Анекдот
На работе. Спрашиваю у садовника(таджик по нации)
Я - "Али, расскажи анекдот про русского и таджика, морите же между собой."
Али: - "Ну слушай!" ;
Али: - " Строит. Русский. Таджику. Дом."
Разговаривают две подруги.
— Я нашла себе нового друга: молодой, неженатый, богатый, щедрый, красивый.
— Потрясающе!
— Он уже подарил мне норковую шубку и обещал подарить мерс.
— Потрясающе!
— А на следующей неделе мы едем с ним отдыхать на Сейшельские острова.
— Потрясающе!
— Ну, а у тебя как дела?
— Обыкновенно, записалась на курсы хороших манер.
— Ну, и чему же там учат?
— Первое, чему научили, это говорить «Потрясающе!» вместо « Не …!».
Мужик приходит домой с работы,купил себе бутылку водки,достал и поставил на стол,принес не хитрую закуску и с предвкушением налил себе рюмку.Попугай в клетке увидел и говорит хозяину: - Федя,налей сто грамм. -Нет,ты сейчас напьешься,а завтра похмеляться захочешь.И так денег нету.Попугай: - Феденька,клянусь,не попрошу. - Не верю,опять будет как в прошлый раз. - Ну хочешь... если попрошу похмелиться, ты мне все перья выдернешь?Мужик подумал и согласился.На утро Федя проснулся от шуршания и бормотания попугая.-Тебе что надо то с утра? -Знаешь Феденька,я тут подумал, а нахрена мне эти перья?
Попав на Кавказ, взяли мы однодневную экскурсию в горы. Идём по дороге, вырезанной в крутом склоне. Наверху деревья, кусты, и в некоторых местах ветви простираются над головой. Гид о чём-то весело рассказывает. И тут мы уловили какое-то движение в этих ветвях. Ой, да это же змея! Длинная. Все в испуге попятились. Вдруг она ядовитая?
Мы остановились. Наш гид присмотрелся к змее и храбро подошёл ближе:
- Так она безобидная! Давайте, я научу вас определять ядовитых змей. У них есть железы с ядом, которые расположены по краям головы. Если голова треугольная, то змея ядовитая. А тут, смотрите, голова круглая. Не бойтесь!
Осмелев, мы подошли, рассмотрели змею. Действительно, никаких желез на голове нет. Что приятно осознавать. А змея, продолжая скользить по ветвям, вдруг сорвалась! И упала прямо на плечи нашего гида. Это показалось нам забавным, и мы сначала засмеялись...
Но наш отважный гид повёл себя почему-то неадекватно. С истеричными воплями он принялся скакать на месте, пытаясь сорвать с себя змею, но это у него не получалось. Змея, сама перепуганная, то проваливалась за шиворот, то обвивала парня за шею. Оба выпучили глаза и отчаянно сражаются, а мы не знаем, что делать. Наконец, противники расстались.
- Э-э, - сказали мы деликатно, - змея же безобидная?
- Да, - подтвердил гид, всё ещё дрожа, - скорее всего, неядовитая. Да только, кто её знает!
Штирлиц в кафе напился вдребезги. Ну и не удержался, запел гимн СССР. Мюллер обрадовался, арестовал его. Утром на допросе говорит "Штирлиц, вы русский разведчик." Штирлиц ему отвечает "Это еще почему?"Мюллер "Вы гимн СССР пели." Штирлиц "Дурак вы Мюллер. Я специально пел, чтобы арестовать тех, кто подпевать будет."
Сказка про козу, козлят и Санитара леса / Сказка для взрослых
В некотором, скажем так, царстве, в государстве некотором, жила-была Коза. И было у неё семеро козлят. Странно конечно, как у Козы этой сразу семеро козлят завелись. А может и девять. Но не больше десяти. Коза и сама плохо помнила, как, когда и сколько. Только, понимаешь, выскочит на лужайку дурман-травы пощипать да белладонной закусить, так какой-нибудь козёл и нарисуется. И начинает слова красивые в ушко шептать да за вымечко покусывать. У Козы от травки волшебной глаза как плошки, дрожь в организме – ну и… быстро сказка сказывается, и дело тоже… быстро делается. А козёл исчез, как и не было. Коза уж и счет потеряла, козлам этим. Но самое-то удивительное, не успеет оглянуться, как очередной козлёночек побежал. И откуда берутся?!
