Жить нужно или с юмором, или с психиатром ;) Позитивчик))). Страница 12 из 13

Руководитель собирает подчиненных на совещание:

— Сегодня мы утвердим наш рабочий режим на неделю. Итак, по понедельникам мы будем отходить от выходных, поэтому работать не будем; во вторник мы еще от выходных до конца не отойдем, поэтому работать также не будем; по средам мы будем работать; по четвергам начнем готовиться к следующим выходным, поэтому работать не будем, ну, а пятница — это вообще не обсуждается, конечно, по этим дням мы точно расслабляемся и не работаем. Есть вопросы?

— Ну, когда же, наконец, закончится этот беспредел по средам?!

- Кумэ, а що це ты робиш в моём погребе ?

- Дык...тебя ишщу !

- А сало зачем сожралы ?

- Шоб под ногами не путалось !

- Куме!(через забор)

- Га?

- А шо ты робишь?

- Ось сало йим, горилку пью...

- Кум, так и я ж хочу!

- Тю! Ну пидь до мене!

-Так у тебя кобель злой!

(Со вздохом, выпивая стопку) - О тож...

Витя сидел за ноутбуком уже третий час. Он переписывался с Альбой. Удивительно, как по темпераменту близки русские и итальянцы. Жаль, языки абсолютно разные. А он очень боялся опозориться перед ней.

- Значит, «я приеду скоро». Давай, гугл-переводчик, помогай.
На экране появилась переведенная фраза «Verrò presto», которую Витя быстро перенес в диалоговое окно. Через секунду Альба спросила: «Quando?»

- Когда-когда? Скоро, малышка, скоро..

Он проигнорировал ее вопрос, написал: «Ti amo!» и поскорее закрыл ноутбук.

На столе завибрировал телефон.

- Здравствуйте. Конечно, я сегодня приду на занятие. Да, в семь. Ага. До свидания. В смысле, чао.

Год назад друзья крутили пальцем у виска, когда узнали об Альбе. Еще бы, какая-то непонятная девка с сайта знакомств, еще и в Италии живет. Это ж как на другой планете.

Витя, ты уже четвертый десяток разменял. Скажи честно, это кризис среднего возраста тебя шиндарахнул? – спрашивал Валера, который решительно не понимал, что происходит с его другом.

- Ты просто не представляешь, какая она! Идеальная… Таких девушек… - Витя задумался. – Нет больше таких девушек, Валер.

- Да ей же 20 лет, чувак.

- Двадцать, не двадцать, какая разница? Вот я к ней поеду…

Друг внимательно посмотрел на него.

- Куда поедешь? В Италию?

- Ну, да.

- Ты ж ничего не знаешь про Италию. Они по-итальянски там говорят, представляешь? ПО-ИТАЛЬЯНСКИ! На другом языке, то есть.

- А я сказал, что знаю его, - Витя поднял глаза на охреневшего друга. – Ну, не смотри на меня так. Выучу я язык. Уже учу.

- Старик, ты прости меня, конечно, но нормальные люди после тридцати языки не учат. У них уже мозги ссыхаются к этому времени.

Витя отвернулся. Улыбка сама растянулась по его лицу. Он был ненормальным, и это очень льстило.

Что такое поступок ради любви? В голове сразу всплывают героические образы, правда? Но быть героем можно по-разному. Витя целый год по три раза на неделе ходил на курсы итальянского. Вообще, у него не было никакой склонности к языкам, но тут, кажется, впервые в жизни появилась цель. Он делал все это ради Альбы, которая ждала его на другом конце планеты.

Он все реже пользовался переводчиком, и все чаще – головой. Больше всего на свете Витя боялся, что его обман раскроется, и тогда он потеряет ее навсегда. Именно поэтому он просиживал над учебниками днями напролет. Через полгода даже его сны были на другом языке. Удивительные вещи с нами делает любовь, да?

