Какая же это печаль? Это данность . Ещё стиранное бельё, забытый зонт, и пр....
Не надо было мыть - дождь помыл. Не могли у меня спросить, шо ле, мыть или не мыть?
Ноготок мыть или не мыть...на ночь ...ноги? Как с утра буду себя чувствовать?
Ни в коем случае, Иллар по шее даст за мокрую и запачканную тюль.
Пусть всё так и остаётся.
Если тюль вывесить через окно - её постирает дождь.
Если ноги не мыть - грязь сама обсыплется.
Ну а если ногти не стричь - сами об асфальт сотрутся
Не создавайте себе сами проблем - для этого есть другие создатели!
"Анна 258" пишет:
Офигеть, shok я в ахуе!!
Я тоже!
Летает абсолютно ВСЁ! Главное - только захотеть! А там и Париж!
Хороший был актёр Константин Степанков.
Жаль с нами не подпевал наш Константин, ведь песня была про степь, а Константин почти украинец. Жалко .
И песня грустная . Шо за дела? (страшный смайлик)
• • •
Душа болит, свербит и мается,
и глухо в теле канителится,
если никто не покушается
на целомудрие владелицы.
• • •
У целомудренных особ
путём таинственных течений
прокисший зря любовный сок
идёт в кефир нравоучений.
А зябь это что?
Но если сейчас, то думаю что он подушку давит , или как говорю я - на пожарника сдаёт , это у него уже 4й час ночи.
Надо бы опять сюда праздники снести поближе, а то искать далеко.
Как-то смотрела я местное городское ТВ с программой где гостьей была широко известная в городе женщина - директор центральной городской аптеки. Аптека эта два года назад сгорела, дом до сих пор в "лесах" стоит. Директор аптеки, когда был в новостях репортаж, ходила по помещению аптеки, разрушенному пожаром и водой при тушении пожара, и весьма спокойно рассказывала об утратах, убытках, уронах, потерях, что очень мне напомнило одну из глав "Рыжего города" - Пожар на Слободке.
Так вот, эта женщина с красивым именем Нелли Калестру, и сама очень привлекательная особа, которой всегда будет чуть больше за 30-ть, даже когда ей будет далеко за 80-т, имевшая множество мужей и не только (об этом она тоже рассказала в программе) сказала:
Милые женщины, как бы ваша жизнь не сложилась - грешите! Потому-что потом вспомнить будет нечего .
Как пережить этот страшный день?
Папа Иннокентий I (401-417) утешался малолетними девочками, а папа Сикст III (432 - 440) услаждал плоть исключительно зрелыми монашенками.
Папа Иоанн XII (955-963) превратил Петрову церковь в вертеп, и длилось это до тех пор, пока супруг одной из жен, папой обесчещенных, сгоряча не пришиб понтифика. Заколол папу римского прямо на своей жене!
Папа Гонорий II до того, как стать импотентом, имел бессчетное число связей с женщинами, мужчинами и даже домашней скотиной. Потом, поневоле обретя Целомудрие, Гонорий обрек на воздержание всех вокруг себя. Он предписал священникам и своим слугам отныне пребывать в беспорочности, причем повеление закрепил декретом. А своего помощника, кардинала Крэма, он послал в 1126 году в Англию, дабы там, волею папы, изгонять похоть и блуд.
(Кстати, этот самый Крэм по прибытии в Лондон первым делом поспешил в один из лондонских публичных домов, где начал лично бороться с пороком собственным членом. При этом так напился, что заснул на очередной девке, не расплатившись. Жители туманного острова, узнав о сем происшествии, долго и шумно смеялись).
Бенедикт VIII (1012-1024) был обременен обильным потомством, ибо немало монахинь успело полежать с ним на ложе, да и двух своих юных племянниц он сексом не обделял.
Папа Павел II (1464-1471) был садистом. Дабы возбудить страсть, он любил смотреть, как пытками терзают нагие тела мужчин, после чего предавался утехам любви с мальчиками. И умер он, как написано в анналах, "во час соития с мужчиной".
Папа Иннокентий VIII (1484-1492) - отец восьмерых дочерей, с которыми тоже, кстати, имел интимные отношения... Как и Папа Юлий III (1550-1555), имевший интимные связи с двумя своими сынами, которым в благодарность за любовь в возрасте 15 лет присвоил сан кардиналов.
При папе Александре VI (1492-1503) теократическое правление выродилось в неприкрытую власть порнократов. Никто доселе не предавался оргиям с таким неистовством, как этот первослужитель Господа. Каждую ночь по его приказанию в папский дворец привозили 25 самых красивых девок из публичных домов Рима. Но девками папа не ограничивался, он занимался сексом и со своей дочерью Лукрецией, с ее матерью, и бабушкой...
Но что же случилось потом? Наш сегодняшний мир совершенно не похож на средневековый в плане допустимости разных сексуальных проявлений! Отчего завернулись гайки? Ведь должна же быть какая-то очень веская причина, чтобы так обуздать самого похотливого зверя на планете, загнать его в жесткие сексуальные рамки.
Такая причина, конечно, была. Имя ей - Христофор Колумб. В 1492 году этим замечательным неугомонным генуэзцем была открыта Америка. Конкистадоры подарили индейцам смертельную оспу, а взамен получили сифилис, который через несколько десятков лет начал косить Европу.
При тех вольных сексуальных нравах, что царили тогда в Европе, сифилис побежал по ней, словно огонь по сухой стерне. Сифилис тогда лечить не умели, болезнь была смертельной. Это был СПИД XVI века. Сифилис, естественно, тут же был объявлен наказанием божиим за людские грехи. Ужас охватил Европу.
Заниматься сексом с малознакомыми партнерами стало смертельно опасно. Тут же начали формироваться новые нормативы поведения. Речь-то шла о жизни и смерти! Поэтому нормативы оказались столь жесткими. Естественно, новые нормативы впервые были формализованы людьми грамотными, то есть церковниками. Причем мы можем даже назвать формальную дату декларации новой этики - протестантской. Это случилось в 1517 году, когда Мартин Лютер прибил свои знаменитые 95 тезисов на дверь Виттенбергской церкви. Лютер осуждал греховные нравы католической церкви, в 1521 году он был отлучен от церкви и возглавил Реформацию.
Новая мораль призывала к аскезе, сдержанности в половой сфере, призывала больше времени уделять не пьянкам, бабам и развлечениям, от которых в конце концов нос проваливается, а труду, новая мораль боролась за сохранность семейных устоев и секс исключительно с супругом. На самом деле эта была даже не мораль, а элементарная гигиена в условиях неизлечимого сифилиса и практически полного отсутствия презервативов. Так гигиена стала моралью.
Макс Вебер в книгах "Протестантская этика и дух капитализме" и "Протестантские секты и дух капитализма" писал, что именно строгая протестантская этика, призывающая к труду и чистоте нравов, стала основой современного капитализма. Упорный труд, минимум развлечений, накопление, накопление, накопление, вкладывание накопленного в дальнейшее производство, самоограничение, начатое с самого главного ограничения для похотливого вида - сексуального...
Мораль и капитализм - порождение сифилиса.
А, нет, я ничего никому не буду писать, и сама не жду ни от кого ничего. Понадобится - мне не в западло тему листнуть. Я помню на какой странице.
Раз цитирование праздничных дать только для руководящего состава, то так тому и быть.
Доброй целомудренной ночи .
Пока народ пока хлопочет про свои дела, то на ночь глядя можно ознакомиться с одним не столь известным произведением от Бернарда Шоу
Государственный муж
Да, Англия, конечно страна контрастов. В обычаях и нравах старой Англии и семейные сплетни за кружкой доброго пива в трактире "Трех поросят" где-нибудь на Прикадилии, или пари на скачках.
Некоторые старые обычаи не потеряли до сих пор значения. Жив, например, такой по которому любая супружеская пара, проживая совместно 4 года и, не имеющая детей, получает право на определенную оплату пригласить государственного мужа, для оказания практической помощи в таком трудном и деликатном деле.
И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться своим правом. Конечно, расстроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен прийти Государственный муж и, что он просил бы ее быть высоконравственной и вести себя прилично.
По чистой случайности в тот же день счастливый отец многодетного семейства, живущего по соседству, пригласил на дом фотографа-специалиста по съемке детей, чтобы запечатлить многодетное семейство. Но будучи человеком рассеянным, поднявшись на лестничную клетку, фотограф перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь открыла хозяйка.
