Только не "в прудЕ", а в прудУ blush2 .
Ну вот, я же говорю что настроение - утопицца sad
Хотя.... scratch_one-s_head Если в слове "повИсилица" кое что исправить............. wink , то топицца уже не надо будет. yes3
В пруде или в пруду, ПовЕсилица или повИлилица и так и так правильно. Фурсенко разрешил.
В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал .от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное — он был спасен!
— Пойдем ко мне в дом, — предложил ему фермер. — Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться.
— Нет-нет, — мальчик покачал головой, — меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное.
С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал...
Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил:
— Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
— Да, я, — ответил фермер.
— Сколько я вам должен?
— Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
— Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, — настаивал посетитель.
— Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. — Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
— Это ваш сын? — спросил богатый гость.
— Да, — с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке.
— Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.
Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом — медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг.
Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? — Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом.
Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: «Сделанное тобой к тебе же и вернется».
У меня мурашки по телу от этой истории...
У меня тожИ хде то были кружочки красивые...
Скорость скачет,получится посижу,побалдею с вами ,нет - извините.... Файлы: 2004-02-25_105956_rotsnake.gif
Ух-ты! Оказавается я своим взглядом могу остановить вращение кружочка. Стоит только сакцентировать внимание на любом одном из них и он останавливается.
- Доброе утро!
- Здравствуй, как спалось?
- Ты приснился!
- И что же мы делали?
- В покер игpали.
- Так я же не умею!
- Вот ты и пpоигpал мне свою тачку!
"Kostomar" пишет:
Ух-ты! Оказавается я своим взглядом могу остановить вращение кружочка. Стоит только сакцентировать внимание на любом одном из них и он останавливается.
ДА!
НО! Есть варианты!
Чтоб сэкономить в Новый Год
Ты сделай всё наоборот
Не накрывай роскошный стол
Ну, будто гол ты, как сокол
Пораньше разбери кровать
И тотчас же ложись - ка спать
С утра размяв зарядкой кости
Пораньше отправляйся в гости
Никто тебя с утра не ждал
А ты вот взял, да прискакал
Хозяин щедрый хлебосол
Тотчас же мечет всё на стол
Его как - будто совесть гложет
На водку он смотреть не может
А ты, издав беззвучный рык
На вкусноту ломись как бык
И с колбасой не суетись
А на икорку навались
А коли развязался язычок
Попробуй лучше балычок
Хозяйке чаще наливай
Сам от неё не отставай
Как отойдёшь от сытой лени
Потребуй сразу же пельмени
Хозяева при этом только млеют
Харчей на праздник не жалеют
С похмелья быстро отойдя
Начнут названивать друзья
И к удивленью своему
Сидишь уже в другом дому
И стол широкий как кровать
Живут же люди, твою мать!
Вот выпил ты и был таков
Совет сей для холостяков
А коль женат ты без затей
То жди с утра к себе гостей!
С утра размяв зарядкой кости
Пораньше отправляйся в гости
Никто тебя с утра не ждал
А ты вот взял, да прискакал
Это правда! С утра тебя НИ КТО не ждёт......
"Nogotok" пишет:
Хозяин щедрый хлебосол
Тотчас же мечет всё на стол
А вот это полнейшая чушь!!!!!
Какой там хлебосол???
В лучшем случае скажут:- Ну ты сам знаешь где взять выпить и закусить, а мы будем досыпать! Ещё нифига не второе января!
Но раз добрался до запасов....
То ты, издав беззвучный рык
На вкусноту ломись как бык
И с колбасой не суетись
А на икорку навались
А коль развязан чувачек
Попробуй лучше балычок
Как отойдёшь от сытой лени
Потребуй сразу же пельмени
Хозяева при этом только млеют
Харчей на праздник не жалеют
Ноготок, не расстраивайтесь. Все мы гости в этом бренном мире.
Будем продолжать ЖИТЬ!!
Правда, не знаю, как такой праздник праздновать, ибо: 18 декабря-Блядский день.
Это уже прожитый день. А прошлое не вернуть, как и не заглянуть в завтрашний день.
Приветствую Вас, Донна Анна!
Что у вас со связью...., (кхх-кхх) , я имею в виду с интернет-связью? Опять плохо?
"Анна 258" пишет:
Правда, не знаю, как такой праздник праздновать, ибо: 18 декабря-Блядский день.
