Всем добрый вечер! Сто лет не голосовал, не хотел лесть в политику, но сегодня думаю пойду хоть за черта лысого, лижбы против Путина и его банды.
Вторую неделю бьюсь с закрытием ИП и ООО и ни шагу сдвига вперёд ком забот увеличивается. Пишу чтобы предупредить всех кто ещё не влез в эту головную боль как официальное предпринимательство, куда вход рубль, а выход пять. Обычно говорят как тяжело зарегистрироваться предпринимателем, и никто ни разу не сказал какой геморой, выйти из этого общества.
Кстати про геморой. Когда я служил в армии у одного прапорщика был геморой, а мы спросили у него что это за болезнь. Он говорит "Знаете как болит зуб? Вот теперь представьте полная задница зубов и все они болят!"
Закрывала ИП неделю назад,управилась за 3 дня,сегодня ездила забрала свидетельство о прекрещении деятельности,все быстро просто и заплатила в казну 160р
За три дня? Пройти налоговую районную, налоговую межрайонную, пенсионный, ФСС. Чтоб совпали дни и часы приёма, небыло очередей и все отчёты приняли без замечаний!!! Фантастика.
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что
сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Во-во! Именно этим она и занималась когда я ее кормить утром пришла.
Крольчат крольчихи в природе кормят один оаз в сутки по ночам. Вот и я решила покормить (подложить под мамашу под моим контролем) крольчат ночью, когда своих детей спать уложу. Я им крольчат не показывала, а то затискают. Крольчата лежат тихо. Это хороший знак. Если были бы голодные, то писчали бы и ползали.
Беспокоюсь за то , что у крольчихи не хватит молока. Сосков у крольчих 8, а крольчат в ведре 9. А сколько она на самом деле родила теперь и не узнать...
Я когда ЧП закрывала, так радовалась! Правда это давно было. Пол поводу жирного мяса: мы всё сало срезаем, даже тонкое , солим и продаём отдельно, по 250р. за кг, а мясо, конечно, расходится дороже. Сало влёт уходит, даже бабки берут, холдно, наверно, поэтому. А вот летом это, думаю, не прокатит, шашлыки любят нежирные. Меня зовут Ольга.
Что в теме скукота? Даже про пьянку никто не говорит?
всем привет,Жень все замерзли наверно,у кого-то весна,а у нас сегодня днём -25,на ночь -32,вообще не жарко
в среду отпустит немного,а там и весна уже близко
тоже сегодня издевался над машиной утром,ничего завелась,жалко конечно её но надо
Я сам лоханул! Мне показалось что стартер залип, я взял и заглушил, а потом только в три часа дня завёл. Инжектор мать его......! (после нескольких неудачных пусков, бензин шприцем из цилиндров откачивал) С шестёркой таких проблем не было.
Что за не любовь к инжектору и какая у вас машина. У меня ВАЗ 2112 (инжектор) езжу 4 года заводиться в любой мороз, никогда не подводила главное чтобы аккумулятор был в норме..
[quote=алекс.
Что за не любовь к инжектору и какая у вас машина. У меня ВАЗ 2112 (инжектор) езжу 4 года заводиться в любой мороз, никогда не подводила главное чтобы аккумулятор был в норме..[/quote]
почему не любовь,нормально просто иногда парит мозг
у меня 2109, 8 клопов,у тебя 16 наверно,разница есть и большая
к тому же год,моя 2001
Я сам лоханул! Мне показалось что стартер залип, я взял и заглушил, а потом только в три часа дня завёл. Инжектор мать его......! (после нескольких неудачных пусков, бензин шприцем из цилиндров откачивал) С шестёркой таких проблем не было.
Что за не любовь к инжектору и какая у вас машина. У меня ВАЗ 2112 (инжектор) езжу 4 года заводиться в любой мороз, никогда не подводила главное чтобы аккумулятор был в норме..
В 2003 брал новую пятнашку с инжектором, ездил в Тюмени, проблем никаких в морозы не было. За 3 года накатал 160 тыс и продал как новенькую
Маршрутка почти полная, на остановке заходит парень, передаёт деньги водителю и получает сдачу. Деньги из рук выскальзывают и падают под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так задницу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить. Едем дальше, покатываясь со смеха. Водитель тоже хохочет, достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (подлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка минут 20 спустя. Маршрутка с конечной остановкой «п. Сахарный». Все сели, места заняты. Водила завёл машину. Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водителя: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло лёгкое хихиканье. Водитель, не долго думая, ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошёл открытый ржач. Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет. И, протягивая 1000 водиле, сказала:«Возьми меня стоя!» Водитель вываливается из кабины и трясётся в истерическом припадке...
