Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…
Семья покупает попугая, а он один…
-Почему его не берут?
-Он в публичном доме жил.
-Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
-Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
-Них*я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
-Опаньки, а клиенты-то старые, Серёга, салют!
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек… Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек — понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа «Щаааззз», и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: «Поймаешь, отметель засранку!» Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась…
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.
Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена
Выглядывает из норки мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."
Вечер смеха! Спасибо, что не даете скучать в гордом одиночестве!
Не,Наталья,ты не одна,просто писать нет сил,всей семьёй весь вечер ржём как кони,над анекдотами Евгения,Спасибо тебе Евгений!Говорят одна минута смеха продляет жизнь на н-ное кол-во лет.Жень,благодаря тебе в день сей,все читатели нашей ветки будут на 100 процентов СУПЕР-ДОЛГОЖИТЕЛИ!!!
1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!
3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).
4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3
Выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…
Не,Наталья,ты не одна,просто писать нет сил,всей семьёй весь вечер ржём как кони,над анекдотами Евгения,Спасибо тебе Евгений!Говорят одна минута смеха продляет жизнь на н-ное кол-во лет.Жень,благодаря тебе в день сей,все читатели нашей ветки будут на 100 процентов СУПЕР-ДОЛГОЖИТЕЛИ!!! clap lol lol lol
Стоят женщины в очереди к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает:
- Кто последний?
- Понимаете, это очередь к гинекологу.
- Да-а я знаю.
- Но он... женский врач.
- А скажите, это он спирали ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимет.
Я сегодня ужасно опозорилась! Мой новый парень первый раз пригласил меня к себе домой. Решил устроить мне романтический вечер, купил вина фруктов и всё такое)) Сидим значит, пьем вино и он мне говорит - у тебя прекрасное тело, ты спортом занимаешься? Я с гордостью - да, фигурной гимнастикой! И решила показать ему стойку на голове, но видать от вина я немного расслабилась и в результате стоя на голове громко пернула, сама себя испугалась и резко упала, а падая одной ногой разбила дорогую плазму, а пяткой другой ноги выбила парню передние зубы! Как мне теперь себя с ним вести, он пока что то не звонит((
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Лежала я раз в больнице и нас в палате собралось четыре девчонки. Как – то мы решили выбраться на природу и позагорать. Был май месяц, погода +30, в палате духота, вся молодёжь города на пляже. Персонал больницы против дальних прогулок не возражал, так как ничем особенным нас не лечили, а пролёживать дни в душной палате, при полном отсутствии воды (авария) тяжело.
Позвонила я мужу и попросила отвезти нас четверых на пляж. Когда муж приехал на своей «девятке», мы всей палатой стояли на улице. Он ошалело оглядывал нашу живописную группу. Двое на костылях и в гипсе по самый пах. Третья в металлическом корсете. Я с тростью. Как садиться в машину? Двоим ноги не согнуть, третьей сидеть нельзя. Я предложила разложить багажник и сложить нас в ряд на полу машины. Муж мой вариант забраковал и начал нас рассаживать. В итоге двое загипсованных сидели, подняв больные ноги вверх и в стороны, между ними полулежала девушка в корсете. Я села на переднее сиденье.
На центральный пляж муж нас везти отказался, чтоб не позориться, и мы поехали на песчаную косу, полускрытую небольшими кустами. Там девчонки легли загорать, а мы с мужем сели в тени у озера. Песчаная коса – место не очень оживлённое, но иногда машины с отдыхающими проезжают. Так вот, каждая проезжающая мимо нас машина притормаживала, и из салона неслись хохот и аплодисменты. Ещё бы: лежат на одеяле, на животе в трусиках три девушки, у одной левая нога в гипсе, у другой – правая, а третья в железном корсете.
Маршрутка почти полная, на остановке заходит парень, передаёт деньги водителю и получает сдачу. Деньги из рук выскальзывают и падают под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так задницу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить. Едем дальше, покатываясь со смеха. Водитель тоже хохочет, достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (подлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка минут 20 спустя. Маршрутка с конечной остановкой «п. Сахарный». Все сели, места заняты. Водила завёл машину. Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водителя: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло лёгкое хихиканье. Водитель, не долго думая, ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошёл открытый ржач. Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет. И, протягивая 1000 водиле, сказала:«Возьми меня стоя!» Водитель вываливается из кабины и трясётся в истерическом припадке...
Этот юмор не один год гуляет по Одессе.Поселок "Сахарный" находится за Пересыпью.А сахарный конец этого каламбура:Остановка,уродины....(Кинотеатр"Родина"у Привоза)
Всем добрый вечер! Сто лет не голосовал, не хотел лесть в политику, но сегодня думаю пойду хоть за черта лысого, лижбы против Путина и его банды.
Вторую неделю бьюсь с закрытием ИП и ООО и ни шагу сдвига вперёд ком забот увеличивается. Пишу чтобы предупредить всех кто ещё не влез в эту головную боль как официальное предпринимательство, куда вход рубль, а выход пять. Обычно говорят как тяжело зарегистрироваться предпринимателем, и никто ни разу не сказал какой геморой, выйти из этого общества.
Кстати про геморой. Когда я служил в армии у одного прапорщика был геморой, а мы спросили у него что это за болезнь. Он говорит "Знаете как болит зуб? Вот теперь представьте полная задница зубов и все они болят!"
Вот такая вот болячка.....Сам не посмотришь и людям не покажешь!!!
Валерия поздравляю! Но мне кажется можно было и не забирать домой, у меня крольчиха 6 числа родила при -26 днем и нормально все, просто сена побольше надо в маточник! Вы собираетесь их дома вырастить?
Чую, что мне придется ее съесть прямо сейчас!
