Дома поучу, но все равно не поеду косить. Разрез глаз не тот.
Лучше я уж, как придет время, нашей местной петрушки насушу :smile3:. А пока только укроп сушится.
Так что своя трава - и к дому ближе.
"Не снится нам ни рокот Космодрома...
А снится нам трава, трава у дома.
Зеленая, зеленая трава" (с) :laugh:.
Константин, у меня встречное предложение. Зачем нам Казахстан и Киргизстан? Давайте махнем на необитаемый остров?!
Вон как Робинзон Крузо хорошо устроился: и скрылся ото всех, и каждый день Пятница!
Вон как Робинзон Крузо хорошо устроился: и скрылся ото всех, и каждый день Пятница!
Каждый день пятница это хорошо.
А если будет каждый день понедельник????????
Не плачьте! А мы их возьмем и отменим! Эти понедельники.
Красота! Лето круглый год, траву косить-не перекосить, только незачем, лето ведь постоянно.
Птички райские вокруг поют, никаких тебе худо-тутов, одни клево-туты водятся!
Депутаты предложили штрафовать за "массовое одновременное пребывание граждан в общественных местах". Нарушения предполагается наказывать штрафом от 10 до 20 тыс.руб. или обязательными работами на срок до 50 часов (для граждан).
- Я так понимаю, с электрички вышел, пока до метро дотопал, ментам 10 штук отвалил.
Ага, спасибо. У нас пронесся жуткий ураган. Приехала домой-вокруг поваленные деревья и нет электричества. Лужи во дворе-просто море-окиян. В общем, пипец.
Учите Ноготок, учите!!!
За казахским языком будущее.
Ха!
Собрали американцы Суперкомпьютер, который может ответить на все вопросы.
Подходит к нему Обама и спрашивает:
- В каком году будет третья мировая война?
Компьютер:
- В 2 . . . м!
Обама почесал затылок:
- А сколько будет стоить пепси-кола после третьей мировой?
Компьютер:
- 30 копеек!
Здравствуйте, Анна!
Да уж, небо продолжает шутить.
Мои надежды сегодня на обещанный халявный дожь к вечеру не оправдались. Опять поливать :sad:. Да и вечером в часы "пик" сюда мне сложно пробиться. Еще часок и пойду.
Дальние соседи траву жгли, ветер в мою сторону дым с пламенем повалил, все стало серым, ну, думаю, пипец, щас как переметнется ко мне, сгорю нафиг. Ну хорошо что обошлось. Очень дождик нужен.
Депутаты предложили штрафовать за "массовое одновременное пребывание граждан в общественных местах". Нарушения предполагается наказывать штрафом от 10 до 20 тыс.руб. или обязательными работами на срок до 50 часов (для граждан).
- Я так понимаю, с электрички вышел, пока до метро дотопал, ментам 10 штук отвалил.
Это ВВП подстраховывается перед предстоящим, очень значительным подъёмом цен на алкоголь. Пить станут меньше! А всем известно, что трезвый русский это революционер.
С котом спать лучше, чем с женой, потому что:
- кот никогда не спросит, где ты шлялся до четырёх утра;
- кот никогда не возмутится: "Почему от тебя несёт перегаром?!";
- кот никогда не гундит: "Ты меня совсем задавил...";
- кот никогда не перетягивает одеяло на себя;
- кот никогда не ноет по утрам: "Ты своим храпом не давал мне уснуть всю ночь";
- кот никогда не скажет: "Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что ли, от тебя прёт как от козла";
- кот никогда не ноет: "Ты вдыхаешь весь мой воздух";
- кот никогда не против пойти с тобой на кухню пожрать и даже очень "за";
- коту как-то всё равно, что от тебя прёт табачищем;
- кот не крикнет: "Скотина!", когда ты в полудрёме испортил воздух;
- кот никогда не требует: "Выключи же ты, наконец, свой дурацкий канал "Евроспорт"!";
- кот никогда не говорит о себе в множественном числе: "Если у тебя бессонница, дай другим людям поспать!";
- когда пытаешься обнять кота, он никогда не скажет: "Ой, ну вот только не сегодня!";
- с котом нельзя заниматься сексом, и это единственный его недостаток, который за его достоинства ему можно простить.
