Жить нужно или с юмором, или с психиатром ;) Позитивчик))). Страница 9 из 13

.....После удачной охоты собрались все в охотничьем домике, и как всегда: пьянствовали, рассказывали байки, и анекдоты…

Вдруг дверь распахивается и в домик входит знакомая бабка, которая жила по соседству. Мужики сразу налили, и велели слово молвить…

Дама, после такого приема начала свою речь, которая была лаконична и проста – необходимо хряка завалить. Долго думали мужики – раду держали. Но когда старушка пообещала литру ее «фирменного» самогона, то все решилось быстро – беремся в один голос ответили «боевики-охотники» …

Легко пообещать, но не просто дело сделать. Особенно когда никто из присутствующих не имел ни малейшего представления о такой процедуре. Вариантов, как завалить несчастную свинью, было с десяток.

Сошлись на одном: выстрелить пулей в ухо хряку, а затем спустить кровь…
Решили – пошли. Правда перед этим тяпнули для храбрости еще по граненому стакану водки. Вот и сени бабушки, где стояла их потенциальная жертва.

Надо сказать, что это был здоровый боров больше центнера веса. С трудом подсунули ружье свинье к уху и выстрел прозвучал. От неожиданности животное сделало рывок, оставив на полу лежать нескольких здоровых мужиков, а далее свинья, беспрепятственно выбежала на улицу, устроив всем горе-охотникам забег что-то типа марафона…

Озверевшие в свою очередь, охотники схватили все что под рукой, и давай лупить скотину. Они делали это так профессионально, что наверно СПЕЦНАЗ, с ОМОНОМ могли бы у них поучиться…

Одним словом, через полчаса работы, животное испустило дух и упало в виде отбивной…

Теперь не только бабка, но и все жители деревни за версту обходят охотничий домик и охотников, а свиней быстро загоняют в загон уже только при их появлении…

Отправилась как-то разношёрстная туристическая группа в американские прерии. Вдруг на них из кустов выпрыгнула толпа индейцев и, скрутив, увела к себе в посёлок. Когда связанных пленников вывели на площадь, к ним обратился вождь: — Вы бледнолицые, а значит, наши враги. Поэтому мы должны вас убить. Но мы благородны и дадим вам последний шанс спастись! Видите, на дереве сидит сокол? Если вы попадёте в него с одного выстрела из ружья, то я вас отпущу. Первым вызвался стрелять англичанин. Он долго прицеливался, но не попал. — Ладно, бледнолицый, я сегодня добр, — сказал вождь. — Каким будет твоё последнее желание? — Дайте мне стакан виски перед смертью, — взмолился англичанин. Едва он выпил свой виски, как его тут же застрелили. Следом пошёл француз, но и он не попал в сокола. — А каким будет твоё желание? — спросил у него вождь. — Налейте мне рюмочку коньяку… — прошептал француз. Когда рюмка была опустошена, француза тоже застрелили. Ружьё взял русский, долго целился в птицу на ветке, но стрелять на стал. Опустив ружье, он сказал вождю: — А давайте вы моё последнее желание сразу исполните? — Что? Ну… — вождь задумался. — Ладно! Всё равно ведь и ты промахнёшься. Что ты хочешь, бледнолицый? — А мне бутылку водки! Выпил русский бутылку в два глотка, вскинул ружьё и, даже не целясь, сразил сокола. — Как ты это сделал, бледнолицый? — в недоумении спросил вождь. — Дык это, мужики… ик. Вы чего? Из шести стволов — да по стае соколов!

Стоят два мужика на трассе, машину ловят.
Вдруг откуда-то из кустов выбегает человек с рулем от КАМАЗа. Увидел «голосующих», остановился возле них и говорит:

Садитесь, подвезу!
"Голосующие" удивленно:

Мужик, ты ненормальный?
Тот, который с рулем, вытащил ружье

Садитесь, а то стрелять буду.
Делать нечего, встали рядом, побежали.

Бегут уже километров семь, как вдруг «водитель» останавливается и говорит:

Ребята, там пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, я же по кукурузному полю в объезд и через километр вас подберу.
Мужики довольные «вылезли из КАМАЗа», а «водитель» побежал по кукурузному полю.

Подходят они к посту, там инспектор.

Товарищ инспектор, нас сейчас какой-то ненормальный с рулем от КАМАЗа заставил километров семь за ни бежать…
С рулем от КАМАЗа? Так у него прав нет, мы его уже месяц поймать не можем.

Достает инспектор руль от мотоцикла и кричит мужикам:

Садитесь один сзади, второй в люльку – покажите, куда он поехал.
Мужики начали возмущаться, а инспектор дал очередь из табельного автомата:

Садитесь. Быстро!
Вот бегут они по полю. Инспектор поворачивается к тому, который в «люльке» и кричит:

Ты чего на вытянутых ногах? Ты же в «люльке» сидишь!
Ну делать нечего, присел и бежит дальше. Ноги болят, кукуруза по голове бьёт. Он поворачивается к тому, который сзади инспектора «сидит» и кричит.

И чего мы с КАМАЗа слезли, так бы ехали спокойно и все….

.

.

