В 1841 году поэт Генрих Гейне женился на Евгении Мират (Eugenie Mirat), необразованной, грубой и недалекой продавщице из обувного магазина. В своем завещании Гейне передавал Евгении все свое состояние с одним условием: она должна обязательно выйти замуж после его смерти. По словам Гейне, таким образом, он будет уверен, что хотя бы один человек в мире будет сожалеть о его смерти.
В 1980-х годах Нью-Йорк представлял собой адский ад. Там совершалось более 1 500 тяжких преступлений КАЖДЫЙ день. 6-7 убийств в сутки. Ночью по улицам ходить было опасно, а в метро рисковано ездить даже днем. Грабители и попрошайки в подземке были обычным делом. Грязные и сырые платформы едва освещались. В вагонах было холодно, под ногами валялся мусор, стены и потолок сплошь покрыты граффити.
Вот что рассказывали о нью-йоркской подземке:
«Выстояв бесконечную очередь за жетоном, я попытался опустить его в турникет, но обнаружил, что монетоприемник испорчен. Рядом стоял какой-то бродяга: поломав турникет, теперь он требовал, чтобы пассажиры отдавали жетоны лично ему. Один из его дружков наклонился к монетоприемнику и вытаскивал зубами застрявшие жетоны, покрывая все слюнями. Пассажиры были слишком напуганы, чтобы пререкаться с этими ребятами: «На, бери этот чертов жетон, какая мне разница!» Большинство людей миновали турникеты бесплатно. Это была транспортная версия дантова ада».
Город был в тисках самой свирепой эпидемии преступности в своей истории.
Но потом случилось необъяснимое. Достигнув пика к 1990-му году, преступность резко пошла на спад. За ближайшие годы количество убийств снизилось на 2/3, а число тяжких преступлений – наполовину. К концу десятилетия в метро совершалось уже на 75 % меньше преступлений, чем в начале. По какой-то причине десятки тысяч психов и гопников перестали нарушать закон.
Что произошло? Кто нажал волшебный стоп-кран и что это за кран?
Его название - «Теория разбитых окон». Канадский социолог Малкольм Гладуэлл в книге «Переломный момент» рассказывает:
«Разбитые окна» — это детище криминалистов Уилсона и Келлинга. Они утверждали, что преступность — это неизбежный результат отсутствия порядка. Если окно разбито и не застеклено, то проходящие мимо решают, что всем наплевать и никто ни за что не отвечает. Вскоре будут разбиты и другие окна, и чувство безнаказанности распространится на всю улицу, посылая сигнал всей округе. Сигнал, призывающий к более серьезным преступлениям».
Гладуэлл занимается социальными эпидемиями. Он считает, что человек нарушает закон не только (и даже не столько) из-за плохой наследственности или неправильного воспитания. Огромное значение на него оказывает то, что он видит вокруг. Контекст.
Нидерландские социологи подтверждают эту мысль (источник). Они провели серию любопытных экспериментов. Например, такой. С велосипедной стоянки возле магазина убрали урны и на рули велосипедов повесили рекламные листовки. Стали наблюдать – сколько народа бросит флаеры на асфальт, а сколько постесняется. Стена магазина, возле которого припаркованы велосипеды, была идеально чистой.
Листовки бросили на землю 33% велосипедистов.
Затем эксперимент повторили, предварительно размалевав стену бессодержательными рисунками.
Намусорили уже 69 % велосипедистов.
Но вернемся в Нью-Йорк в эпоху дикой преступности. В середине 1980-х в нью-йоркском метрополитене поменялось руководство. Новый директор Дэвид Ганн начал работу с… борьбы против граффити. Нельзя сказать, что вся городская общественность обрадовалась идее. «Парень, займись серьезными вопросами – техническими проблемами, пожарной безопасностью, преступностью… Не трать наши деньги на ерунду!» Но Ганн был настойчив:
«Граффити — это символ краха системы. Если начинать процесс перестройки организации, то первой должна стать победа над граффити. Не выиграв этой битвы, никакие реформы не состоятся. Мы готовы внедрить новые поезда стоимостью в 10 млн. долларов каждый, но если мы не защитим их от вандализма - известно, что получится. Они продержатся один день, а потом их изуродуют».
И Ганн дал команду ощищать вагоны. Маршрут за маршрутом. Состав за составом. Каждый чертов вагон, каждый божий день. «Для нас это было как религиозное действо», — рассказывал он позже.
В конце маршрутов установили моечные пункты. Если вагон приходил с граффити на стенах, рисунки смывались во время разворота, в противном случае вагон вообще выводили из эксплуатации. Грязные вагоны, с которых еще не смыли граффити, ни в коем случае не смешивались с чистыми. Ганн доносил до вандалов четкое послание.
«У нас было депо в Гарлеме, где вагоны стояли ночью, - рассказывал он. - В первую же ночь явились тинейджеры и заляпали стены вагонов белой краской. На следующую ночь, когда краска высохла, они пришли и обвели контуры, а через сутки все это раскрашивали. То есть они трудились 3 ночи. Мы ждали, когда они закончат свою «работу». Потом мы взяли валики и все закрасили. Парни расстроились до слез, но все было закрашено снизу доверху. Это был наш мэссидж для них: «Хотите потратить 3 ночи на то, чтобы обезобразить поезд? Давайте. Но этого никто не увидит»…
В 1990-м году на должность начальника транспортной полиции был нанят Уильям Браттон. Вместо того, чтобы заняться серьезным делом – тяжкими преступлениями, он вплотную взялся за… безбилетников. Почему?
Новый начальник полиции верил - как и проблема граффити, огромное число «зайцев» могло быть сигналом, показателем отсутствия порядка. И это поощряло совершение более тяжких преступлений. В то время 170 тысяч пассажиров пробирались в метро бесплатно. Подростки просто перепрыгивали через турникеты или прорывались силой. И если 2 или 3 человека обманывали систему, окружающие (которые в иных обстоятельствах не стали бы нарушать закон) присоединялись к ним. Они решали, что если кто-то не платит, они тоже не будут. Проблема росла как снежный ком.
Что сделал Браттон? Он выставил возле турникетов по 10 переодетых полицейских. Они выхватывали «зайцев» по одному, надевали на них наручники и выстраивали в цепочку на платформе. Там безбилетники стояли, пока не завершалась «большая ловля». После этого их провожали в полицейский автобус, где обыскивали, снимали отпечатки пальцев и пробивали по базе данных. У многих при себе оказывалось оружие. У других обнаружились проблемы с законом.
«Для копов это стало настоящим Эльдорадо, - рассказывал Браттон. - Каждое задержание было похоже на пакет с поп-корном, в котором лежит сюрприз. Что за игрушка мне сейчас попадется? Пистолет? Нож? Есть разрешение? Ого, да за тобой убийство!.. Довольно быстро плохие парни поумнели, стали оставлять оружие дома и оплачивать проезд».