Правительство:
- На фоне надвигающегося кризиса Россия выглядит островком спокойствия!
Население РФ (выстраиваясь в очереди за долларами):
- Если не тонет в воде, это еще не островок!
Каждый день в полночь я прихожу в полном изнемозжении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего, и весело мурлычащаго кота. Он даже не понимает, что еще жив лишь потому, что я сразу валюсь спать.
Да, со светой намного лучше!
Ветер совсем антенну развернул, футбол Россия-Польша не смотрю :sad:, хотя света есть :laugh:. О результате протелефонируют из дому.
Вчера и так с трудом смотрела матч на единственно пойманном канале, Украина-Швеция на молдавском языке - это что-то!
Депутаты предложили штрафовать за "массовое одновременное пребывание граждан в общественных местах". Нарушения предполагается наказывать штрафом от 10 до 20 тыс.руб. или обязательными работами на срок до 50 часов (для граждан).
- Я так понимаю, с электрички вышел, пока до метро дотопал, ментам 10 штук отвалил.
Это ВВП подстраховывается перед предстоящим, очень значительным подъёмом цен на алкоголь. Пить станут меньше! А всем известно, что трезвый русский это революционер.
1922 год - Статья в газете: "На попытки оппозиции устроить гнусные провокации, партия ответила решительным отпором.
2012 год - "На попытки решительной оппозиции устроить справедливые провокации, власть ответила гнусным отпором."
Петербургским рабочим предложили вместо "твою мать" говорить "Вау!"
Руководители одного из петербургских заводов по производству металлоконструкций решили составить конкуренцию защитникам чистоты русского языка.
По всей видимости, начальству надоело ходить по цехам и слышать мат-перемат. Вот оно, начальство, и решило настойчиво предложить сотрудникам заменить могучий "русский матерный" на более изящные литературные аналоги. Инструкцию нашли, похоже, в интернете. И подали как новинку. Рабочим понравилось.
Итак, Место действия - завод. Время - утро, четверг 31 мая. Аккурат накануне дня защиты детей.
Рабочие пришли на смену. И увидели на дверях объявление. В этот раз оно сильно отличалось от обычных печатных высказываний начальства. Потому что содержало непечатную лексику. Правда, в урезанном варианте - с многоточием и более культурным синонимом. Озаглавлено было простенько, но со вкусом: "Правила русской речи на производстве".
Заводское дацзыбао работяги сфотографировали и тут же отправили знакомым со словами: "Прикинь, что у нас сегодня было?" Примеры были выписаны в столбик. Один столбик озаглавлен "Вместо", другой - "Надо говорить".
Например, вместо популярного возгласа "ох..еть!" теперь следует произносить "Я поражён!". А если хотите сказать про кого-то "эти пид...ы" - вспомните Пушкина и скажите: "В данном случае они неправы". Целый цикл составляют слова на самую популярную букву алфавита - "Х". Если кто не знал, выражение "Какая нах... разница" можно заменить на "разница непринципиальна". А "Пошел на х...", оказывается, в переводе означает: "Не отвлекайте меня, пожалуйста, я занят!". "Что за х...ня?" - "Мне кажется, где-то ошибка". "Ох..ли что ли?" - "Ваше поведение не соответствует моим ожиданиям". Ну и если придёт на ум "Эта х...ня" - задумайтесь, ведь это просто "всем известный предмет", так и скажите! Думаете, не поймут?
Другую многочисленную группу слов составляют те, в которых корень начинается на "е". Вместо "Зае...ли" стоит сказать "Простите, но вы слишком назойливы". И никто не обидится. А "Прое...ли" перевели как "Кажется, мы кое-что упустили из виду".
"Его нужно вые...ть" - "Я буду вынужден сообщить об этом начальству".