1. Из новостей:

“Сенатор пожаловался на отсутствие горячей воды в камере”.

“Российские селяне пожаловались на отсутствие воды, связи и врачей”.

Никогда ещё сенатор не был так близок к народу...

2. Не понимаю, если по мнению чиновников люди с лёгкостью могут прожить на 10 тысяч рублей в месяц, то почему лично себе они выписывают 400 тысяч???

3. Госдума приняла закон, предписывающий не ругать дураков. Ей нужно принять еще один, запрещающий критиковать дороги, и Россия избавится от своих бед.

Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:
- А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?

- У нас пчелы особенные, они людей не жалят!

- Не верю!

- Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет - покупай!
- Согласен!

Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:
- Что пчела ужалила?

Мужик еле ворочая языком:
- Нет, пчелы хорошие - беру! Но ваш теленок, у него что мамки нету?

К строительному рынку подъезжает крутой «Мерседес». Выходит водитель, подходит к продавцу.

- У вас крестики для монтажа плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяч сорок-пятьдесят.

- Господи, и зачем вам столько!

- Да-а.. У шефа пчёлы сдохли – приказал похоронить с почестями.

Жена с мужем копили деньги на машину, назанимали у кого только можно, все равно не хватает децил....

Жена мужу-займи у соседки, муж да ну ее, она злая и жадная, да отношения у нас вроде никакие...

Жена-да хер с ней, уж поклонись, зато будем гонять на новой машинке....

Ну мужик пошел... Соседка выслушала и говорит, ладно дам денег, но при условии, трахнешь меня с пчёлкой...

Мужик-а как это???

Ну та пчелу ловит, сажает ему на конец, пчела жалит, у мужика хер опухает, и понеслось шпили-вили...

Он приходит домой с деньгами, жена в акуе, все таки дала денег!! ! А сама на измене, с чего бы в друг?? ? Давай мужика пытать, ну тот все таки признался в итоге... Жена кричит я тоже хочу!! ! Ловят пчелу, та же процедура.... Жена на первом же оргазме орет-ДОРОГОЙ, НА Х7Й НАМ ЭТА МАШИНА???! ДАВАЙ КУПИМ ПАСЕКУ!!!

Пропал топ-менеджер крупной компании. Вся фирма на ушах, подрядили на поиски всех кого можно. пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:

- Видел странного человека в костюме и галстуке в лесу на пне сидит.

Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на дупло с пчёлами смотрит.
Генеральный директор:

- Виктор Петрович, где тебя носит, что случилось?

- Вот сижу третий день на пчёл смотрю. Ни совещаний, ни планерок и ведь работают все!

Прибегает Винни Пух к Пятачку: - Скорее, давай ружье. Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают и даже ругаются.
Пятачок: - Да ну... А что она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.

Приводит дородная женщина тщедушного мужичонку к врачу.

-Доктор, мужа вот пчела укусила в то самое место.

-Так что же вы от меня хотите, милочка?

-Доктор, а можно боль убрать, а опухоль оставить?

"Любишь медок, полюби и холодок!" Говорили пьяные пчелы 31 декабря, вытаскивая зимой медведя из берлоги.

Муж с женой работали на даче, вдруг мужа пчела в язык жалит. Мыча от боли и жестикулируя соответственные выражения он хватает ручку и обрывок бумаги и пишет:
"Маша, меня ужалила в язык пчела, надо что-то делать"
Она, - схватив ручку пишет:
"надо ехать в больницу"
Он (пишет в ответ):
"ДУРА, я же слышу!!!"

"Начало двухтысячных дело было. Сидим на работе с Иванычем и Михаилом, обсуждаем предстоящий сезон: кто куда вывозить будет пасеку и т.д. И если у первых двоих есть пасеки, то Миша просто слушает разинув рот. Ну и в итоге Михаила осеняет - хочу тоже завести пчел! Помогите-научите.

Кстати о Мише- это действительно Миша!! Метр девяносто ростом, и столько же весом.

Ну, товарищу помочь святое дело. Нашли ему два улика бу, закупили пакеты.

Выставили на его даче в бережке под яблонькой. Через неделю приехали расширить семьи. Иваныч, как старый воин-пчеловод проводит ликбез, Миша стоит рядом, мотает на ус.

- Смотри, все движения должны быть плавные, без стука, стараться не придавить пчел - учит Иваныч, доставая рамку из улья.

Показал, рассказал, добавил вощины на оттяжку, подкинул рамку под засев, дал команду ученику

- Открывай второй, доставай рамки и рассказывай ,что видишь и что будешь делать.

И обращаясь ко мне

- Приписывать будем?

Я, попивая пивко:

- Ага...

Глянув на Мишу, который в тот момент мычал, пытаясь что-то рассмотреть на рамке, Иваныч ухмыльнулся и кааааак даст ногой по улью. Улей издал вой пылесоса, засосавшего ковер, но буквально через секунду его перекрыл Мишин рёв, а его обладатель в два центнера чистого веса бросается в ближайшие камыши. А мы с Иванычем любовались свежепроделанным проходом полтора метра шириной, и грели уши матюками, которые были слышны в радиусе километра. Зато теперь Миша был приписан к пчёлам и занимается ими и поныне."