Это был непростой год. Ладно бы Вите было 19 – ни лишних забот, ни занятости особой. Живи – не хочу. Но он же уже взрослый мужик. Мало того, что работа (там-то ладно, всем плевать, что он делает в свободное время), так еще и друзья, которые вечно подтрунивали и звали на свои алкопосиделки по нескольку раз на неделе. Здоровому, привыкшему к такой жизни, человеку сложно от этого просто взять и отказаться, поверьте, но Витя смог.

Пока друзья бухали и смеялись за спиной, в перерывах между завалами на работе, переговорами с клиентами, на всех праздниках (и даже длинных майских выходных), ночами, днями утрами, каждую свободную минуту, даже если было невыносимо трудно, он учился. Со стороны он выглядел одержимым. По сути, так оно и было. Витя, огромный уверенный в себе человек, безумно боялся потерять женщину с другого конца планеты. И именно это заставляло его двигаться вперед.

Тем временем Валера продолжал твердить, что это все несерьезно, что нельзя после тридцати бросать работу и лететь на край света. Он не успокоился, даже когда Витя показал ему бумагу, где говорилось, что он знает итальянский на уровне B1. И только билет в один конец до Неаполя наконец заставили его поверить.

- Че, прям полетишь? Завтра?

- Ага.

- И не страшно тебе?

- Нет.

- Наверное, она и правда у тебя особенная.

Витя вышел из аэропорта с одним чемоданом, букетом роз, которые он привез с собой из Москвы, и маленькой коробочкой в правом кармане.

Он сразу ее узнал. Альба стояла около такси и смотрела по сторонам, пытаясь разглядеть в толпах его лицо.

Витя подкрался сзади так, чтобы она не заметила, и сел на одно колено.

- Senorita... Alba. mi vuoi sposare?

Она повернулась. Перед ней стоял он, тот самый русский красавец, в которого не верила ни одна из подруг. По ее щекам потекли теплые слезы.

— Да, конечно, я выйду за тебя, - прошептала она на чистом русском языке, - как же я, черт подери, долго тебя ждала…

.В католической школе ученик приходит на исповедь:
— Падре, я три месяца не исповедовался.
— Начинай, сын мой.
— Падре, я все то время грешил с женщинами.
— С кем?
— Этого я не могу сказать.
— С Сильвией Антитини?
— Не могу сказать.
— С Джульетой Рубини?
— Не могу сказать.
— С Софией Кардиоли?
— Не могу сказать.
— Это все?
— Все.
— Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
— Как прошла исповедь?
— Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

В университете на лекции по психологии. Профессор:

— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

— Здравствуйте, а Васю можно?

— А здесь такой не живет!

— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление. Затем набирает номер снова.

— Здравствуйте, а Вася не подошел? — Да нет тут таких! Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.

— Так Васи нет?

— Да пошел ты!

— Что ж, надеюсь, пример понятен.

С первой парты встает студент.

— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

— Это какую же?

— Стадию ох%евания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер.

— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают!

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага. Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог — собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние? Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше. Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!" А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери! Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка — ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...

Самолет подлетает к месту высадки.
Выпускающий командует: "Первый готов? Пошел!Второй готов?
Пошел! Третий готов?"
Хриплый голос: "Неее...на буй"
Выпускающий: "Что??? Почему не готов?"
Хриплый голос:"Болею я..."
В.:"Давай, давай, пошел!(пытается вытолкнуть, не может)
Народ, помогайте!"
Прибегает бортмеханик, начинают вдвоем бороться с десантником, пытаясь вытолкнуть. Вдруг бац - воздушная яма, всех тряхануло - мужика выкинуло.
Выпускающий, вытирая пот со лба: "Фу,ну и здоровый бык попался!"
Хриплый голос: "Спортсмен наверное..."

