есть подозрение, что ДА!!!
но счастье бывает и эфемерным
Один из друзей Муллы Насреддина, Абдулла, отправился в хадж — паломничество в Мекку. Он был старым человеком и женился недавно на молоденькой девушке. Она была очень красива. Уезжая, он очень тревожился. Было весьма вероятно, что она не будет хранить ему верность. Что делать? Он заказал пояс верности и надел его на жену. Но куда девать ключ? Брать его с собой в хадж было бы не очень хорошо. Это отягощало бы его сознание — будто он не верит своей жене. И ключ постоянно напоминал бы ему о жене и о возможной её неверности. Он пошёл к Насреддину, своему другу.
Насреддин был уже стариком. Ему было девяносто девять лет, и все знали, что он покончил с женщинами. А когда люди пресытились этим, они начинают говорить о воздержании. Он обвинял молодых, говоря им: «Вы тратите свою жизнь. Это бесполезная трата энергии и ничего более. Это ведёт в никуда».
Абдулла пришёл к нему и сказал:
— Насреддин, я в беде. Моя жена молода, и ей трудно доверять. Так что я надел на неё пояс верности — запер в него свою жену. Куда теперь девать ключ? Ты всегда чтил воздержанность. Ты мой самый верный друг, так что храни ключ. Через три месяца я вернусь.
Насреддин сказал:
— Я благодарен тебе за то, что ты вспомнил обо мне в эту трудную минуту. Я уверяю тебя, что ключ не мог попасть в лучшие руки. Твоя жена будет в безопасности.
Абдулла уехал, сбросив тяжесть с сердца. Опасности больше не было: Насреддину девяносто девять лет. Он чтил воздержанность и двадцать лет проповедовал безбрачие. Счастливый, что всё сложилось так удачно, он уехал. Но через час он услышал за собой топот скачущего осла, который приближался к нему. Вскоре он увидел Насреддина, уставшего от трудной поездки и задыхавшегося. Насреддин закричал:
Закладки ? Оборудование Siemens на ВСТО массово выходит из строя...
"Транснефть": оборудование Siemens на объектах ВСТО выходит из строя
17.10.2014
Нефтеперекачивающая станция ВСТО в Сковородино. Архивное фото
МОСКВА, 17 окт — РИА Новости. ОАО "Транснефть" констатирует на объектах нефтепровода Восточная Сибирь — Тихий Океан (ВСТО) массовый выход из строя мощных трансформаторов и электроприводов насосов производства компании Siemens; решение вопросов об их ремонте или замене затягивается, сообщил глава "Транснефти" Николай Токарев в интервью корпоративному журналу "Трубопроводный транспорт нефти".
"Мы столкнулись с совершенно вопиющими фактами, когда продукция Siemens, поставленная на объекты ВСТО, массово выходит из строя — за короткий срок сгорели пять из двадцати мощных трансформаторов и несколько электроприводов насосов. Вопрос об их ремонте или замене решается недопустимо долго", — сказал Токарев.
По трубопроводной системе ВСТО осуществляется поставка российской нефти в страны Азиатско-Тихоокеанского региона, а также на внутренний рынок. Первая очередь ВСТО была введена в декабре 2009 года, вторая — в декабре 2012 года.