У инжектора есть одна особенность! Если в мороз не завелась с первого раза, всё, суши вёсла. то-есть свечи! У меня Рено-Логан. До этого было три 2106. Я на них проехал около 350 000.км. Поскольку работаю в сервисе, на наш передний привод сяду только в случае крайней нужды.
Кто говорит что нужно на наши садиться! У меня нет желания, хотя в общем мне с машинами везло
Маршрутка почти полная, на остановке заходит парень, передаёт деньги водителю и получает сдачу. Деньги из рук выскальзывают и падают под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так задницу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить. Едем дальше, покатываясь со смеха. Водитель тоже хохочет, достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (подлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка минут 20 спустя. Маршрутка с конечной остановкой «п. Сахарный». Все сели, места заняты. Водила завёл машину. Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водителя: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло лёгкое хихиканье. Водитель, не долго думая, ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошёл открытый ржач. Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет. И, протягивая 1000 водиле, сказала:«Возьми меня стоя!» Водитель вываливается из кабины и трясётся в истерическом припадке...
У инжектора есть одна особенность! Если в мороз не завелась с первого раза, всё, суши вёсла. то-есть свечи! У меня Рено-Логан. До этого было три 2106. Я на них проехал около 350 000.км. Поскольку
Добрый день.А у меня тоже инжектор (калина)так он с первого раза в холод никогда не заводиться,
только со второго берёт без проблем.
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной Девушки(причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Девушка:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Девушка:
- На мою!
Продавец:
- Какую машину???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Девушка:
- Чё???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Девушка:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Девушка:
- Чё???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Девушка:
:- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец:
- Чё????!!!!
Очередь:
- Чё?!!!!!
Девушка:
-Роло !!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Девушка:
- Чё???
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Девушка:
- 1978!
Продавец:
- Чё?????!!!!!
Очередь:
-Чё ????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Девушка:
(в сторону очереди):
- Чё смешного????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Девушка:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Девушка:
(посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- ЫЫЫЫЫ!!!!
Кто то из очереди,уже катаясь по полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Девушка:
(ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Девушка:
(долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Девушка:
(красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Девушка:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Девушка:
-Чё ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Девушка:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Девушка:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Девушка:
(долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Девушка:
(покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свои вещички с прилавка и уходит)
Очередь:
- Куда!!!!????
Продавец:
- Вроде не блондинко?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!
Письмо пионера:
- Дорогие бабушка и дедушка, теперь когда я стал пионером, я не могу врать, и должен рассказать правду...
Прошлым летом, когда я отдыхал у вас,нашёл в погребе банку с инжировым вареньем.Оно было очень вкусное.Я не смог себя сдержать и всё съел... но чтобы не огорчать вас пропажей варенья,накакал в пустую банку из под него и спрятал на полке...
Бабушка, откладывает письмо, резко поворачиваеться к деду и говорит:
- Я же тебе говорила, идиоту, что это гавно! а ты..."засахарилось, засахарилось..."
Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю.
Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак не получается.
Сочи, конец сентября. Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу: - Как вода? Холодная?!
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу - тогда скажу.
Из жизни стиральных машин
Лука приобрел недавно стиральную машину, и даже
подключил.
А поскольку делал это в первый раз, и о транспортировочных винтах
практически ничего не знал, то и к их поискам отнесся несколько
небрежно. За что мы все ему и благодарны ))) Для тех, кто не знает,
трансп. винты намертво соединяют бак стиральной машины (не путать с
барабаном, бак не вращается) и корпус, для того, чтобы во время
транспортировки, бак, подвешенный на нескольких пружинах,
раскачиваясь,
не испортил чего-нибудь. Во время установки на ПМЖ винты
демонтируют, и
все колебания вращающегося во время работы барабана (1,5 - 7 см),
гасятся пружинами и становятся практически не заметными. Если же
винты
оставить, стиральная машинка фактически превращается в гигантский
мобильник с виброзвонком, который перемещается по вашей ванной
небольшими, но очень частыми прыжками, радостно оповещая вас об
окончании стирки и начале отжима диким грохотом. Выглядит
соответственно.