Самолет с десантниками. К люку подходит парашютист, весь в гипсе. Инструктор: — Опять?! Ты уже десять раз прыгал, парашют ни разу не раскрылся!
— Нет, я должен!
— Hу, черт с тобой, прыгай. На земле идет собрание в колхозе. Председатель орет: — Безобразие! Коровы не доятся! Куры не несутся! Тракторист пьяный трактор утопил! Грохот, треск, проламывается крыша, на стол падает парашютист. Председатель: — И парашютист этот задолбал уже!!!

Едва я вошел в кабинет начальника, как он сообщил мне, тезисно:

- Едешь на курсы. Они для руководителей, но мне некогда. Все подробно запиши. И без происшествий! Иди в бухгалтерию.

- А почему я? – тихо спросил я.

- Без тебя мы справимся. Скажешь там, что ты кадровый резерв.

В общежитие я заселился первым. В номере четыре койки, но пообещали, что будем жить по двое. На электричку я встал рано, поэтому лег отдохнуть. Разбудил меня какой-то мужик. Он внимательно посмотрел на меня и голосом, нетерпящим возражений, спросил:

- Из Сызрани?

- Да, - ответил я.

- Вместо Петровича?

- Да.

- Резервист?

- Да.

- Значит, слушай сюда! Я буду старшим группы. Зовут меня Николаем. В твоем номере будет банкетный зал и кладовая. Зато жить будешь один. И если приведешь бабу, то присматривай, чтобы она продукты не сперла!

- Какие продукты? – удивился я.

- А вот такие! Заноси! Картошка, лук, свекла, чеснок, соленья, холодильник с мясом, салом, маслом и прочими вкусняшками. Посуда, ответственный за чистоту – ты. Самогон оставлю в своем номере. Охраняй, а я к учителям, узнаю регламент и расписание!

Едва дверь закрылась, я осмотрел залежи мешков и пакетов под кроватями. Холодильник мирно урчал, и я решил дождаться возвращения Николая и потребовать убрать запасы из моего номера. В номер вошли три парня и, широко улыбнувшись, попросили меня выдать продукты для приготовления еды на ужин.

- Да хоть все забирайте! – буркнул я.

- Все нельзя, это на две недели, - пояснил рыжеволосый, - ты в армии служил?

- Да.

- На тебе чистка картошки. Возьми ведро.

Я расположился на кухне и начал чистить картошку. А троица носилась как стая Миккимаусов. Мыли зелень, резали сало, варили яйца. Когда я вернулся в номер, то остолбенел. Посередине стояли три стола, а на них живописный натюрморт: нарезанные овощи, пирамидки с салом и домашней колбасой, всевозможные соленья, копченая рыба и куры, пироги и хлеб необычной формы. На подоконнике стояли банки с компотами, молоком и огромная бутыль с самогоном. Запах был фантастическим!

Когда все расселись за столами, Николай дал команду: «Вносите!» И в номер внесли огромную большую сковородку с жареной картошкой. Я всегда восхищался людьми, которые умудрялись пожарить объем картошки, который превышал объем сковородки. Как они её перемешивали? Но вишенкой на торте было блюдо с вареными яйцами. Яйца были большими. Насладившись замешательством, Николай сказал: «В каждом яйце по два желтка!»

Частоту тостов регулировал Николай. Он же следил за тем, чтобы каждый попробовал все, что было на столе. Николай вел себя, как хлебосольный хозяин. Под конец застолья Николай огласил регламент проживания:

- Все приемы пищи совместные. Привезенные продукты сдать в этот номер. У кого нет связи с домом, сдают деньги на чай-кофе, сахар. Остальным мы обеспечим. Каждый день по дежурному плюс наш завхоз, очередной резервист Петровича. Вопросы?

- А кто будет определять, чего и сколько надо купить? – спросил я.

- Я, - ответил рыжеволосый парень, - зовут меня Антон.

После застолья мы с Антоном прибрались и помыли посуду.

- Артур, - обратился ко мне Антон, - ты должен следить, чтобы ничего не испортилось. На завтрак будет бекон с яичницей. Ты сразу выставляешь нарезки и консервы, хлеб и прочее. Не забывай про кофе и чай. Обязательно конфеты и пироги. Масло, молоко и сметану. И самое главное – рассол!

