Крысиная история

Доброе время суток всем читателям моего блога.

   Прочитав вот это: https://fermer.ru/forum/obshchie-voprosy/93845?page=15 пост #460, пустил по щеке скупую мужскую слезу от нахлынувших воспоминаний.
Эта сказка из разряда: «Страус-голова в песок» и «Ёжик несущий на колючках яблочко», рассыпается как карточный домик под напором логики. Но кто из нас не любит сказки.

Всем любителям гладить ежей против шерсти посвящается.

Наверное, с момента зачатия я был почемучкой. (Как в старом анекдоте: «Пока не пошел в школу, я думал что меня зовут ЗАТКНИСЬ!!!») Даже нажив седину в бороду, периодически толкаю пальцы в розетку жизни, ища там фазу смысла.

   Армия, под «дембель». Кто был, тот поймет. Заняться особо нечем, или дедовщину устраивать или искать приключений на свою задницу. Оттачивать навыки рукопашного боя на молодых в мои планы не входило, а приключения сами меня находят.
Командование решило проявить заботу о личном составе и на территории части появился свинарник. Следом появились крысы. При всей моей нелюбви к ним, должен признать — существа умные, наглые и хитрые.

День первый.

   
Тема крысы-убийцы всплыла неожиданно из уст Гуни и покорила меня своей простотой. Жизнь приобрела четкую цель и создание голема закипело. Строить ловушки было лень и поимка подопытных животных легла на плечи «духов». Двадцать человек, при определенной мотивации, они и воробья в поле загоняют, не то что крысу в маленьком помещении. И вот первая пятерка отважных крыс- гладиаторов была посажена в какую-то емкость диаметром сантиметров семьдесят и высотой метра два с половиной. " Ave Sunny_chel, imperator, morituri te salutant"- вскричали они, я опустил свой большой палец вниз и … мы с осознанием выполненного долга пошли на обед. Прошло два часа. Пора запускать свежеиспеченного голема в бой.
Инвентаризация бочки во всей красе показала сравнение IQ стаи крыс и взвода военнослужащих РА. Вместо ожидаемого победителя, в крови и пене перегрызавшего горло последнему сопернику, нас ожидала ПУСТАЯ бочка. Что за нафиг, выпрыгнуть они не могли, все таки высота 2,5 метра, в прохождения сквозь металлические конструкции тоже замечены не были. Но когда небольшие неудачи останавливали настоящих экспериментаторов.

   Соединение моего ментального усилия и грубой физической силой двадцати «духов» телепортирует эту бочкообразную хрень метров на пятьдесят , в место наиболее удобное для наблюдения сверху. В игру вступает вторая пятерка желающих помочь царю природы в избавлении от себе подобных. Билеты в бельэтаж распроданы, в театре аншлаг, представление начинается. Занавес и...
Честно признаться, я был удивлен. Крысы, с полчаса попищав и попрыгав на стены, собрались все в одном месте, типа на мозговой штурм. Я офигел, они реально там что-то обсуждали на своем крысином языке. И они нашли решение. Разогнавшись по кругу на дне бочки, они по спирали, как мотоциклисты в цирке, по стенкам поднимались до верха и выпрыгивали на волю. Пока прошел шок, пока уважаемая публика ломанулась с бельэтажа поздравить артистов, цирк уже уехал. Только двадцать клоунов отстали  . Ну чтож,отрицательный результат — он тоже результат.

   Входим в азарт. Несмотря на то, что все уже покусаны, поцарапаны и ударены с разбегу о стену раз по двадцать эксперимент решено довести до логического завершения. Вот такой он, бессмысленный и беспощадный пытливый русский ум. Поймана третья пятерка добровольцев, в торжественной обстановке, под пять литров местного самогона запущеных в автономку. Под крышку с неподьемным камнем.

Смеркалось...

День второй.

Светало.

   Мозги медленно поднимались из района желудка. Настоящий экспериментатор, он во всем таков, даже если надо смешать самогон с брагой. Исторгнув из себя остатки вечернего эксперимента, умывшись и подлечив подобное подобным раны боевые вновь почувствовал себя Бэтменом-лятуном, натянув трусы поверх комуфляжа и накинув на плечи плащ-палатку царем природы. Разнося вокруг себя запах перегара и портянок мысли о переустройстве мира, научный совет собрался вокруг бочки.

   «Ну выйди же на свет Божий, о наш Франкенштейн», вскричали мы, откинули крышку и... Пять пар удивленных заспанных крысиных глаз смотрели на нас со дна бочки. Эксперимент явно зашел в тупик.

   «Кровь. Им нужна свежая кровь» - выдал предположение замдиректора института големостроения, по совместительству главный свинопас части Гуня. «От запаха свежей крови у них башню снесет и тут такое начнется. Через час буду резать свинью, наберу тебе в бутылку, приходи». Прошел час. Крысы в бочке явно обрадовались, увидав меня с бутылкой. Тщательно облив их свиной кровью, плотно запечатываю наш сосуд желаний. Ждем.