В силу определенных обст оятельств машинка была установлена не на
пол, а
на небольшой, но очень прочный столик. Первый запуск прошел на "Ура"!
Лука включил машинку, и увидев кнопку со значком отжима, справедливо
подумал, что для его (отжима) активации неплохо было бы эту кнопку
вдавить. Стирка прошла быстро, чисто, но белье осталось мокрым. Так
тайна кнопки была раскрыта, и (на радость нам) отжим был включен. И
вот
состоялся второй запуск. Под ослабевшим (после первой стирки)
надзором
машинка успешно постирала и прополоскала вторую загрузку, после чего
решила отжать белье, а заодно и позвать хозяина.
Однако звать его не пришлось. Хозяин как раз демонстрировал
приобретение
другу. И демонстрация удалась. Машинка, на глазах у удивленной
публики,
очень частыми прыжками рванула с места, медленно, но верно набирая
скорость. Ни разу не видевший этого, вряд ли поверит, на какую
скорость
способна машинка. Лука тоже не поверил. Но одно он усвоил твердо -
хозяин в доме должен быть один. И ни мало не смущаясь, Лука чуть
нагнулся и крепко обнял тридцатикилограммовое чадо, чтоб оно не
сверзилось со столика. А машинка набрала обороты, и Лука понял свою
ошибку. Представьте себе, что держите в руках тесную, скользкую
клетку
со зрелым бобром во время гона, который совершает мощные прыжки в
разных
направлениях несколько раз в секунду, и вы получите примерное
представление о происходящем.
Привлеченная шумом, дружная семья Лукиных (7 чел) собралась в дверях
ванной практически мгновенно, и застыла, в ужасе наблюдая, как Лука,
подбрасываемый машинкой, прыжками перемещается по ванной. Бабушка,
прибежавшая последней, в ситуации разобралась четко, и просто
спросила:
"Лука, а чего ТЫ ЕЕ ТРЯСЕШЬ-ТО???!!!!!!!!!!!!!!"
[quote=алекс.
Что за не любовь к инжектору и какая у вас машина. У меня ВАЗ 2112 (инжектор) езжу 4 года заводиться в любой мороз, никогда не подводила главное чтобы аккумулятор был в норме..
почему не любовь,нормально просто иногда парит мозг
у меня 2109, 8 клопов,у тебя 16 наверно,разница есть и большая
к тому же год,моя 2001[/quote]
Миша у меня 2000 года, клапанов 16 за 4 года наездил 145000 и до меня наездили мама не горюй движок прошел больше 300000 т. без капремонта.
За три дня? Пройти налоговую районную, налоговую межрайонную, пенсионный, ФСС. Чтоб совпали дни и часы приёма, небыло очередей и все отчёты приняли без замечаний!!! Фантастика.
У нас так-приходишь в пенсионный берешь справку об отсутствии задолжнности,дльше с заявлением в налоговую,сдаешь документы,ждешь неделю приезжаешь и забираешь сведетельство.
[quote=алекс.
Что за не любовь к инжектору и какая у вас машина. У меня ВАЗ 2112 (инжектор) езжу 4 года заводиться в любой мороз, никогда не подводила главное чтобы аккумулятор был в норме..
почему не любовь,нормально просто иногда парит мозг
у меня 2109, 8 клопов,у тебя 16 наверно,разница есть и большая
к тому же год,моя 2001
Миша у меня 2000 года, клапанов 16 за 4 года наездил 145000 и до меня наездили мама не горюй движок прошел больше 300000 т. без капремонта.[/quote]
[quote=алекс.
Что за не любовь к инжектору и какая у вас машина. У меня ВАЗ 2112 (инжектор) езжу 4 года заводиться в любой мороз, никогда не подводила главное чтобы аккумулятор был в норме..
почему не любовь,нормально просто иногда парит мозг
у меня 2109, 8 клопов,у тебя 16 наверно,разница есть и большая
к тому же год,моя 2001
Миша у меня 2000 года, клапанов 16 за 4 года наездил 145000 и до меня наездили мама не горюй движок прошел больше 300000 т. без капремонта.[/quote]
Блок управления (ЭБУ), закрой плёнкой или отодвинь из под печки!
когда печка начинает течь ( что бывает очень часто) тосол течет на блок и ему приходит кердык.
Ладно обязательно закрою.Если найду Блок.к сожалению с техникой я на "вы"
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик
Ой, я тоже в горячке на руку не воздержана бываю
Кстати, а где Юра пропал?