И досада-то в чём – никто из козлов даже не придет на козлёночков глянуть, помочь чем. В козлятнике вон крыша прохудилась, унитаз засорился, по углам пауки с мухами резвятся. А главное, козлята эти постоянно есть просят! Тому молочка дай, этому травки зеленой – никаких копыт не хватит. Дошла до того, что вся шерсть свалялась да потускнела. Того и гляди фурункулёз вымени начнется, или, не дай козерог, ревматизм с авитаминозом. Никакой козёл и не посмотрит… Да на козлят этих прожорливых никакого козлятского пособия не хватит.
Ну так вот, как уходит Коза поутру травы пощипать да козлятам накосить, так наказывает дверь покрепче запереть на все засовы, чтобы, не дай козерог, какие-нибудь опеки и попечительства не зашли. И никому открывать не велит.
А неподалеку от того козлятника жил в прекрасной просторной норе Санитар леса. И соседство такое ему не нравилось. Коза какая-то беспутная, козлята немытые по соседским норам стадом попрошайничают, того и гляди сопрут что. И решил Санитар, что пора с этим безобразием заканчивать. Козу – в ветлечебницу, козлят… Нет, Санитар вовсе не собирался их в козлоприёмник сдавать. Был он большим козлятофилом, и решил забрать их себе. Вроде как на воспитание.
Ушла утром Коза за травой, а Санитар подошел к козлятнику, и запел привычное: «Козлятушки, ребятушки, отопритеся…». Ну, они дверь-то и открыли. Схватил Санитар первого попавшегося, и уволок в свою просторную нору.
Вечером потери поголовья Коза даже не заметила.
На следующее утро Санитар операцию повторил, а через неделю Козу встречают вечером три, а может четыре козлёнка, один из которых траву еще и не есть – только молочко пьёт, а второй траву молочком запивает.
Удивилась Коза: кому траву эту тащила?... Еще и назавтра осталось. А раз осталось – можно и выходной устроить.
Утром Коза дома – пауков выметает, шерсть расчесывает, и вдруг слышит: «Козлятушки, ребятушки…»
«И кто бы это мог быть, неужто кто из козлов?», - подумала Коза, да дверь и отворила. А там Санитар леса.
- Тебе чего надо, серый?
- Так я… это… козлёночка бы…
- Тебе сколько надо? Два, три, а может четыре?
- А сколько не жалко…
- Забирай! Устала я, шерсть свалялась, того и гляди фурункулёз вымени начнется, или, не дай козерог, ревматизм с авитаминозом. Всех забирай!
Забрал Санитар леса оставшихся козлят числом три или четыре, но не больше пяти, да и исчез, как и не был. И никакие козлиные органы опеки с попечительствами никогда ничего о тех козлятах и не узнали.
А коза шерсть дорасчёсывала, и весело напевая популярную козлиную песню про ландыши, поскакала на лужайку.
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!
Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье! (А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей. (Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь. (Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларов за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо! И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другого ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9 .
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? " На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "
Купила старуха, на рынке в городе, галоши. Завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку, чтобы удобно везти было. Ей дали коробку от презервативов, а на ней написано 1000 штук.
Едет в электричке домой, в деревню. Попутчики по электричке ее спрашивают:
-Бабуль, и на сколько тебе хватит этой коробки?
-Ребятки, как мой дед шаркает, дай бог, чтобы на месяц хватило.
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку.
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша совсем расстроенный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— Стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть русским?
— Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!
- Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя...
- Нее, у меня попугай говорящий - все мужу расскажет!
Голос попугая:
- Отрежьте мне язык, я должен это видеть!
.
.
.
.
.
.
.
.
Ох рано встает охрана))
.Парк в Казахстане
Урал
Найди двух спящих сов))
Цветочные фермы в Хоккаидо. Япония.
Анекдот
На работе. Спрашиваю у садовника(таджик по нации)
Я - "Али, расскажи анекдот про русского и таджика, морите же между собой."
Али: - "Ну слушай!" ;
Али: - " Строит. Русский. Таджику. Дом."
.
Заходит ирландец в паб, а бармен ему:
- Извините, но мы открываемся только через час.
- Ничего. А можно я тут, внутри, посижу подожду?
- Конечно, располагайтесь. Выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
— Куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывал рану.
— Какую еще рану?
— Душевную.
Разговаривают две подруги.
— Я нашла себе нового друга: молодой, неженатый, богатый, щедрый, красивый.
— Потрясающе!
— Он уже подарил мне норковую шубку и обещал подарить мерс.
— Потрясающе!
— А на следующей неделе мы едем с ним отдыхать на Сейшельские острова.
— Потрясающе!
— Ну, а у тебя как дела?
— Обыкновенно, записалась на курсы хороших манер.
— Ну, и чему же там учат?
— Первое, чему научили, это говорить «Потрясающе!» вместо « Не …!».
Мужик приходит домой с работы,купил себе бутылку водки,достал и поставил на стол,принес не хитрую закуску и с предвкушением налил себе рюмку.Попугай в клетке увидел и говорит хозяину: - Федя,налей сто грамм. -Нет,ты сейчас напьешься,а завтра похмеляться захочешь.И так денег нету.Попугай: - Феденька,клянусь,не попрошу. - Не верю,опять будет как в прошлый раз. - Ну хочешь... если попрошу похмелиться, ты мне все перья выдернешь?Мужик подумал и согласился.На утро Федя проснулся от шуршания и бормотания попугая.-Тебе что надо то с утра? -Знаешь Феденька,я тут подумал, а нахрена мне эти перья?
Лето в разгаре. Жара. Решил заяц сезонный бизнес устроить. Встал на тропу, где обычно звери на водопой бегут. Стоит, ждёт.
Вот слышит парнокопытные бегут. Пылища, земля трясётся. Заяц:
- Стоять, бычьё!...
Звери затормозили, смешались в кучу... началась давка, недовольные возгласы.
- Ты, чё, косой? С дуба рухнул? - спрашивает его здоровенный зубр и ноздрей в морду дует.
- А ничё! - вызывающе отвечает заяц. - Крутые есть?
Звери переглядываются. В толпе ропот...
- Ну, нет... - отвечает зубр.
- Тогда скинулись по полтинничку, и побежали дальше.
Так продолжается несколько дней. Парнокопытные решили найти на зайца управу и пожаловались волку. Тот, недолго думая, отправился с быками на водопой.
Бегут: пылища, земля трясётся. Добегают до зайца:
- Стоять, бычьё!... Крутые есть?
- Ну, есть, - прорычал волк и вышел к зайцу.
Тут из кустов с треском вываливается медведь и, придавив волка, хрипло так говорит:
- С крутых по стольнику!..
- Остальные, скинулись по полтинничку, - невозмутимо добавил заяц, - и побежали дальше.
Попав на Кавказ, взяли мы однодневную экскурсию в горы. Идём по дороге, вырезанной в крутом склоне. Наверху деревья, кусты, и в некоторых местах ветви простираются над головой. Гид о чём-то весело рассказывает. И тут мы уловили какое-то движение в этих ветвях. Ой, да это же змея! Длинная. Все в испуге попятились. Вдруг она ядовитая?
Мы остановились. Наш гид присмотрелся к змее и храбро подошёл ближе:
- Так она безобидная! Давайте, я научу вас определять ядовитых змей. У них есть железы с ядом, которые расположены по краям головы. Если голова треугольная, то змея ядовитая. А тут, смотрите, голова круглая. Не бойтесь!
Осмелев, мы подошли, рассмотрели змею. Действительно, никаких желез на голове нет. Что приятно осознавать. А змея, продолжая скользить по ветвям, вдруг сорвалась! И упала прямо на плечи нашего гида. Это показалось нам забавным, и мы сначала засмеялись...
Но наш отважный гид повёл себя почему-то неадекватно. С истеричными воплями он принялся скакать на месте, пытаясь сорвать с себя змею, но это у него не получалось. Змея, сама перепуганная, то проваливалась за шиворот, то обвивала парня за шею. Оба выпучили глаза и отчаянно сражаются, а мы не знаем, что делать. Наконец, противники расстались.
- Э-э, - сказали мы деликатно, - змея же безобидная?
- Да, - подтвердил гид, всё ещё дрожа, - скорее всего, неядовитая. Да только, кто её знает!
Штирлиц в кафе напился вдребезги. Ну и не удержался, запел гимн СССР. Мюллер обрадовался, арестовал его. Утром на допросе говорит "Штирлиц, вы русский разведчик." Штирлиц ему отвечает "Это еще почему?"Мюллер "Вы гимн СССР пели." Штирлиц "Дурак вы Мюллер. Я специально пел, чтобы арестовать тех, кто подпевать будет."
Сказка про козу, козлят и Санитара леса / Сказка для взрослых
В некотором, скажем так, царстве, в государстве некотором, жила-была Коза. И было у неё семеро козлят. Странно конечно, как у Козы этой сразу семеро козлят завелись. А может и девять. Но не больше десяти. Коза и сама плохо помнила, как, когда и сколько. Только, понимаешь, выскочит на лужайку дурман-травы пощипать да белладонной закусить, так какой-нибудь козёл и нарисуется. И начинает слова красивые в ушко шептать да за вымечко покусывать. У Козы от травки волшебной глаза как плошки, дрожь в организме – ну и… быстро сказка сказывается, и дело тоже… быстро делается. А козёл исчез, как и не было. Коза уж и счет потеряла, козлам этим. Но самое-то удивительное, не успеет оглянуться, как очередной козлёночек побежал. И откуда берутся?!
И досада-то в чём – никто из козлов даже не придет на козлёночков глянуть, помочь чем. В козлятнике вон крыша прохудилась, унитаз засорился, по углам пауки с мухами резвятся. А главное, козлята эти постоянно есть просят! Тому молочка дай, этому травки зеленой – никаких копыт не хватит. Дошла до того, что вся шерсть свалялась да потускнела. Того и гляди фурункулёз вымени начнется, или, не дай козерог, ревматизм с авитаминозом. Никакой козёл и не посмотрит… Да на козлят этих прожорливых никакого козлятского пособия не хватит.
Ну так вот, как уходит Коза поутру травы пощипать да козлятам накосить, так наказывает дверь покрепче запереть на все засовы, чтобы, не дай козерог, какие-нибудь опеки и попечительства не зашли. И никому открывать не велит.
А неподалеку от того козлятника жил в прекрасной просторной норе Санитар леса. И соседство такое ему не нравилось. Коза какая-то беспутная, козлята немытые по соседским норам стадом попрошайничают, того и гляди сопрут что. И решил Санитар, что пора с этим безобразием заканчивать. Козу – в ветлечебницу, козлят… Нет, Санитар вовсе не собирался их в козлоприёмник сдавать. Был он большим козлятофилом, и решил забрать их себе. Вроде как на воспитание.
Ушла утром Коза за травой, а Санитар подошел к козлятнику, и запел привычное: «Козлятушки, ребятушки, отопритеся…». Ну, они дверь-то и открыли. Схватил Санитар первого попавшегося, и уволок в свою просторную нору.
Вечером потери поголовья Коза даже не заметила.
На следующее утро Санитар операцию повторил, а через неделю Козу встречают вечером три, а может четыре козлёнка, один из которых траву еще и не есть – только молочко пьёт, а второй траву молочком запивает.
Удивилась Коза: кому траву эту тащила?... Еще и назавтра осталось. А раз осталось – можно и выходной устроить.
Утром Коза дома – пауков выметает, шерсть расчесывает, и вдруг слышит: «Козлятушки, ребятушки…»
«И кто бы это мог быть, неужто кто из козлов?», - подумала Коза, да дверь и отворила. А там Санитар леса.
- Тебе чего надо, серый?
- Так я… это… козлёночка бы…
- Тебе сколько надо? Два, три, а может четыре?
- А сколько не жалко…
- Забирай! Устала я, шерсть свалялась, того и гляди фурункулёз вымени начнется, или, не дай козерог, ревматизм с авитаминозом. Всех забирай!
Забрал Санитар леса оставшихся козлят числом три или четыре, но не больше пяти, да и исчез, как и не был. И никакие козлиные органы опеки с попечительствами никогда ничего о тех козлятах и не узнали.
А коза шерсть дорасчёсывала, и весело напевая популярную козлиную песню про ландыши, поскакала на лужайку.
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!
Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье! (А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей. (Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь. (Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларов за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо! И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другого ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9 .
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? " На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "
Купила старуха, на рынке в городе, галоши. Завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку, чтобы удобно везти было. Ей дали коробку от презервативов, а на ней написано 1000 штук.
Едет в электричке домой, в деревню. Попутчики по электричке ее спрашивают:
-Бабуль, и на сколько тебе хватит этой коробки?
-Ребятки, как мой дед шаркает, дай бог, чтобы на месяц хватило.
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку.
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша совсем расстроенный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— Стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть русским?
— Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!
- Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя...
- Нее, у меня попугай говорящий - все мужу расскажет!
Голос попугая:
- Отрежьте мне язык, я должен это видеть!