Ноготок Заяву Богу напиши на дождь только и всего.
Написал?
Николай, Вы кто? Пенсионер? То-то! Пенсионеры обслуживаются вне очереди :smile3:.
Мне не подходит, это не тот случай.
Я вон в прошлом году закопала первый огурец? Закопала. И что? А то, что тот первый огурец был и последним :laugh:. В этот раз нет уж, домой отвезу, уже висят первые.
Брызгалку поставила - воробьям душ. Купаятся, веселятся.
Брызгалку поставила - воробьям душ. Купаются, веселятся.
Дело хозяйское блызгай.
Если б только брызгалкой можно бы было обойтись, я бы сидела и семечки бы плевала, а так еще и ведрами поливаю. Где-то шланг не дотягивается, где-то не хочется мимо лить, так как вода не бесплатная, вот и ношу. Ношу и подсчитываю: если в ведре 10 литров, то сколько ведер в кубе, и сколько я за день всего ведер воды израсходовала, и сколько это если в деньгах? И постоянно сбиваюсь, потому что меня разбирает смех: я вспоминаю героиню интересного и очень смешного иронического детектива "Что сказал покойник?" автора Иоанны Хмелевской. Где героиня, спасая свою жизнь, угнала яхту, на которой пересекла океан. Но яхте требовалась дозаправка. Героиня смутно себе представляла каков объем баков в кубических литрах, и сколько это, поэтому мысленно мерилом для нее была ванна :laugh:, в которой помещается 300 литров. А у меня мерило - ведро :laugh:.
- Знаешь, все всегда пили! И простые, и великие люди.
Пора уже завязывать. Или скатимся до средневекового уровня жизни.
Муж приходит домой пьяный ночью. Жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате калемдарем перед носом махала!
Здравствуйте, Крымчанин.
Не думайте что я вчера родилась ( "Ты меня еще с Дюком познакомь!" (с) х/ф "Бармен из "Золотого якоря" ).
Номер с капельным орошением не пройдет, есть причины. И вообще, я не жалуюсь, каждому свое.
Здравствуйте, Николай!
Мало ли кто и что делает на Фермере. Некоторые просто другим портят настроение от нефиг делать :laugh:. Я тоже не фермер. И что?
Вообще-то бЛызгалок у меня две: одна в землю втыкается, другая на палку насаживается. Есть еще насадка-пистолет на шланг с регулировкой струи. И два крана, и два шланга. Но проблема в том, что все растет вперемешку (сад, огород) из-за небольшой плошади земли, и не везде блызгалка подходит. И чтоб максимально использовать имеющийся ресурс земли, приходится находить разные варианты (под деревьями тоже что-то растет). Но главная беда - вода, солей в ней много, почва очень портится. Дождь нужен по-любому.
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11738
Не в сети
Заходил: 14 часов 46 минут назад
"Анна 258" пишет:
Польский стоматолог Анна Маквияк отомстила своему бывшему мужу, покинувшему ее ради новой подруги, весьма болезненным способом, сообщает NEWSru.co.il со ссылкой на Globes.
— Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу:
— Это воры, сынок. И бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели. Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
— Да, пап, — мешок нашли, что в нём не знаем.
______________________________________________________
- А мне деньги приснились. К чему бы это?
- К говну.
- Почему к говну?
- Ну, я где-то слышал, что говно снится к деньгам. Ну а деньги, по ходу, к говну...
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр ть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр ть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр ть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр ть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр ть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
Зашли в бар француз, немец и русский.
Выпили по немногу. Француз начал хвастаться:- У нас во франции самые красивые женщины, ну просто модели куда не глянь, а главное все до одной верны своим мужьям.
Немец грит:- А унас в германии самые ровные дороги. Вот ставишь на капот машины стакан с водой и едешь 190км/ч не одной капли не прольется.
Русский грит:- А у моего друга Васи на х е 30 воробьев помещается и сидят крылышками машут.
Выпили ещё...
Француз:- Я вам немного приукрасил. Не все женщину у нас такие красивые. Попадаются и не очень красивые. Да и неверные, хоть и мало, но тоже есть.
Немец:- Та унас тоже на дорогах кочки попадаются. Хоть капля из стакана с водой да прольется.
Русский:- А у моего друга Васи на х е 30 воробьев помещается, сидят рядышком друг с другом, крылышками не машут.
Нажралась эта троица конкретно...
Француз:- Та какие там у нас красавицы??!! Одни уродины кругом. И шалавы все поголовно.
Немец:- А по нашим дорогам не то что ездить, пешком ходить опасно, яма на яме.
Русский:- А у моего друга Васи на х е 30 воробьев помещается, сидят друг к другу жмутся, а тридцатый так за самый край коготком зацепился, но держится, не падает.
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
Агааааа! Прикармливаете?!?!
Файлы:
0_64b5a_b895eeb4_l.gif
Спасибо.
Вот за что я люблю Вас, Константин, так за это, да так сильно, что аж лепестки слетают с роз!!!
Ноготок Заяву Богу напиши на дождь только и всего.
Написал?
Файлы:
sdc13926.jpg
Николай, Вы кто? Пенсионер? То-то! Пенсионеры обслуживаются вне очереди :smile3:.
Мне не подходит, это не тот случай.
Я вон в прошлом году закопала первый огурец? Закопала. И что? А то, что тот первый огурец был и последним :laugh:. В этот раз нет уж, домой отвезу, уже висят первые.
