть какой закаленный с детства.
А потом она засекла, что он конспект на пол положил и "босыми" пальцами ноги страницы переворачивает. Заметить, заметила, но до поры молчала.
А когда у него с переворачиванием страницы "затык" вышел (страницы слиплись), она ему тихо так, по-дружески:
- Ты пальцы-то послюнявь.