И кто он будет? И почему 4 года. И вообще что за специальность???
Никаких БЛИНОВ, кроме жаренных!
Парень МОЛОДЕЦ!!! И нечего на него...!!!
4 года - бакалавр. Потом, если захочет, еще 1-2 года до специалиста.
Бакалавр - это типа незаконченного высшего.
Это не совсем так после окончания бакалавриата, ваше чадо будет бакалавром и сможет поступить в магистратуру, после окончания которой станет магистром, это Болонская система образования. Специалистом ваше чадо называться у вы не сможет, для того, чтобы называться специалистом надо учиться по старой советской системе (специалитет). Преимущество бакалавриата ваш диплом призрается в зарубежных вузах и магистратуру вы уже можете закончить к примеру в Сорбоне. А главным недостатком является то что кадровики не знают, что с этими бакалаврами и магистрами делать, т.к. класификатор профессий таковые не включает, там есть только специалисты.
от меня до Казани-всего 700 км. если учесть, что вчера мы за день намотали около 600 км, съездив в Оренбург ( 180км) за пакетами, потом в Салават (90км) за дитём и домой вернулись поздним вечером. тк что 700- это немного)))
тару изъял недовольный из под муки прямо в бухгалтерии.
Не в тему. Но кто как решает проблемы.
В селе дело было. Приходит беременная женщина от гинеколога домой в истерике. Врачиха ей сообщила на осмотре, что у ребёнка головы нет, не прощупывается . Муж беременной потихоньку одевается, в подмышку - топор, сверху фуфайка... Заходит к врачихе в кабинет, достаёт топор для наглядности и говорит: "Если моя жена ещё хоть раз придёт от тебя в слезах, вот этим топором тебе голову отрублю. Если с ребёнком что-то не так будет, тоже. Поняла?" Та всё поняла, девочка родилась здоровой. И с головой!
Ну вы писЮкиииии!!! Больше полусотни постов... хотя есть повод! ВИктория с Днём нарождения! Здоровья, любви и хотенья!
"Ильсур Хамиди" пишет:
в очередной бой к главбуху.. только теперь уже вооруженный писюльками. не получится устного разговора-буду мучить письменным
Когда то гОваривали " Иногда тонкая бумажка прикрывает зад крепче брони!"
"Irishka_ponomar" пишет:
Бакалавр - это типа незаконченного высшего.
Типа техникум...
"pany Monika" пишет:
пошла "пеленки" менять.
Фуууу... спужавси - думал опять стресс снимать! Ты Маш не балуй! Расклинивай что там у тебя заклинило - возьми вёдра с тем-же и "неудачно" вертай в другую сторону - клин клином вышибают...
"elena8482" пишет:
ваше чадо будет бакалавром и сможет поступить в магистратуру, после окончания которой станет магистром, это Болонская система образования. Специалистом ваше чадо называться у вы не сможет, для того, чтобы называться специалистом надо учиться по старой советской системе (специалитет).
А на украине разница между специалистом и магистром в том, что магистр может преподавать , а специалист нет.
Догоняю вас - писателей..
Есть такая штука: "Космодиск". Помогает. Мужа стабильно каждый год клинило, да так, что до больницы. Ездил к разным врачам, массаж, растяжки, пиявки... Хватало меньше, чем на год. С энтой штукой, тьфу 3 раза, не клинит. Давно уже. Её надеваешь - по позвоночнику тепло разливается. Значит, действует.
Как интересно , здесь и дружелюбно , хочется к вам...примете?
"Акация" пишет:
Добро пожаловать! Здесь к новичкам пристают с вопросами... Рассказывайте.
В ежа если стакан водки влить — у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик — вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет веселых с бабами, с граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь — наливай всем. Водка кончается — растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать.
А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать — считай, легко отделался.
Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают.
И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает — упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Hадо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: «Баста, карапузики!» и сам свалится. Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу.
В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я к ним с водкой — ни-ни!
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11736
Не в сети
Заходил: 4 часа 38 минут назад
. Ночью открылось внутренне кровотечение.Отняли селезенку.не свертываемость крови опять в реанимации. .А я только вчера собирался ехать. Но думаю она сильная выкоробкается.Не оставит Бог в беде.Рано ей уходить.