Да как и все остальные дни, чего уж там! Если каждый день может оказаться последним, так что мы этот пропустим что ли? Да ни за что!!!!!!!!
Гулять так гулять! Завтра выходной, так что гуляем!
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...
Ааааа, ладно, всё равно ночь! И детей здесь нет!
День обязывает, что же сделаешь теперь?
Нельзя пропускать!
Вдруг этот день и есть последний! (не дай бог!) . Мы ещё поборемся!
ЭХ! (ну и пусть! мне всё равно! )
На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание: жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе. жених пошел: 1-й след — "Любимая! " ; 2-й след — "Красавица! "; 3-й след — " Хорошая моя!" на 4-ом поскользнулся, падает: «"Бл*дь!!"
Меня спросите, бога ради
-Зачем нужны на свете бляди?
Зачем мы ходим к ним охотно
Когда есть и друзья и водка?
И я отвечу, подняв чашу:
Чтоб жизнь разнообразить нашу!
Ведь их глаза лучатся страстью,
Поддельной пусть, но нам за счастье.
И мы горим от слов, от смеха
Пусть не надолго, но утеха,
Пусть не надолго, но услада.
И это мужикам всем надо.
Поговорить про то, про это:
От декаданса до минета.
Все выскажешь ты им вольготно
(Где ж и открыться подноготно?)
Потом уложат и утешат
И будет секс (ну кто ж не грешен?)
А по утру придет похмелье,
Уже закончилось веселье.
Встаешь усталый, чуть живой.
И мысль одна: "Пора домой!"
Пора к семейной тихой глади.
Все, ухожу, до встречи, бляди!
Да с ними нелегко проститься.
Но не дай Бог на них жениться!
Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для интеллектуальной беседы и поэтому тр.....сь молча.
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, бл ей, на этот корабль три года собирал!
В пруде или в пруду, ПовЕсилица или повИлилица и так и так правильно. Фурсенко разрешил.
Мой любимый сон!
В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал .от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное — он был спасен!
— Пойдем ко мне в дом, — предложил ему фермер. — Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться.
— Нет-нет, — мальчик покачал головой, — меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное.
С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал...
Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил:
— Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
— Да, я, — ответил фермер.
— Сколько я вам должен?
— Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
— Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, — настаивал посетитель.
— Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. — Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
— Это ваш сын? — спросил богатый гость.
— Да, — с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке.
— Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.
Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом — медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг.
Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? — Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом.
Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: «Сделанное тобой к тебе же и вернется».
У меня мурашки по телу от этой истории...
У меня тожИ хде то были кружочки красивые...
Скорость скачет,получится посижу,побалдею с вами ,нет - извините....
Файлы:
2004-02-25_105956_rotsnake.gif
Когда начнем создавать новогоднее настроение?
29? 30?
Да,
пора уже задуматься где отметить ночь с 31-ого на 14-е 
.
Счастье есть, и пить — тоже счастье.
Ух-ты! Оказавается я своим взглядом могу остановить вращение кружочка. Стоит только сакцентировать внимание на любом одном из них и он останавливается.
- Доброе утро!
- Здравствуй, как спалось?
- Ты приснился!
- И что же мы делали?
- В покер игpали.
- Так я же не умею!
- Вот ты и пpоигpал мне свою тачку!
Я остановила ВСЕ.
Этот смачный новый год!
Файлы:
1323797512_343_008.jpg
1323797384_343_004.jpg
1323797450_343_006.jpg
1323797421_343_005.jpg
1323797501_343_007.jpg
ДА!
НО! Есть варианты!
Чтоб сэкономить в Новый Год
Ты сделай всё наоборот
Не накрывай роскошный стол
Ну, будто гол ты, как сокол
Пораньше разбери кровать
И тотчас же ложись - ка спать
С утра размяв зарядкой кости
Пораньше отправляйся в гости
Никто тебя с утра не ждал
А ты вот взял, да прискакал
Хозяин щедрый хлебосол
Тотчас же мечет всё на стол
Его как - будто совесть гложет
На водку он смотреть не может
А ты, издав беззвучный рык
На вкусноту ломись как бык
И с колбасой не суетись
А на икорку навались
А коли развязался язычок
Попробуй лучше балычок
Хозяйке чаще наливай
Сам от неё не отставай
Как отойдёшь от сытой лени
Потребуй сразу же пельмени
Хозяева при этом только млеют
Харчей на праздник не жалеют
С похмелья быстро отойдя
Начнут названивать друзья
И к удивленью своему
Сидишь уже в другом дому
И стол широкий как кровать
Живут же люди, твою мать!