Неизвестный автор-составитель неожиданного словарика сумел подобрать синонимы даже тем словам, которые, казалось, ну совершенно нечем заменить. Судите сами: вместо слова, которое сегодня можно слышать даже из уст творческой интеллигенции - "Блядь!" - кто-то умный советует говорить: "Меня переполняют эмоции". Вместо популярного даже у детей "Бляха-муха!" - "Боже мой!". Ну, а вместо общероссийского "твою мать!" - "Вау!".
Ну, а рабочие завода, для которых предназначался словарик, прокомментировали нововведение так:
- Полчаса смеха при попытках работать, используя "установленные" фразы!
Работа была парализована. Пока мужчины не перешли на привычный сленг и не отправились к станкам.
Это еще не самое страшное!!!!
Одна жительница канадского города Виктория была очень обеспокоена странными криками и звуками, доносившимися из квартиры её соседа, поэтому решила вызвать полицию. Однако, как выяснилось, её сосед всего лишь дулся на унитазе.
Женщина вызвала полицию в 5 часов утра 16 мая 2012 года, подумав, что что-то неладное случилось с её соседом. Полицейские прибыли в многоквартирный дом, откуда поступил звонок, и несколько минут стучались в дверь квартиры, где жил сосед женщины.
Мужчина, имя которого не называется, наконец вышел из квартиры целым и невредимым. Когда полицейские спросили его о звуках, которые доносились из его квартиры, мужчина сказал, что он всего лишь справлял большую нужду в туалете.
Полицейские, разумеется, таким поворотом событий были немало удивлены. Они попросили мужчину в будущем заниматься этим потише, и он пообещал, что будет стараться.
- Здравствуй, Ёжик!
- Привет, Медвежонок, - сказал Ёжик и хитро ухмыльнулся.
Медвежонок насторожился и повел носом. Вроде бы ничем не пахло. В смысле ничем особенным и даже водкой тоже не пахло. А жаль.
- Как дела, колючий? Что принес? – Медвежонку стало уже даже как-то интересно. Ёжик трезвый, и при этом, что характерно, имеет страшно хитрый вид. Это неспроста!
- Да здорово дела, просто замечательно, хи-хи! – Ёжик даже подпрыгнул на месте от обуревающих его положительных эмоций. При этом обе лапки он держал за спиной, подкрепляя подозрения Медвежонка.
- Ну не томи уже! Водки принес, что ли?
- Нет! – Ёжик подмигнул и опять хихикнул.
- Ух ты! Коньяк?
- Не-ет, не угадал!
- Неужели? Что, правда? Ты принес его? – Медвежонок даже привстал со своего стула, - Виски??? Блэк Лэйбл? Ну ты просто… просто волшебник!
- Неа, не виски, гораздо лучше! – ошарашил его Ёжик.
- Что может быть лучше виски? – ошарашился в ответ Медвежонок и уселся обратно на стульчик. Стульчик страдальчески скрипнул, и в который раз приготовился развалиться.
И тут до Медвежонка постепенно стало доходить. Да, точно, все складывалось в единую картину. И отсутствие запаха, и веселый вид, и эти подпрыгивания, и подмигивания с периодическими «хи-хи». Еще у Ёжика были красные глаза.
«Ну, вот и все. Начали с водки, теперь трава, потом кокаинчику понюхаем и далее по наклонной… И где взял только? Ведь рыбаки обычно без травы приезжают» стал горестно размышлять Медвежонок. Обычно процесс раздумий занимал у него довольно продолжительное время, но на этот раз он торопился.
«А может все-таки курнуть?», мучался сомнениями Медвежонок, краем круглого глаза посматривая на счастливого Ёжика. «Разочек всего. Хотя, говорят, что с первого раза не вставляет…»
- Ты чего это на меня глаза выпучил? И молчишь! – прервал размышления Ёжик.
- Думаю я.
- О чем?
- Курнуть или нет.
- А у тебя есть разве? Хи-хи! – Ёжик опять хитро подмигнул и подпрыгнул.
«Ну точно, с собой приволок. И теперь еще и издевается!»
- Да показывай уже! Интересно же!