Сонник Индюк, к чему снится Индюк во сне видеть Детский сонник Индюк по соннику: Индюк – В этом образе ты видишь кого-то из своих старших знакомых; это человек, который слишком высокого о себе мнения или высокопоставленная особа (директор школы, например). Сонник психолога З.Фрейда К чему снится Индюк : Индюк – Если вам приснился индюк, то можно заключить, что в действительности вы отличаетесь напыщенностью и непомерным самолюбием. Эти две черты часто становятся причиной разрыва отношений, так как в мире найдется мало людей, которые действительно могли бы выдержать ваши ни на чем не основанные амбиции, так сонником интерпретируется этот сон. Украинский сонник Что значит, когда снится Индюк : Индюк – Иметь дело с дураком; неприятности. Индейку видеть - ссора со старой женщиной (бабой) через мелочь. Мусульманский сонник К чему снится Индюк : Индюк – Означает долгую болезнь, по соннику так расшифровывается этот сон. Современный сонник Если снится Индюк : Индюк во сне видеть – Мир, радость и большой праздник Сонник медиума Хассе Сонник: Индюк во сне Индюк – Попадешь в плохие обстоятельства. Сонник Странника Индюк (–ка) – Недоброжелательность; кавалер, сосед, подруга, знакомая, так по соннику трактуется этот сон. Женский сонник К чему снится Индюк по соннику: Индюк, индюшка – Сон с живыми индюшками предвещает большую прибыль и успех в делах. Есть во сне индюшек - к радостным событиям. Больные или мертвые индюшки предрекают наступление трудных времен и событий, которые заставят страдать вашу гордость. Убивать индюшек - знак того, что вы будете увеличивать свое благосостояние не всегда честными способами. Сонник психолога Г. Миллера К чему снится Индюк : Индюк, индюшка – Видеть во сне индюшек – означает богатую прибыль в делах, а крестьянам – большой урожай. Видеть их приготовленными к продаже – означает улучшение в ваших делах. Видеть индюшек больными или дохлыми – предсказывает, что стесненные обстоятельства заставят страдать вашу гордость. Если во сне вы едите индюшек – это сулит вам какое-то радостное событие. Видеть их летящими – предвещает вам успех и известность, что произойдет в очень короткое время. Убивать индюшек – это знак того, что впоследствии вы будете добывать свое богатство не всегда честным способом, как сообщает сонник - предсказатель. Сонник XXI века К чему снится Индюк : Индюк, индюшка – Видеть во сне живого индюка - значит получить надежду на хорошее окончание дела, выздоровление, семейное согласие. Есть во сне индюка - получить наяву радостное известие. Сонник белого мага Ю.Лонго Сонник: Индюк К чему снится Индюк – Видеть во сне индюка - вам угрожает финансовая опасность. Будьте осторожны с предложениями внести или вложить деньги. На этой неделе заниматься этим не рекомендуется. Даже если вас будут уверять, что дело не рискованное, для вас оно непременно обернется именно этой стороной. Скопировано с сайта: http://www.astromeridian.ru/sonnik/
Внимание! Опорос:
а что присниловь котику?!
В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
- Помочь?
Мы злые, уставшие:
- Уйди, пацан, не мешай!
Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:
- Хули ржёшь, иди помоги, раз такой умный.
Он взял ведро, говорит:
- Вертайте свинью жопой к доскам.
Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.
Сегодня люди из бывшей редакции лентыру запустили свой новый новостной проект, призванный давать непредвзятую картину новостей.
"Проект называется Meduza. Это не ежедневное большое издание обо всем на свете, не гигантский сайт размером с «Ленту.ру». У проекта есть мантра: «информационный прожиточный минимум». Это издание о том, что вам действительно нужно знать. Очень плотная картина последних часов, собранная из важнейших новостей и лучших текстов на русском языке.
<...>
Мы планируем агрегировать контент от самых разных источников, вне зависимости от их статуса, только в зависимости от значимости и достоверности информации." https://meduza.io/
Читать или нет, каждый решает сам. Учитывая, отсутствие нормальных сайтов с не провластной риторикой, у них довольно хорошая может оказаться ниша.
Я не хочу бегать по десятку сайтов, выискивая адекватные статьи (а на форбсе, ведомостях, слоне и тп они есть), мне нужно место, где я смогу составить какую-то картину мира. Лентару до разгона вполне с этим справлялась. От медузы я жду что-то подобное.
В любом случае, проект только стартовал, и я посчитала необходимым рассказать об этом на форуме
Энтони Джей, Рос Джей. "Эффективная презентация"
Самый удачный театральный эффект я видел на лекции военного офицера об эффекте неожиданности в условиях военных действий. Он объявил тему, положил на стол крошечный взрывпакет и достал спичечный коробок. Когда он открывал коробок, его напарник произвел оглушительнейший взрыв у них за спиной. Все, как один, подскочили на стульях, и три составляющих неожиданности (обман по месту, обман по времени, обман по силе) навсегда запечатлелись в их памяти
В тот же день мне часов около семи вечера позвонил Уилл Холлин.
– Гертруда поросится! – сказал он тревожно. – И кидается на малышей!
Скверно! Свиньи иногда набрасываются на новорожденных поросят и, если не помешать, даже убивают их. Поросят, конечно, можно забрать, но тогда им грозит голодная смерть.
Проблема при любых обстоятельствах крайне сложная, а в этом случае особенно, так как Гертруда была племенной свиноматкой и Уилл Холлин, решив улучшить породу своих свиней, заплатил за нее большие деньги.
