Пришлось вспомнить свою непростую наследственность, и заморочить ребяткам голову
"Анна 258" пишет:
И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена
Умирающая Сара говорит Абраму:
- Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись!
- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это! Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна...
(Самой лучшей учительницей у сынов считаю Регину Юрьевну Штофтблат,
самым лучшим рабочим коллективом - интернациональный коллектив ВЦ Средне-Азиатской жд в Ташкенте, самой сытной едой считаю правильно приготовленный плов, балдею от украинских народных песен и по фигу какая национальность была у тех врачей, что делали мне и мужу качественно операции)
Сознательно вытерла в названии дня слово "российского", так как абсолютно согласна с Сержем, что у евреев, как и у цыган - родина везде. И вообще еврей это не принадлежность к национальности, а состояние души!
"СТАЖЕР" пишет:
Приказ всевышнего раввина - выспаться
За вовремя подхваченное дежурство .
"СТАЖЕР" пишет:
не попадусь , может быть
Ага! Читайте выше .
"Анна 258" пишет:
"Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"
Вызывает раввин к себе Абрама и говорит:
- Абрам, ходят слухи что твоя дочь - шлюха.
- Но Вы же знаете, рэбэ, что у меня нет дочери.
- Знаю. Но слухи...
И вообще еврей это не принадлежность к национальности, а состояние души!
Значит все мы евреи определонного происхождения . Согласен
Жить несколько тысячилетий среди тех кто постоянно хочет забрать твою землю , породило скользкие и неагрессивные характеры . Это как болото , затянет и поглотит любую силу .
Надо лавировать среди неприятностей Файлы: konki_0.jpg
(в названии дня слово "российского" возвращено на время сознательно)
"СТАЖЕР" пишет:
Надо лавировать среди неприятностей
А потому ПРИТЧА.
Жила у одного еврея канареечка, и была она немного озабоченная. Все время
хотела секса с попугайчиками.
И этот еврей не знал что с ней делать, как ее сделать скромной и послушной.
И понес он ее к раввину. Говорит: -Раве, как
мне мою канареечку на путь истинный наставить, чтоб она молилась а не
думала о сексе.
И раввин отвечает: -Вот у меня дома живут два попугайчика -Коля и Боря. Они очень послушные. Сидят в клетке и молятся с утра до вечера.
Давай мы твою канареечку к ним подсадим в клетку, они быстро ее научат молится.
Подселили канареечку - и она начала кричать:
- Ой попугайчики! Хочу секса!
Хочу секса! И один попугайчик говорит другому - ну вот , Боря, что я тебе
говорил! Бог услышал наши молитвы!
- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому них#я" слитно или раздельно пишется?
О! Оса подъехала! И слегка опоздала (7.40 уже было ).
Как Ваши еврейски дела - вопрос риторический, чисто по еврейски . Потому что и так знаем что всё плохо, как дай бог каждому .
К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:
— Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?
— Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на… Это я-то не знаю, где Дерибасовская!.. Это вы не знаете!
Если слышу кричат — Чемодан!
Я отвечу — Вокзал! ИзраИль!
Это напомнило мне историю из жизни, да и просмотр одного фильма тоже.
Размышления (что очень свойственно евреям ).
Была у меня однокурсница - прекрасная, тихая, интеллигентная, еврейская девушка, родом из Бердичева.
После учёбы в Одессе уехала обратно домой к своей семье. Мы сперва перезванивались. Тяжело в провинциальном городке жить "нестандартной личности". Устроилась на фабрику по пошиву женской одежды, тяжело было, как многим. Накопившиеся проблемы подтолкнули к переезду в Израиль, к родне. И мы потерялись. Год назад я её разыскала по нету. Радости не было предела - общие воспоминания. Оказалось, что после переезда её проблемы не исчезли, а всего лишь приобрели новые формы, из-за новых условий проживания. Сложной была адаптация. Что бы хоть как-то изменить свою жизнь к лучшему она решила изменить своё имя. Теперь Ирочку зовут в переводе на русский с древнееврейского Божья роса. К сожалению и это жизнь к лучшему не изменило, вопреки ожиданиям. Материальное благополучие в сочетании с моральной неудовлетворённостью отразилось на характере. Когда переписывались это очень чувствовалось. Пыталась её, как могла, утешить и поддержать, за что получила от неё прозвище - Солнце . К сожалению занятость обоих не позволяла общение сделать более частым. Но этим летом, когда я получила от неё ответ на моё поздравление по поводу её Дня рождения, я увидела существенные перемены в настроении. Даже не увидела, просто почувствовала. Стало за неё очень радостно на душе.