- Ладно, ладно. Вот, смотри, – сказал Ёжик и положил на стол малюсенький узелок. Именно с таким он обычно всегда и шлялся. Одно было Медвежонку всегда странно – как это в такой микроскопический узелок Ёжик умудрялся запихать две поллитры и банку селедки?? Чудеса…
Предвкушая сам не до конца понимая чего, Медвежонок дрожащими лапками стал развязывать узелок. Там явно было что-то округлое и твердое. Банка? Целая банка травы это уже слишком. Хотя… Наоборот, это же здорово! Можно будет каждый вечер накуриваться до состояния риз. Весело проводить время. Не то что под водку – одни сплошные депресняки идут всегда, особенно у Ёжика… Ишь ты, ежиху он захотел! Лошадка его, видите ли, уже не устраивает! Всех в лесу устраивает, а Ёжика, видите ли, нет! Ёжик у нас гурман!
Так неспешно думал Медвежонок, иногда надолго мечтательно зависая, и всматриваясь куда-то вдаль. Ёжик терпеливо ждал, когда откроют его подарок, ожидая реакции.
Наконец показалась банка! Она была заполнена чем-то густым и вязким, закрыта пластиковой крышкой и для надежности еще и завернута в полиэтиленовый пакетик. Банка оказалась трехлитровой, но это уже не удивило Медвежонка. «Что это за дрянь? Ханка? Или как это называется? И что с ним делать?»
- Что это? – спросил Медвежонок.
Ёжик умело выдержал паузу, а потом торжественно сообщил:
- Варенье!! Можжевеловое, бля! Я его НАКОНЕЦ-ТО до тебя донес! Вот, кушай, радуйся!
- Что, что? – не сразу сообразил Медвежонок, еще не понимая до конца, как жестоко развеялись только что его мечты.
- Варенье! Вкусное! Я сам пробовал!
Медвежонок немного помолчал для надежности. А потом для надежности спросил:
- А как его курить???
- Не тормози, дружище, что ты! Это же варенье. Оно не курица, оно хаваеца! Оно вкусное, честно.
- Варенье, говоришь? Вкусное, говоришь? – Медвежонок стал стремительно обижаться, - Не курица? А еще оно не пьется! Гад!
Старый стул под медвежонком скрипнул, когда тот поднялся, а потом разлетелся на куски, когда Медвежонок запустил им в друга, но промахнулся и попал в стену. Ёжик залился длительным, захлебывающимся смехом.
- Гыыыыыы, я так и знал, что ты будешь в восторге!
- Ржет он еще надо мной, - насупился Медвежонок. – Варенья он мне принес! Еще бы чаю налил.
Ёжик встал с грязного пола, на котором валялся в приступах смеха, и выложил на стол еще один узелок.
- Извини, братан, гыгы! Дружеский розыгрыш. С первым апреля тебя! Вот, тут как обычно.
- Две поллитры и селедка?
- Еще «Беломор».
- Вот так бы сразу, наливай, - быстро успокоился Медвежонок. Только на третьи сутки до него дошло, что на дворе зима, и апрелем и не пахло.
Украина в первый день после финала Евро-2012:
- в новом терминале львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок;
- украинские милиционеры перестали имитировать знание английского языка, и снова заговорили на суржике и фене;
- проститутки, хорошо заработавшие во время проведения Евро-2012, массово скупают места в Верховной Раде;
- сборная России, возвращаясь с Евро-2012, прихватила с собой Крым;
- Виктор Янукович во время прямого телеобращения поздравил украинский народ с окончанием зимней Олимпиады;
- с украинских отелей в массовом порядке начали отпадать звездочки;
- воспользовавшись киевскими уличными указателями, пропали безвести 1240 иностранных болельщика;
- по подсчетам независимых экспертов, шелухой от семечек, съеденных во время проведения Евро-2012, можно покрыть территорию Венгрии и Румынии.
Учите казахский, поедем косить.
Дома поучу, но все равно не поеду косить. Разрез глаз не тот.