– Сколько их уже? – спросил я.
– Четверо. И на каждого она набрасывалась! – Его голос прерывался от волнения.
Тут я снова вспомнил про «усмирин» и снова благословил мистера Барджа.
– У меня есть новейшее средство, мистер Холлин. – Я улыбнулся в трубку. – Прислали как раз сегодня. Буду у вас немедленно.
Я рысцой влетел в аптеку, вскрыл ящик с флаконами и прочел приложенное описание: «Десять кубических сантиметров внутримышечно, и свиноматка подпустит поросят менее чем через двадцать минут».
До фермы Холлинов было недалеко, и, мчась сквозь вечерний мрак, я думал о неисповедимых путях судьбы. «Усмирин» прибыл утром – и сразу же два случая, настоятельно требующих его применения. Нет, что ни говорите, а мистер Бардж приехал не случайно – какие еще нужны доказательства предопределенности, управляющей нашим существованием? При этой мысли у меня даже мурашки поползли по коже.
Мне не терпелось поскорее сделать инъекцию, и я сразу залез в закут. Гертруде не понравилось, что ей в бедро вогнали иглу, и она повернулась ко мне с грозным хрюканьем, однако я успел ввести ей все десять кубиков, прежде чем ретировался.
– Значит, нам только двадцать минут подождать – и все? – Уилл Холлин оперся о загородку и тревожно посмотрел на свинью. Ему было за пятьдесят, он еле сводил концы с концами, и я знал, как много значат для него эти поросята.
Я собирался сказать что-нибудь оптимистичное, но тут на свет появился еще один розовый барахтающийся поросенок. фермер нагнулся и осторожно подтолкнул малыша к соскам лежащей на боку свиньи, но при первом прикосновении его пятачка Гертруда взвилась, яростно ворча и обнажая желтые зубы.
Уилл быстро схватил поросенка и опустил его в картонный ящик, в котором копошились его старшие братья и сестры.
– Ну вот видите, мистер Хэрриот.
– Да-да. А сколько их там уже у вас?
– С этим шесть. И все отличные, как на подбор.
Я заглянул в ящик. Да, у всех породистые вытянутые туловища.
– Действительно. А судя по ее виду, она еще и до половины не дошла.
Он кивнул, и мы приготовились ждать.
Двадцать минут тянулись, как вечность, но вот я взял пару поросят, влез с ними в закут и уже собрался приложить их к соскам, когда один из них пискнул. Гертруда ринулась на меня с яростным ревом, разинув пасть, и я перелетел через перегородку с резвостью, какой в себе и не предполагал.
– Вроде бы сон ее не совсем разобрал? – заметил мистер Холлин.
– Э… да… совершенно верно. Пожалуй, надо еще подождать.
Мы дали ей еще десять минут, а потом все повторилось снова. Я ввел ей дополнительные десять кубиков «усмирина», а час спустя – новые десять. К девяти часам Гертруда произвела на свет пятнадцать чудесных поросят и шесть раз изгоняла меня из закута вместе со своими отпрысками. Она стала, пожалуй, даже еще более подвижной и свирепой, чем до первой инъекции.
– Вон послед вышел, – мрачно сказал мистер Холлин. – Значит, она кончила. – Он печально посмотрел на картонный ящик. – А мне теперь надо вскормить пятнадцать поросят без материнского молока. Того и гляди, все передохнут.
– Нет уж, не передохнут, – произнес голос у нас за спиной.
Я оглянулся. В дверях, улыбаясь своей обычной лукавой улыбкой, стоял дед Холлин. Он вошел в закут и ткнул Гертруду палкой в бок. Она с рыком вперила в него злобный взгляд, и его улыбка поползла к ушам.
– Ну, я тебя живо приструню, старуха.
– Приструните? – Я неловко переступил с ноги на ногу, – Каким образом?
– Так ее же надо поуспокоить чуток, и все дела.
Я перевел дух.
– Конечно, мистер Холлин! Этого я и добивался.
– Так-то оно так, да взялись вы за это не с того конца, молодой человек.
Я пристально поглядел на него. Всезнайка, щедрый на советы в чужой беде, – кому из ветеринаров не приходилось терпеть его присутствия? Но дед Холлин не вызвал у меня обычного раздражения. Мне он нравился. Хороший человек, патриарх прекрасной семьи (Уилл был старшим из четырех его сыновей), и уже несколько его внуков завели собственное хозяйство в наших же краях.