- А кто после завтрака все приберет и помоет посуду?

- Ты и дежурный.- А учеба?- Забей! После окончания курсов всем выдадут конспект лекций. А вам надо будет организовать прием продуктов, и приготовить обед. На обед обязательно щи!

- А на второе?

- Городские! После наших щей ты до вечер сыт будешь!

- А что значит принимать продукты?

- Часам к одиннадцати из райцентров приедут машины. Они привезут своим руководителям продукты. И еще два холодильника. В прошлый раз в номерах были холодильники, но видимо, сгорели. Твоя задача переписать остатки и отдать мне. А Николай решит, что и кому довезти. И еще! У нас двое мусульман, а щи из свинины. Для них надо варить шурпу.

Засыпая, я понял, что попал в двухнедельный наряд на кухню. Но я не обиделся. Антон мне пояснил, что в нашей группе почти все начальники, и только нас четверых взяли на хозработы.

Стол, накрытый для завтрака, впечатлил: жареный бекон и яичница, зелень и соленья. Трехлитровая банка с рассолом быстро опустела. Полулитровые бокалы с крепким кофе и куски хлеб со сметаной завершили завтрак. Во время мытья посуды я спросил у Антона:

- Вы и дома так едите?

- Да.

- А почему вы все худые?

- Бегаем много, ведь мы агрономы. Плотный завтрак дома, плотный обед на стане и плотный ужин дома. В поле буфетов нет.

- А почему в душе так долго плещитесь?

- Чтобы протрезветь. Вода-то холодная.

В одиннадцать привезли продукты. К счастью, живых кур и поросят среди них не было. Оба привезенных холодильника моментально наполнились. Все пустые банки были изъяты. Мое внимание привлекли шестнадцать полулитровых бутылок с мутной жидкостью. На каждой бутылке была наклеена бумага с надписью. Антон мне пояснил:

- Будет конкурс первача. Хозяин лучшего будет отмечен.

- Чем?- В прошлом году он увез домой живого ягненка.

За приготовлением щей я наблюдал, открыв рот. Антон нарезал восемнадцать кусков мяса солидного размера и отварил в большой кастрюле. Изъяв мясо, Антон сварил щи. Я резал, чистил и попутно сервировал стол. В отдельной кастрюле он сварил шурпу. Я было выставил на стол остатки солений, но Антон покачал головой и отдал их студентам.

- Только свежее! Привезут, сколько понадобится.

Обед проходил как свадьба, только без алкоголя. Все ели и о чем-то болтали. Кастрюли с шурпой и щами опустели. Антон сказал:

- Наши вернуться к 16.00. Нужно сделать полдник. А пока пару часов можно подремать.

- А что на ужин? – спросил я.

- Отварим картошку, бекон поджарим и курочку для басурман.

- И все?

- Нарезки и соленья никто не отменял. А потом чаепитие с застольными разговорами.

Вскоре я втянулся в ритм. Я уже знал что, сколько, когда и с какого края стола ставить. Проблему мытья посуды мы отдали на аутсорсинг. Студентки из общежития ее мыли, а за это забирали остатки со стола. Плюс варенье, которого навезли вдоволь, но его никто не ел.

Вечером в субботу состоялся конкурс первача. На столе исключительно закуски. Николай собственноручно разливал бутылку по стаканам на всех присутствующих. Получалось мало, грамм по 25. Но главное было потом. Жюри принюхивалось, первач выпивался, далее закуска, а потом запись в тетрадке с оценкой. Затем стаканы мыли, и новая дегустация. Когда дегустация закончилась, был объявлен победитель. А потом на столе появились несколько банок с самогоном, а нас послали жарить картошку.

