Дефки ,а вы не охренели?Ентот гаджет для управления женщиной,а вы тут уже опять усе перевернули с ног на голову.Если не выполняете значение кнопок,то так и скажите----давайте мне любого мужика с любыми размерами,мол я и сама так себе А если усе работает,то заказуйте размеры
Да хренушки им ---много на себя берут--там усе блокированно--в случае вмешательства писец кулибину,
Я чет нихрена не могу вкурить--с отпуска вызвали а сами по кустам разбежались--Опять от меня шарахаються---наверно надо идти догуливать отпуск
это уже из области нанотехнологий... только испытательные образцы - до конца не обкатанные, в промышленном производстве еще не замеченные
Мне давайте - для обкатки!!!
Лови
и вот наноинструкцию - только написала
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются
гаджеты-гаждеты... давайте по-старинке
куда стрела приведет там и щастье
Ну, вот опять стрела во рту.
Уже которая? Седьмая?
Сижу, как дура на ветру,
Ловлю, зачем, сама не знаю…
Ну, вот идет. Уже седьмой.
Сейчас начнётся: «Цвет зелёный,
Ресничек нет, размер не мой.
Как жалко мне стрелы калёной…»
А что жалеть? Ну да, стрела.
Вон шесть лежит – бери любую!
А я ж царевна! Я ж ждала!
Ты кровь-то видел голубую?
Ты на себя-то посмотри!
Да, говорю! Ведь я ж из сказки.
Да, знаю, братья. Знаю, три.
Ну, что стоишь, потупя глазки?
Нет, что б довериться судьбе,
Нет, чтоб принять меня, смириться…
Ну, что? Не люба я тебе?
Ну, и иди домой, тупица!
Как все, клюёшь на экстерьер,
Про основное забывая.
А счастье это ж не эклер
И не игрушка заводная.
Его же надо заслужить…
Жена, она ж душа родная.
Всё уходи! И дай мне жить:
Летит стрела очередная!
Оксаночка! как всегда ржунемогу от твоих коммпентов !! молодец! и где ты их находишь ...подняла мне настроение конкретно ! пойду дальше делами заниматься ...
Ну чего же там печального? Типа такая "а он мне, а я ему, а он опять....." короче фашисты в городе-война!
ЛАДНО... НЕ ЗАГОВАРИВАЙ ЗУБЫ, ПРЫНЦ
Товарищ прЫнц, да Вы с коня-то слазьте! Присядем, пообщаемся приватно.
А конь у Вас какой-то странной масти. Последствия химчистки? Всё понятно…
Вы к нам сюда с каким же интересом, из Вашей-то не ближней заграницы?
Да что Вы говорите? Вам принцесса необходима, что б на ней жениться!
А что ж, у Вас в принцессах недостача? Поели всех коварные драконы?
Ну, ясно, ясно. Как тут не поскачешь жену искать за дальние кордоны!
Так, стало быть, четвёртый год в седле-то? Я и гляжу – одежда обтрепалась,
Жабо в пыли, застираны манжеты, и сами Вы… того… помяты малость.
А ничего, оно так лучше даже. Зато и стать мужскую видно сразу!
А то иной прискачет – весь в плюмаже, парфюм, батист, кружавчики и стразы…
А нам таких не надо и с деньгами! Таким у нас приёма даже нету.
В батист-плюмаж-парфюм мы можем сами рядиться… ну, когда для этикету.
Короче, вот такой как Вы и нужен! Я, кстати, Вам представлюсь для приличия:
Принцесса! Настоящая к тому же, сертификат о качестве – в наличии.
Ну, натурально, обморок от счастья! Не крепок…, но другого где же взять бы?
Матрёна! Глашка! Срочно губы красьте! Очухается – сразу будет свадьба.
Вы что сударыня? Как можно?
Не прынц я вовсе и не франт,
Не заговаривал я зубы
Сим занимался часто Кант.
"оксана алексадровна" пишет:
да Вы с коня-то слазьте! Присядем, пообщаемся приватно.
А конь у Вас какой-то странной масти. Последствия химчистки? Всё понятно…
Извольте же, какие кони?
Те времена давно прошли,...
Хотя я в детстве видел как то пони,
Но близко к ней не подходил...
"оксана алексадровна" пишет:
Вы к нам сюда с каким же интересом, из Вашей-то не ближней заграницы?
Простите Вы меня великодушно
Не знал я что в Бургундии живу..
но заполняя свои данные в анкетах
Я Ваше пожелание теперь везде учту...
"оксана алексадровна" пишет:
Да что Вы говорите? Вам принцесса необходима, что б на ней жениться!
А что ж, у Вас в принцессах недостача? Поели всех коварные драконы?
Ну, ясно, ясно. Как тут не поскачешь жену искать за дальние кордоны!
Принцесса...думаю сгодится.. .
Хотя конечно и не факт
Смотреть бы нужно...утвердиться.