В 1994 году мэром Нью-Йорка избран Рудольф Джулиани. Он забрал Браттона из транспортного управления и назначил шефом полиции города. Кстати, в Википедии написано, что именно Джулиани впервые применил Теорию разбитых окон. Теперь мы знаем, что это не так. Тем не менее, заслуга мэра несомненна – он дал команду развить стратегию в масштабах всего Нью-Йорка.
Полиция заняла принципиально жесткую позицию по отношению к мелким правонарушителям. Арестовывала каждого, кто пьянствовал и буянил в общественных местах. Кто кидал пустые бутылки. Разрисовывал стены. Прыгал через турникеты, клянчил деньги у водителей за протирку стекол. Если кто-то мочился на улице, он отправлялся прямиком в тюрьму.
Уровень городской преступности стал резко падать - так же быстро, как в подземке. Начальник полиции Браттон и мэр Джулиани объясняют: «Мелкие и незначительные, на первый взгляд, проступки служили сигналом для осуществления тяжких преступлений».
Цепная реакция была остановлена. Насквозь криминальный Нью-Йорк к концу 1990-х годов стал самым безопасным мегаполисом Америки.
Волшебный стоп-кран сработал.
На мой взгляд, Теория разбитых окон довольно многогранна. Можно применить ее к разным областям жизни: общению, воспитанию детей, работе… В следующем посте я покажу, какое отношение она имеет к «гармонии с собой и миром» - нашему мироощущению и способу жить.
В кухне на табуретке стояла плоская корзина, на плите - кастрюля, на
столе - большое белое блюдо. В корзине были черные раки, в кастрюле был
кипяток с укропом и солью, а на блюде ничего не было.
Вошла хозяйка и начала:
раз - опустила руку в корзину и схватила черного рака поперек спины;
два - кинула рака в кастрюлю, подождала, пока он сварится, и -
три - переложила красного рака ложкой из кастрюли на блюдо.
И пошло, и пошло.
Раз - черный рак, схваченный поперек спины, сердито шевелил усами,
раскрывал клешни и щелкал хвостом;
два - рак окунался в кипяток, переставал шевелиться и краснел;
три - красный рак ложился на блюдо, лежал неподвижно, и от него шел
пар.
Раз-два-три, раз-два-три - в корзине оставалось все меньше черных
раков, кипяток в кастрюле кипел и булькал, а на белом блюде росла гора
красных раков.
И вот остался в корзине один, последний рак.
Раз - и хозяйка схватила его пальцами поперек спины.
В это время ей крикнули что-то из столовой.
- Несу, несу! Последний! - ответила хозяйка и спутала - два! - кинула
черного рака на блюдо, подождала немножко, подцепила ложкой с блюда красного
рака и - три! - опустила его в кипяток.
Красному раку было все равно, где лежать: в горячей кастрюле или на
прохладном блюде. Черному раку совсем не хотелось в кастрюлю, не хотелось
ему лежать и на блюде. Больше всего на свете ему хотелось туда, где раки
зимуют.
И, долго не раздумывая, он начал свое путешествие: задом-задом, на
попятный двор.
Он наткнулся на гору неподвижных красных раков и забился под них.
Хозяйка украсила блюдо укропом и подала на стол.
Белое блюдо с красными раками и зеленым укропом было красиво. Раки были
вкусные. Гости были голодны. Хозяйка была занята. И никто не заметил, как
черный рак перевалился с блюда на стол и задом-задом подполз под тарелку,
задом-задом добрался до самого края стола.
А под столом сидел котенок и ждал, не перепадет ли ему что-нибудь с
хозяйского стола.
Вдруг - бац! - треснулся перед ним кто-то черный, усатый.
Котенок не знал, что это рак, думал - большой черный таракан, - и
толкнул его носом.
Рак попятился.
Котенок тронул его лапкой.
Рак поднял клешню.
Котенок решил, что с ним дело иметь не стоит, обернулся и мазнул его
хвостом.
А рак - хвать! - и зажал ему клешней кончик хвоста.
Что тут с котенком стало! Мяу! - он скакнул на стул. - Мяу! - со стула
на стол. - Мяу! - со стола на подоконник. - Мяу! - и выскочил на двор.
- Держи, держи, бешеный! - кричали гости.
Но котенок вихрем помчал через двор, взлетел на забор, понесся по саду.
В саду был пруд, и котенок, верно, свалился бы в воду, если б рак не разжал
клешни и не отпустил хвоста.
Котенок повернул назад и галопом поскакал домой.
Пруд был маленький, весь зарос травой и тиной. Жили в нем ленивые
хвостатые тритоны, да карасики, да улитки. Житье у них было скучное - всегда
все одно и то же. Тритоны плавали вверх и вниз, карасики плавали
взад-вперед, улитки ползали по траве: один день наверх ползут, другой - вниз
спускаются.
Вдруг всплеснула вода и чье-то черное тело, пуская пузыри, опустилось
на дно.
Сейчас же все собрались на него поглядеть: приплыли тритоны, прибежали
карасики, поползли вниз улитки.
И верно - было на что поглядеть: черный был весь в панцире - от
кончиков усов до кончика хвоста. Гладкие латы охватывали его грудь и спину.
Из-под твердого забрала на тоненьких стебельках высовывались два неподвижных
глаза. Длинные прямые усы торчали вперед, как пики. Четыре пары тонких ног
были как вилочки, две клешни - как две зубастые пасти.
Никто из прудовых жителей еще ни разу в жизни не видал рака, и все из
любопытства лезли поближе к нему. Рак шевельнулся - все испугались и
отодвинулись подальше. Рак поднял переднюю ножку, ухватил вилкой свой глаз,
вытянул стебелек и давай чистить.
Это было так удивительно, что все опять полезли на рака, а один карасик
даже наткнулся на его усы.
Рраз! - рак схватил его клешней, и глупый карасик разлетелся пополам.
Всполошились карасики, разбежались - кто куда. А голодный рак спокойно
принялся за еду.
Сытно зажил рак в пруду. Целыми днями он отдыхал в тине. Ночами бродил,
ощупывал усами дно и траву, хватал клешнями тихоходов-улиток.
Тритоны и карасики боялись теперь его и близко не подпускали к себе. Да
ему достаточно было и улиток: он съедал, их вместе с домиками, и панцирь его
только креп от такой пищи.
Но вода в пруду была гнилая, затхлая. И его по-прежнему тянуло туда,
где раки зимуют.
Раз вечером начался дождь. Он лил всю ночь, и к утру вода в пруду
поднялась, вышла из берегов. Струя подхватила рака и понесла его прочь из
пруда, ткнула в какой-то пень, подхватила опять и бросила в канаву.