Уржалася))))))))
К разговору про "заклинило"... Когда я жила в деревне, был у нас чудо-сад. И ходили через тот сад все соседи друг к дружке в гости. Кароче, ежели захочешь позагорать топ лесс, так сначала надо оббежать весь сад, понатыкать баночки-звенелочки, и как тока ты со спокойной душой решишь обнажицца, тут же дядько Саша решит пойти до тетки Нади винишка опробовать... Ну, это я отвлеклась. Топ тогда был, лесса еще не наблюдалось))) И вот, как-то, в очередной изюмительный день, когда все нормальные молдаване по идее должны прятаться в погребе и пробовать вино, решила я позагорать. Чую, банка звенит. А следом тетка Надя звенит матом, мол, опять эти городские растяжек понаставили на ИХней дороге... Вот жеж, блин. Вылазю я из малинника, смотрю, ЖОПА. Думаю, ну все, точно хату спалят, убилась тетка Надя об мои растяжки. Но, маты-то слыхать хорошо. При том, что надо отметить, на нескольких языках. Причудливая смесь молдавских, украинских, белорусских и русских матов переливчато вливалась бальзамом в мой мозг. Жива тетка Надя...Я кричу из-за кустов (в целях безопасности собственной головы). Баб Надя, ты чо у нас в саду жопой кверху материшься???? Надо было видеть, как она подскочила!!! При том, не разгибаясь))) От прямо жопой кверху и подскочила))) И давай меня костерить на чем свет стоит)))И тудыть меня, да растудыть и за ногу и до пробабушкиной козы)))) Из сего словесного потоку я извлекла, что намедни заклинило тетку Надю шибко. Вот, ковыляет до соседей, мол рецепт от такой напасти искать. Ну, устав от перечисления моих многочисленных родственников и ностальгии поползла бабко Надя до соседей. Я блаженно выдохнула, поправила растяжку (на войне, как на войне) и пошла загорать дальше. Под орехом хорошо. Малинка кругом пахнет- помереть не встать. И тока я разомлела, как... ёмаё... грохот такой!!!Ну все растяжки сработали!!!!ОДНОВРЕМЕННО!!!! Выглядую я из кустов, смотрю, несется баба Надя, аки спринтер заядлый, да так, шо ноги впереди нее самой бегут!!! Думаю, ни хрена себе, видать какчественный доктор- наш сосед. (Ибо его мат стоял на всю магалу и куда более витиеватый, чем за час до этого у бабы Нади). Ну, сосед не дурак, следом не погнался, постоял на горочке потрясая оглоблей и ушел обратно в погреб, на сиесту. Вечером приходит к моим родителям баба Надя (а я уже папке все в красках рассказала, и растяжки мы с ним все восстановили). Шо характерно, ни одна банка не дзынькнула, что соседка к нам пожаловала Папка поржать-то вообще не дурак был))) Ну и спрашивает, мол, колись, бабка Надя, чем тебя дядько Саша вылечил?))) Из всего молдавско-украинско-*** *** фольклора мы уяснили, что оглобля- лучшее лекарство от ущемления)))) Единственный косяк, что всю следующую неделю баба Надя напоминала кипарис, ибо согнуться не могла напрочь))))
Коля, как у Вали дела с выздоровлением?
Это не совсем так после окончания бакалавриата, ваше чадо будет бакалавром и сможет поступить в магистратуру, после окончания которой станет магистром, это Болонская система образования. Специалистом ваше чадо называться у вы не сможет, для того, чтобы называться специалистом надо учиться по старой советской системе (специалитет). Преимущество бакалавриата ваш диплом призрается в зарубежных вузах и магистратуру вы уже можете закончить к примеру в Сорбоне. А главным недостатком является то что кадровики не знают, что с этими бакалаврами и магистрами делать, т.к. класификатор профессий таковые не включает, там есть только специалисты.
Агась... или тихо шепчешь бухгалтерше, что хату спалишь...
Я как всегда, не успела к праздничному столу. С Днём Рождения, Вика!
от меня до Казани-всего 700 км. если учесть, что вчера мы за день намотали около 600 км, съездив в Оренбург ( 180км) за пакетами, потом в Салават (90км) за дитём и домой вернулись поздним вечером. тк что 700- это немного)))
Не в тему. Но кто как решает проблемы.
В селе дело было. Приходит беременная женщина от гинеколога домой в истерике. Врачиха ей сообщила на осмотре, что у ребёнка головы нет, не прощупывается
Вот он и компот...
Спасибо за поздравления!
Ну вы писЮкиииии!!!
Больше полусотни постов... хотя есть повод! ВИктория с Днём нарождения! Здоровья, любви и хотенья! 
Когда то гОваривали " Иногда тонкая бумажка прикрывает зад крепче брони!"
Типа техникум...
Фуууу... спужавси - думал опять стресс снимать! Ты Маш не балуй! Расклинивай что там у тебя заклинило - возьми вёдра с тем-же и "неудачно" вертай в другую сторону - клин клином вышибают...
А на украине разница между специалистом и магистром в том, что магистр может преподавать , а специалист нет.
Догоняю вас - писателей..
[quote="pany Monika"]А меня сегодня "заклинило".Неудачно с ведрами развернулась.
Вольтарен гель и свечки, а также кобратоксан мазь-гель.
Есть такая штука: "Космодиск". Помогает. Мужа стабильно каждый год клинило, да так, что до больницы. Ездил к разным врачам, массаж, растяжки, пиявки... Хватало меньше, чем на год. С энтой штукой, тьфу 3 раза, не клинит. Давно уже. Её надеваешь - по позвоночнику тепло разливается. Значит, действует.
Ох,красота...
понюхала бы с удовольствием..