Ведь я то тоже не дурак! dread
"оксана алексадровна" пишет:
Так, стало быть, четвёртый год в седле-то? Я и гляжу – одежда обтрепалась,
Жабо в пыли, застираны манжеты, и сами Вы… того… помяты малость.
А ничего, оно так лучше даже. Зато и стать мужскую видно сразу!
А то иной прискачет – весь в плюмаже, парфюм, батист, кружавчики и стразы…
Да-да сударыня-устал с дороги,
Искал приют, так нет его,
Так уж пошло-не берегу я ноги
колени мне давно свело!
Одежда вся моя по истрепалась...
я нищь и гол и недалек
Ах вот бы мне покушать малость...
Тогда глядишь пошел бы толк...
"оксана алексадровна" пишет:
А то иной прискачет – весь в плюмаже, парфюм, батист, кружавчики и стразы…
А нам таких не надо и с деньгами! Таким у нас приёма даже нету.
В батист-плюмаж-парфюм мы можем сами рядиться… ну, когда для этикету.
Куда там мне, побойтесь Бога!
Все это странно и смешно...
Таких мужчин сейчас не много
И их зовут теперь "оно"!
"оксана алексадровна" пишет:
Короче, вот такой как Вы и нужен! Я, кстати, Вам представлюсь для приличия:
Принцесса! Настоящая к тому же, сертификат о качестве – в наличии.
Ага...и я кому то нужен?
Такого мне ни кто не говорил..
Я захрипел? Кхе-кхе...однако я простужен..
От радости мне голос изменил...
Так Вы еще и есть принцесса?
Я так польщен, подавлен, смят...
А Вы еще и есть невеста?
Не верю я своим глазам!
"оксана алексадровна" пишет:
Ну, натурально, обморок от счастья! Не крепок…, но другого где же взять бы?
Матрёна! Глашка! Срочно губы красьте! Очухается – сразу будет свадьба.
Ой как Вы правы-обморок от счастья!
Я так польщен-помилуй Бог!
Так только бы не привалило бы не счастья...
Короче, я в панике побёг!
Так что Оксана-Вы милое создание,
Но я тут, что то не пойму...
На кой Вам сдался Шрек из зазеркалья?
Ведь он не нужен больше ни кому.
Ржущий Шалтай–болтай здесь уже есть, Шляпником чёли поработать на ярмарке
дароф,вот расшифруй вот этот все пжлст.
Так кажи конкретнее яку тебе фотку то надо?
Дефки ,а вы не охренели?Ентот гаджет для управления женщиной,а вы тут уже опять усе перевернули с ног на голову.Если не выполняете значение кнопок,то так и скажите----давайте мне любого мужика с любыми размерами,мол я и сама так себе
А если усе работает,то заказуйте размеры 
Все уплыл гаджет?
щас махом перепрграмируют яво 
Да хренушки им
---много на себя берут--там усе блокированно--в случае вмешательства писец кулибину, 
Я чет нихрена не могу вкурить--с отпуска вызвали а сами по кустам разбежались--Опять от меня шарахаються---наверно надо идти догуливать отпуск
Лови
и вот наноинструкцию - только написала
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются
гаджеты-гаждеты... давайте по-старинке
куда стрела приведет там и щастье
Ну, вот опять стрела во рту.
Уже которая? Седьмая?
Сижу, как дура на ветру,
Ловлю, зачем, сама не знаю…
Ну, вот идет. Уже седьмой.
Сейчас начнётся: «Цвет зелёный,
Ресничек нет, размер не мой.
Как жалко мне стрелы калёной…»
А что жалеть? Ну да, стрела.
Вон шесть лежит – бери любую!
А я ж царевна! Я ж ждала!
Ты кровь-то видел голубую?
Ты на себя-то посмотри!
Да, говорю! Ведь я ж из сказки.
Да, знаю, братья. Знаю, три.
Ну, что стоишь, потупя глазки?
Нет, что б довериться судьбе,
Нет, чтоб принять меня, смириться…
Ну, что? Не люба я тебе?
Ну, и иди домой, тупица!
Как все, клюёшь на экстерьер,
Про основное забывая.
А счастье это ж не эклер
И не игрушка заводная.
Его же надо заслужить…
Жена, она ж душа родная.
Всё уходи! И дай мне жить:
Летит стрела очередная!
Забавно.
я бы сказала - печально
Ну чего же там печального? Типа такая "а он мне, а я ему, а он опять....." короче фашисты в городе-война!
ЛАДНО... НЕ ЗАГОВАРИВАЙ ЗУБЫ, ПРЫНЦ
Товарищ прЫнц, да Вы с коня-то слазьте! Присядем, пообщаемся приватно.
А конь у Вас какой-то странной масти. Последствия химчистки? Всё понятно…
Вы к нам сюда с каким же интересом, из Вашей-то не ближней заграницы?
