Жить нужно или с юмором, или с психиатром ;) Позитивчик))). Страница 3 из 13

.

.

.

Заяц, чтобы задобрить всех хищников,построил к Новому году новый туалет с автоматическим баром, с музыкой и проч. Вот зашла в туалет Лиса.Задушевная музыка, шампанское.Выходит довольная:"-Спасибо,заяц. Теперь ты мой друг". Медведю заяц сыграл дубинушку,напоил вволю пивом." -Спасибо, уважил, косой. Теперь я за тебя заступаться буду".Волк долго сидел. Выходит: "-Ну и выдумщик же ты , заяц. Коньяк-то у тебя отличный. Вот только какать стоя пришлось. Ты почему мне гимн Советского Союза поставил?

Декабрь. Магазин. Предновогодняя суета. Жена с мужем зашли в супермаркет. Ходили порознь с двумя тележками. Мужик первый набрал продуктов и пошел занимать очередь на кассу.

Через пять минут подходит жена, начинает пробираться через очередь к мужу и, решив немного пошутить, говорит:
— Молодой человек, не могли бы вы пропустить меня вперед, а то я тороплюсь?
— Да, без проблем, проходите, девушка, — отвечает ей муж.

Люди в очереди стали возмущаться:
— Что за наглость, девушка, идите в конец очереди, мы все тут торопимся...

Женщина, не обращая внимания на них, решила продолжить:
— Молодой человек, а разрешите тогда мне свои продукты к вам в тележку переложить.
— Пожалуйста!

Очередь вскипает:
— Вот нахалка, не мытьем так катаньем своего добьется...
Она продолжает:
— Вы такой добрый, может, вы и покупки мои оплатите в честь Нового года?

Все в очереди замерли в ожидании, что скажет мужик.
— А почему бы и нет, давайте! — говорит муж.
Очередь округлила глаза и пооткрывала рты от удивления.

Чтобы добить всех, она продолжает:
— А вы за рулем? Может, подбросите, мне тут недалеко.

Муж, еле сдерживает смех и положительно кивает головой...

Каждому в очереди захотелось сожрать эту нахалку.

А когда девушка с этим мужчиной удалилась, в воздухе повис немой вопрос: «А что, так можно было?»

.

.

.

Герой войны 12-го года

Гуляка, забияка и нахал

Известный персонаж из анекдота

Поручик Ржевский приглашён на бал

Дворец роскошный в северной столице

В огне свечей сверканье хрусталя

Девиц и дам напудренные лица

Поручик рот открыл и охнул – мляяя!

И в выпивке не соблюдая меры

Наш молодец, по правде говоря

Перемешав шампанского с мадерой

Вдруг ощутил давленье пузыря

Чтоб организм избавить от нагрузки

(Достоинства при этом не терять)

К лакею обратился по-французски

Скажи, любезный, ou je peux* поссать?

Тут, барин, далеко ходить не надо!

Есть в доме все удобства для гостей

Сейчас вот прямо через анфиладу

За пятой комнатой возьмите полевей

По лестнице спуститесь три пролёта

По коридору снова напрямик

Направо, два налево поворота

Ещё направо… voila* – нужник!

Действительно, не труден путь, чего там!

Уверенный, что понял хорошо

Держа в уме пролёты-повороты

Merci *- икнул поручик, и пошёл

Дорогу одолев минут за двадцать

Сквозь эти анфилады, этажи

До двери Ржевский всё-таки добрался

Уже от нетерпенья еле жив

Как вихрь ворвался и за дело сразу

(Ещё б чуть-чуть, случиться мог конфуз)

Он мощную струю направил в вазу

Едва освободившись от рейтуз

Блаженно простонав от облегченья

Вот право приключенье, аж вспотел

Гусар окинул взглядом помещенье

И от увиденного обалдел

Ну, тоже мне beau monde* – казарма прямо

Нужник, слов нет, роскошный, но вокруг

Толпились вместе господа и дамы

В руках бокалы, а в глазах испуг

Князья и графы, а пришла ж охота

В сортире распивать – подумал он

И повернувшись к ним вполоборота

Прокашлялся поручик – mille pardon*!

Я, знаю, в высшем обществе известен

Как не вполне галантный персонаж

Но с дамами вино в отхожем месте

Вот так вот пить….. Vous etes vraiment sauvages*!

-----------------------------------------------------------------------------

• ou je peux - у жё пё - где я могу

• voila - вуаля - вот

• Merci - мерси – спасибо

• beau monde – бомонд – высшее общество

• mille pardon – миль пардон – тысяча извинений

• Vous etes vraiment sauvages – вуз ет врэмо соваж - вы действительно дикие!

А.Седов

Поручик, если вам в походе надо приготовить глазунью, вы обо что яйца разбиваете?

О седло...

А некоторые бьют о сковородку если ножа нет.

Сковородкой по яйцам... Оригинально!

.

.

.

.

Старичок на приеме у доктора-сексопатолога.

— На что жалуйтесь? Чем могу помочь?

— Понимаете, доктор, с возрастом стал реже заниматься сексом, еле еле один раз в неделю получается.

— Скажите пожалуйста сколько Вам лет?

— Полных 78.

— Помилуйте, в Вашем возрасте это хороший результат. Чего же Вы хотите?

— Петька из соседнего подъезда на год меня старше. При этом говорит, что он как минимум через день и по два-три раза.

— Да-а-с. Откройте рот, пожалуйста. Высуньте язык.

Врач течении минуты внимательно осматривает высунутый язык.

— У Вас все в порядке. Язык на месте, можете говорить тоже самое.

Два пенсионера сидят на лавочке. Мимо проходит, сексуально покачивая бедрами, длинноногая красавица в мини юбке. Один пенсионер мечтательно вздыхает:

— Эх! Скинуть бы лет двадцать, как бы я с ней покувыркался…

Другой — Тьфу ты! Типун тебе, Серега, на язык! Из-за пятнадцати минут удовольствия, еще двадцать лет на заводе вкалывать.

Депутат в аду

Константин Кириллович скончался от жадности и лени. Жадность заставляла воровать из бюджета астрономические суммы, а лень помогла отрастить внушительное брюхо. Которое и помешало ему убежать от толпы во время беспощадного русского бунта. Последнее что он увидел, перекошенные от ненависти лица горожан вломившихся в думу.

Очнулся от жара, с трудом разлепил глаза. Ахнул и затрепетал от суеверного ужаса, закрывая лицо руками. Кругом огонь, в котором угадываются силуэты исполинских котлов и сковородок. Мощно пахнет смолой и серой.

— Ещё один! Ха! Нынче урожай на ничтожеств!

Из огня к Константину Кирилловичу вышло нечто отдаленно похожее на человека, с красной кожей, мускулистым торсом и рогами на голове. За спиной демона при каждом шаге колыхаются кожистые крылья, хотя зачем ему они в сводчатых пещерах полных огня? Остатки мыслей выпорхнули из головы стоило демону приблизится, депутат пролепетал не спуская взгляда с мускулистого торса чудовища:

— Я...я умер?

— Конечно, а ты что думал, тебя на руках носить будут? Не дорогой друг, толпа тебя разорвала, в клочья, как и всех твоих подельников.

— Но...почему я здесь? Я же с патриархом за руку...я же на храмы...

— И что? У нас для вашего духовенства, как говорится отдельный котёл, точнее сковорода, большая такая! А теперь поднимайся, пойдём к месту твоего пребывания в вечности.

— Я...я не хочу! — выпалил депутат, и затрясся, как кусок желе на ветру.

Демон захохотал и резко наклонившись ухватил его за шею, рывком поднял и прорычал глядя в поросячьи глазки:

— А это меня не волнует, пошёл! А то пинками покачу!

Он бросил Константина Кирилловича на землю, депутат пара раз перевернулся и с ужасом воззрился на копыта демона, широкие, с заостренными подковами с кучей шипов. Поспешно вскочил и пошёл куда демон указывает, стараясь не смотреть по сторонам.

Чем дольше идут, тем истошнее вопли. Депутат пытался закрывать уши, но демон со смехом одернул руки.

— Слушай, слушай! Скоро будешь петь куда слаще, у нас ведь для таких как ты нечто совсем особое приготовлено! Я бы сказал даже эксклюзивное!

Ход пещеры сужается, заставляя депутата идти боком и обдирать кожу до крови, демон со смешком подталкивает. Огня больше не видно, но стены раскалены, будто за ними бушует звёздное пламя. Крики смешиваются, отражаются от стен и потолка, превращаются в продирающую до костей какофонию.

Наконец пещера расширилась и оборвалась обширной комнатой. Депутат заскулил увидев содержимое, попытался убежать, но демон пресек жалкую попытку, с максимальной жестокостью.

— Любуйся, именно здесь, ты проведешь вечность! Ну, а пока, можешь помолиться...ха-ха, на дорожку! Может быть бородатый простит?

Депутат плюхнулся на колени и начал истово молиться, звучно ударяясь лбом об пол. Молился припоминая все грехи, от прелюбодеяний, до заказов на убийства. Припомнил каждую копеечку, каждый обман и каждого человека, по его вине оказавшегося нисчем. Замаливал идиотские законы, за которые голосовал, просто для смеха.

Спустя сутки, демон наклонился к нему и спросил с довольной улыбкой:

— Ну что? Не простил? Тогда начинаем!

Депутат завизжал, истошно, как свинья на бойне.

***
Человек в белом халате идет мимо ряда массивных капсул, из которых тянутся сотни проводов, теряются под потолком. Иногда он останавливается и что-то проверяет на планшете, довольно хмыкает и идёт дальше. На противоположном конце зала открылась дверь, пол и капсулы осветил узкий луч яркого света, быстро истончился. Вошедший, молодой мужчина в легкой летней одежде, помахал рукой человеку в халате:

— Доктор Никифоров? Я журналист с новостного канала, хотел бы взять у вас интервью к юбилею революции!

— А? Да, конечно, а можно прямо здесь? Работы знаете ли много.

— Конечно!

Журналист бодро подошел к доктору, с любопытством поглядывая на капсулы и лица людей, виднеющиеся в крохотных окошках. Возле одной остановился и несколько раз сфотографировал.

— Вот скажите, уже десять лет со дня свержения коррумпированного режима. — начал журналист, обвел рукой ряды капсул. — Не думаете ли вы, что эти люди уже настрадались? Может пора вывести их из виртуальности?

Лицо доктора дрогнуло, а голос наполнился задавленной злобой:

— Нет, я считаю что этого мало, после того ужаса в который они ввергли страну, позора в который вогнали народ! После многолетней промывки мозгов, когда старательно пытались убить в людях тягу к знанию и просто информации, когда, как скот загоняли в информационные загоны! Нет, им нет прощения!

— Но, ведь для них время течет куда быстрее...

Доктор перебил, мужчину:

— Да, за десять лет для них прошло десять тысяч лет, страданий и мук, потому что смертной казни недостаточно! Более того я против отмены пятой директивы, за освобождение их жен и детей. Все они будут здесь! Все они также виноваты.

— Даже дети?

— Особенно дети. Вы видимо не застали времена, когда эти отпрыски творили что хотели, а на народ смотрели, как на грязь.

— Но...

— Никаких, «Но»! Каждому воздастся! Без компромиссов и снисхождения!

Коты давно познали дзэн
Богатство, деньги это тлен
А счастье рядом есть всегда,
Когда любовь, тепло, еда....
И в тихом миросозерцании
В клубок свернувшись на диване
Они на всё забили хрен
Коты давно познали дзэн)))

Ю.Б.

Есть Кошки на русских просторах
С красою домашних цариц
Сидят на плетнях и заборах
С осанкою диких тигриц
Такую, ну кто не заметит?
Красавица, что говорить,
Ей Whiskasа целый пакетик
Немедленно надо купить!
Ю.Б.

.

.

.

.

.

Сегодня оттепель и снег
Снежинки стаями летают
Замерзли лапки, мокнет мех
И где хозяева гуляют?

Еще немного и придут, -
Обоим завтра на работу.
Меня увидят, позовут
И я в ответ мяукну что то
Домой зайду и упаду,
К окну, у самой батареи
Вы это...грейте мне еду,
А я пока бока погрею..
Ю.Б.

Иду по улице, по грустной
Где обходить заносы надо
И вдруг гляжу, стоит искусство
Не на стекле!..Не Хмырь помадой!
Пускай из снега, но скульптура
Не всё прошло в мечтах колбасных.
Жива, жива у нас культура!
Народ мечтает о прекрасном!
И пусть не выдержаны тити
В античном, правильном размере,
Но верю, будет Нефертити
После Венеры в нашем сквере
Увы..ошибся я... Обида...
Того же мастера рука
К Венере в пару пол Давида
Слепила...только без листка...
Ю.Б.

Однажды, с заливного луга
Пчела летела вместе с мухой
Летели, в воздухе кружились
И по пути разговорились
Пчела в восторге от нектара
Мол льётся сам, берите даром
Весь луг в цветах благоухает...
А муха? - Хорошо воняет!
Какие розы и мимозы?
Там столько конского навоза!
И очень свежий, даже лучше
Чем на Авгиевой конюшне
Ну что тут скажешь, если честно,
Всяк видит то, что интересно.
Ю.Б.

.

.

.