Закрывала ИП неделю назад,управилась за 3 дня,сегодня ездила забрала свидетельство о прекрещении деятельности,все быстро просто и заплатила в казну 160р
За три дня? Пройти налоговую районную, налоговую межрайонную, пенсионный, ФСС. Чтоб совпали дни и часы приёма, небыло очередей и все отчёты приняли без замечаний!!! Фантастика.
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что
сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Во-во! Именно этим она и занималась когда я ее кормить утром пришла.
Крольчат крольчихи в природе кормят один оаз в сутки по ночам. Вот и я решила покормить (подложить под мамашу под моим контролем) крольчат ночью, когда своих детей спать уложу. Я им крольчат не показывала, а то затискают. Крольчата лежат тихо. Это хороший знак. Если были бы голодные, то писчали бы и ползали.
Беспокоюсь за то , что у крольчихи не хватит молока. Сосков у крольчих 8, а крольчат в ведре 9. А сколько она на самом деле родила теперь и не узнать...
Я когда ЧП закрывала, так радовалась! Правда это давно было. Пол поводу жирного мяса: мы всё сало срезаем, даже тонкое , солим и продаём отдельно, по 250р. за кг, а мясо, конечно, расходится дороже. Сало влёт уходит, даже бабки берут, холдно, наверно, поэтому. А вот летом это, думаю, не прокатит, шашлыки любят нежирные. Меня зовут Ольга.
Что за не любовь к инжектору и какая у вас машина. У меня ВАЗ 2112 (инжектор) езжу 4 года заводиться в любой мороз, никогда не подводила главное чтобы аккумулятор был в норме..
[quote=алекс.
Что за не любовь к инжектору и какая у вас машина. У меня ВАЗ 2112 (инжектор) езжу 4 года заводиться в любой мороз, никогда не подводила главное чтобы аккумулятор был в норме..[/quote]
почему не любовь,нормально просто иногда парит мозг
у меня 2109, 8 клопов,у тебя 16 наверно,разница есть и большая
к тому же год,моя 2001
В 2003 брал новую пятнашку с инжектором, ездил в Тюмени, проблем никаких в морозы не было. За 3 года накатал 160 тыс и продал как новенькую
Маршрутка почти полная, на остановке заходит парень, передаёт деньги водителю и получает сдачу. Деньги из рук выскальзывают и падают под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так задницу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить. Едем дальше, покатываясь со смеха. Водитель тоже хохочет, достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (подлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка минут 20 спустя. Маршрутка с конечной остановкой «п. Сахарный». Все сели, места заняты. Водила завёл машину. Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водителя: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло лёгкое хихиканье. Водитель, не долго думая, ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошёл открытый ржач. Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет. И, протягивая 1000 водиле, сказала:«Возьми меня стоя!» Водитель вываливается из кабины и трясётся в истерическом припадке...
+100,я под столом!!!
Добрый день.А у меня тоже инжектор (калина)так он с первого раза в холод никогда не заводиться,
только со второго берёт без проблем.
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной Девушки(причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Девушка:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Девушка:
- На мою!
Продавец:
- Какую машину???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Девушка:
- Чё???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Девушка:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Девушка:
- Чё???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Девушка:
:- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец:
- Чё????!!!!
Очередь:
- Чё?!!!!!
Девушка:
-Роло !!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Девушка:
- Чё???
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Девушка:
- 1978!
Продавец:
- Чё?????!!!!!
Очередь:
-Чё ????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Девушка:
(в сторону очереди):
- Чё смешного????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Девушка:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Девушка:
(посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- ЫЫЫЫЫ!!!!
Кто то из очереди,уже катаясь по полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Девушка:
(ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Девушка:
(долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Девушка:
(красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Девушка:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Девушка:
-Чё ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Девушка:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Девушка:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Девушка:
(долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Девушка:
(покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свои вещички с прилавка и уходит)
Очередь:
- Куда!!!!????
Продавец:
- Вроде не блондинко?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!
День анекдотов.
А я то думал чем сегодня себя занять-Окаазывааеться сегдня деень Анекдотов--=Урааааа
Письмо пионера:
- Дорогие бабушка и дедушка, теперь когда я стал пионером, я не могу врать, и должен рассказать правду...
Прошлым летом, когда я отдыхал у вас,нашёл в погребе банку с инжировым вареньем.Оно было очень вкусное.Я не смог себя сдержать и всё съел... но чтобы не огорчать вас пропажей варенья,накакал в пустую банку из под него и спрятал на полке...