В воскресенье Антон меня разбудил для приготовления завтрака. На завтрак пришли все. Завтракали с самогоном. Потом разошлись по номерам отдыхать. В этот день был предусмотрен второй завтрак. Во время учебы в 10.00 у них был кофе-брейк. Вот народ и привык. Второй завтрак прошел без самогонки.

Во время варки щей я совершил диверсию. Антон попросил меня «сыпануть немного риса». Я сыпанул, после чего щи превратились в густую рисовую кашу с капустой и картофелем. Я готовил щи впервые в жизни и о гигроскопических свойствах риса позабыл. Антон отдал кашу студентам, а мне посоветовал приготовить на свой вкус. После чего выпил полстакана самогона и ушел отдыхать.

Я призадумался. Бульона больше нет. Нужно приготовить что-то жидкое. И тут меня осенило! Тушеные овощи с куском вареного мяса! Я это ел и от густого супа они ничем не отличаются. Времени было мало, и я взялся за дело. Отсутствие капусты я компенсировал крупно нарезанным луком, предварительно поджаренным. Я что-то добавлял в процессе, подгоняя до уровня в кастрюле. Потом посолил и поперчил.

Когда народ попробовал мое варево, посыпались вопросы. Блюдо я назвал «Тушеные овощи по Мюнхенски». И только Антон спросил меня позднее:

- А ты где капусту добыл? Она же закончилась?

- Обменял у студентов на лук, - соврал я.

Последний день занятий выпал на пятницу. До обеда вручали свидетельства, потом народ вернулся за стол. Щей на этот раз не было. На стол выложили остатки закусок. Было много тостов, но мне запомнился тост Николая: «Спасибо партии родной за двухнедельный выходной!» Потом Николай мне объяснил, что во времена СССР такие семинары устраивались часто, с тех пор и тост.

Выйдя на работу, я вручил начальнику свидетельство с его ФИО и попросил больше меня не посылать на такие семинары.

- Почему? – усмехнулся начальник.

- Я домой в трико вернулся, штаны перестали налазить.

- А меня пьянка пугает, - признался начальник, - у них ведь правило: «Если мужик не пьет, значит он дюже хворый или гад!»…

Залез как-то один воришка в дом пока хозяева были в отпуске и закрыв за собой балконную дверь - остолбенел!

Прямо посреди комнаты сидит огромный жуткого вида пёс и в упор смотрит на него, а над столом в клетке болтается попугай!

Попугай увидев взломщика прокричал, здравствуйте, добро пожаловать в дом! Здравствуйте, добро пожаловать в дом!

Собака же не проявила никакой активности!

Постояв некоторое время и поняв, что собака нисколько на него не реагирует, грабитель начал свое черное дело.

Он принялся обходить одну за другой все комнаты в поисках "добычи"!

Пока он обшаривал комнаты, попугай в это время постоянно кричал свое приветствие.

Закончив свое дело и собравшись уже уходить тем же путем, что пришел, воришка расслаблено вздохнул и решив поговорить с попугаем спросил:

Попугай, а как тебя звать?
Здравствуйте, добро пожаловать в дом!
Как зовут то тебя дурачок!
Здравствуйте, добро пожаловать в дом!
Ну ты, глупая птица, что других слов не знаешь!?
ФАС!!!

Гастролирует некий цирк по стране. Приехали в один город. Разгружаются. Но раздолбайство у некоторых представителей отечественного Хомо Сапиенс в крови. Что-то долбанули. Замок открылся, но никто ничего не заметил. Коме бурого мишки, который увидев дорогу на волю, тут же этим воспользовался. По пути схватил шапку ушанку и макет калаша.

Недалеко от цирка отливали два байкера, но как увидели вооруженного мишку, разбираться не стали, а драпанули в рассыпную. Медведь тут же заметил привычный транспорт, и чего мелочиться, сел, да поехал.

Тем временем по улице идут два человека. Один другому говорит по-английски:

-Так что извини Майк, медведи с балалайками у нас по улицам не ходят, врут ваши американские газеты...