- Добрый день миссис. Здравствуйте. Я . . .
- Прошу Вас!Ради бога не надо слов. Я все знаю.
- Ваш муж говорил, что я должен прийти сегодня?
- Да я готова.
- Ну, коли так, то перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить Вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.
- Я Вас слушаю.
- Из наиболее эффективных поз, как показала практика, наиболее лучшими являются следующие импровизации:стоя, лежа, на полу, в ванной.
- О!!!. . . . . Что же, я готова, если так надо.
- О мэм, не сомневайтесь в моем опыте , разрешите Вам показать альбом с моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.
- На крыше автобуса?При всем народе!!! О боже!
- Да, мэм, такова прихоть его матери. А вот этого ребенка пришлось сделать в витрине магазина.
- На глазах у все публики?!
- Что же делать, мэм, но мать оказалась кинозвездой, ей это под ходило для кинорекламы.
Он показал несколько работ с такими же комментариями и в результате, к концу альбома она уже не чувствовала под собою ног.
- Итак начнем с ванной.
- Хорошо.
Она механически сняла халат и, обнажаясь направилась в ванную.
- Одну минуточку, мэм, я должен взять штатив.
- Что???
- Штатив.
- Зачем???
- Понимаете ли, мэм, мой аппарат настолько тяжел, что трудно удержать его в руках.
После этих слов она упала в обморок. Испуганный фотограф в изумлении выскочил из квартиры и бросился наутек.
А через некоторое время на лестничной клетке появился элегантного вида джентельмен. На сей раз подлинный Государственный муж, столкнулся со счастливой матерью многодетного семейства, поджидавшей фотографа.
- Добрый день, мем! Вы сделали разовый вызов?
- Да сэр.
- Я должен заметить, что не смотря на все мое старание и мастерство, как показывает опыт, разового вызова мало, поскольку ваша заинтересованность не вызывает сомнений, я советую повторить вызов через не делю.
- Хорошо сэр, я последую Вашему совету, но где Ваш аппарат?
- О, мэм, Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно со мной!
- Ох, извините, я не заметила объектива. Обычно людей Вашей профессии он сразу бросается в глаза.
- Вы меня обижаете, мэм, вот возьмите данные моего "объектива", заверенные мэром, но уверяю Вас он вполне длиннофокусный.
- Ах, простите сэр, я мало разбираюсь в технике, мой муж тоже.
- Как?Как? Ведь любители в нашем деле преследуются законом. Но не пугайтесь, такие, как я в не конкуренции, и я конечно это вам докажу.
- Я очень Вам благодарна. Давайте, не теряя времени, приступим. Если мне понравиться Ваше старание, я стану Вашей постоянной клиенткой.
- Не волнуйтесь, мэм, у меня большой опыт. В списке моей клиентуры более двухсот человек и не одной жалобы.
- Я очень надеюсь на Вас. Мы начнем пожалуй с ванной. Я уже при казала подготовить воду.
- Вы меня интригуете, мэм.
- Затем продолжим в детской на кроватке, на паровозике, на горшке и наконец в песочнике под окном.
- Как минимум три вызова, мэм. Больше трех раз за вызов я не могу.
- Да, что Вы? Я в первые слышу об этом. У моей подруги мастер вы полнил все заказы за один вызов. У нее было 15 позиций
- Прошу прощения, но у вас неверные сведения. В нашем деле таких случаев не было. Даже если я откажусь от других вызовов, то и тогда я смогу обеспечить не более 6 позиций. Но это предел моих возможностей.
- Вся беда в том, что Вы пришли с одним аппаратом. У мастера, который был у моей подруги. два аппарата болтались спереди.
- Вас ввели в заблуждение, мэм, науке неизвестны такие феномены.
- Перестаньте шутить, достаньте лучше Ваш аппарат и приступайте к делу.
- Хорошо, мэм, - сказал он и профессиональным жестом сбросил свою одежду.
Мэм упала в обморок.
Датский принц давно уже не тот,
не рискует с тенью разговаривать.
Доктор Фауст в опере поет, у него на все готова ария.
И на самый каверзный вопрос он готов ответить без суфлера.
Ленский ожил. Недоросль - подрос.
Хлестаков назначен ревизором.
Среди прочих радостных вестей новость у Монтекки с Капулетти:
скоро будет свадьба их детей, и о том объявлено в газете.
И, как денди лондонский одет,
Плюшкин прожигает все до цента.
Собакевич поступил в балет.
Пришебеев стал интеллигентом.
Дон-Жуан - семейный человек, у него отличная семейка.
Полюбивший службу бравый Швейк
стал недавно капитаном Швейком.
И Мюнхгаузен, устав от небылиц,
что ни слово - так и режет правду.
Сколько в мире действующих лиц
действуют не так, как хочет автор!
Однажды чемпиону мира Эмануэлю Ласкеру довелось сыграть в
алкогольные шахматы с венгерским гроссмейстером Гезой Мароци на приз некого мецената.
Условия такой игры заключались в том, что каждая фигура
на доске - это ёмкость со спиртным, и, взяв вражескую фигуру, нужно это спиртное выпить. Причём для этого матча фигуры были сделаны так, что от их силы зависел вид и объём содержащегося в них алкоголя.
На третьем ходу Ласкер неожиданно пожертвовал ферзя, который представлял собой 200-граммовую бутылку виски. Мароци, который эту жертву опрометчиво принял, тут же захмелел, и Ласкер легко довёл партию до победы.
И ещё пичаль: окна только помыла и опять дождь
Какая же это печаль? Это данность
. Ещё стиранное бельё, забытый зонт, и пр....
Не надо было мыть - дождь помыл. Не могли у меня спросить, шо ле, мыть или не мыть?
Ну я ж говорила, какая-то шняга!
Да! У Иллар есть мечта!
Обратите внимание на последнее фото
Файлы:
dscf0211.jpg
izobrazhenie_047_0.jpg
dscf0162.jpg
dscf0522.jpg
dscf0263_0.jpg
izobrazhenie_040.jpg
Ноготок, спрашиваю: тюль вешать али погодить?
http://www.youtube.com/watch?v=MJnWhzuCXVw
Это очепятка такая
Ну почему все считают,что если есть-сразу надо выпить?Вон у меня годами стоит-и ничего
А я думаю что это за шняга такая,а это оказывается-монитор
Ноготок мыть или не мыть...на ночь ...ноги? Как с утра буду себя чувствовать?
Офигеть,
я в ахуе!! 
Ни в коем случае - Молдигал ноги вытрет в неё.
Ни в коем случае, Иллар по шее даст за мокрую и запачканную тюль.
Пусть всё так и остаётся.
Если тюль вывесить через окно - её постирает дождь.
Если ноги не мыть - грязь сама обсыплется.
Ну а если ногти не стричь - сами об асфальт сотрутся
Не создавайте себе сами проблем - для этого есть другие создатели!
Я тоже!
Летает абсолютно ВСЁ!
В след.поездку на дачу - фото бугра обязательно! Можно без трактористов
.
Фсё, я спать. Хотя, хрен теперь уснешь!!
после такого!
Не дай Бог, приснится! 
Вотжешь, что ни пациент, то шедевр!
придираться к словам -это моя привелегия,а вы дилехтор-вот и дилехтуйте
Споём?!
http://www.youtube.com/watch?v=nGMxYZwxgbA&NR=1
Как дилехтор, я Вам привилегий не раздавала.
Если говорю в ахуе 
, значит, в ахуе. 
С превеликим удовольствием, но завтра.
Прям с утра, как только на работу приду. 
И пусть охренеет моя секретарша. 
Анна, эффект будет не полным, если не процитируйте секретарше Молдигала!
И непременно надо рассказать о ...возможностях
Фермера.ру
Жаль с нами не подпевал наш Константин, ведь песня была про степь, а Константин почти украинец. Жалко
И песня грустная
А что отмечаем с утра?
Застольная зато.
Константин, поди, зябь поднимает! 
13 октября - День целомудрия
• • •
Душа болит, свербит и мается,
и глухо в теле канителится,
если никто не покушается
на целомудрие владелицы.
• • •
У целомудренных особ
путём таинственных течений
прокисший зря любовный сок
идёт в кефир нравоучений.
А зябь это что?
, или как говорю я - на пожарника сдаёт 
, это у него уже 4й час ночи.
Но если сейчас, то думаю что он подушку давит
Надо бы опять сюда праздники снести поближе, а то искать далеко.
Как-то смотрела я местное городское ТВ с программой где гостьей была широко известная в городе женщина - директор центральной городской аптеки. Аптека эта два года назад сгорела, дом до сих пор в "лесах" стоит. Директор аптеки, когда был в новостях репортаж, ходила по помещению аптеки, разрушенному пожаром и водой при тушении пожара, и весьма спокойно рассказывала об утратах, убытках, уронах, потерях, что очень мне напомнило одну из глав "Рыжего города" - Пожар на Слободке.
.
Так вот, эта женщина с красивым именем Нелли Калестру, и сама очень привлекательная особа, которой всегда будет чуть больше за 30-ть, даже когда ей будет далеко за 80-т, имевшая множество мужей и не только (об этом она тоже рассказала в программе) сказала:
Милые женщины, как бы ваша жизнь не сложилась - грешите! Потому-что потом вспомнить будет нечего
Как пережить этот страшный день?
Ноготок, праздники в личные сообщения - так удобнее.
Папа Иннокентий I (401-417) утешался малолетними девочками, а папа Сикст III (432 - 440) услаждал плоть исключительно зрелыми монашенками.
Папа Иоанн XII (955-963) превратил Петрову церковь в вертеп, и длилось это до тех пор, пока супруг одной из жен, папой обесчещенных, сгоряча не пришиб понтифика. Заколол папу римского прямо на своей жене!
Папа Гонорий II до того, как стать импотентом, имел бессчетное число связей с женщинами, мужчинами и даже домашней скотиной. Потом, поневоле обретя Целомудрие, Гонорий обрек на воздержание всех вокруг себя. Он предписал священникам и своим слугам отныне пребывать в беспорочности, причем повеление закрепил декретом. А своего помощника, кардинала Крэма, он послал в 1126 году в Англию, дабы там, волею папы, изгонять похоть и блуд.
(Кстати, этот самый Крэм по прибытии в Лондон первым делом поспешил в один из лондонских публичных домов, где начал лично бороться с пороком собственным членом. При этом так напился, что заснул на очередной девке, не расплатившись. Жители туманного острова, узнав о сем происшествии, долго и шумно смеялись).
Бенедикт VIII (1012-1024) был обременен обильным потомством, ибо немало монахинь успело полежать с ним на ложе, да и двух своих юных племянниц он сексом не обделял.
Папа Павел II (1464-1471) был садистом. Дабы возбудить страсть, он любил смотреть, как пытками терзают нагие тела мужчин, после чего предавался утехам любви с мальчиками. И умер он, как написано в анналах, "во час соития с мужчиной".
Папа Иннокентий VIII (1484-1492) - отец восьмерых дочерей, с которыми тоже, кстати, имел интимные отношения... Как и Папа Юлий III (1550-1555), имевший интимные связи с двумя своими сынами, которым в благодарность за любовь в возрасте 15 лет присвоил сан кардиналов.
При папе Александре VI (1492-1503) теократическое правление выродилось в неприкрытую власть порнократов. Никто доселе не предавался оргиям с таким неистовством, как этот первослужитель Господа. Каждую ночь по его приказанию в папский дворец привозили 25 самых красивых девок из публичных домов Рима. Но девками папа не ограничивался, он занимался сексом и со своей дочерью Лукрецией, с ее матерью, и бабушкой...
Но что же случилось потом? Наш сегодняшний мир совершенно не похож на средневековый в плане допустимости разных сексуальных проявлений! Отчего завернулись гайки? Ведь должна же быть какая-то очень веская причина, чтобы так обуздать самого похотливого зверя на планете, загнать его в жесткие сексуальные рамки.
Такая причина, конечно, была. Имя ей - Христофор Колумб. В 1492 году этим замечательным неугомонным генуэзцем была открыта Америка. Конкистадоры подарили индейцам смертельную оспу, а взамен получили сифилис, который через несколько десятков лет начал косить Европу.
При тех вольных сексуальных нравах, что царили тогда в Европе, сифилис побежал по ней, словно огонь по сухой стерне. Сифилис тогда лечить не умели, болезнь была смертельной. Это был СПИД XVI века. Сифилис, естественно, тут же был объявлен наказанием божиим за людские грехи. Ужас охватил Европу.
Заниматься сексом с малознакомыми партнерами стало смертельно опасно. Тут же начали формироваться новые нормативы поведения. Речь-то шла о жизни и смерти! Поэтому нормативы оказались столь жесткими. Естественно, новые нормативы впервые были формализованы людьми грамотными, то есть церковниками. Причем мы можем даже назвать формальную дату декларации новой этики - протестантской. Это случилось в 1517 году, когда Мартин Лютер прибил свои знаменитые 95 тезисов на дверь Виттенбергской церкви. Лютер осуждал греховные нравы католической церкви, в 1521 году он был отлучен от церкви и возглавил Реформацию.
Новая мораль призывала к аскезе, сдержанности в половой сфере, призывала больше времени уделять не пьянкам, бабам и развлечениям, от которых в конце концов нос проваливается, а труду, новая мораль боролась за сохранность семейных устоев и секс исключительно с супругом. На самом деле эта была даже не мораль, а элементарная гигиена в условиях неизлечимого сифилиса и практически полного отсутствия презервативов. Так гигиена стала моралью.
Макс Вебер в книгах "Протестантская этика и дух капитализме" и "Протестантские секты и дух капитализма" писал, что именно строгая протестантская этика, призывающая к труду и чистоте нравов, стала основой современного капитализма. Упорный труд, минимум развлечений, накопление, накопление, накопление, вкладывание накопленного в дальнейшее производство, самоограничение, начатое с самого главного ограничения для похотливого вида - сексуального...
Мораль и капитализм - порождение сифилиса.
Получается тяжелый день: не пить, не курить, по чужим постелям не лазить.
А, нет, я ничего никому не буду писать, и сама не жду ни от кого ничего. Понадобится - мне не в западло тему листнуть. Я помню на какой странице.
.
Раз цитирование праздничных дать только для руководящего состава, то так тому и быть.
Доброй целомудренной ночи
С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. Толковый словарь русского языка
ЗЯБЬ
ЗЯБЬ, -и, жен. Поле, вспаханное с осени для посева яровых. Взмет зяби
Пока народ пока хлопочет про свои дела, то на ночь глядя можно ознакомиться с одним не столь известным произведением от Бернарда Шоу
Государственный муж
Да, Англия, конечно страна контрастов. В обычаях и нравах старой Англии и семейные сплетни за кружкой доброго пива в трактире "Трех поросят" где-нибудь на Прикадилии, или пари на скачках.
Некоторые старые обычаи не потеряли до сих пор значения. Жив, например, такой по которому любая супружеская пара, проживая совместно 4 года и, не имеющая детей, получает право на определенную оплату пригласить государственного мужа, для оказания практической помощи в таком трудном и деликатном деле.
И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться своим правом. Конечно, расстроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен прийти Государственный муж и, что он просил бы ее быть высоконравственной и вести себя прилично.
По чистой случайности в тот же день счастливый отец многодетного семейства, живущего по соседству, пригласил на дом фотографа-специалиста по съемке детей, чтобы запечатлить многодетное семейство. Но будучи человеком рассеянным, поднявшись на лестничную клетку, фотограф перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь открыла хозяйка.
- Добрый день миссис. Здравствуйте. Я . . .
- Прошу Вас!Ради бога не надо слов. Я все знаю.
- Ваш муж говорил, что я должен прийти сегодня?
- Да я готова.
- Ну, коли так, то перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить Вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.
- Я Вас слушаю.
- Из наиболее эффективных поз, как показала практика, наиболее лучшими являются следующие импровизации:стоя, лежа, на полу, в ванной.
- О!!!. . . . . Что же, я готова, если так надо.
- О мэм, не сомневайтесь в моем опыте , разрешите Вам показать альбом с моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.
- На крыше автобуса?При всем народе!!! О боже!
- Да, мэм, такова прихоть его матери. А вот этого ребенка пришлось сделать в витрине магазина.
- На глазах у все публики?!
- Что же делать, мэм, но мать оказалась кинозвездой, ей это под ходило для кинорекламы.
Он показал несколько работ с такими же комментариями и в результате, к концу альбома она уже не чувствовала под собою ног.
- Итак начнем с ванной.
- Хорошо.
Она механически сняла халат и, обнажаясь направилась в ванную.
- Одну минуточку, мэм, я должен взять штатив.
- Что???
- Штатив.
- Зачем???
- Понимаете ли, мэм, мой аппарат настолько тяжел, что трудно удержать его в руках.