Вот выпил ты и был таков
Совет сей для холостяков
А коль женат ты без затей
То жди с утра к себе гостей!
Файлы:
zkjpg_6596464_3569133.jpg
Файлы:
abf48dfc7e30.gif
Компьютерная мышка собирает крошки еды со стола и складывает их в щели клавиатуры на зиму.
Это правда! С утра тебя НИ КТО не ждёт......
А вот это полнейшая чушь!!!!!
Какой там хлебосол???
В лучшем случае скажут:- Ну ты сам знаешь где взять выпить и закусить, а мы будем досыпать! Ещё нифига не второе января!
Но раз добрался до запасов....
То ты, издав беззвучный рык
На вкусноту ломись как бык
И с колбасой не суетись
А на икорку навались
А коль развязан чувачек
Попробуй лучше балычок
Как отойдёшь от сытой лени
Потребуй сразу же пельмени
Хозяева при этом только млеют
Харчей на праздник не жалеют
Спокойной ночи!!
Екскюзе муа, придется внести поправку, отметить ночь с 25-го по 14-е.
Печальная для меня новость. Очень жалко. Одним живым сердцем стало меньше.
http://www.bbc.co.uk/russian/society/2011/12/111217_cesaria_evora_obit.s...
Ноготок, не расстраивайтесь.
Все мы гости в этом бренном мире.
Будем продолжать ЖИТЬ!!
Правда, не знаю, как такой праздник праздновать, ибо: 18 декабря-Блядский день.
Это уже прожитый день. А прошлое не вернуть, как и не заглянуть в завтрашний день.
, я имею в виду с интернет-связью? Опять плохо?
Приветствую Вас, Донна Анна!
Что у вас со связью...., (кхх-кхх)
Да как и все остальные дни, чего уж там! Если каждый день может оказаться последним, так что мы этот пропустим что ли? Да ни за что!!!!!!!!
Гулять так гулять! Завтра выходной, так что гуляем!
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...
http://www.youtube.com/watch?v=bWc5PXi_HSo&feature=related
Связь на грани фантастики!
Деревня, шо поделать......
А поподробней можно? Я записываю.
Аааа, гори оно.....
Ааааа, ладно, всё равно ночь! И детей здесь нет!
День обязывает, что же сделаешь теперь?
Нельзя пропускать!
Вдруг этот день и есть последний! (не дай бог!)
ЭХ!
Всё понятно, канешна.
Но что такое длинный шмёль?! 
Не знаю, я языками не владею
.
А действительно!
На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание: жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе. жених пошел: 1-й след — "Любимая! " ; 2-й след — "Красавица! "; 3-й след — " Хорошая моя!" на 4-ом поскользнулся, падает: «"Бл*дь!!"
Меня спросите, бога ради
-Зачем нужны на свете бляди?
Зачем мы ходим к ним охотно
Когда есть и друзья и водка?
И я отвечу, подняв чашу:
Чтоб жизнь разнообразить нашу!
Ведь их глаза лучатся страстью,
Поддельной пусть, но нам за счастье.
И мы горим от слов, от смеха
Пусть не надолго, но утеха,
Пусть не надолго, но услада.
И это мужикам всем надо.
Поговорить про то, про это:
От декаданса до минета.
Все выскажешь ты им вольготно
(Где ж и открыться подноготно?)
Потом уложат и утешат
И будет секс (ну кто ж не грешен?)
А по утру придет похмелье,
Уже закончилось веселье.
Встаешь усталый, чуть живой.
И мысль одна: "Пора домой!"
Пора к семейной тихой глади.
Все, ухожу, до встречи, бляди!
Да с ними нелегко проститься.
Но не дай Бог на них жениться!
Тут нужен научный подход
Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для интеллектуальной беседы и поэтому тр.....сь молча.
Продолжим научные изыски
У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Кто из девочек привлекательнее?
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
ей, на этот корабль три года собирал!
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, бл