И тут из-за поворота вылетает вооруженный медведь на мотоцикле, а за ним несется полиция, и в лучших традициях голливуда выезжает фура, медведь с мотоциклом пролетает под ней, а полиция влетает прямо в бок.

Американец позже рассказывает эту историю своим, а у него спрашивают:

-А автомат-то был заряжен?

-Ну, знаешь, когда на тебя несется медведь, то вопрос, заряжен ли у него автомат, как-то не возникает.

-Ты наверно очень испугался?

-Ну, пока штаны стирал, думал в Россию ни ногой, но после второй бутылки водки освоился, даже пиндосам морду хотел набить...

Приходит мужик к директору цирка:
— У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поет!
— Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
— Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но все-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
— Да какой там секрет! Все элементарно. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поет, а жираф просто рот открывает.

Английский лорд сидит у камина.
Вбегает перепуганный слуга:
— Наводнение! Спасайтесь! Вода уже близко!
— Джон, выйдите и доложите, как положено английскому слуге.
Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной:
— К вам Темза, сэр!

— Поручик, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!

— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!
— Наташ, тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

Однажды один Сергей Алексеевич Мулькин решил продать на птичьем рынке своего попугая, который достал его своими постоянными придирками и оскорблениями. Не знаю, кажись жил он до этого у одного алкаша, который день деньской бухал, и обзывал всех обидными словами, а попугай все это время его слушал, и делал своеобразные выводы. И вот, доведенный до отчаяния Мулькин выставил попугая на продажу. Не успел он снять с клетки покрывало чтобы все увидели какой большой и цветастый у него попугай, как тот увидев проходившего мимо полицейского заорал во весь голос:

–Ну что мент, все ходим и ходим! Да? А с преступностью кто будет бороться? Пушкин? Чего здесь шляешься без дела, давай иди преступников лови халявщик! Тут тебе дармовщинкой не разжиться!

У полицейского аж фуражка на голове дыбом встала. Все вокруг хохочут, пальцем на него показывают. Ну полицейский тоже в долгу не остался.

–Вы почему своему попугаю разрешаете сотрудников при исполнении оскорблять? – обращается он к Сергею Алексеевичу – он тут понимаете ли существенно занижает авторитет представителя органов внутренних дел осуществляющего свои функции по охране мира и правопорядка, безопасности и спокойствия граждан. А ваша так сказать – птичка, ведет себя как разнузданный нарушитель общественного порядка, и я это вам так не оставлю!

–А я то при чем! – взмолился Мулькин – разве я должен отвечать за поведение попугая?

–Вы являетесь его хозяином, а значит – должны!

Спорил Мулькин, спорил, но так ничего и не добился. Пришлось штраф платить.

Принес он попугая домой, долго ругал, призывал к совести, и до самого вечера не кормил.

На следующий день, Сергей Алексеевич вновь понес попугая на птичий рынок. И опять мимо проходит вчерашний полицейский. Попугай ему:

–Эй мент! Опять ты здесь? Ну что ты за человек такой! Тебе по долгу службы надо с преступностью самоотверженно бороться, бандитов и мошенников ловить, а ты чем занимаешься? Среди птичек, рыбок да хомячков прогуливаешься? Тьфу! Позор! По-о-зоор!!! Лю-ди-ии, смотрите, среди нас оборотень в погонах!

Все опять в хохот, а полицейский взъярился, подбегает к оторопевшему Мулькину:

–Опять оскорбление при исполнении?! Штраф платите!

Ну делать нечего, и Сергей Алексеевич вновь оплатил штраф.

Дома он устроил грандиозный скандал попугаю, а потом указав на кота сидевшего на подоконнике угрожающе произнес:

–Еще раз оскорбишь полицейского, отдам тебя Мурзику! Он с тобой быстро разберется!

На следующий день, Мулькин вновь выставил на продажу.

Мимо проходит полицейский и выжидающе смотрит на попугая, а тот ему:

–Товарищ старший сержант! Ну…вы меня поняли!

У Сёмы Рабиновича дома жил говорящий попугай, который имел привычку подслушивать за своим хозяином, да и вообще за всеми кто нелицеприятно высказывался о власти. А было это в аккурат в…1936 году.

Как-то раз попугай набравшийся разного о чем на кухне судачили Рабиновичи, выпорхнул из клетки, вылетел в открытую форточку и прямиком направился в НКВД, здание которого располагалось неподалеку. Залетает он значит внутрь, и сразу в актовый зал попал, где вот как специально собрание идет. Все в недоумении – откуда мол здесь попугай объявился. Не диверсия ли?

А попугай оттуда сверху:

–Сатрапы! Палачи! Мучители! Вы что это творите подонки?! Полстраны в лагеря загнали, а и еще черт его знает, сколько посадите, и вам еще мало! Что, в нашей стране в самом деле никакой справедливости нет? Убийцы! Где свобода слова, где защита прав человека? Никакой гласности, абсолютная зона молчания! И все вы, чекисты проклятые, кровопийцы! А ведь как жили при Николае! Ох, какая славная жизнь была. Правда нам евреям и тогда не сладко жилось, но ведь не сравнить же!

И вообще! Почему всегда и во всем виноваты евреи? Чуть что – еврей то, еврей сё. А как же нам быть, коль такое бесправие вокруг!

Ну конечно все кто на собрании присутствовал, дар речи потеряли от слов таких крамольных. Председательствующий колокольчиком звонит вовсю, чекистов к порядку призывает. А попугай все не уймется:

–Вот мой хозяин, к примеру – Семен Шломович Рабинович, – в доме напротив живет. Уж как он эту поганую советскую власть ненавидит, слов даже подходящих не подберешь. Так он и говорит – будь проклята эта советская власть, лишившая нас достойной жизни и всех человеческих благ. Так что, нет у меня к вам никакого уважения, как были вы деревня, так и остались ею! Сатрапы и палачи, облеченные властью! Привет!

Попугай вылетел из зала, в открытое окно и вновь к себе домой устремился. Сел на жердочку в клетке, сидит, молчит.

Входит Сёма Рабинович с чашкой чая, а попугай ему:

–Сёма, возможно сейчас за тобой придут, так ты это…не тушуйся, будь на высоте!

Как-то раз одна супружеская пара – Данил Петрович и Зоя Викторовна Малюткины давно мечтавшие приобрести большого говорящего попугая наконец смогли осуществить свое желание. У одного их приятеля был родственник который работал в полиции, и вот у этого то полицейского, имелся попугай на продажу. В общем скоро ли долго ли, а попугай оказался в квартире счастливых супругов. Но надо сказать, что проблемы у них начались с первого же дня как попугай внимательно осмотрелся вокруг, оценил обстановочку (а люди эти жили весьма зажиточно) и начал свою следственную деятельность.

– И на какие такие шиши вы тут себе мебель итальянскую купили? В глаза смотреть! В глаза смотреть я сказал! Тут у вас и ковры, и люстра хрустальная, и ремонт шикарный. Ишь разжились тут! – завопил попугай, уставившись на оторопевшего Данила Петровича – А-аа сознаваться мы значит не хотим? Ладно…посмотрим как ты у меня сейчас запоешь…

–Зоечка! – воскликнул перепуганный хозяин, – я ничего не понимаю! В чем эта птица нас тут обвиняет?

Из кухни на крики прибежала супруга – Зоя Викторовна:

–Что тут происходит?

–А-аа! Подельница приканала! Ну, ну…Чем занимаемся? Судя по бегающим глазкам занимаемся мы скупкой краденного! Так? Барыжничаем, у воров берем по дешевке разное, и таким образом являемся одним из звеньев преступной цепочки. Так-таак…

Зоя Викторовна схватилась за сердце:

–Данилушка, да это безобразие какое-то!