Что она мне написала: Что вот и настал тот день, когда её возраст стал соответствовать размеру её обуви.
Поэтому она в свой день рождения пошла и купила себе роликовые коньки и начинает учиться кататься.
Вот такая обычная житейская еврейская история, с переменой местожительства, жизни, имени.
Но для меня она как была, так осталась Ирочкой - славной, тихой, интеллигентной еврейской девушкой.
Не могу знать.
Вот что такое кабала знаю. Но о ней знает каждый, потому как она у каждого своя.
Да чего уж там! Главное чтоб нас окружали наши пацЫЭнты-гомосапиенсы!
А всё остальное для нас пустяки! Мы ещё и на машинке шить умеем!
Щаз!!!
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
Нет евреев в своем Отечестве.
Ну и ладно, не больно-то и хотелось.
Еврей обращается к раввину:
- Рабби, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы...
Добрый день.
Хотели принести в жертву....потом передумали,отлучили от "тел" ......будем объединять.
Позже определимся.
Для Петрухи есть молодежь,ему под стать.
Думаю они сами определятся.
Наш старый воин не особо драчун,сам всего боится.....
Нам вчера отдали назад (сестра моя) таксенка Боливара.....
Сегодня ездил с нами в поисках соломы....
До блога не дошла.....
Талмуд-собрание иудейских Писаний, Тора-Пятикнижие Моисея.
Слово Тора следует перевести как «наставление».
Она не только повествует о былых временах, но и требует от человека сделать определенные выводы и выбрать жизненный путь.
«Смотри, Я положил перед тобою сегодня жизнь и смерть — выбирай жизнь».
Понятие Талмуд означает процесс изучения и не говорит о поставленных целях.
В нем нет конкретных выводов, споры остаются открытыми, и конкретный закон должен вывести мудрец Торы —
на странице Талмуда его не выявить.
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
Приходит Рабинович к раввину:
- Рэбе, у меня к тебе вопрос. Вот сейчас мировой кризис. Как мне лучше деньги хранить: дома или в банке?
- Вопрос не сложный, - отвечает раввин, - Но надо подумать...
Вдруг вбегает девушка в подвенечном платье:
- Простите рэбе, простите Рабинович, но у меня срочное дело! У меня сегодня первая брачная ночь, и я не знаю, нужно одевать трусики или нет?
- Дочь моя, - отвечает раввин,- Неважно, оденешь ты трусики или нет, все равно тебя поимеют... Кстати, Рабинович, это ответ и на Ваш вопрос!
Университет Ешива (религиозный Еврейский университет Нью-Йорка) выставил гребную команду на соревнования между университетами. К сожалению, команда проигрывала одну гонку за другой. Несмотря на ежедневные многочасовые тренировки она всегда приходила к финишу далеко позади всех.
В конце концов, президент Ешивы решил послать Янкеля в Кембридж разузнать секреты гребной команды Гарварда. Итак, Янкель приехал в Кембридж, спрятался на берегу реки Чарльз и стал внимательно наблюдать за ходом тренировки Гарвардской команды.
Когда Янкель наконец вернулся из командировки, члены команды собрались в нетерпении узнать секрет успехов спортсменов Гарварда.
- Я разгадал их секрет, - объявил Янкель. - У них восьмеро гребут, и только один командует.
В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и
персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим
женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них
продукция идёт исключительно на экспорт!...
Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?
А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.
- Алло! Это квартира Рабиновича?
- Да!
- Пригласите Изю.
- Он на даче.
- Вы что?! Зимой на даче?!
- Он на даче показаний.
- Абрам, ты в тюрьме? И чем тебя кормят?
- Черным хлебом и водой.
- И ты не мог это есть дома?!
Сидит Абрам в камере. Входит надзиратель и говорит:
- Абрам, ты должен выкопать траншею пять метров длиной!
- Хорошо, - говорит Абрам, - но вы мне должны дать лопату с
моторчиком.
- А где ты видел лопату с моторчиком?
- А где вы видели еврея с лопатой?
опрос армянскому радио:
- Чем отличается доберман от Либермана?
Ответ:
- Доберман обрезан сзади.
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »
Как ничего нет? Вы что нам материю на штаны не принесли? Так и ходите до сих пор без штанов? В такую погоду? бедные. Бедные наши пацЫЭнты! Файлы: 1318590306_b_post10683146.jpg
Apple удалила из своего интернет-магазина приложение, выявляющее евреев
Корпорация Apple удалила из своего французского интернет-магазина приложение с названием «Еврей или не еврей», сообщает Associated Press.
Оно продавалось за $1,08 и позволяло пользователям выяснить, является ли та или иная знаменитость, политическая или общественная фигура евреем или еврейкой. Наличие такого приложения вызвало возмущение ряда общественных организаций, которые борются с расизмом.
Правозащитники пригрозили производителю iPad и iPhone судом.
Представитель Apple Том Неймайр заявил, что приложение действительно нарушает французский закон. Тем не менее, на данный момент его возможно приобрести, например, в App Store в США. Правда, обойдется оно дороже – в $1,99.
Приказ всевышнего раввина - выспаться
На провокации всю ночь , щюрится в монитор
Соревнование с секретаршей - кто дольше проспит и опоздает
- Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись!
- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это! Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна...
(Самой лучшей учительницей у сынов считаю Регину Юрьевну Штофтблат,
самым лучшим рабочим коллективом - интернациональный коллектив ВЦ Средне-Азиатской жд в Ташкенте, самой сытной едой считаю правильно приготовленный плов, балдею от украинских народных песен и по фигу какая национальность была у тех врачей, что делали мне и мужу качественно операции)
Сознательно вытерла в названии дня слово "российского", так как абсолютно согласна с Сержем, что у евреев, как и у цыган - родина везде. И вообще еврей это не принадлежность к национальности, а состояние души!
За вовремя подхваченное дежурство
.
Ага!
Читайте выше 
.
Из любимого про евреев.
Вызывает раввин к себе Абрама и говорит:
- Абрам, ходят слухи что твоя дочь - шлюха.
- Но Вы же знаете, рэбэ, что у меня нет дочери.
- Знаю. Но слухи...
Да ладно, кто из нас не еврей?! Или хотя бы на один миг не желавший стать евреем?
Ну как тут не присоединиться? Шоб мы так все жили!
Значит все мы евреи определонного происхождения . Согласен
Жить несколько тысячилетий среди тех кто постоянно хочет забрать твою землю , породило скользкие и неагрессивные характеры . Это как болото , затянет и поглотит любую силу .
Надо лавировать среди неприятностей
Файлы:
konki_0.jpg
(в названии дня слово "российского" возвращено на время сознательно)
А потому ПРИТЧА.
Жила у одного еврея канареечка, и была она немного озабоченная. Все время
хотела секса с попугайчиками.
И этот еврей не знал что с ней делать, как ее сделать скромной и послушной.
И понес он ее к раввину. Говорит: -Раве, как
мне мою канареечку на путь истинный наставить, чтоб она молилась а не
думала о сексе.
И раввин отвечает: -Вот у меня дома живут два попугайчика -Коля и
Боря. Они очень послушные. Сидят в клетке и молятся с утра до вечера.
Давай мы твою канареечку к ним подсадим в клетку, они быстро ее научат молится.
Подселили канареечку - и она начала кричать:
- Ой попугайчики! Хочу секса!
Хочу секса! И один попугайчик говорит другому - ну вот , Боря, что я тебе
говорил! Бог услышал наши молитвы!
- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
ЗАВЕЩАНИЕ.
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому них#я" слитно или раздельно пишется?
О! Оса подъехала! И слегка опоздала (7.40 уже было
Как Ваши еврейски дела - вопрос риторический, чисто по еврейски
К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:
— Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?
— Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на… Это я-то не знаю, где Дерибасовская!.. Это вы не знаете!
Я по Торе имел первый дан
И умею обрезать фитиль
Если слышу кричат — Чемодан!
Я отвечу — Вокзал! ИзраИль!
Меня тут интересует один вопрос.
Кто знает, в чем разница между Торой и Талмудом? 
О! Это точно не Иллар
Иллар, Вы знаете всё, ну или почти всё.
Я уверена, что только Вы сможете. 
Это напомнило мне историю из жизни, да и просмотр
одного фильма тоже.
Размышления (что очень свойственно евреям
).
Была у меня однокурсница - прекрасная, тихая, интеллигентная, еврейская девушка, родом из Бердичева.
. К сожалению занятость обоих не позволяла общение сделать более частым. Но этим летом, когда я получила от неё ответ на моё поздравление по поводу её Дня рождения, я увидела существенные перемены в настроении. Даже не увидела, просто почувствовала. Стало за неё очень радостно на душе.
После учёбы в Одессе уехала обратно домой к своей семье. Мы сперва перезванивались. Тяжело в провинциальном городке жить "нестандартной личности". Устроилась на фабрику по пошиву женской одежды, тяжело было, как многим. Накопившиеся проблемы подтолкнули к переезду в Израиль, к родне. И мы потерялись. Год назад я её разыскала по нету. Радости не было предела - общие воспоминания. Оказалось, что после переезда её проблемы не исчезли, а всего лишь приобрели новые формы, из-за новых условий проживания. Сложной была адаптация. Что бы хоть как-то изменить свою жизнь к лучшему она решила изменить своё имя. Теперь Ирочку зовут в переводе на русский с древнееврейского Божья роса. К сожалению и это жизнь к лучшему не изменило, вопреки ожиданиям. Материальное благополучие в сочетании с моральной неудовлетворённостью отразилось на характере. Когда переписывались это очень чувствовалось. Пыталась её, как могла, утешить и поддержать, за что получила от неё прозвище - Солнце
Что она мне написала: Что вот и настал тот день, когда её возраст стал соответствовать размеру её обуви.
Поэтому она в свой день рождения пошла и купила себе роликовые коньки и начинает учиться кататься.
Вот такая обычная житейская еврейская история, с переменой местожительства, жизни, имени.
Но для меня она как была, так осталась Ирочкой - славной, тихой, интеллигентной еврейской девушкой.
Вот что такое кабала знаю. Но о ней знает каждый, потому как она у каждого своя.
Да чего уж там!
А всё остальное для нас пустяки!
Щаз!!!
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
Нет евреев в своем Отечестве.
Ну и ладно, не больно-то и хотелось.
Еврей обращается к раввину:
- Рабби, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы...
Добрый день.
Хотели принести в жертву....потом передумали,отлучили от "тел" ......будем объединять.
Позже определимся.
Для Петрухи есть молодежь,ему под стать.
Думаю они сами определятся.
Наш старый воин не особо драчун,сам всего боится.....
Нам вчера отдали назад (сестра моя) таксенка Боливара.....
Сегодня ездил с нами в поисках соломы....
До блога не дошла.....
Кажется у них разделение .
Талмуд - религиозный трактат
Тора - жизнебытие
если не ошибаюсь
(Фотку удалил) , не нравится мне это заглядывание
Талмуд-собрание иудейских Писаний, Тора-Пятикнижие Моисея.
Слово Тора следует перевести как «наставление».
Она не только повествует о былых временах, но и требует от человека сделать определенные выводы и выбрать жизненный путь.
«Смотри, Я положил перед тобою сегодня жизнь и смерть — выбирай жизнь».
Понятие Талмуд означает процесс изучения и не говорит о поставленных целях.
В нем нет конкретных выводов, споры остаются открытыми, и конкретный закон должен вывести мудрец Торы —
на странице Талмуда его не выявить.
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
Приходит Рабинович к раввину:
- Рэбе, у меня к тебе вопрос. Вот сейчас мировой кризис. Как мне лучше деньги хранить: дома или в банке?
- Вопрос не сложный, - отвечает раввин, - Но надо подумать...
Вдруг вбегает девушка в подвенечном платье:
- Простите рэбе, простите Рабинович, но у меня срочное дело! У меня сегодня первая брачная ночь, и я не знаю, нужно одевать трусики или нет?
- Дочь моя, - отвечает раввин,- Неважно, оденешь ты трусики или нет, все равно тебя поимеют... Кстати, Рабинович, это ответ и на Ваш вопрос!
Университет Ешива (религиозный Еврейский университет Нью-Йорка) выставил гребную команду на соревнования между университетами. К сожалению, команда проигрывала одну гонку за другой. Несмотря на ежедневные многочасовые тренировки она всегда приходила к финишу далеко позади всех.
В конце концов, президент Ешивы решил послать Янкеля в Кембридж разузнать секреты гребной команды Гарварда. Итак, Янкель приехал в Кембридж, спрятался на берегу реки Чарльз и стал внимательно наблюдать за ходом тренировки Гарвардской команды.
Когда Янкель наконец вернулся из командировки, члены команды собрались в нетерпении узнать секрет успехов спортсменов Гарварда.
- Я разгадал их секрет, - объявил Янкель. - У них восьмеро гребут, и только один командует.
В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и
персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим
женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них
продукция идёт исключительно на экспорт!...
Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?
А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.
- Алло! Это квартира Рабиновича?
- Да!
- Пригласите Изю.
- Он на даче.
- Вы что?! Зимой на даче?!
- Он на даче показаний.
- Абрам, ты в тюрьме? И чем тебя кормят?
- Черным хлебом и водой.
- И ты не мог это есть дома?!
Сидит Абрам в камере. Входит надзиратель и говорит:
- Абрам, ты должен выкопать траншею пять метров длиной!
- Хорошо, - говорит Абрам, - но вы мне должны дать лопату с
моторчиком.
- А где ты видел лопату с моторчиком?
- А где вы видели еврея с лопатой?
опрос армянскому радио:
- Чем отличается доберман от Либермана?
Ответ:
- Доберман обрезан сзади.
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »
Блин, я ж на работе!
Сижу тут с вами, анекдоты читаю. 
Затянуло-таки в тему по самые.... гогошары! 
Как ничего нет?
Вы что нам материю на штаны не принесли? Так и ходите до сих пор без штанов? В такую погоду? 
бедные. Бедные наши пацЫЭнты! 
Файлы:
1318590306_b_post10683146.jpg
Вот это ДА! Наташа, заценила!
Для вас, мои хорошие! "Просто так" - тынц и всё
http://www.youtube.com/watch?v=hBDLQZgntYE
Apple удалила из своего интернет-магазина приложение, выявляющее евреев
Корпорация Apple удалила из своего французского интернет-магазина приложение с названием «Еврей или не еврей», сообщает Associated Press.
Оно продавалось за $1,08 и позволяло пользователям выяснить, является ли та или иная знаменитость, политическая или общественная фигура евреем или еврейкой. Наличие такого приложения вызвало возмущение ряда общественных организаций, которые борются с расизмом.
Правозащитники пригрозили производителю iPad и iPhone судом.
Представитель Apple Том Неймайр заявил, что приложение действительно нарушает французский закон. Тем не менее, на данный момент его возможно приобрести, например, в App Store в США. Правда, обойдется оно дороже – в $1,99.