Лучше я уж, как придет время, нашей местной петрушки насушу :smile3:. А пока только укроп сушится.
Так что своя трава - и к дому ближе.
"Не снится нам ни рокот Космодрома...
А снится нам трава, трава у дома.
Зеленая, зеленая трава" (с) :laugh:.
Учите Ноготок, учите!!!
За казахским языком будущее.
P.S. Смотреть внимательно с отметки 3:42.
Константин, у меня встречное предложение. Зачем нам Казахстан и Киргизстан? Давайте махнем на необитаемый остров?!
Вон как Робинзон Крузо хорошо устроился: и скрылся ото всех, и каждый день Пятница!
Каждый день пятница это хорошо.
А если будет каждый день понедельник????????
Не плачьте! А мы их возьмем и отменим! Эти понедельники.
Красота! Лето круглый год, траву косить-не перекосить, только незачем, лето ведь постоянно.
Птички райские вокруг поют, никаких тебе худо-тутов, одни клево-туты водятся!
"Пива... хорошо бы." (с)
Депутаты предложили штрафовать за "массовое одновременное пребывание граждан в общественных местах". Нарушения предполагается наказывать штрафом от 10 до 20 тыс.руб. или обязательными работами на срок до 50 часов (для граждан).
- Я так понимаю, с электрички вышел, пока до метро дотопал, ментам 10 штук отвалил.
С днем России, россияне!
Браво, девчонки!!!
Не откажусь, пожалуй....
Ага, спасибо.
У нас пронесся жуткий ураган. Приехала домой-вокруг поваленные деревья и нет электричества. 
Лужи во дворе-просто море-окиян. В общем, пипец. 
Ха!
Собрали американцы Суперкомпьютер, который может ответить на все вопросы.
Подходит к нему Обама и спрашивает:
- В каком году будет третья мировая война?
Компьютер:
- В 2 . . . м!
Обама почесал затылок:
- А сколько будет стоить пепси-кола после третьей мировой?
Компьютер:
- 30 копеек!
Здравствуйте, Анна!
Да уж, небо продолжает шутить.
Мои надежды сегодня на обещанный халявный дожь к вечеру не оправдались. Опять поливать :sad:. Да и вечером в часы "пик" сюда мне сложно пробиться. Еще часок и пойду.
Дальние соседи траву жгли, ветер в мою сторону дым с пламенем повалил, все стало серым, ну, думаю, пипец, щас как переметнется ко мне, сгорю нафиг. Ну хорошо что обошлось. Очень дождик нужен.
Все, началась жара, дождя нет, и повылазили клещи
. По ноге полз. Мерзость какая!
Это ВВП подстраховывается перед предстоящим, очень значительным подъёмом цен на алкоголь. Пить станут меньше! А всем известно, что трезвый русский это революционер.
С котом спать лучше, чем с женой, потому что:
- кот никогда не спросит, где ты шлялся до четырёх утра;
- кот никогда не возмутится: "Почему от тебя несёт перегаром?!";
- кот никогда не гундит: "Ты меня совсем задавил...";
- кот никогда не перетягивает одеяло на себя;
- кот никогда не ноет по утрам: "Ты своим храпом не давал мне уснуть всю ночь";
- кот никогда не скажет: "Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что ли, от тебя прёт как от козла";
- кот никогда не ноет: "Ты вдыхаешь весь мой воздух";
- кот никогда не против пойти с тобой на кухню пожрать и даже очень "за";
- коту как-то всё равно, что от тебя прёт табачищем;
- кот не крикнет: "Скотина!", когда ты в полудрёме испортил воздух;
- кот никогда не требует: "Выключи же ты, наконец, свой дурацкий канал "Евроспорт"!";
- кот никогда не говорит о себе в множественном числе: "Если у тебя бессонница, дай другим людям поспать!";
- когда пытаешься обнять кота, он никогда не скажет: "Ой, ну вот только не сегодня!";
- с котом нельзя заниматься сексом, и это единственный его недостаток, который за его достоинства ему можно простить.
Правительство:
- На фоне надвигающегося кризиса Россия выглядит островком спокойствия!