Рак обрадовался, расправил широкий хвост, захлопал им по воде и
задом-задом, как ползал, поплыл.
Но дождь кончился, канава обмелела - плыть стало неудобно. Рак пополз.
Полз он долго. Днем отдыхал, а ночью снова отправлялся в путь. Первая
канава свернула во вторую, вторая - в третью, третья - в четвертую, а он все
пятился-пятился, полз-полз, - и все никак не мог никуда приползти, выбраться
из ста канав.
На десятый день пути он забрался, голодный, под какую-то корягу и стал
ждать, не поползет ли мимо улитка, не проплывет ли рыбка или лягушка.
Вот сидит он под корягой и слышит: бултых! Что-то тяжелое упало с
берега в канаву.
И видит рак: плывет к нему мордастый зверь с усами, с короткими лапами,
а ростом с котенка.
В другое время рак испугался бы, попятился от такого зверюги. Но голод
- не тетка. Чем-нибудь надо брюхо набить.
Пропустил рак зверя мимо себя да хвать его клешней за толстый волосатый
хвост! Думал, отрежет, как ножницами. Да не тут-то было. Зверь - а это была
водяная крыса - как рванет, и легче птички вылетел рак из-под коряги.
Метнула крыса хвостом в другую сторону - крак! - и переломилась рачья клешня
пополам.
Упал рак на дно и лежит. А крыса дальше поплыла с его клешней на
хвосте. Спасибо еще - не хватила рака своими страшными зубами: не помог бы
ему и крепкий панцирь.
Пополз рак дальше с одной клешней.
Нашел водоросли и поел их. Потом попал в ил. Рак засунул в него свои
лапки-вилки и давай ими шарить. Левая задняя лапка нащупала и схватила в иле
червяка. Из лапки в лапку, из лапки в лапку, из лапки в лапку - отправил рак
червяка себе в рот.
Подкрепился и пополз дальше.
Целый месяц уже длилось путешествие по канавам, когда рак вдруг
почувствовал себя плохо, так плохо, что не мог ползти дальше: и стал он
хвостом песок в берегу ворошить, рыть. Только успел вырыть себе норку в
песке, как начало его корчить.
Рак линял. Он упал на спину, хвост его то разжимался, то сжимался, усы
дергались. Потом он разом вытянулся - панцирь его лопнул на животе, - и из
него полезло розовато-коричневатое тело. Тут рак сильно дернул хвостом - и
выскочил сам из себя. Мертвый усатый панцирь выпал из пещерки. Он был
пустой, легкий. Сильным течением его поволокло по дну, подняло, понесло.
А в глиняной пещерке остался лежать живой рак - такой мягкий и
беспомощный теперь, что даже улитка могла бы, казалось, проткнуть его своими
рожками.
День проходил за днем, он все лежал без движения. Понемногу тело его
стало твердеть, снова покрываться жестким панцирем. Только теперь панцирь
был уже не черный, а красно-коричневый.
И вот - чудо: оторванная крысой клешня быстро начала отрастать заново.
Рак вылез из норки и с новыми силами отправился в путь - туда, где раки
зимуют.
Из канавы, в канаву, из ручья в ручей полз терпеливый рак. Панцирь его
чернел. Дни становились короче, шли дожди, на воде плавали легкие золотые
челночки - облетевшие с деревьев листья. По ночам вода подергивалась хрупким
ледком.
Ручей вливался в ручей, ручей бежал к реке.
Плыл-плыл по ручьям терпеливый рак и наконец попал в широкую реку с
глиняными берегами.
В крутых берегах под водой - в несколько этажей пещерки, как гнезда
ласточек вверху над водой, в обрыве. И из каждой пещерки рак глядит, шевелит
усами, грозит клешней. Целый рачий город.
Обрадовался рак-путешественник. Нашел в берегу свободное местечко и
вырыл себе уютную-уютную норку-пещерку. Наелся поплотней и залег зимовать,
как медведь в берлоге.
Да уж и пора было: снег падал, и вода замерзла.
Заткнул рак вход в пещерку своей большой клешней, - поди-ка сунься к
нему!
И заснул.
Так и все раки зимуют.
В. Бианки
Больше всего на свете ему хотелось туда, где раки
зимуют.
Девочки, "Много текста!" (с) О.Бендер "Двенадцать стульев".
И всё намного проще. Раки зимуют в Одессе на Привозе. И не чёрные они, а песочного цвета. Мне разрешили сделать фото. Почём они по три или по пять я даже не спрашивала, но думаю что дороже. Файлы: foto1696.jpg
Раки -как показатель экологической безопасности водоёма
"Nogotok" пишет:
Раки зимуют в Одессе на Привозе.
Оооооооооооо! И я о том же!
А где раки, там что? Правильно! Там пиво!
На заметку. народное мочегонное средство.
По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0, 5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива...
Настой вылить в унитаз-для свежести... Файлы: emailjokes_44300_1-beer_drinkers_toilet.jpg
С раками разобрались. Пора вызывать любимчика с молдавским , Кузена с капустой (где-то читала его рекомендации по КРС, так что возможна левая задняя нога телушки ), от Львовны и Наташи Р. ждём поросят :wiggle:, от Зинаиды куриных яиц и от КВС рецепта самого забористого самогона
Далее, все, кто отметился в теме Домашнее консервирование, приходят и садятся за наш виртуальный стол
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
— Алло!
— Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!
1. Для того, чтоб собирался сор.
2. Для создания воздушной подушки, что запах канализации не выходил через трубы в помещение.
А может и нет. Но он НУЖЕН! Файлы: 1257842459_9.jpg
Пора осваивать детскую классику. На повестке дня - считалочка:
Вариант 1
Вышел немец из тумана,
Вынул ножик из кармана,
Буду резать, буду бить -
С кем останешься дружить?
Вариант 2
Вышел месяц из тумана,
Вынул ножик из кармана.
Буду резать, буду бить -
Всё равно тебе водить!
Вариант 3
Вышел месяц из тумана,
Вынул ножик из кармана,
Буду резать, буду бить -
Все равно тебе водить!
А на следующую ночь
Я зарежу твою дочь,
А дочь не моя,
А дочь короля.
А король на рынке
Кушает ботинки,
А жена на лавочке
Кушает козявочки.
Вариант 4
Вышел месяц из тумана,
Вынул ножик из кармана,
Буду резать, буду бить -
Все равно тебе водить!
А на следующую ночь
Я зарежу твою дочь,
А дочь не моя,
А дочь короля.
А король на рынке
Смотрит на машинки,
Все машинки лопнули,
Старика прихлопнули.
Спер с нашего форума
Господа не могу смотреть на фсё это – хочу сказать лекцию. Дайте слово начальнику транспортного цеха (Жванецкий)
Особенности рафинированных продуктов.