Да и какое у меня было право задирать перед ним нос после моей жалкой неудачи?
– Я ввел ей новейшее лекарство, – буркнул я.
Он мотнул головой.
– Ее лекарствами не проймешь. Ей пиво требуется.
– А?
– Пиво, молодой человек. Глоток-другой доброго эля. – Он повернулся к Уиллу: – Чистое ведерко у тебя найдется, сынок?
– В молочной стоит. Только что ошпаренное.
– Вот и ладно. Я схожу в трактир. Долго не задержусь. – Старик повернулся на каблуках и скрылся в темноте. Ему было под восемьдесят, но сзади он выглядел как молодой парень – прямая спина, широкие плечи, легкая походка.
Нам с Уиллом разговаривать не хотелось. Его терзала тревога, а меня стыд, и оба мы почувствовали облегчение, когда в хлев вошел дед Холлин с эмалированным ведром, до краев полным пенящейся коричневой жидкостью.
– Хо-хо! Видели бы вы, как у них в «Фургоне с лошадьми» глаза на лоб полезли! Небось никогда еще такого не было, чтобы кто зараз два галлона требовал!
Я даже рот раскрыл.
– Вы взяли два галлона пива?
– Два, молодой человек. Меньше толку не будет. – Он снова повернулся к сыну: – Она же у тебя давно не пила, а, Уилл?
– Ага. Я хотел дать ей водички, когда она кончит, да так и не успел.
Дед Холлин поднял ведро.
– Ну так, значит, у нее в горле совсем пересохло!
Он наклонился над загородкой, и в пустое корыто обрушился темный пенный каскад.
Гертруда угрюмо направилась к корыту и подозрительно понюхала неизвестную жидкость. Поколебавшись, она сунула в нее рыло, осторожно сделала глоток, и хлев тут же огласился звучным хлюпаньем.
– Черт, во вкус вошла! – воскликнул Уилл.
– Еще бы не вошла, – вздохнул старик. – Это же самый лучший портер!
Корыто опустело с поразительной быстротой, но, прежде чем отойти, могучая свинья тщательно его вылизала. По-видимому, соломенное ложе ее не манило, и она начала прогуливаться по закутку, время от времени проверяя, не осталось ли в корыте пива, и поглядывая на три лица над бревенчатой загородкой.
И тут я, к своему полному изумлению, вдруг заметил, что свирепый огонь в ее глазках погас и они выражают теперь только тихое благодушие. Мне даже почудилось, что она улыбается.
С каждой минутой ее движения становились все более неуверенными. Она начала спотыкаться, а затем, громко и откровенно икнув, плюхнулась на солому и перекатилась на бок.
Дед Холлин, немелодично насвистывая, несколько секунд смотрел на нее, потом перегнулся через загородку и ткнул свинью в мясистое бедро, на что она только блаженно хрюкнула и даже не шевельнулась.
Гертруда наклюкалась в лежку.
Старик махнул на картонный ящик:
– Тащи поросят.
Уилл принес в закут одну барахтающуюся охапку, потом вторую. Как всем новорожденным, им не требовалось объяснять, что они должны делать дальше. Пятнадцать изголодавшихся ртов прильнули к материнским соскам, и я со смешанным чувством созерцал картину, которая, увы, ничем не была обязана моему самому современному ветеринарному искусству, – длинный рядок розовых поросят, наполняющих свои брюшки животворной жидкостью.
Что поделаешь! Я оказался бессилен, и восьмидесятилетний фермер утер мне нос с помощью двух галлонов портера. Настроение у меня было далеко не радужное.
Я смущенно закрыл ящик с флаконами «усмирина» и уже тихонько отступал к машине, но тут меня окликнул Уилл Холлин:
– Заходите в дом, мистер Хэрриот. Выпейте кофе на дорожку. – Голос звучал дружески, словно я не проторчал тут весь вечер без малейшего толку.
Я повернулся и пошел на кухню. Когда я направился к столу, Уилл ткнул меня локтем в бок.
– Да вы поглядите! – Он приподнял эмалированное ведро, на дне которого плескалось пиво. – Это получше кофе будет. Наберется на две добрые кружки. Сейчас я их достану.
Он нырнул за дверцу буфета, и тут в кухню вошел дед Холлин. Он повесил шляпу и палку на крючок в углу и потер руки.
– Достань-ка и третью кружку, Уилл, – распорядился он. – Кто пиво-то в корыто лил? Так я на троих его и сберег.
У меня немного по другому получилось.
Тоже свинка после опороса отказалась кормить поросят.
Так я психанула,отшлепала ее тапком,потом уселась на нее,а муж в это время поросят под бок положил.Так я на ней и сидела,не давая ей вскочить,пока не поели.
Ну тут конечно мне мой вес помог.Хоть какая то от этого польза.
музыка это абстракция, Рахманинову дабстеп бы не понравился никогда. Он и тогда был, дабстеп, все эти ритмические композиции в виде прихлопывания и притоптывания были 10000 лет назад придуманы, негры прыгали ночью в Африке под стук барабанов вокруг костра.
Рахманинов это музыка созерцателя, скорее, но не утратившего еще (ну не Рахманинов именно, а вся классика, Бах, Моцарт, Бетховен) юность души. Души бывают разные, старые и молодые. Старая душа, черствая, усталая может быть и в 25 лет(например прошедшая войну). Или пересмотрелся человек порнографии - и ему уже недоступны человеческие отношения. Так-же и беспорядочный секс - поневоле человек себя лишает любви, которой, может быть, у него еще и не было. И вывести себя из этого состояния - очень тяжело. Т.е. снова превратить себя в такого человека, для которого все это имеет какое-то важное значение.
но счастье бывает и эфемерным
Один из друзей Муллы Насреддина, Абдулла, отправился в хадж — паломничество в Мекку. Он был старым человеком и женился недавно на молоденькой девушке. Она была очень красива. Уезжая, он очень тревожился. Было весьма вероятно, что она не будет хранить ему верность. Что делать? Он заказал пояс верности и надел его на жену. Но куда девать ключ? Брать его с собой в хадж было бы не очень хорошо. Это отягощало бы его сознание — будто он не верит своей жене. И ключ постоянно напоминал бы ему о жене и о возможной её неверности. Он пошёл к Насреддину, своему другу.
Насреддин был уже стариком. Ему было девяносто девять лет, и все знали, что он покончил с женщинами. А когда люди пресытились этим, они начинают говорить о воздержании. Он обвинял молодых, говоря им: «Вы тратите свою жизнь. Это бесполезная трата энергии и ничего более. Это ведёт в никуда».
Абдулла пришёл к нему и сказал:
— Насреддин, я в беде. Моя жена молода, и ей трудно доверять. Так что я надел на неё пояс верности — запер в него свою жену. Куда теперь девать ключ? Ты всегда чтил воздержанность. Ты мой самый верный друг, так что храни ключ. Через три месяца я вернусь.
Насреддин сказал:
— Я благодарен тебе за то, что ты вспомнил обо мне в эту трудную минуту. Я уверяю тебя, что ключ не мог попасть в лучшие руки. Твоя жена будет в безопасности.
Абдулла уехал, сбросив тяжесть с сердца. Опасности больше не было: Насреддину девяносто девять лет. Он чтил воздержанность и двадцать лет проповедовал безбрачие. Счастливый, что всё сложилось так удачно, он уехал. Но через час он услышал за собой топот скачущего осла, который приближался к нему. Вскоре он увидел Насреддина, уставшего от трудной поездки и задыхавшегося. Насреддин закричал:
— Абдулла, Абдулла, ты дал мне не тот ключ!
http://rutube.ru/video/43ad26c495dcc2c7c76f7fe6cdfbc631/
В семье с папой и мамой (если отношения у них хорошие) ребенок счастливее, чем с одним родителем.
Счастье это достигается через большее количество любви, а также из-за ощущения полноценности.
Кто-то из великих писал, что родиться в семье, где мама и папа любят друг друга,- это как родиться в семье королей.
Индюк нашего времени, Чехову:
- За базаром следи...
Или:
- За петуха ответишь!
Закладки ? Оборудование Siemens на ВСТО массово выходит из строя...
"Транснефть": оборудование Siemens на объектах ВСТО выходит из строя
17.10.2014
Нефтеперекачивающая станция ВСТО в Сковородино. Архивное фото
МОСКВА, 17 окт — РИА Новости. ОАО "Транснефть" констатирует на объектах нефтепровода Восточная Сибирь — Тихий Океан (ВСТО) массовый выход из строя мощных трансформаторов и электроприводов насосов производства компании Siemens; решение вопросов об их ремонте или замене затягивается, сообщил глава "Транснефти" Николай Токарев в интервью корпоративному журналу "Трубопроводный транспорт нефти".
"Мы столкнулись с совершенно вопиющими фактами, когда продукция Siemens, поставленная на объекты ВСТО, массово выходит из строя — за короткий срок сгорели пять из двадцати мощных трансформаторов и несколько электроприводов насосов. Вопрос об их ремонте или замене решается недопустимо долго", — сказал Токарев.
По трубопроводной системе ВСТО осуществляется поставка российской нефти в страны Азиатско-Тихоокеанского региона, а также на внутренний рынок. Первая очередь ВСТО была введена в декабре 2009 года, вторая — в декабре 2012 года.
Сонник Индюк, к чему снится Индюк во сне видеть Детский сонник Индюк по соннику: Индюк – В этом образе ты видишь кого-то из своих старших знакомых; это человек, который слишком высокого о себе мнения или высокопоставленная особа (директор школы, например). Сонник психолога З.Фрейда К чему снится Индюк : Индюк – Если вам приснился индюк, то можно заключить, что в действительности вы отличаетесь напыщенностью и непомерным самолюбием. Эти две черты часто становятся причиной разрыва отношений, так как в мире найдется мало людей, которые действительно могли бы выдержать ваши ни на чем не основанные амбиции, так сонником интерпретируется этот сон. Украинский сонник Что значит, когда снится Индюк : Индюк – Иметь дело с дураком; неприятности. Индейку видеть - ссора со старой женщиной (бабой) через мелочь. Мусульманский сонник К чему снится Индюк : Индюк – Означает долгую болезнь, по соннику так расшифровывается этот сон. Современный сонник Если снится Индюк : Индюк во сне видеть – Мир, радость и большой праздник Сонник медиума Хассе Сонник: Индюк во сне Индюк – Попадешь в плохие обстоятельства. Сонник Странника Индюк (–ка) – Недоброжелательность; кавалер, сосед, подруга, знакомая, так по соннику трактуется этот сон. Женский сонник К чему снится Индюк по соннику: Индюк, индюшка – Сон с живыми индюшками предвещает большую прибыль и успех в делах. Есть во сне индюшек - к радостным событиям. Больные или мертвые индюшки предрекают наступление трудных времен и событий, которые заставят страдать вашу гордость. Убивать индюшек - знак того, что вы будете увеличивать свое благосостояние не всегда честными способами. Сонник психолога Г. Миллера К чему снится Индюк : Индюк, индюшка – Видеть во сне индюшек – означает богатую прибыль в делах, а крестьянам – большой урожай. Видеть их приготовленными к продаже – означает улучшение в ваших делах. Видеть индюшек больными или дохлыми – предсказывает, что стесненные обстоятельства заставят страдать вашу гордость. Если во сне вы едите индюшек – это сулит вам какое-то радостное событие. Видеть их летящими – предвещает вам успех и известность, что произойдет в очень короткое время. Убивать индюшек – это знак того, что впоследствии вы будете добывать свое богатство не всегда честным способом, как сообщает сонник - предсказатель. Сонник XXI века К чему снится Индюк : Индюк, индюшка – Видеть во сне живого индюка - значит получить надежду на хорошее окончание дела, выздоровление, семейное согласие. Есть во сне индюка - получить наяву радостное известие. Сонник белого мага Ю.Лонго Сонник: Индюк К чему снится Индюк – Видеть во сне индюка - вам угрожает финансовая опасность. Будьте осторожны с предложениями внести или вложить деньги. На этой неделе заниматься этим не рекомендуется. Даже если вас будут уверять, что дело не рискованное, для вас оно непременно обернется именно этой стороной. Скопировано с сайта: http://www.astromeridian.ru/sonnik/
Внимание! Оп
орос:а что присниловь котику?!
В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
- Помочь?
Мы злые, уставшие:
- Уйди, пацан, не мешай!
Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:
- Хули ржёшь, иди помоги, раз такой умный.
Он взял ведро, говорит:
- Вертайте свинью жопой к доскам.
Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.
Сегодня люди из бывшей редакции лентыру запустили свой новый новостной проект, призванный давать непредвзятую картину новостей.
"Проект называется Meduza. Это не ежедневное большое издание обо всем на свете, не гигантский сайт размером с «Ленту.ру». У проекта есть мантра: «информационный прожиточный минимум». Это издание о том, что вам действительно нужно знать. Очень плотная картина последних часов, собранная из важнейших новостей и лучших текстов на русском языке.
<...>
Мы планируем агрегировать контент от самых разных источников, вне зависимости от их статуса, только в зависимости от значимости и достоверности информации."
https://meduza.io/
Читать или нет, каждый решает сам. Учитывая, отсутствие нормальных сайтов с не провластной риторикой, у них довольно хорошая может оказаться ниша.
Граждане ! Покупайте вещи и продукты в только что открывшихся ( МЫ ОТКРЫЛИСЬ ! ) магазинах . Поначалу там цены ниже .
Я не хочу бегать по десятку сайтов, выискивая адекватные статьи (а на форбсе, ведомостях, слоне и тп они есть), мне нужно место, где я смогу составить какую-то картину мира. Лентару до разгона вполне с этим справлялась. От медузы я жду что-то подобное.
В любом случае, проект только стартовал, и я посчитала необходимым рассказать об этом на форуме
Энтони Джей, Рос Джей. "Эффективная презентация"
Самый удачный театральный эффект я видел на лекции военного офицера об эффекте неожиданности в условиях военных действий. Он объявил тему, положил на стол крошечный взрывпакет и достал спичечный коробок. Когда он открывал коробок, его напарник произвел оглушительнейший взрыв у них за спиной. Все, как один, подскочили на стульях, и три составляющих неожиданности (обман по месту, обман по времени, обман по силе) навсегда запечатлелись в их памяти
В тот же день мне часов около семи вечера позвонил Уилл Холлин.
– Гертруда поросится! – сказал он тревожно. – И кидается на малышей!
Скверно! Свиньи иногда набрасываются на новорожденных поросят и, если не помешать, даже убивают их. Поросят, конечно, можно забрать, но тогда им грозит голодная смерть.
Проблема при любых обстоятельствах крайне сложная, а в этом случае особенно, так как Гертруда была племенной свиноматкой и Уилл Холлин, решив улучшить породу своих свиней, заплатил за нее большие деньги.
– Сколько их уже? – спросил я.
– Четверо. И на каждого она набрасывалась! – Его голос прерывался от волнения.
Тут я снова вспомнил про «усмирин» и снова благословил мистера Барджа.
– У меня есть новейшее средство, мистер Холлин. – Я улыбнулся в трубку. – Прислали как раз сегодня. Буду у вас немедленно.
Я рысцой влетел в аптеку, вскрыл ящик с флаконами и прочел приложенное описание: «Десять кубических сантиметров внутримышечно, и свиноматка подпустит поросят менее чем через двадцать минут».
До фермы Холлинов было недалеко, и, мчась сквозь вечерний мрак, я думал о неисповедимых путях судьбы. «Усмирин» прибыл утром – и сразу же два случая, настоятельно требующих его применения. Нет, что ни говорите, а мистер Бардж приехал не случайно – какие еще нужны доказательства предопределенности, управляющей нашим существованием? При этой мысли у меня даже мурашки поползли по коже.
Мне не терпелось поскорее сделать инъекцию, и я сразу залез в закут. Гертруде не понравилось, что ей в бедро вогнали иглу, и она повернулась ко мне с грозным хрюканьем, однако я успел ввести ей все десять кубиков, прежде чем ретировался.
– Значит, нам только двадцать минут подождать – и все? – Уилл Холлин оперся о загородку и тревожно посмотрел на свинью. Ему было за пятьдесят, он еле сводил концы с концами, и я знал, как много значат для него эти поросята.
Я собирался сказать что-нибудь оптимистичное, но тут на свет появился еще один розовый барахтающийся поросенок. фермер нагнулся и осторожно подтолкнул малыша к соскам лежащей на боку свиньи, но при первом прикосновении его пятачка Гертруда взвилась, яростно ворча и обнажая желтые зубы.
Уилл быстро схватил поросенка и опустил его в картонный ящик, в котором копошились его старшие братья и сестры.
– Ну вот видите, мистер Хэрриот.
– Да-да. А сколько их там уже у вас?
– С этим шесть. И все отличные, как на подбор.
Я заглянул в ящик. Да, у всех породистые вытянутые туловища.
– Действительно. А судя по ее виду, она еще и до половины не дошла.
Он кивнул, и мы приготовились ждать.