После этих слов она упала в обморок. Испуганный фотограф в изумлении выскочил из квартиры и бросился наутек.
А через некоторое время на лестничной клетке появился элегантного вида джентельмен. На сей раз подлинный Государственный муж, столкнулся со счастливой матерью многодетного семейства, поджидавшей фотографа.
- Добрый день, мем! Вы сделали разовый вызов?
- Да сэр.
- Я должен заметить, что не смотря на все мое старание и мастерство, как показывает опыт, разового вызова мало, поскольку ваша заинтересованность не вызывает сомнений, я советую повторить вызов через не делю.
- Хорошо сэр, я последую Вашему совету, но где Ваш аппарат?
- О, мэм, Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно со мной!
- Ох, извините, я не заметила объектива. Обычно людей Вашей профессии он сразу бросается в глаза.
- Вы меня обижаете, мэм, вот возьмите данные моего "объектива", заверенные мэром, но уверяю Вас он вполне длиннофокусный.
- Ах, простите сэр, я мало разбираюсь в технике, мой муж тоже.
- Как?Как? Ведь любители в нашем деле преследуются законом. Но не пугайтесь, такие, как я в не конкуренции, и я конечно это вам докажу.
- Я очень Вам благодарна. Давайте, не теряя времени, приступим. Если мне понравиться Ваше старание, я стану Вашей постоянной клиенткой.
- Не волнуйтесь, мэм, у меня большой опыт. В списке моей клиентуры более двухсот человек и не одной жалобы.
- Я очень надеюсь на Вас. Мы начнем пожалуй с ванной. Я уже при казала подготовить воду.
- Вы меня интригуете, мэм.
- Затем продолжим в детской на кроватке, на паровозике, на горшке и наконец в песочнике под окном.
- Как минимум три вызова, мэм. Больше трех раз за вызов я не могу.
- Да, что Вы? Я в первые слышу об этом. У моей подруги мастер вы полнил все заказы за один вызов. У нее было 15 позиций
- Прошу прощения, но у вас неверные сведения. В нашем деле таких случаев не было. Даже если я откажусь от других вызовов, то и тогда я смогу обеспечить не более 6 позиций. Но это предел моих возможностей.
- Вся беда в том, что Вы пришли с одним аппаратом. У мастера, который был у моей подруги. два аппарата болтались спереди.
- Вас ввели в заблуждение, мэм, науке неизвестны такие феномены.
- Перестаньте шутить, достаньте лучше Ваш аппарат и приступайте к делу.
- Хорошо, мэм, - сказал он и профессиональным жестом сбросил свою одежду.
Мэм упала в обморок.
Бернанд Шоу
Ф.Кривин
Действующие лица
Датский принц давно уже не тот,
не рискует с тенью разговаривать.
Доктор Фауст в опере поет, у него на все готова ария.
И на самый каверзный вопрос он готов ответить без суфлера.
Ленский ожил. Недоросль - подрос.
Хлестаков назначен ревизором.
Среди прочих радостных вестей новость у Монтекки с Капулетти:
скоро будет свадьба их детей, и о том объявлено в газете.
И, как денди лондонский одет,
Плюшкин прожигает все до цента.
Собакевич поступил в балет.
Пришебеев стал интеллигентом.
Дон-Жуан - семейный человек, у него отличная семейка.
Полюбивший службу бравый Швейк
стал недавно капитаном Швейком.
И Мюнхгаузен, устав от небылиц,
что ни слово - так и режет правду.
Сколько в мире действующих лиц
действуют не так, как хочет автор!
Однажды чемпиону мира Эмануэлю Ласкеру довелось сыграть в
алкогольные шахматы с венгерским гроссмейстером Гезой Мароци на приз некого мецената.
Условия такой игры заключались в том, что каждая фигура
на доске - это ёмкость со спиртным, и, взяв вражескую фигуру, нужно это спиртное выпить. Причём для этого матча фигуры были сделаны так, что от их силы зависел вид и объём содержащегося в них алкоголя.
На третьем ходу Ласкер неожиданно пожертвовал ферзя, который представлял собой 200-граммовую бутылку виски. Мароци, который эту жертву опрометчиво принял, тут же захмелел, и Ласкер легко довёл партию до победы.
Нифига не сотрутся . цокают только , я пробовал