Скоро Машунь...к пенсии доеду...
Как интересно , здесь и дружелюбно , хочется к вам...примете?
Добро пожаловать! Здесь к новичкам пристают с вопросами... Рассказывайте.
Мариновала огурцы. Теперь твердо уверовала. что сажать их не обязательно- добрых людей пруд пруди.
Плиззз пожаловать, но сначала краткая автобиография и "замыслы"
Самое смешное - их пруд пруди когда не надо, а когда надо - днём с огнём искать надоть...
Се называется - закон подлости...
В ежа если стакан водки влить — у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик — вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет веселых с бабами, с граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь — наливай всем. Водка кончается — растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать.
А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать — считай, легко отделался.
Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают.
И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает — упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Hадо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: «Баста, карапузики!» и сам свалится. Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу.
В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я к ним с водкой — ни-ни!
Лошадиная мазь на ноги кого хошь поставит.Утро Доброе
----
От это по нашему! Токо мне совсем немножко, так, символически. 'За Вику!'
. Ночью открылось внутренне кровотечение.Отняли селезенку.не свертываемость крови опять в реанимации. .А я только вчера собирался ехать. Но думаю она сильная выкоробкается.Не оставит Бог в беде.Рано ей уходить.
Помолитесь за Валентину.
денечка!!!!!
........Каких-то пол Украины...........подумаешь!
........у нас пруды не такие,что -ли........до сих пор огурцов нет в засолку!
.........вот они..........побочные эффекты.........берега восходящего солнца...........пока вся страна спит, у них там ежи пляшут!
Эт потому что менты в Хасанском районе "чудо траву" жгут, а ветер в нашу сторону
Уржалася))))))))
Вылазю я из малинника, смотрю, ЖОПА. 
Думаю, ну все, точно хату спалят, убилась тетка Надя об мои растяжки. 
Но, маты-то слыхать хорошо. При том, что надо отметить, на нескольких языках. Причудливая смесь молдавских, украинских, белорусских и русских матов переливчато вливалась бальзамом в мой мозг. Жива тетка Надя...Я кричу из-за кустов (в целях безопасности собственной головы). Баб Надя, ты чо у нас в саду жопой кверху материшься???? Надо было видеть, как она подскочила!!! При том, не разгибаясь))) От прямо жопой кверху и подскочила))) И давай меня костерить на чем свет стоит)))И тудыть меня, да растудыть и за ногу и до пробабушкиной козы)))) Из сего словесного потоку я извлекла, что намедни заклинило тетку Надю шибко. Вот, ковыляет до соседей, мол рецепт от такой напасти искать. Ну, устав от перечисления моих многочисленных родственников и ностальгии поползла бабко Надя до соседей. Я блаженно выдохнула, поправила растяжку (на войне, как на войне) и пошла загорать дальше. Под орехом хорошо. Малинка кругом пахнет- помереть не встать. И тока я разомлела, как... ёмаё... грохот такой!!!Ну все растяжки сработали!!!!ОДНОВРЕМЕННО!!!! Выглядую я из кустов, смотрю, несется баба Надя, аки спринтер заядлый, да так, шо ноги впереди нее самой бегут!!! Думаю, ни хрена себе, видать какчественный доктор- наш сосед. (Ибо его мат стоял на всю магалу и куда более витиеватый, чем за час до этого у бабы Нади). Ну, сосед не дурак, следом не погнался, постоял на горочке потрясая оглоблей и ушел обратно в погреб, на сиесту. Вечером приходит к моим родителям баба Надя (а я уже папке все в красках рассказала, и растяжки мы с ним все восстановили). Шо характерно, ни одна банка не дзынькнула, что соседка к нам пожаловала 
Папка поржать-то вообще не дурак был))) Ну и спрашивает, мол, колись, бабка Надя, чем тебя дядько Саша вылечил?))) Из всего молдавско-украинско-*** *** фольклора мы уяснили, что оглобля- лучшее лекарство от ущемления)))) Единственный косяк, что всю следующую неделю баба Надя напоминала кипарис, ибо согнуться не могла напрочь))))
К разговору про "заклинило"... Когда я жила в деревне, был у нас чудо-сад. И ходили через тот сад все соседи друг к дружке в гости. Кароче, ежели захочешь позагорать топ лесс, так сначала надо оббежать весь сад, понатыкать баночки-звенелочки, и как тока ты со спокойной душой решишь обнажицца, тут же дядько Саша решит пойти до тетки Нади винишка опробовать... Ну, это я отвлеклась. Топ тогда был, лесса еще не наблюдалось))) И вот, как-то, в очередной изюмительный день, когда все нормальные молдаване по идее должны прятаться в погребе и пробовать вино, решила я позагорать. Чую, банка звенит. А следом тетка Надя звенит матом, мол, опять эти городские растяжек понаставили на ИХней дороге... Вот жеж, блин.
Всем всего хорошего!
Вот оно как...
Пошла я собирать помидоры...