Бабушка, откладывает письмо, резко поворачиваеться к деду и говорит:
- Я же тебе говорила, идиоту, что это гавно! а ты..."засахарилось, засахарилось..."
Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю.
Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак не получается.
Сочи, конец сентября. Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу: - Как вода? Холодная?!
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу - тогда скажу.
Из жизни стиральных машин
Лука приобрел недавно стиральную машину, и даже
подключил.
А поскольку делал это в первый раз, и о транспортировочных винтах
практически ничего не знал, то и к их поискам отнесся несколько
небрежно. За что мы все ему и благодарны ))) Для тех, кто не знает,
трансп. винты намертво соединяют бак стиральной машины (не путать с
барабаном, бак не вращается) и корпус, для того, чтобы во время
транспортировки, бак, подвешенный на нескольких пружинах,
раскачиваясь,
не испортил чего-нибудь. Во время установки на ПМЖ винты
демонтируют, и
все колебания вращающегося во время работы барабана (1,5 - 7 см),
гасятся пружинами и становятся практически не заметными. Если же
винты
оставить, стиральная машинка фактически превращается в гигантский
мобильник с виброзвонком, который перемещается по вашей ванной
небольшими, но очень частыми прыжками, радостно оповещая вас об
окончании стирки и начале отжима диким грохотом. Выглядит
соответственно.
В силу определенных обст оятельств машинка была установлена не на
пол, а
на небольшой, но очень прочный столик. Первый запуск прошел на "Ура"!
Лука включил машинку, и увидев кнопку со значком отжима, справедливо
подумал, что для его (отжима) активации неплохо было бы эту кнопку
вдавить. Стирка прошла быстро, чисто, но белье осталось мокрым. Так
тайна кнопки была раскрыта, и (на радость нам) отжим был включен. И
вот
состоялся второй запуск. Под ослабевшим (после первой стирки)
надзором
машинка успешно постирала и прополоскала вторую загрузку, после чего
решила отжать белье, а заодно и позвать хозяина.
Однако звать его не пришлось. Хозяин как раз демонстрировал
приобретение
другу. И демонстрация удалась. Машинка, на глазах у удивленной
публики,
очень частыми прыжками рванула с места, медленно, но верно набирая
скорость. Ни разу не видевший этого, вряд ли поверит, на какую
скорость
способна машинка. Лука тоже не поверил. Но одно он усвоил твердо -
хозяин в доме должен быть один. И ни мало не смущаясь, Лука чуть
нагнулся и крепко обнял тридцатикилограммовое чадо, чтоб оно не
сверзилось со столика. А машинка набрала обороты, и Лука понял свою
ошибку. Представьте себе, что держите в руках тесную, скользкую
клетку
со зрелым бобром во время гона, который совершает мощные прыжки в
разных
направлениях несколько раз в секунду, и вы получите примерное
представление о происходящем.
Привлеченная шумом, дружная семья Лукиных (7 чел) собралась в дверях
ванной практически мгновенно, и застыла, в ужасе наблюдая, как Лука,
подбрасываемый машинкой, прыжками перемещается по ванной. Бабушка,
прибежавшая последней, в ситуации разобралась четко, и просто
спросила:
"Лука, а чего ТЫ ЕЕ ТРЯСЕШЬ-ТО???!!!!!!!!!!!!!!"
почему не любовь,нормально просто иногда парит мозг
у меня 2109, 8 клопов,у тебя 16 наверно,разница есть и большая
к тому же год,моя 2001[/quote]
Миша у меня 2000 года, клапанов 16 за 4 года наездил 145000 и до меня наездили мама не горюй движок прошел больше 300000 т. без капремонта.
У нас так-приходишь в пенсионный берешь справку об отсутствии задолжнности,дльше с заявлением в налоговую,сдаешь документы,ждешь неделю приезжаешь и забираешь сведетельство.
Ну да новая.
Миша у меня 2000 года, клапанов 16 за 4 года наездил 145000 и до меня наездили мама не горюй движок прошел больше 300000 т. без капремонта.[/quote]
.
Миша у меня 2000 года, клапанов 16 за 4 года наездил 145000 и до меня наездили мама не горюй движок прошел больше 300000 т. без капремонта.[/quote]
Ладно обязательно закрою.Если найду Блок.к сожалению с техникой я на "вы"
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик