Жить нужно или с юмором, или с психиатром ;) Позитивчик))). Страница 4 из 13

В природе принято у нас,
Куда бы жизнь нас не бросала
В районе талии, в запас
На чёрный день отложить сало

Размер заначки так разнится
От килограмма до пудов
Кто очень чёрных дней боится
Рюкзак-живот таскать готов
Я свой запас примерно взвесил
Везде прощупал, там и тут
И оценил - почти на месяц
(А вдруг получку не дадут?))))
Ю.Б.

Не помню уж, в какую старь
Руками деда иль отца
Подвешен был простой фонарь
У деревенского крыльца
И был он солнышком ночным
И путеводным маяком
Для глупых мошек. Перед ним
Паук плёл сети на прокорм
Мелькали дни, вернее ночи
И раз, на утренней заре
(Большое горе, между прочим)
Сгорела лампа в фонаре
И мошкам некуда стремиться,
Паук от голода издох
И, с этим надо согласиться,
Для насекомых лампа - Бог
Но спас вселенную Петрович
До ветру ночью выходил,
Ушибся в темень, аж до крови
И лампу новую вкрутил
И во вселенной всё как встарь
Опять есть цель для мотыльков
Горит звездой ночной фонарь
И пища есть...для пауков))
Ю.Б.

Воскресным вечером, вдвоём
С Анфиской рядышком идём
До поворота..Дальше нам,
Увы, по разным сторонам...

Пусть не Москва здесь, а колхоз.
Но вот с жильём большой вопрос!
Конечно, можно жить в сарае
Но печки нет...и отощаем..
Моя хозяйка золотая.
Но на Анфиску что то злая,
Мол будет здесь хвостом мелькать
И каждый год котят таскать.
У ней хозяйка тёщи злее.
Она и ей кусок жалеет,
Глядь, то покормит, то забудет
Меня тем более не будет.
Так и живём с ней..вроде в браке,
Но в разных будках, как собаки.
Ю.Б.
*******
Пишу послание Анфиске
(Мы с ней друзья по переписке))
Она весь день не отвечает
Гуляет? Или нет вай - фая?
Гляжу ВКонтакте - не в сети
Была лишь в час без десяти
Зато прибавила два друга...
С одним знаком я..Сволочуга..
И нос расплющенный..Урод!
Порода..Надо же, экзот!
Пусть только выйдет за ворота!
Видали мы таких экзотов!
Послал Анфиске две картинки
Одну - ветчинка и сардинка
Ну и себя, на фоне гор..
Пойду поем..Потом во двор..
Ю.Б.

.

.

.

Да, нелегко жить, гадом буду!

Уже который год подряд

Чубайсы рыжие повсюду

Так нае..обмануть и норовят:)

Но чтобы лис тех хитрож..ых

Нам точно так же нае..ть -

Запомни: клювом ты не хлопай!

То есть не щелкай, твою мать! :)

Дневные завершив дела
Седая пара спать легла
Жена уставшая зевнула,
Перекрестилась и вздохнула:
- А раньше, Вань, когда ты спал,
Меня ты за руку держал!
Муж к ней придвинулся немножко
И молча взял её ладошку.
Бабулька с нежностью во взгляде:
- А помнишь как меня ты гладил?
Дед гладит рюшки на ночнушке
- А помнишь как кусал за ушко?
Дед приподнялся и присел,
Нагнулся, тапочки надел
Она ему: - Куда ты, дед?
- Попить водички? В туалет?
Он ей в сердцах ответил грубо
- Шищас приду, одену жубы!
Ю.Б.

Муж ведьмы

- Выходи за меня! - пылкий, красивый, влюблённый, богатый, ну не граф, так хоть не крестьянин.

- Не хочу замуж... - вяло отнекивалась она.
- Выходи, не пожалеешь! Я буду любить тебя вечно, обожать, заботиться, а ещё я готовить умею вкуснейшее мясо на углях!
Мясо Ведьма не любила, но вот мужчина, готовящий еду радовал.

- Только изменять мне не вздумай, ни в мыслях, ни делом!

- Тебе изменишь! - и счастливый жених умчался договариваться о свадьбе и прочем.

В начало весны и сыграли свадьбу.
Свадьба гремела так, что даже из города приехали гости!

Все радовались, и только Ведьма грустно смотрела на своих шестерых котов, рядочком сидящих на печи.

Счастливая Ведьма - это очень много для деревни - люди радовались не на шутку, да и вообще пол года было всё отлично!

По весне снег вовремя стаял, дожди шли по ночам и регулярно, урожай вот уже поспевал, а в сенокос вообще сена собрали столько, что даже крыши перекрыли самые бедные!

И вот на Самайн Ведьма улетела по делам, а когда вернулась не нашла мужа дома.

Коты подозрительно косились под сарай.

Ведьма заглянула под оторванную доску и позвала.

- Милый, иди сюда! - из под доски вылез роскошный кот с виноватой мордой.

- Я же говорила, ни в мыслях, ни делом не изменять, ну проходи в дом, седьмым будешь! - вздохнула молоденькая Ведьма и сняла колечко с пальца, перевесив его седьмым на шнурок на шее, к шести другим...
Автор Ольга Ильина

7 утра, семейная пара нежится в кровати. Жена поворачивается к мужу, целует его, обнимает и шепчет на ухо:
– Дорогой! Надеюсь, ты не забыл, какой сегодня день?

Тот растерялся, лежит в полном недоумении, пялится в потолок и пытается вспомнить.
– Конечно, нет! Как ты могла такое подумать?! – спустя какое-то время выдает муж.

После встает, завтракает и молча уходит на работу. Полдня он мучился с поиском ответа, что же сегодня за день у них с женой. Так ничего и не вспомнив решает просто сделать подарок. Пара звонков, заказов в интернете и готово.

В час дня домой к жене приезжает курьер с шикарным букетом цветов. В два часа дня ещё один курьер с новеньким iPhone. В три часа курьер привозит шикарный ужин. Жена с глазами полными счастья накрывает на стол и ждёт конца рабочего дня. Приходит муж, она к нему на шею и говорит:
– Я не знаю, что на тебя нашло, но спасибо большое! Это лучшая масленица в моей жизни!

На одном круизном лайнере во время путешествия произошло ЧП – пропало три человека. Это был русский, немец и канадец. А пропали они так: познакомились в бассейне, там же напились до беспамятства и решили покинуть судно на спасательной шлюпке. В итоге проснулись утром на каком-то острове. Выживали на нём неделю, готовились к самому плохому, как вдруг к берегу острова прибило закупоренный кувшин. Ради интереса открыли его, а оттуда вылетел Джинн и говорит им:

– Выполню по три желания каждого из вас в благодарность за то, что выпустили меня. Загадывайте!

Первым начал загадывать канадец:

– Нескончаемый запас денег, пива и домой!

Джинн щелкнул пальцами, и канадец исчез. Далее немец:

– Хочу женщин, денег и домой! Джинн еще раз щелкнул пальцами, и немец исчез.

Последним был русский:

– А хорошие ребята были... Знаешь, а давай ящик водки, накрытую поляну и этих двух обратно ко мне!

«Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий

Иванович достает Анку расспросами:

— Анка, ты случаем в балете не была?

— Не, а чего?

— Да уж больно ноги у тебя красивые…

— Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?

— Не, а чего?

— Да уж больно фигура у тебя стройная…

Надоело Петьке слушать всё это:

— Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?

— Нет, а что?

— Да уж больно борозда после тебя глубокая».

Издали закон, по которому фермеры больше уже не могут травить грызунов своими силами.
Один из них тогда обращается в соответствующее ведомство за лицензией, чтобы все же потравить вредителей.
Говорит, мол, на его участке их много, отъелись на выращенном им зерне, а он терпит убытки, просит позволить отравить вредителей.
Ладно, специалист отправился с ним на участок проверить.
И когда они пришли на место, специалист замечает рядом с поля медведя и обращается к фермеру:
— а у тебя ружье имеется, а то вон косолапый недалеко.
Тот отвечает:
— так нет, это же суслик откормился, прошу травануть

.

.

.

.Юноша не успевает на электричку и просит встреченного им крестьянина:
— Позвольте, я сверну с дороги на ваше поле, тогда, срезав, я попаду на электричку, отправляющуюся в 7:45?
— Да пожалуйста, но если ты наткнешься на моего быка, то сможешь еще успеть на электричку, уходящую в 7:15.