Потому на улице и не оставила, что увидела как она приплод свой многочисленный не в гнезде принесла. И , Сволочь, сидела им бошки откусывала. Забрала домой в качестве кормилицы, а не родительницы. Но и с этой задачей она не справляется.
Прямо рассказываете, соль на рану. Моя, привела 11 в гнездо сложила,пуха мало натаскала, забрала домой малышей-отогрела. Они такие страшные-поцарапаны, на тельцах и головах гематомы, таких не было. И она не первородка, и всего вдоволь. Прямо не знаю ,что с ней делать. Прошлый период холостой прогуляла.попробую еще раз-не будет себя нормально вести-....
а показывала из себя хорошую мамашу. Такие ее детки,4мес хорошенькие прыгают.
Вечер смеха! Спасибо, что не даете скучать в гордом одиночестве!
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…
Семья покупает попугая, а он один…
-Почему его не берут?
-Он в публичном доме жил.
-Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
-Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
-Них*я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
-Опаньки, а клиенты-то старые, Серёга, салют!
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек… Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек — понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа «Щаааззз», и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: «Поймаешь, отметель засранку!» Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась…
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.
Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена
"Новый русский" на приёме у доктора.- Боюсь, что у вас глисты.- Найдите что-нибудь посолиднее, а то братва засмеёт.- Хорошо, запишем: очковые змеи.
Выглядывает из норки мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."
Швейцария на то и существует, чтоб подчеркнуть масштабность Тюменской области.
Пацтулом...
ухрюкалась... 
Не,Наталья,ты не одна,просто писать нет сил,всей семьёй весь вечер ржём как кони,над анекдотами Евгения,Спасибо тебе Евгений!Говорят одна минута смеха продляет жизнь на н-ное кол-во лет.Жень,благодаря тебе в день сей,все читатели нашей ветки будут на 100 процентов СУПЕР-ДОЛГОЖИТЕЛИ!!!
9 самых опасных слов в устах девушки.
1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!
3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).
4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3
Это точно!
Выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…
Стоят женщины в очереди к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает:
- Кто последний?
- Понимаете, это очередь к гинекологу.
- Да-а я знаю.
- Но он... женский врач.
- А скажите, это он спирали ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимет.
-моя жена-таракан..
- оО ??
-да она обещала похудеть, теперь жрет только по ночам..а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться
Я сегодня ужасно опозорилась! Мой новый парень первый раз пригласил меня к себе домой. Решил устроить мне романтический вечер, купил вина фруктов и всё такое)) Сидим значит, пьем вино и он мне говорит - у тебя прекрасное тело, ты спортом занимаешься? Я с гордостью - да, фигурной гимнастикой! И решила показать ему стойку на голове, но видать от вина я немного расслабилась и в результате стоя на голове громко пернула, сама себя испугалась и резко упала, а падая одной ногой разбила дорогую плазму, а пяткой другой ноги выбила парню передние зубы! Как мне теперь себя с ним вести, он пока что то не звонит((
И с этим ничего не поделаешь, такова жизнь! Просто не надо нас доводить до такой жизни
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
"Кто старое помянет, тому глаз вон!" Но так всем приятнее и веселее
Лежала я раз в больнице и нас в палате собралось четыре девчонки. Как – то мы решили выбраться на природу и позагорать. Был май месяц, погода +30, в палате духота, вся молодёжь города на пляже. Персонал больницы против дальних прогулок не возражал, так как ничем особенным нас не лечили, а пролёживать дни в душной палате, при полном отсутствии воды (авария) тяжело.
Позвонила я мужу и попросила отвезти нас четверых на пляж. Когда муж приехал на своей «девятке», мы всей палатой стояли на улице. Он ошалело оглядывал нашу живописную группу. Двое на костылях и в гипсе по самый пах. Третья в металлическом корсете. Я с тростью. Как садиться в машину? Двоим ноги не согнуть, третьей сидеть нельзя. Я предложила разложить багажник и сложить нас в ряд на полу машины. Муж мой вариант забраковал и начал нас рассаживать. В итоге двое загипсованных сидели, подняв больные ноги вверх и в стороны, между ними полулежала девушка в корсете. Я села на переднее сиденье.
На центральный пляж муж нас везти отказался, чтоб не позориться, и мы поехали на песчаную косу, полускрытую небольшими кустами. Там девчонки легли загорать, а мы с мужем сели в тени у озера. Песчаная коса – место не очень оживлённое, но иногда машины с отдыхающими проезжают. Так вот, каждая проезжающая мимо нас машина притормаживала, и из салона неслись хохот и аплодисменты. Ещё бы: лежат на одеяле, на животе в трусиках три девушки, у одной левая нога в гипсе, у другой – правая, а третья в железном корсете.
Бай!
Еще раз спасибо за вечер!
Насмеялась от души! 
Всем спокойной ночи.
Чую, что мне придется ее съесть прямо сейчас!
Потому на улице и не оставила, что увидела как она приплод свой многочисленный не в гнезде принесла. И , Сволочь, сидела им бошки откусывала. Забрала домой в качестве кормилицы, а не родительницы. Но и с этой задачей она не справляется.
Ты СТОЛЬКО
выпил????
Прямо рассказываете, соль на рану. Моя, привела 11 в гнездо сложила,пуха мало натаскала, забрала домой малышей-отогрела. Они такие страшные-поцарапаны, на тельцах и головах гематомы, таких не было. И она не первородка, и всего вдоволь. Прямо не знаю ,что с ней делать. Прошлый период холостой прогуляла.попробую еще раз-не будет себя нормально вести-....
а показывала из себя хорошую мамашу. Такие ее детки,4мес хорошенькие прыгают.