Раньше люди вкушали продукты такими, какими их приготовила нам мать-природа. Что нашли, ну чуток в порядок привели (нехитрая первичная технологическая обработка) то и потребили. Со временем развилась наука, люди возомнили себя шипко умными и ударились в технологию… Учёные химики-технологи стали очищать (рафинировать) продукты - фсё што под руку попалось - просто хлебом учёных не корми – дай чёнить изменить. Каменную соль отчистили от «камней» и получили соль поваренную. Сахер отчистили от сопутсвующих компонентов (колорантов) и получили сахер-рафинад. Подсолнечное масло отчистили от запаха и прочих вредных компонентов подсолнечника (написав при этом что оно не содержит холестерина – в то время как оно его и так не содержало никада) и получили подобие синтетического моторного ( хоть в двигатель лей) и на сковороде не пригорает (не коксуется), молоко перетерли в порошок и сделали порошковым… из овощей и фруктов сделали эссенции – соки выбросив «ненужную» клетчатку и добавив нужные консерванты, мука пылеобразного вида (раньше мука с мельниц была грубее) и т.д. - каждый может продолжить этот список самостоятельно… поборники очищения продукта от всего по их мнению постороннего тока воду ещё к счастью дистиллированную не призывают пить…
В том числе из продуктов брожения (слава технологиям) получили чистый 99,9% спирт, после чего (так-то пить низя – ожёг слизистых обеспечен) развели его чуть ли не дистиллированной водой и сказали, что это «самый чистый спиртной напиток» – ВОДОВКА - чище не бывает - чистый спирт, тока воды добавили по нужде… но без неё никак к сожалению… (я не буду тут писать о том, что водку НЕ изобрёл Менделеев – это известный рекламный миф для лохов и иностранцев).
И зажили сказочно…
Тока со временем стало выясняться, что не так фсё и сказочно… Учёные (уже другие – медики/гигиенисты) сделали вывод, что рафинированный сахер более вреден для организма чем полезен… потому что в очищенном виде он сразу как горячий нож в масло ломится в кровь, и повышает сахер крови, а организм если в состоянии переводит его в жиры, а если не в состоянии то заболевает. То же можно сказать и о соках – сок суть концентрированный фрукт, лишённый клетчатки тоже сразу долбит в кровь, создавая высокие концентрации сахара. С клетчаткой он поступает медленно и правильно усваивается, да и сама клетчатка нужная для пишеварения весчь. В каменой соли кроме собственно соли (NaCl) при более детальном изучении тоже оказалось дофига нужных и полезных минеральных компонентов, от которых безжалостно избавлена соль поваренная. Про порошковое молоко я не буду…
Короче… теперь на полках дорогих продуктовых магазинов за очень дорого продаётся неочищенный тросниковый сахар, хлебные изделия из муки грубого помола (полезны дл пищеварения), каменная соль как выяснилась гораздо вкусней поваренной, продвинутые люди не пьют соки из пакетов, а предпочитают вместо стакана допустим яблочного сока съесть нормальное яблоко (желательно без химии) и так далее и тому подобное.
От чего ушли – к тому и вернулись. Мораль – "не нужно пытаться быть святее Папы Римского", и умнее матери-природы. Фсё шо нужно для нормальной здоровой жизни ужо есть и изобретено столетиями ранее, и не стоит умничать… то есть тут мы даже имеем не прогресс, а просто технологические эксперименты учёных. Учёный он же как – он делает шо ему интересно и шо он могёт, а людям потом уж нужно думать где эту хрень мона применить и стоит ли… а не радоваться фсему изобретённому и скорей это хавать и говорить – во как здорово – прогресс, а я самый умный…
Так вот – к вопросу пития…
Фсё изготовленные человечеством спиртные напитки в дотехнологическую эру были нечистыми нерафинированными – то есть содержали компоненты исходного продукта (эфирные масла).
Шо мы имеем:
Коньяк – виноградный самогон (60-70Cl) отстоянный в дубовых бочках и разведённый водой.
Арманьяк – продукт перегонки (дистилляции) виноградного вина.
Виски – ржаной (посложнее будет) самогон (60-70Cl) отстоянный в дубовых бочках и разведённый водой. Кто интересуется подробнее www.laphroaig.com там есть видео и описание технологии изготовления.
Про текиллу пока опустим.
Вот говорят у нас – виски – самогон – пахнет самогоном…
Так в чём особенность этих продуктов? А ф том, что они содержат компоненты исходного сырья в виде сложной композиции эфирных масел и прочих до конца пока ещё не изученных компонентов. И тут вдруг медики сделали вывод, что в целом эти вот самые эфирные (сивушные) масла как ни странно и СПОСОБСВУЮТ усваиванию и переработке организмом спиртного. Способствуют ускоренному его выведению и проч и проч.
Ну вот, едят, например, шашлык и вообще мясо с зеленью, с травами, с помидорчиками и огурчиками – никто же не говорит, а давайте мы признаем ценным компонентом собственно шашлык, а фсё что к нему прилагается (салат с зеленью) признаем неценным (или вообще вредным) компонентом (а нафига???). Очистим шашлык (выбросим салат) и нажрёмся одного шашлыка (больше влезет) и так будет правильней! Бред – скажете вы - одно мясо тяжело для организма, организм заточен природой так, что для переваривания и для усвоения мяса оченно пользительна трава, огурчик и помидорчик, органы внутренней секреции вырабатывает какие-то там нужные соки и прочее и прочее (медики объяснят грамотнее)… а если чистого мяса нажраться без ничего – то рыгать потом придётся. А обычный человек (не медик) скажет – да с травками и салатом шашлык тока вкуснее! чем без оного…
• • •
Во всякой порче кто-то грешен,
за этим нужен глаз да глаз,
и где один еврей замешан -
уже большой избыток нас.
• • •
В узоре текущихся событий
не всё предвидеть нам дано:
в руках евреев столько нитей,
что нити спутались давно.
Русалка!
Ну сегодня же не пятница
.
.
И я не успею в магазин сбегать, может подождём до следующей?
В тему дня чтоб поплакаться
Файлы:
1319792185_1721232.jpg
Тэкс. Иллар пошла в библиотЭку
Файлы:
foto210.jpg
Но там ужО кто-то был
Файлы:
foto212.jpg
"И где он сам? Машина уже заржавела?" (с) М.Жванецкий "Собрание на ликёроводочном заводе".
Как вам
читаетсяотдыхается?О библиотеках, разных
В 1841 году поэт Генрих Гейне женился на Евгении Мират (Eugenie Mirat), необразованной, грубой и недалекой продавщице из обувного магазина. В своем завещании Гейне передавал Евгении все свое состояние с одним условием: она должна обязательно выйти замуж после его смерти. По словам Гейне, таким образом, он будет уверен, что хотя бы один человек в мире будет сожалеть о его смерти.
Не могу отдыхать!