   Вечерело... 

   Опять мимо кассы. Крысы в бочке нажрались крови, как дурак на именинах, и сыто икая лежат на дне бочки. Ну ничего, пройдет и по нашей улице инкассатор без охраны.

День третий.

   
Какой же Гуня дурак, а какой-же я гений. Конечно им нужна своя кровь, а не беспонтовый свиной заменитель. «РОТА ПОДЬЕМ. ТРЕВОГА». Ловим ещё пять крыс, нанося им попутно увечья средней степени тяжести, чтобы кровь выступила. Добавляем их в общий котел. Ну то-то сейчас забурлит-запенится у них все крысиное. Тщательно перемешиваем и оставляем до вечера.

   Солнце медленно закатывалось за горизонт. Не, не так. На югах это как-то мгновенно происходит. Вот светло и, щелк, как выключателем и уже ночь. Крысы биться не на жизнь, а на смерть даже и не собирались. Пацаны с горя притащили откуда-то канистру коварного местного вина. И тут Остапа понесло.

   Коварство местного вина заключается в том, что голова ещё соображает, а ноги уже не ходят. И это был  дец. Крысы выпадали из нор от хохота и вставали на задние лапы, чтобы лучше увидеть как участники «БОЛЬШОЙ ДВАДЦАТКИ» расползались с саммита по проблемам переустройства крысиного мира.

День четвертый. 

«О, как птички поют и пахнет фиалками. Блин, а откуда в казарме фиалки???» Извилины неохотно занимаю свои места в черепной коробке. Медленно открываю один глаз, второй почему-то отказывается работать. Точно, я лежу в клумбе, не дотянув метров сто до казармы.
Огородами-огородами пробираюсь в туалет. Мама дорогая, засунь меня обратно. Из зеркала на меня смотрит ужасное чудовище, смесь русского,китайца и недоЧебурашки. Комары, воспользовавшись моей беспомощностью, жестко надругались над выступающими из фиалок частями тела. Отчего одна половина лица была в норме, зато другая...

   Слепите гипертрофированный пельмень, раскрасьте его в нежно-баклажановый цвет и приклейте к половинке арбуза, приложите это всё к левой части лица. А теперь посмотрите в зеркало.

   «ЭВРИКА!!!» - гулом взлетающего истребителя отдается в черепе крик. С трудом разлепляю рабочий глаз. Передо мной стоит, сверкающий как новенький пятак, Гуня. Рядом, переминаясь с ноги на ногу, стоит паренек с последнего призыва. «Ну что тут у вас»- нежно спросил я голосом разбуженного в январе гризли, поднимаясь с койки. Дикая смесь «дембеля», разбуженного гризли и мутанта-Чебурашки, находящяяся на расстоянии вытянутой руки повергла молодого в словесный стопор. Поэтому затараторил Гуня: «Он говорит, что если крысу поймать, убить, опалить и положить у норы, то остальные подумают, что пришел зверь-писец и убегут. Ща плесканем бензина в бочку, подпалим и будет тебе 2 в 1 , как Head & Shoulders, только успевай у нор раскладывать». Ну чтож, крысы сами напросились. Око за око.

   Недрогнувшей рукой, встав на табуретку, Гуня заливает в бочку с крысами ведро бензина. «Абдулла, пожигай» - командую я, «дух» бросает в бочку заранее приготовленный факел и...

   В такие моменты кажеться, что время на мгновение останавливается. Наверное для того, чтобы повнимательней разглядеть эту толпу придурков снизу.

   ХЕРАКНУЛО так, что все окрестные голуби выполнили план по калу на год вперед. Судя по запахам в наших рядах, в королевстве Датском тоже не всё путем.Милиард китайцев, изобретателей феерверков, забились в истерике. Только настоящие правнуки Левши и Кулибина могли создать такое чудо.

   Из бочки выполз прототип ядерного гриба, окруженный ожерельем из летящих во все стороны, горящих и орущих крыс. Короче, феерический  дец в отдельно взятой воинской части.

А куда бегут крысы когда им плохо? Правильно, в нору. А нора у них где? В свинарнике.

   «Спасаем женщин и дет., тьфу, самогон и свиней»- раненым в зад бизоном заорал у меня под ухом Гуня, увидя дымки над свинарником. От неожиданости я аж прозрел на оба глаза. Вся толпа ломанулась к свинарнику, хватая по пути огнетушители, багры и ящики с песком.

На кипеш подтянулся командир части со свитой. Начался «разбор полетов без вазелина».
Но это совсем другая, не такая весёлая , история.

Всем осилившим много букав дарю лучик солнца.

   Искренне Ваш, sunny_chel