Охотник вырыл западню
И посадил на дно Свинью
Не знаю долго иль недолго
Она сидела, только Волка
Свинины запах приманил
И он в ту яму угодил
Плутовка рыжая Лиса
Услышав шум и голоса
Из любопытства заглянула,
Не удержалась и нырнула!
Да, любопытство тяжкий грех!
Лисица отряхнула мех,
Взглянула в угол –Ба! Свинья!
Ну, значит с мясом буду я!
Не унывал и Серый Волк
Слюну сглотнул, зубами щёлк,
- А что, есть Баба, есть еда
Не так всё плохо, господа!
Свинья негромко им сказала
- Я в яму первая попала,
И чуя близко смерть свою
Прошу вас, можно я спою?
Лиса кивнула головой,
А Волку что? – Да ладно, пой!
Свинья так громко завизжала
Что моментально прибежала
Лихих охотников толпа
Собаки. Крики. Лай. Пальба.
Волк , видя пять ружейных дул
В предсмертном ужасе вздохнул
- Всё было, и еда и баба,
Так нет же, Шоу было надо!
Ю.Б.

Эту историю, рассказал в кругу знакомых один мужик, и она прошла на ура. В этой компании был и я, и поведаю ее вам. А все было так.

После новогоднего празднования лежал мужик у себя дома и отсыпался. Вдруг звонок от не совсем трезвого друга, с предложением охоты на медведя…

Охотиться, да еще и на медведя после празднований Нового Года ему вовсе не хотелось, но настойчивость друга оказалась сильней желания мужика не принимать участия в этой афере. Была назначена встреча, где пришли 8 человек. Разместились в самоходе и сразу начали праздновать…
Пока добрались к месту, то охотиться могли разве 3 человека, а остальные – «дрова». Но из этих троих только наш знакомый был трезвым, так как не пил в дороге. Кто мог двигаться, занялись костром.

Как бы там не было, на медведя пошли втроем. При этом будить спящего зверя выпало нашему знакомому. После короткого инструктажа он должен взять палку, засунуть в берлогу. Как только зверь вытолкнет палку, он должен падать в снег и прикинуться мертвым. С берлоги покажется голова зверя, а далее - все дело техники…

Мужик сделал все, как велено, но вот медведь вместо того, чтобы высунуть голову из берлоги, просунул, извините, задницу. Двое в засаде, выпустили в тыл зверя сразу с двух стволов. Медведь взревел и ломая все на своем пути, начал движение в сторону противоположную охотников, а те в засаде увидев, что зверь живой, также дали деру. Естественно наш знакомый и о себе не забыл.

Двое бегут впереди, третий догоняет. Тот, что по середине бежал, не видел, что за ним бежит еще и третий, и когда последний в падении задел рукой плечо второго, тот подумал, что это медведь и как закричит: «Я не стрелял…!». Интересно, как это должно было убедить медведя, его не трогать…?

Что касается тех, кто остался возле костра, то когда запахло жаренным, они побросали ружья и быстро спрятались в вездеходе….

Билл Клинтон и Борис Ельцин неформально встречаются за столом переговоров.
– Билл, много лет наши страны были соперниками во всех возможных сферах. К чему это привело?! Может быть, пора что-то изменить?
– Ты прав Борис. Я тоже думал об этом, только не знал, как начать разговор. Предлагаю первым шагом объявить о полной утилизации ядерного оружия стран. Нам том и договорились.

На следующий день запустили все боеголовки в космос, где они удачно были взорваны. Спустя пару месяцев, в кабинете президента России раздается звонок из Белого дома:
– Борис? Говорит Билл Клинтон. Так получилось, что мы забыли утилизировать пару ракет. Не пропадать ведь добру. Так что теперь России – часть США. Смирись, дружище...

Весь день Борис не находил себе места. Как вдруг в кабинет залетает министр обороны:
– Господин президент! У нас ЧП! На дальнем востоке лейтенант Кудасов, ответственных за утилизацию ракет, напился и пропустил запуск.

Президент засиял от счастья.
– Значит так! Через час жду этого генерал-лейтенанта у себя! Подготовьте бутылку хорошего коньяка. И ещё свяжите меня с Белым домом. Кажется, мы возвращаем Аляску…

.

.

.

- Поймал снова старик золотую рыбку, а она ему и говорит: Слушай, дед, твоя старуха ещё жива? Жива... Ну тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!