Беспокоит судьба раков, тех самых которые зимуют. А Вы знаете где они зимуют?
В 1980-х годах Нью-Йорк представлял собой адский ад. Там совершалось более 1 500 тяжких преступлений КАЖДЫЙ день. 6-7 убийств в сутки. Ночью по улицам ходить было опасно, а в метро рисковано ездить даже днем. Грабители и попрошайки в подземке были обычным делом. Грязные и сырые платформы едва освещались. В вагонах было холодно, под ногами валялся мусор, стены и потолок сплошь покрыты граффити.
Вот что рассказывали о нью-йоркской подземке:
«Выстояв бесконечную очередь за жетоном, я попытался опустить его в турникет, но обнаружил, что монетоприемник испорчен. Рядом стоял какой-то бродяга: поломав турникет, теперь он требовал, чтобы пассажиры отдавали жетоны лично ему. Один из его дружков наклонился к монетоприемнику и вытаскивал зубами застрявшие жетоны, покрывая все слюнями. Пассажиры были слишком напуганы, чтобы пререкаться с этими ребятами: «На, бери этот чертов жетон, какая мне разница!» Большинство людей миновали турникеты бесплатно. Это была транспортная версия дантова ада».
Город был в тисках самой свирепой эпидемии преступности в своей истории.
Но потом случилось необъяснимое. Достигнув пика к 1990-му году, преступность резко пошла на спад. За ближайшие годы количество убийств снизилось на 2/3, а число тяжких преступлений – наполовину. К концу десятилетия в метро совершалось уже на 75 % меньше преступлений, чем в начале. По какой-то причине десятки тысяч психов и гопников перестали нарушать закон.
Что произошло? Кто нажал волшебный стоп-кран и что это за кран?
Его название - «Теория разбитых окон». Канадский социолог Малкольм Гладуэлл в книге «Переломный момент» рассказывает:
«Разбитые окна» — это детище криминалистов Уилсона и Келлинга. Они утверждали, что преступность — это неизбежный результат отсутствия порядка. Если окно разбито и не застеклено, то проходящие мимо решают, что всем наплевать и никто ни за что не отвечает. Вскоре будут разбиты и другие окна, и чувство безнаказанности распространится на всю улицу, посылая сигнал всей округе. Сигнал, призывающий к более серьезным преступлениям».
Гладуэлл занимается социальными эпидемиями. Он считает, что человек нарушает закон не только (и даже не столько) из-за плохой наследственности или неправильного воспитания. Огромное значение на него оказывает то, что он видит вокруг. Контекст.
Нидерландские социологи подтверждают эту мысль (источник). Они провели серию любопытных экспериментов. Например, такой. С велосипедной стоянки возле магазина убрали урны и на рули велосипедов повесили рекламные листовки. Стали наблюдать – сколько народа бросит флаеры на асфальт, а сколько постесняется. Стена магазина, возле которого припаркованы велосипеды, была идеально чистой.
Листовки бросили на землю 33% велосипедистов.
Затем эксперимент повторили, предварительно размалевав стену бессодержательными рисунками.
Намусорили уже 69 % велосипедистов.
Но вернемся в Нью-Йорк в эпоху дикой преступности. В середине 1980-х в нью-йоркском метрополитене поменялось руководство. Новый директор Дэвид Ганн начал работу с… борьбы против граффити. Нельзя сказать, что вся городская общественность обрадовалась идее. «Парень, займись серьезными вопросами – техническими проблемами, пожарной безопасностью, преступностью… Не трать наши деньги на ерунду!» Но Ганн был настойчив:
«Граффити — это символ краха системы. Если начинать процесс перестройки организации, то первой должна стать победа над граффити. Не выиграв этой битвы, никакие реформы не состоятся. Мы готовы внедрить новые поезда стоимостью в 10 млн. долларов каждый, но если мы не защитим их от вандализма - известно, что получится. Они продержатся один день, а потом их изуродуют».
И Ганн дал команду ощищать вагоны. Маршрут за маршрутом. Состав за составом. Каждый чертов вагон, каждый божий день. «Для нас это было как религиозное действо», — рассказывал он позже.
В конце маршрутов установили моечные пункты. Если вагон приходил с граффити на стенах, рисунки смывались во время разворота, в противном случае вагон вообще выводили из эксплуатации. Грязные вагоны, с которых еще не смыли граффити, ни в коем случае не смешивались с чистыми. Ганн доносил до вандалов четкое послание.
«У нас было депо в Гарлеме, где вагоны стояли ночью, - рассказывал он. - В первую же ночь явились тинейджеры и заляпали стены вагонов белой краской. На следующую ночь, когда краска высохла, они пришли и обвели контуры, а через сутки все это раскрашивали. То есть они трудились 3 ночи. Мы ждали, когда они закончат свою «работу». Потом мы взяли валики и все закрасили. Парни расстроились до слез, но все было закрашено снизу доверху. Это был наш мэссидж для них: «Хотите потратить 3 ночи на то, чтобы обезобразить поезд? Давайте. Но этого никто не увидит»…
В 1990-м году на должность начальника транспортной полиции был нанят Уильям Браттон. Вместо того, чтобы заняться серьезным делом – тяжкими преступлениями, он вплотную взялся за… безбилетников. Почему?
Новый начальник полиции верил - как и проблема граффити, огромное число «зайцев» могло быть сигналом, показателем отсутствия порядка. И это поощряло совершение более тяжких преступлений. В то время 170 тысяч пассажиров пробирались в метро бесплатно. Подростки просто перепрыгивали через турникеты или прорывались силой. И если 2 или 3 человека обманывали систему, окружающие (которые в иных обстоятельствах не стали бы нарушать закон) присоединялись к ним. Они решали, что если кто-то не платит, они тоже не будут. Проблема росла как снежный ком.
Что сделал Браттон? Он выставил возле турникетов по 10 переодетых полицейских. Они выхватывали «зайцев» по одному, надевали на них наручники и выстраивали в цепочку на платформе. Там безбилетники стояли, пока не завершалась «большая ловля». После этого их провожали в полицейский автобус, где обыскивали, снимали отпечатки пальцев и пробивали по базе данных. У многих при себе оказывалось оружие. У других обнаружились проблемы с законом.
«Для копов это стало настоящим Эльдорадо, - рассказывал Браттон. - Каждое задержание было похоже на пакет с поп-корном, в котором лежит сюрприз. Что за игрушка мне сейчас попадется? Пистолет? Нож? Есть разрешение? Ого, да за тобой убийство!.. Довольно быстро плохие парни поумнели, стали оставлять оружие дома и оплачивать проезд».
В 1994 году мэром Нью-Йорка избран Рудольф Джулиани. Он забрал Браттона из транспортного управления и назначил шефом полиции города. Кстати, в Википедии написано, что именно Джулиани впервые применил Теорию разбитых окон. Теперь мы знаем, что это не так. Тем не менее, заслуга мэра несомненна – он дал команду развить стратегию в масштабах всего Нью-Йорка.