Брызгалку поставила - воробьям душ. Купаятся, веселятся.
До пенсии как до Китая задом.Домохозяин.За матерью ухаживаю.
Дело хозяйское блызгай.
Я почему-то считала что Вы отставной военный (красивый, здоровенный :smile3:).
Уход за матерью - благородное дело. Всех благ!
Если б только брызгалкой можно бы было обойтись, я бы сидела и семечки бы плевала, а так еще и ведрами поливаю. Где-то шланг не дотягивается, где-то не хочется мимо лить, так как вода не бесплатная, вот и ношу. Ношу и подсчитываю: если в ведре 10 литров, то сколько ведер в кубе, и сколько я за день всего ведер воды израсходовала, и сколько это если в деньгах? И постоянно сбиваюсь, потому что меня разбирает смех: я вспоминаю героиню интересного и очень смешного иронического детектива "Что сказал покойник?" автора Иоанны Хмелевской. Где героиня, спасая свою жизнь, угнала яхту, на которой пересекла океан. Но яхте требовалась дозаправка. Героиня смутно себе представляла каков объем баков в кубических литрах, и сколько это, поэтому мысленно мерилом для нее была ванна :laugh:, в которой помещается 300 литров. А у меня мерило - ведро :laugh:.
Муж приходит домой пьяный ночью. Жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате калемдарем перед носом махала!
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: ”ЗАВТРА НЕ ПЬЮ”!
Слава Богу что не сегодня!... - подумал мужик.
Ну вы же на фермерском портале...!!! Почитайте за капельное орошение, много интересного узнаете!!!
Здравствуйте, Крымчанин.
Не думайте что я вчера родилась ( "Ты меня еще с Дюком познакомь!" (с) х/ф "Бармен из "Золотого якоря" ).
Номер с капельным орошением не пройдет, есть причины. И вообще, я не жалуюсь, каждому свое.
ПыСы А дождь - всем!!!
И что бы я делал на Фермере.Агроном я .
Блызгалка.
Файлы:
sdc13915.jpg
Здравствуйте, Николай!
Мало ли кто и что делает на Фермере. Некоторые просто другим портят настроение от нефиг делать :laugh:. Я тоже не фермер. И что?
Вообще-то бЛызгалок у меня две: одна в землю втыкается, другая на палку насаживается. Есть еще насадка-пистолет на шланг с регулировкой струи. И два крана, и два шланга. Но проблема в том, что все растет вперемешку (сад, огород) из-за небольшой плошади земли, и не везде блызгалка подходит. И чтоб максимально использовать имеющийся ресурс земли, приходится находить разные варианты (под деревьями тоже что-то растет). Но главная беда - вода, солей в ней много, почва очень портится. Дождь нужен по-любому.
Ведрами я это поливаю
Файлы:
sdc13919.jpg
ххх: опиши себя
ууу: брюнетка
ххх: ага. а глаза?
ууу: есть
ххх размер .
А если бы она Урологом работала.
Файлы:
sam_3678.jpg
— Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу:
— Это воры, сынок. И бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели. Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
— Да, пап, — мешок нашли, что в нём не знаем.
______________________________________________________
- А мне деньги приснились. К чему бы это?
- К говну.
- Почему к говну?
- Ну, я где-то слышал, что говно снится к деньгам. Ну а деньги, по ходу, к говну...
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
ть соседку;
ть бывшую одноклассницу;
ть бухгалтершу;
ть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
ть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- как дожить до зарплаты;
- как тр
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
А я уже вернулась с отдыха
.
.
Поэтому иду убирать, стирать, гладить
Дело не в том ЧТО написано, а ГДЕ висит бирочка
.
Файлы:
foto2399.jpg
Зашли в бар француз, немец и русский.
е 30 воробьев помещается и сидят крылышками машут.
е 30 воробьев помещается, сидят рядышком друг с другом, крылышками не машут.
е 30 воробьев помещается, сидят друг к другу жмутся, а тридцатый так за самый край коготком зацепился, но держится, не падает.
Выпили по немногу. Француз начал хвастаться:- У нас во франции самые красивые женщины, ну просто модели куда не глянь, а главное все до одной верны своим мужьям.
Немец грит:- А унас в германии самые ровные дороги. Вот ставишь на капот машины стакан с водой и едешь 190км/ч не одной капли не прольется.
Русский грит:- А у моего друга Васи на х
Выпили ещё...
Француз:- Я вам немного приукрасил. Не все женщину у нас такие красивые. Попадаются и не очень красивые. Да и неверные, хоть и мало, но тоже есть.
Немец:- Та унас тоже на дорогах кочки попадаются. Хоть капля из стакана с водой да прольется.
Русский:- А у моего друга Васи на х
Нажралась эта троица конкретно...
Француз:- Та какие там у нас красавицы??!! Одни уродины кругом. И шалавы все поголовно.
Немец:- А по нашим дорогам не то что ездить, пешком ходить опасно, яма на яме.
Русский:- А у моего друга Васи на х
Дополнение к байке от Костомара
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
Вопрос с автофорума:
Вчера на своей "десяточке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!
В моем случае размер ХХХ это величина экрана монитора по сравнению с экраном телефона
(отвыкла, сама в шоке 
).
Ага!
(птичку видно? 
)
Только не прикармливаю - наливаю!!!
Файлы:
foto2397.jpg
Не сочтите за рекламу пива
.
А то капельное орошение, капельное орошение! КАпаем, орошаем!
Файлы:
foto2401.jpg