*****

- Всё самое ценное, что у меня есть, храню в маленькой, обтянутой кожей, коробочке. В черепной;
- Коктейль "Кровавая Мэри"? Просто закуси водку помидором;

*****

- Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружьё;

*****

- Крутой импортный курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны. Идёт новый русский и во весь голос кричит: Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу! К нему подбегает другой новый русский и спрашивает: Что, братан, исцелился? Да нет, просто мой джип спёрли;

*****

- Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор. А тут звонок: Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Витя? А ты не Витя, ты Коля! И на душе праздник;

*****

- Пап, почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила? Я- мама;

*****

- Эх, надо было жениться на холодильнике: пиво холодное - пожалуйста, ночью колбаски пожрать - без проблем, накатить рюмашку холодненькой водочки - было бы твоё желание, месячное содержание - 200 рублей, надоело общение - выключил нахрен, разлюбил - сдал по программе утилизации;

*****

- Приходит мужик к психологу и говорит: Всё у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить побольше? Всё я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял. Хочется чего-то нового. Психолог говорит: Заведите себе любовницу. У меня их три, отвечает мужик, не помогает, Тогда расскажите о них вашей жене;

*****

-Благодаря рекламе мы узнали:Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Ваниш; Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой Ролтон; у хорошей хозяйки всегда грязный кафель;

*****

- Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру;

*****

- Почему люди влюбляются друг в друга? Ну им, видимо, мало тех проблем, что уже есть;

*****

- Милый, тебе понравится такое блюдо: отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки? О, любимая, какая ты кулинарка и выдумщица! Ты нам это сейчас приготовишь? Нет, это я прочитала надпись на банке кошачьего корма, которую сегодня купила.

"Довелось мне в начале девяностых лежать
в госпитале с переломом ноги.Скучно не было. Народ в палате подобрался с
чувством юмора; можно сказать - душевный.

Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна былаотдельного
рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию.

Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался.И так, и этак
раскручивали - молчит.

Но - вода камень точит - раскололся парень!

Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с
кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась -
по одному.

Далее - от лица пилота:

"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился -
забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем.Для таких случаев
летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать -
как на грех, ни одного пакета!

А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом
хвосте!Автопилота в АН-2 нет.Поставил триммерра на вираж. Ладно, думаю, если
быстро до хвоста и назад пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел,
однако, что самолетик-то легкий.

Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то
и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно...

Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с
пачкой гигиенических пакетов"..."

Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:

- Ты хоть пописать-то успел?

- А как же! И не только пописать..."

Случай произошел еще в семидесятые годы в Кулундинских степях, где я в те времена жил. Мы отправились с друзьями на рыбалку, сразу на несколько озер, таких, как озеро Песчаное, озеро Кабанье, а также на озеро Топольное и Хорошее. По пути мы заехали в магазин, чтобы запастись пивом и всем необходимым. Пиво, кто помнит, тогда «живое» было – без консервантов.
Следует отметить, что поездки по различным озерам не дали ожидаемого результата и наловить много обитателей озер не получилось. Улов составил не более десяти килограмм. Но вот уже возвращаясь назад, мы двигались по дамбе, которая совсем недавно была отремонтирована. Так как дамба была промыта водой, то вдоль дороги образовались различные кюветы, наполненные водой.

Так вот едем мы по дороге, а друг и говорит, а не рыба ли в этих ямах плещется? Да нет, что-ты, это не что иное как жабы, я ему говорю. Мы все же не поленилась остановились и вышли из авто, присмотрелись – а там рыбы не мерено…

Недолго думая, берем сети, да, кстати, тогда они были еще разрешены, и начинаем ловить рыбу. Вытягиваем – а там отборные караси. Радости у нас не было предела.

Так вот ловим, а мимо нас несется молоковоз, который также останавливается. С него вышел шофер и спрашивает: «Вы что тут делаете…?». Мы пошутили, что лягушек гоняем. Все поржали, а он приблизился и глазам не поверил. Он сказал, что каждодневно тут ездит и ни разу и в голову не пришло, что тут может водиться рыба…

Мы не жадные, отсыпали мужику ящик отборных карасей, и он счастливый продолжил свой путь. А мы также без трофеев не вернулись. Вот ведь как случается, объездили несколько озер и практически ничего не поймали, а тут буквально в канаве наловили столько рыбы.

Рыбалка рыбалке рознь, и никогда не знаешь, когда повезет больше…

.

.

.

.