Полиция заняла принципиально жесткую позицию по отношению к мелким правонарушителям. Арестовывала каждого, кто пьянствовал и буянил в общественных местах. Кто кидал пустые бутылки. Разрисовывал стены. Прыгал через турникеты, клянчил деньги у водителей за протирку стекол. Если кто-то мочился на улице, он отправлялся прямиком в тюрьму.
Уровень городской преступности стал резко падать - так же быстро, как в подземке. Начальник полиции Браттон и мэр Джулиани объясняют: «Мелкие и незначительные, на первый взгляд, проступки служили сигналом для осуществления тяжких преступлений».
Цепная реакция была остановлена. Насквозь криминальный Нью-Йорк к концу 1990-х годов стал самым безопасным мегаполисом Америки.
Волшебный стоп-кран сработал.
На мой взгляд, Теория разбитых окон довольно многогранна. Можно применить ее к разным областям жизни: общению, воспитанию детей, работе… В следующем посте я покажу, какое отношение она имеет к «гармонии с собой и миром» - нашему мироощущению и способу жить.
http://ayrat-galiullin.livejournal.com/65038.html
В кухне на табуретке стояла плоская корзина, на плите - кастрюля, на
столе - большое белое блюдо. В корзине были черные раки, в кастрюле был
кипяток с укропом и солью, а на блюде ничего не было.
Вошла хозяйка и начала:
раз - опустила руку в корзину и схватила черного рака поперек спины;
два - кинула рака в кастрюлю, подождала, пока он сварится, и -
три - переложила красного рака ложкой из кастрюли на блюдо.
И пошло, и пошло.
Раз - черный рак, схваченный поперек спины, сердито шевелил усами,
раскрывал клешни и щелкал хвостом;
два - рак окунался в кипяток, переставал шевелиться и краснел;
три - красный рак ложился на блюдо, лежал неподвижно, и от него шел
пар.
Раз-два-три, раз-два-три - в корзине оставалось все меньше черных
раков, кипяток в кастрюле кипел и булькал, а на белом блюде росла гора
красных раков.
И вот остался в корзине один, последний рак.
Раз - и хозяйка схватила его пальцами поперек спины.
В это время ей крикнули что-то из столовой.
- Несу, несу! Последний! - ответила хозяйка и спутала - два! - кинула
черного рака на блюдо, подождала немножко, подцепила ложкой с блюда красного
рака и - три! - опустила его в кипяток.
Красному раку было все равно, где лежать: в горячей кастрюле или на
прохладном блюде. Черному раку совсем не хотелось в кастрюлю, не хотелось
ему лежать и на блюде. Больше всего на свете ему хотелось туда, где раки
зимуют.
И, долго не раздумывая, он начал свое путешествие: задом-задом, на
попятный двор.
Он наткнулся на гору неподвижных красных раков и забился под них.
Хозяйка украсила блюдо укропом и подала на стол.
Белое блюдо с красными раками и зеленым укропом было красиво. Раки были
вкусные. Гости были голодны. Хозяйка была занята. И никто не заметил, как
черный рак перевалился с блюда на стол и задом-задом подполз под тарелку,
задом-задом добрался до самого края стола.
А под столом сидел котенок и ждал, не перепадет ли ему что-нибудь с
хозяйского стола.
Вдруг - бац! - треснулся перед ним кто-то черный, усатый.
Котенок не знал, что это рак, думал - большой черный таракан, - и
толкнул его носом.
Рак попятился.
Котенок тронул его лапкой.
Рак поднял клешню.
Котенок решил, что с ним дело иметь не стоит, обернулся и мазнул его
хвостом.
А рак - хвать! - и зажал ему клешней кончик хвоста.
Что тут с котенком стало! Мяу! - он скакнул на стул. - Мяу! - со стула
на стол. - Мяу! - со стола на подоконник. - Мяу! - и выскочил на двор.
- Держи, держи, бешеный! - кричали гости.
Но котенок вихрем помчал через двор, взлетел на забор, понесся по саду.
В саду был пруд, и котенок, верно, свалился бы в воду, если б рак не разжал
клешни и не отпустил хвоста.
Котенок повернул назад и галопом поскакал домой.
Пруд был маленький, весь зарос травой и тиной. Жили в нем ленивые
хвостатые тритоны, да карасики, да улитки. Житье у них было скучное - всегда
все одно и то же. Тритоны плавали вверх и вниз, карасики плавали
взад-вперед, улитки ползали по траве: один день наверх ползут, другой - вниз
спускаются.
Вдруг всплеснула вода и чье-то черное тело, пуская пузыри, опустилось
на дно.
Сейчас же все собрались на него поглядеть: приплыли тритоны, прибежали
карасики, поползли вниз улитки.
И верно - было на что поглядеть: черный был весь в панцире - от
кончиков усов до кончика хвоста. Гладкие латы охватывали его грудь и спину.
Из-под твердого забрала на тоненьких стебельках высовывались два неподвижных
глаза. Длинные прямые усы торчали вперед, как пики. Четыре пары тонких ног
были как вилочки, две клешни - как две зубастые пасти.
Никто из прудовых жителей еще ни разу в жизни не видал рака, и все из
любопытства лезли поближе к нему. Рак шевельнулся - все испугались и
отодвинулись подальше. Рак поднял переднюю ножку, ухватил вилкой свой глаз,
вытянул стебелек и давай чистить.
Это было так удивительно, что все опять полезли на рака, а один карасик
даже наткнулся на его усы.
Рраз! - рак схватил его клешней, и глупый карасик разлетелся пополам.
Всполошились карасики, разбежались - кто куда. А голодный рак спокойно
принялся за еду.
Сытно зажил рак в пруду. Целыми днями он отдыхал в тине. Ночами бродил,
ощупывал усами дно и траву, хватал клешнями тихоходов-улиток.
Тритоны и карасики боялись теперь его и близко не подпускали к себе. Да
ему достаточно было и улиток: он съедал, их вместе с домиками, и панцирь его
только креп от такой пищи.
Но вода в пруду была гнилая, затхлая. И его по-прежнему тянуло туда,
где раки зимуют.
Раз вечером начался дождь. Он лил всю ночь, и к утру вода в пруду
поднялась, вышла из берегов. Струя подхватила рака и понесла его прочь из
пруда, ткнула в какой-то пень, подхватила опять и бросила в канаву.
Рак обрадовался, расправил широкий хвост, захлопал им по воде и
задом-задом, как ползал, поплыл.
Но дождь кончился, канава обмелела - плыть стало неудобно. Рак пополз.