Да что Вы говорите? Вам принцесса необходима, что б на ней жениться!
А что ж, у Вас в принцессах недостача? Поели всех коварные драконы?
Ну, ясно, ясно. Как тут не поскачешь жену искать за дальние кордоны!
Так, стало быть, четвёртый год в седле-то? Я и гляжу – одежда обтрепалась,
Жабо в пыли, застираны манжеты, и сами Вы… того… помяты малость.
А ничего, оно так лучше даже. Зато и стать мужскую видно сразу!
А то иной прискачет – весь в плюмаже, парфюм, батист, кружавчики и стразы…
А нам таких не надо и с деньгами! Таким у нас приёма даже нету.
В батист-плюмаж-парфюм мы можем сами рядиться… ну, когда для этикету.
Короче, вот такой как Вы и нужен! Я, кстати, Вам представлюсь для приличия:
Принцесса! Настоящая к тому же, сертификат о качестве – в наличии.
Ну, натурально, обморок от счастья! Не крепок…, но другого где же взять бы?
Матрёна! Глашка! Срочно губы красьте! Очухается – сразу будет свадьба.
самое страшное это то, что эту инструкции придумал мужик--как то не по мужицки получается
Вы что сударыня? Как можно?
Не прынц я вовсе и не франт,
Не заговаривал я зубы
Сим занимался часто Кант.
Извольте же, какие кони?
Те времена давно прошли,...
Хотя я в детстве видел как то пони,
Но близко к ней не подходил...
Простите Вы меня великодушно
Не знал я что в Бургундии живу..
но заполняя свои данные в анкетах
Я Ваше пожелание теперь везде учту...
Принцесса...думаю сгодится..
.
Хотя конечно и не факт
Смотреть бы нужно...утвердиться.
Ведь я то тоже не дурак! dread
Да-да сударыня-устал с дороги,
Искал приют, так нет его,
Так уж пошло-не берегу я ноги
колени мне давно свело!
Одежда вся моя по истрепалась...
я нищь и гол и недалек
Ах вот бы мне покушать малость...
Тогда глядишь пошел бы толк...
Куда там мне, побойтесь Бога!
Все это странно и смешно...
Таких мужчин сейчас не много
И их зовут теперь "оно"!
Ага...и я кому то нужен?
Такого мне ни кто не говорил..
Я захрипел? Кхе-кхе...однако я простужен..
От радости мне голос изменил...
Так Вы еще и есть принцесса?
Я так польщен, подавлен, смят...
А Вы еще и есть невеста?
Не верю я своим глазам!
Ой как Вы правы-обморок от счастья!
Я так польщен-помилуй Бог!
Так только бы не привалило бы не счастья...
Короче, я в панике побёг!
Так что Оксана-Вы милое создание,
Но я тут, что то не пойму...
На кой Вам сдался Шрек из зазеркалья?
Ведь он не нужен больше ни кому.
Желаю оптимизма,
Любви и магнетизма,
Здоровой будь, красивой,
Всегда такой же милой,
Влюбленной и любимой,
Улыбчивой, счастливой.
Ты — лучшая подружка!
С днем ангела, Танюшка!
В Татьянин день тебе, красотка,
Пускай реально повезет:
Пусть будет легкою походка,
Сумей в любви сорвать джекпот,
Живи и жизнью наслаждайся,
Умей дружить, умей прощать,
И никогда не ошибайся,
Чтоб неудач совсем не знать.
Твой праздник сегодня, Татьяна,
День ангела — Татьянин день!
И такую эффектную даму
Поздравить мне совсем не лень!
Желаю, чтобы в твоей жизни
Было всё, о чем могла мечтать.
Здоровья и любви той самой чистой,
А большего не нужно и желать!
ВсЁ таки - куплю коня , до ставрополья . и может быть прискакаю .
Ты гы дык , Ты гы дык , Ты гы дык , Ты гы дык . долго
Так она в Ростовской... Ну, ТАК промахнулись...
Спасибо Оксаночка.
Татьяны поздравляю всех с праздником нашего Ангела!
Э, что значит нэболшое разница для джигита от–туда, а.
Присоединяюсь к Оксане и пряздрявляю всех Тань с аманинами.
эх...
спалила контору 
ребята !
спасибо всем за поздравления !!! 
Ни когда не ешь последнюю котлету со сковородки.
Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!!!
Подзатыльник -- самый распространенный в нашей стране способ
передачи информации из поколения в поколение!
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры,
заключается в поднятии ног, когда она пылесосит...
-У вас активированный уголь есть?
- У нас только не активированный. Но вы можете отправить
СМС на короткий номер 0303 и получить код
активации!
В моих глазах мелькнула тень,
и вспыхнул взгляд такой обычно робкий...
Последнее,что вспомнишь в этот день ты
- чёрный диск чугунной сковородки...
очень актуально !!!