–Молчать! Молчать я сказал! – заорал попугай в ярости – ворам тут слово не давали. Ты лучше скажи куда дел бриллианты убиенной тобою тещи! – обратился он к Данилу Петровичу. –Тещу убил, брюлики заныкал, и теперь в несознанку играешь? Паскуда! Судить тебя будем, по законам государства и по законам совести!

Зоя Викторовна упала на пол в глубоком оборок.

–Ну да, – сказал попугай глядя на неподвижно лежавшую женщину – краденное скупала, попалась с поличным, а теперь постановочки разыгрывает. Ловко! Ну, ничего, в МУРе и не таких бобров раскалывали.

Хозяину ничего не оставалось как накинуть покрывало на клетку, и тогда попугай, наконец умолк.

Утром, Данил Петрович наивно предположив что попугай одумался, снял покрывало с клетки, а попугай тут как тут:

–Попытка нападения на сотрудника полиции при исполнении служебного долга? Ну гад я тебе это припомню! В холодильнике у тебя труп, распотрошенный! Убийство в особо циничной форме!

–Какой еще труп? Что ты такое мелешь– пролепетал Данил Петрович.

–Труп курицы! Ха! Ха! Ха! Да пошутил я! А ты уже и в штаны наложил. То,то! Значит душонка не чиста…Не чиста душонка-то!

Как-то раз Мойша Рабинович купил себе говорящего попугая. Будучи скупым до посинения, Мойша так долго и ожесточенно торговался с продавцом, что тот практически задаром уступил своего попугая. В общем когда принес Мойша попугая себе домой, то птичка наметанным глазом окинув обстановку, сразу доперла, что сладко ей здесь не будет. И точно, – скупердяй Рабинович, так скудно кормил попугая, что тот возненавидел его словно злейшего врага.

И вот, однажды едут Мойша и попугай в трамвае. Народу в трамвае много, каждый едет по своим делам, но на яркую и довольно-таки говорливую птичку все смотрят с явным интересом.

–Мойша! А смотри-ка на ту толстуху, – восклицает вдруг попугай, указывая клювом на полную женщину с аппетитом жующую гамбургер. – Ишь, ряшку-то наела! Такую ряху не обойти пешком, придется на велике объезжать! А задница! Не задница, а дирижабль, – гляди, вот вот в небо взлетит! Даа-а скупердяй поганый Мойша, – если бы меня так кормил, я бы уже ого-го какой был!

Ну весь трамвай конечно в хохот, а дамочка чуть гамбургером свои
не подавилась, покраснела, побелела, и попугаю кулаком погрозила.

Едут дальше, попугай то одного задирает, то второго, насмехается над пассажирами, высмеивает, а люди хохочут безудержно.

–А что этот тощий интеллигент в очках? – спрашивает попугай глядя на профессора читающего книгу. –Он что таки думает что ему здесь государственная библиотека имени Владимира Ильича Ленина? Ишь читатель нашелся тут. Интеллигентишка! Все беды от них! А потом он будет нас с трибуны поучать что живем мы не так, и не тут? Ха! Ха! Ха!

В общем весело едут. Тут на остановке кондуктор заходит. Трамвай дальше тронулся, а кондуктор начал билеты у пассажиров проверять. Дошла очередь Мойши Рабиновича, а тот делает вид, что не слышит. Кондуктор:

–Пассажир, вы что меня не расслышали, – оплатите, пожалуйста за проезд.

Мойша вновь, дурачком прикидывается, к окну отвернулся, и молчит.

Кондуктор:

–Пассажир, в последний раз говорю, – оплатите проезд! В ином случае я выброшу вашего попугая в реку, мы над ней как раз по мосту проезжаем. Попугай встрепенулся, глянул в окно, а том действительно река!

–Мойша! – заорал попугай диким голосом – крохобор ты паскудный, жмот ты проклятый, дай уже этому вонючему задрипанному побирушке денег, я блин плавать не умею! Скотина!