Полз он долго. Днем отдыхал, а ночью снова отправлялся в путь. Первая
канава свернула во вторую, вторая - в третью, третья - в четвертую, а он все
пятился-пятился, полз-полз, - и все никак не мог никуда приползти, выбраться
из ста канав.
На десятый день пути он забрался, голодный, под какую-то корягу и стал
ждать, не поползет ли мимо улитка, не проплывет ли рыбка или лягушка.
Вот сидит он под корягой и слышит: бултых! Что-то тяжелое упало с
берега в канаву.
И видит рак: плывет к нему мордастый зверь с усами, с короткими лапами,
а ростом с котенка.
В другое время рак испугался бы, попятился от такого зверюги. Но голод
- не тетка. Чем-нибудь надо брюхо набить.
Пропустил рак зверя мимо себя да хвать его клешней за толстый волосатый
хвост! Думал, отрежет, как ножницами. Да не тут-то было. Зверь - а это была
водяная крыса - как рванет, и легче птички вылетел рак из-под коряги.
Метнула крыса хвостом в другую сторону - крак! - и переломилась рачья клешня
пополам.
Упал рак на дно и лежит. А крыса дальше поплыла с его клешней на
хвосте. Спасибо еще - не хватила рака своими страшными зубами: не помог бы
ему и крепкий панцирь.
Пополз рак дальше с одной клешней.
Нашел водоросли и поел их. Потом попал в ил. Рак засунул в него свои
лапки-вилки и давай ими шарить. Левая задняя лапка нащупала и схватила в иле
червяка. Из лапки в лапку, из лапки в лапку, из лапки в лапку - отправил рак
червяка себе в рот.
Подкрепился и пополз дальше.
Целый месяц уже длилось путешествие по канавам, когда рак вдруг
почувствовал себя плохо, так плохо, что не мог ползти дальше: и стал он
хвостом песок в берегу ворошить, рыть. Только успел вырыть себе норку в
песке, как начало его корчить.
Рак линял. Он упал на спину, хвост его то разжимался, то сжимался, усы
дергались. Потом он разом вытянулся - панцирь его лопнул на животе, - и из
него полезло розовато-коричневатое тело. Тут рак сильно дернул хвостом - и
выскочил сам из себя. Мертвый усатый панцирь выпал из пещерки. Он был
пустой, легкий. Сильным течением его поволокло по дну, подняло, понесло.
А в глиняной пещерке остался лежать живой рак - такой мягкий и
беспомощный теперь, что даже улитка могла бы, казалось, проткнуть его своими
рожками.
День проходил за днем, он все лежал без движения. Понемногу тело его
стало твердеть, снова покрываться жестким панцирем. Только теперь панцирь
был уже не черный, а красно-коричневый.
И вот - чудо: оторванная крысой клешня быстро начала отрастать заново.
Рак вылез из норки и с новыми силами отправился в путь - туда, где раки
зимуют.
Из канавы, в канаву, из ручья в ручей полз терпеливый рак. Панцирь его
чернел. Дни становились короче, шли дожди, на воде плавали легкие золотые
челночки - облетевшие с деревьев листья. По ночам вода подергивалась хрупким
ледком.
Ручей вливался в ручей, ручей бежал к реке.
Плыл-плыл по ручьям терпеливый рак и наконец попал в широкую реку с
глиняными берегами.
В крутых берегах под водой - в несколько этажей пещерки, как гнезда
ласточек вверху над водой, в обрыве. И из каждой пещерки рак глядит, шевелит
усами, грозит клешней. Целый рачий город.
Обрадовался рак-путешественник. Нашел в берегу свободное местечко и
вырыл себе уютную-уютную норку-пещерку. Наелся поплотней и залег зимовать,
как медведь в берлоге.
Да уж и пора было: снег падал, и вода замерзла.
Заткнул рак вход в пещерку своей большой клешней, - поди-ка сунься к
нему!
И заснул.
Так и все раки зимуют.
В. Бианки
там же где и живут. А живут в чистой пресной воде. Раки -как показатель экологической безопасности водоёма
Девочки,
"Много текста!" (с) О.Бендер "Двенадцать стульев". 
И всё намного проще. Раки зимуют в Одессе на Привозе. И не чёрные они, а песочного цвета. Мне разрешили сделать фото. Почём они по три или по пять я даже не спрашивала, но думаю что дороже.
Файлы:
foto1696.jpg
Оооооооооооо! И я о том же!
А где раки, там что? Правильно! Там пиво!
На заметку. народное мочегонное средство.
По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0, 5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива...
Настой вылить в унитаз-для свежести...
Файлы:
emailjokes_44300_1-beer_drinkers_toilet.jpg
С раками разобрались. Пора вызывать любимчика с молдавским
, Кузена с капустой (где-то читала его рекомендации по КРС, так что возможна левая задняя нога телушки 
), от Львовны и Наташи Р. ждём поросят :wiggle:, от Зинаиды куриных яиц и от КВС рецепта самого забористого самогона 
Далее, все, кто отметился в теме Домашнее консервирование, приходят и садятся за наш виртуальный стол
Файлы:
file430059.jpg
Мне кажется что вторую бутылочку я уже где-то видел
....и кажется даже держал её в руках 
Вы верите лишь в то, что вы видите.
Вы получаете лишь то, что отдаёте.
Что это вы сраками разобрали? я что-то пропустил?
Дык Иллар о том же. Танцуем и улыбаемся
http://www.youtube.com/watch?v=C07IA9G5zk8
Признание от Иллар. Не смогла правильно ответить на вопрос сына: для чего сифон на кухне и ванной...
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
— Алло!
— Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!
Я иду на кухню... танцевать...
1. Для того, чтоб собирался сор.
2. Для создания воздушной подушки, что запах канализации не выходил через трубы в помещение.
А может и нет. Но он НУЖЕН!
Файлы:
1257842459_9.jpg
Вода в сифоне запирает запах из канализации:yes3:
Мюллер:
- Штирлиц, вы английский шпион!
- А факты? - недоумевая, пробормотал Штирлиц.
- Сам ты FUCK, британская сволочь! - обиделся Мюллер.
дорогие написатели, я не могу поддержать разговор....не с такими скоростями....
Аня отчет очень понравился.
Все коты ваши?
Наташа, 9 штук!!!!
Надо начинать пристраивать. 
Пора осваивать детскую классику.
На повестке дня - считалочка:
Вариант 1
Вышел немец из тумана,
Вынул ножик из кармана,
Буду резать, буду бить -
С кем останешься дружить?
Вариант 2
Вышел месяц из тумана,
Вынул ножик из кармана.
Буду резать, буду бить -
Всё равно тебе водить!
Вариант 3
Вышел месяц из тумана,
Вынул ножик из кармана,
Буду резать, буду бить -
Все равно тебе водить!
А на следующую ночь
Я зарежу твою дочь,
А дочь не моя,
А дочь короля.
А король на рынке
Кушает ботинки,
А жена на лавочке
Кушает козявочки.
Вариант 4
Вышел месяц из тумана,
Вынул ножик из кармана,
Буду резать, буду бить -
Все равно тебе водить!
А на следующую ночь
Я зарежу твою дочь,
А дочь не моя,
А дочь короля.
А король на рынке
Смотрит на машинки,
Все машинки лопнули,
Старика прихлопнули.
Спер с нашего форума
Господа не могу смотреть на фсё это – хочу сказать лекцию. Дайте слово начальнику транспортного цеха (Жванецкий)
Особенности рафинированных продуктов.
Раньше люди вкушали продукты такими, какими их приготовила нам мать-природа. Что нашли, ну чуток в порядок привели (нехитрая первичная технологическая обработка) то и потребили. Со временем развилась наука, люди возомнили себя шипко умными и ударились в технологию… Учёные химики-технологи стали очищать (рафинировать) продукты - фсё што под руку попалось - просто хлебом учёных не корми – дай чёнить изменить. Каменную соль отчистили от «камней» и получили соль поваренную. Сахер отчистили от сопутсвующих компонентов (колорантов) и получили сахер-рафинад. Подсолнечное масло отчистили от запаха и прочих вредных компонентов подсолнечника (написав при этом что оно не содержит холестерина – в то время как оно его и так не содержало никада) и получили подобие синтетического моторного ( хоть в двигатель лей) и на сковороде не пригорает (не коксуется), молоко перетерли в порошок и сделали порошковым… из овощей и фруктов сделали эссенции – соки выбросив «ненужную» клетчатку и добавив нужные консерванты, мука пылеобразного вида (раньше мука с мельниц была грубее) и т.д. - каждый может продолжить этот список самостоятельно… поборники очищения продукта от всего по их мнению постороннего тока воду ещё к счастью дистиллированную не призывают пить…
В том числе из продуктов брожения (слава технологиям) получили чистый 99,9% спирт, после чего (так-то пить низя – ожёг слизистых обеспечен) развели его чуть ли не дистиллированной водой и сказали, что это «самый чистый спиртной напиток» – ВОДОВКА - чище не бывает - чистый спирт, тока воды добавили по нужде… но без неё никак к сожалению… (я не буду тут писать о том, что водку НЕ изобрёл Менделеев – это известный рекламный миф для лохов и иностранцев).
И зажили сказочно…
Тока со временем стало выясняться, что не так фсё и сказочно… Учёные (уже другие – медики/гигиенисты) сделали вывод, что рафинированный сахер более вреден для организма чем полезен… потому что в очищенном виде он сразу как горячий нож в масло ломится в кровь, и повышает сахер крови, а организм если в состоянии переводит его в жиры, а если не в состоянии то заболевает. То же можно сказать и о соках – сок суть концентрированный фрукт, лишённый клетчатки тоже сразу долбит в кровь, создавая высокие концентрации сахара. С клетчаткой он поступает медленно и правильно усваивается, да и сама клетчатка нужная для пишеварения весчь. В каменой соли кроме собственно соли (NaCl) при более детальном изучении тоже оказалось дофига нужных и полезных минеральных компонентов, от которых безжалостно избавлена соль поваренная. Про порошковое молоко я не буду…
Короче… теперь на полках дорогих продуктовых магазинов за очень дорого продаётся неочищенный тросниковый сахар, хлебные изделия из муки грубого помола (полезны дл пищеварения), каменная соль как выяснилась гораздо вкусней поваренной, продвинутые люди не пьют соки из пакетов, а предпочитают вместо стакана допустим яблочного сока съесть нормальное яблоко (желательно без химии) и так далее и тому подобное.
От чего ушли – к тому и вернулись. Мораль – "не нужно пытаться быть святее Папы Римского", и умнее матери-природы. Фсё шо нужно для нормальной здоровой жизни ужо есть и изобретено столетиями ранее, и не стоит умничать… то есть тут мы даже имеем не прогресс, а просто технологические эксперименты учёных. Учёный он же как – он делает шо ему интересно и шо он могёт, а людям потом уж нужно думать где эту хрень мона применить и стоит ли… а не радоваться фсему изобретённому и скорей это хавать и говорить – во как здорово – прогресс, а я самый умный…
Так вот – к вопросу пития…
Фсё изготовленные человечеством спиртные напитки в дотехнологическую эру были нечистыми нерафинированными – то есть содержали компоненты исходного продукта (эфирные масла).
Шо мы имеем:
Коньяк – виноградный самогон (60-70Cl) отстоянный в дубовых бочках и разведённый водой.
Арманьяк – продукт перегонки (дистилляции) виноградного вина.
Виски – ржаной (посложнее будет) самогон (60-70Cl) отстоянный в дубовых бочках и разведённый водой. Кто интересуется подробнее www.laphroaig.com там есть видео и описание технологии изготовления.
Про текиллу пока опустим.
Вот говорят у нас – виски – самогон – пахнет самогоном…
Так в чём особенность этих продуктов? А ф том, что они содержат компоненты исходного сырья в виде сложной композиции эфирных масел и прочих до конца пока ещё не изученных компонентов. И тут вдруг медики сделали вывод, что в целом эти вот самые эфирные (сивушные) масла как ни странно и СПОСОБСВУЮТ усваиванию и переработке организмом спиртного. Способствуют ускоренному его выведению и проч и проч.
Ну вот, едят, например, шашлык и вообще мясо с зеленью, с травами, с помидорчиками и огурчиками – никто же не говорит, а давайте мы признаем ценным компонентом собственно шашлык, а фсё что к нему прилагается (салат с зеленью) признаем неценным (или вообще вредным) компонентом (а нафига???). Очистим шашлык (выбросим салат) и нажрёмся одного шашлыка (больше влезет) и так будет правильней! Бред – скажете вы - одно мясо тяжело для организма, организм заточен природой так, что для переваривания и для усвоения мяса оченно пользительна трава, огурчик и помидорчик, органы внутренней секреции вырабатывает какие-то там нужные соки и прочее и прочее (медики объяснят грамотнее)… а если чистого мяса нажраться без ничего – то рыгать потом придётся. А обычный человек (не медик) скажет – да с травками и салатом шашлык тока вкуснее! чем без оного…
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!
6 ноября - День всемирного еврейского заговора
• • •
Во всякой порче кто-то грешен,
за этим нужен глаз да глаз,
и где один еврей замешан -
уже большой избыток нас.
• • •
В узоре текущихся событий
не всё предвидеть нам дано:
в руках евреев столько нитей,
что нити спутались давно.
Анна,фотоотчёт отличный,очень понравилось опять. Курочка супер.
Львовна
, что там у Вас с прогнозами на погоду, ночью есть заморозки? У нас какое-то днём бабье лето эти дни. Хорошо, солнечно днём и не холодно.