Население РФ (выстраиваясь в очереди за долларами):
- Если не тонет в воде, это еще не островок!
Уже есть!
Без света никуда, однако. 
Файлы:
luvn.jpg
Каждый день в полночь я прихожу в полном изнемозжении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего, и весело мурлычащаго кота. Он даже не понимает, что еще жив лишь потому, что я сразу валюсь спать.
Да, со светой намного лучше!
Ветер совсем антенну развернул, футбол Россия-Польша не смотрю :sad:, хотя света есть :laugh:. О результате протелефонируют из дому.
Вчера и так с трудом смотрела матч на единственно пойманном канале, Украина-Швеция на молдавском языке - это что-то!
1922 год - Статья в газете: "На попытки оппозиции устроить гнусные провокации, партия ответила решительным отпором.
2012 год - "На попытки решительной оппозиции устроить справедливые провокации, власть ответила гнусным отпором."
"Я глубоко верую в мудрость Господа Бога. А одним из главных проявлений мудрости является чувство юмора." (с)
- Что у нас сегодня на завтрак, Бэримор?
- Овсянка, сэр!
- Выплесните ее нахрен!... АААА!!! Бэримор, не понимайте все так буквально!
А где Николай? У меня к нему вопрос:
первый кабачок тоже нужно закапывать как огурец? 
Петербургским рабочим предложили вместо "твою мать" говорить "Вау!"
Руководители одного из петербургских заводов по производству металлоконструкций решили составить конкуренцию защитникам чистоты русского языка.
По всей видимости, начальству надоело ходить по цехам и слышать мат-перемат. Вот оно, начальство, и решило настойчиво предложить сотрудникам заменить могучий "русский матерный" на более изящные литературные аналоги. Инструкцию нашли, похоже, в интернете. И подали как новинку. Рабочим понравилось.
Итак, Место действия - завод. Время - утро, четверг 31 мая. Аккурат накануне дня защиты детей.
Рабочие пришли на смену. И увидели на дверях объявление. В этот раз оно сильно отличалось от обычных печатных высказываний начальства. Потому что содержало непечатную лексику. Правда, в урезанном варианте - с многоточием и более культурным синонимом. Озаглавлено было простенько, но со вкусом: "Правила русской речи на производстве".
Заводское дацзыбао работяги сфотографировали и тут же отправили знакомым со словами: "Прикинь, что у нас сегодня было?" Примеры были выписаны в столбик. Один столбик озаглавлен "Вместо", другой - "Надо говорить".
Например, вместо популярного возгласа "ох..еть!" теперь следует произносить "Я поражён!". А если хотите сказать про кого-то "эти пид...ы" - вспомните Пушкина и скажите: "В данном случае они неправы". Целый цикл составляют слова на самую популярную букву алфавита - "Х". Если кто не знал, выражение "Какая нах... разница" можно заменить на "разница непринципиальна". А "Пошел на х...", оказывается, в переводе означает: "Не отвлекайте меня, пожалуйста, я занят!". "Что за х...ня?" - "Мне кажется, где-то ошибка". "Ох..ли что ли?" - "Ваше поведение не соответствует моим ожиданиям". Ну и если придёт на ум "Эта х...ня" - задумайтесь, ведь это просто "всем известный предмет", так и скажите! Думаете, не поймут?
Другую многочисленную группу слов составляют те, в которых корень начинается на "е". Вместо "Зае...ли" стоит сказать "Простите, но вы слишком назойливы". И никто не обидится. А "Прое...ли" перевели как "Кажется, мы кое-что упустили из виду".
"Его нужно вые...ть" - "Я буду вынужден сообщить об этом начальству".
Неизвестный автор-составитель неожиданного словарика сумел подобрать синонимы даже тем словам, которые, казалось, ну совершенно нечем заменить. Судите сами: вместо слова, которое сегодня можно слышать даже из уст творческой интеллигенции - "Блядь!" - кто-то умный советует говорить: "Меня переполняют эмоции". Вместо популярного даже у детей "Бляха-муха!" - "Боже мой!". Ну, а вместо общероссийского "твою мать!" - "Вау!".
Ну, а рабочие завода, для которых предназначался словарик, прокомментировали нововведение так:
- Полчаса смеха при попытках работать, используя "установленные" фразы!
Работа была парализована. Пока мужчины не перешли на привычный сленг и не отправились к станкам.
Поражена!
Это еще не самое страшное!!!!
Одна жительница канадского города Виктория была очень обеспокоена странными криками и звуками, доносившимися из квартиры её соседа, поэтому решила вызвать полицию. Однако, как выяснилось, её сосед всего лишь дулся на унитазе.
Женщина вызвала полицию в 5 часов утра 16 мая 2012 года, подумав, что что-то неладное случилось с её соседом. Полицейские прибыли в многоквартирный дом, откуда поступил звонок, и несколько минут стучались в дверь квартиры, где жил сосед женщины.
Мужчина, имя которого не называется, наконец вышел из квартиры целым и невредимым. Когда полицейские спросили его о звуках, которые доносились из его квартиры, мужчина сказал, что он всего лишь справлял большую нужду в туалете.
Полицейские, разумеется, таким поворотом событий были немало удивлены. Они попросили мужчину в будущем заниматься этим потише, и он пообещал, что будет стараться.
Поразительно!
- Здравствуй, Ёжик!
- Привет, Медвежонок, - сказал Ёжик и хитро ухмыльнулся.
Медвежонок насторожился и повел носом. Вроде бы ничем не пахло. В смысле ничем особенным и даже водкой тоже не пахло. А жаль.
- Как дела, колючий? Что принес? – Медвежонку стало уже даже как-то интересно. Ёжик трезвый, и при этом, что характерно, имеет страшно хитрый вид. Это неспроста!
- Да здорово дела, просто замечательно, хи-хи! – Ёжик даже подпрыгнул на месте от обуревающих его положительных эмоций. При этом обе лапки он держал за спиной, подкрепляя подозрения Медвежонка.
- Ну не томи уже! Водки принес, что ли?
- Нет! – Ёжик подмигнул и опять хихикнул.
- Ух ты! Коньяк?
- Не-ет, не угадал!
- Неужели? Что, правда? Ты принес его? – Медвежонок даже привстал со своего стула, - Виски??? Блэк Лэйбл? Ну ты просто… просто волшебник!
- Неа, не виски, гораздо лучше! – ошарашил его Ёжик.
- Что может быть лучше виски? – ошарашился в ответ Медвежонок и уселся обратно на стульчик. Стульчик страдальчески скрипнул, и в который раз приготовился развалиться.
И тут до Медвежонка постепенно стало доходить. Да, точно, все складывалось в единую картину. И отсутствие запаха, и веселый вид, и эти подпрыгивания, и подмигивания с периодическими «хи-хи». Еще у Ёжика были красные глаза.
«Ну, вот и все. Начали с водки, теперь трава, потом кокаинчику понюхаем и далее по наклонной… И где взял только? Ведь рыбаки обычно без травы приезжают» стал горестно размышлять Медвежонок. Обычно процесс раздумий занимал у него довольно продолжительное время, но на этот раз он торопился.
«А может все-таки курнуть?», мучался сомнениями Медвежонок, краем круглого глаза посматривая на счастливого Ёжика. «Разочек всего. Хотя, говорят, что с первого раза не вставляет…»
- Ты чего это на меня глаза выпучил? И молчишь! – прервал размышления Ёжик.
- Думаю я.
- О чем?
- Курнуть или нет.
- А у тебя есть разве? Хи-хи! – Ёжик опять хитро подмигнул и подпрыгнул.
«Ну точно, с собой приволок. И теперь еще и издевается!»
- Да показывай уже! Интересно же!
- Ладно, ладно. Вот, смотри, – сказал Ёжик и положил на стол малюсенький узелок. Именно с таким он обычно всегда и шлялся. Одно было Медвежонку всегда странно – как это в такой микроскопический узелок Ёжик умудрялся запихать две поллитры и банку селедки?? Чудеса…
Предвкушая сам не до конца понимая чего, Медвежонок дрожащими лапками стал развязывать узелок. Там явно было что-то округлое и твердое. Банка? Целая банка травы это уже слишком. Хотя… Наоборот, это же здорово! Можно будет каждый вечер накуриваться до состояния риз. Весело проводить время. Не то что под водку – одни сплошные депресняки идут всегда, особенно у Ёжика… Ишь ты, ежиху он захотел! Лошадка его, видите ли, уже не устраивает! Всех в лесу устраивает, а Ёжика, видите ли, нет! Ёжик у нас гурман!
Так неспешно думал Медвежонок, иногда надолго мечтательно зависая, и всматриваясь куда-то вдаль. Ёжик терпеливо ждал, когда откроют его подарок, ожидая реакции.
Наконец показалась банка! Она была заполнена чем-то густым и вязким, закрыта пластиковой крышкой и для надежности еще и завернута в полиэтиленовый пакетик. Банка оказалась трехлитровой, но это уже не удивило Медвежонка. «Что это за дрянь? Ханка? Или как это называется? И что с ним делать?»
- Что это? – спросил Медвежонок.
Ёжик умело выдержал паузу, а потом торжественно сообщил:
- Варенье!! Можжевеловое, бля! Я его НАКОНЕЦ-ТО до тебя донес! Вот, кушай, радуйся!
- Что, что? – не сразу сообразил Медвежонок, еще не понимая до конца, как жестоко развеялись только что его мечты.
- Варенье! Вкусное! Я сам пробовал!
Медвежонок немного помолчал для надежности. А потом для надежности спросил:
- А как его курить???
- Не тормози, дружище, что ты! Это же варенье. Оно не курица, оно хаваеца! Оно вкусное, честно.
- Варенье, говоришь? Вкусное, говоришь? – Медвежонок стал стремительно обижаться, - Не курица? А еще оно не пьется! Гад!
Старый стул под медвежонком скрипнул, когда тот поднялся, а потом разлетелся на куски, когда Медвежонок запустил им в друга, но промахнулся и попал в стену. Ёжик залился длительным, захлебывающимся смехом.
- Гыыыыыы, я так и знал, что ты будешь в восторге!
- Ржет он еще надо мной, - насупился Медвежонок. – Варенья он мне принес! Еще бы чаю налил.
Ёжик встал с грязного пола, на котором валялся в приступах смеха, и выложил на стол еще один узелок.
- Извини, братан, гыгы! Дружеский розыгрыш. С первым апреля тебя! Вот, тут как обычно.
- Две поллитры и селедка?
- Еще «Беломор».
- Вот так бы сразу, наливай, - быстро успокоился Медвежонок. Только на третьи сутки до него дошло, что на дворе зима, и апрелем и не пахло.
Катастрофическая влажность. Опять дышать просто нечем.
Сто потов сходит, и это не смотря на жару, солнце, и ветер.
Если меня узнают по такому лицу :shok:, каким его видят в данный момент , то я просто обязана утопиться еще сегодня до наступления ночи. (с)
Зато у кабачков вкус
- поразительный!
Украина в первый день после финала Евро-2012:
- в новом терминале львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок;
- украинские милиционеры перестали имитировать знание английского языка, и снова заговорили на суржике и фене;
- проститутки, хорошо заработавшие во время проведения Евро-2012, массово скупают места в Верховной Раде;
- сборная России, возвращаясь с Евро-2012, прихватила с собой Крым;
- Виктор Янукович во время прямого телеобращения поздравил украинский народ с окончанием зимней Олимпиады;
- с украинских отелей в массовом порядке начали отпадать звездочки;
- воспользовавшись киевскими уличными указателями, пропали безвести 1240 иностранных болельщика;
- по подсчетам независимых экспертов, шелухой от семечек, съеденных во время проведения Евро-2012, можно покрыть территорию Венгрии и Румынии.
Гостеприимство по
Одессеврейски:- Вы чай без какого варенья пить будете???