Двадцать минут тянулись, как вечность, но вот я взял пару поросят, влез с ними в закут и уже собрался приложить их к соскам, когда один из них пискнул. Гертруда ринулась на меня с яростным ревом, разинув пасть, и я перелетел через перегородку с резвостью, какой в себе и не предполагал.
– Вроде бы сон ее не совсем разобрал? – заметил мистер Холлин.
– Э… да… совершенно верно. Пожалуй, надо еще подождать.
Мы дали ей еще десять минут, а потом все повторилось снова. Я ввел ей дополнительные десять кубиков «усмирина», а час спустя – новые десять. К девяти часам Гертруда произвела на свет пятнадцать чудесных поросят и шесть раз изгоняла меня из закута вместе со своими отпрысками. Она стала, пожалуй, даже еще более подвижной и свирепой, чем до первой инъекции.
– Вон послед вышел, – мрачно сказал мистер Холлин. – Значит, она кончила. – Он печально посмотрел на картонный ящик. – А мне теперь надо вскормить пятнадцать поросят без материнского молока. Того и гляди, все передохнут.
– Нет уж, не передохнут, – произнес голос у нас за спиной.
Я оглянулся. В дверях, улыбаясь своей обычной лукавой улыбкой, стоял дед Холлин. Он вошел в закут и ткнул Гертруду палкой в бок. Она с рыком вперила в него злобный взгляд, и его улыбка поползла к ушам.
– Ну, я тебя живо приструню, старуха.
– Приструните? – Я неловко переступил с ноги на ногу, – Каким образом?
– Так ее же надо поуспокоить чуток, и все дела.
Я перевел дух.
– Конечно, мистер Холлин! Этого я и добивался.
– Так-то оно так, да взялись вы за это не с того конца, молодой человек.
Я пристально поглядел на него. Всезнайка, щедрый на советы в чужой беде, – кому из ветеринаров не приходилось терпеть его присутствия? Но дед Холлин не вызвал у меня обычного раздражения. Мне он нравился. Хороший человек, патриарх прекрасной семьи (Уилл был старшим из четырех его сыновей), и уже несколько его внуков завели собственное хозяйство в наших же краях.
Да и какое у меня было право задирать перед ним нос после моей жалкой неудачи?
– Я ввел ей новейшее лекарство, – буркнул я.
Он мотнул головой.
– Ее лекарствами не проймешь. Ей пиво требуется.
– А?
– Пиво, молодой человек. Глоток-другой доброго эля. – Он повернулся к Уиллу: – Чистое ведерко у тебя найдется, сынок?
– В молочной стоит. Только что ошпаренное.
– Вот и ладно. Я схожу в трактир. Долго не задержусь. – Старик повернулся на каблуках и скрылся в темноте. Ему было под восемьдесят, но сзади он выглядел как молодой парень – прямая спина, широкие плечи, легкая походка.
Нам с Уиллом разговаривать не хотелось. Его терзала тревога, а меня стыд, и оба мы почувствовали облегчение, когда в хлев вошел дед Холлин с эмалированным ведром, до краев полным пенящейся коричневой жидкостью.
– Хо-хо! Видели бы вы, как у них в «Фургоне с лошадьми» глаза на лоб полезли! Небось никогда еще такого не было, чтобы кто зараз два галлона требовал!
Я даже рот раскрыл.
– Вы взяли два галлона пива?
– Два, молодой человек. Меньше толку не будет. – Он снова повернулся к сыну: – Она же у тебя давно не пила, а, Уилл?
– Ага. Я хотел дать ей водички, когда она кончит, да так и не успел.
Дед Холлин поднял ведро.
– Ну так, значит, у нее в горле совсем пересохло!
Он наклонился над загородкой, и в пустое корыто обрушился темный пенный каскад.
Гертруда угрюмо направилась к корыту и подозрительно понюхала неизвестную жидкость. Поколебавшись, она сунула в нее рыло, осторожно сделала глоток, и хлев тут же огласился звучным хлюпаньем.
– Черт, во вкус вошла! – воскликнул Уилл.
– Еще бы не вошла, – вздохнул старик. – Это же самый лучший портер!
Корыто опустело с поразительной быстротой, но, прежде чем отойти, могучая свинья тщательно его вылизала. По-видимому, соломенное ложе ее не манило, и она начала прогуливаться по закутку, время от времени проверяя, не осталось ли в корыте пива, и поглядывая на три лица над бревенчатой загородкой.
И тут я, к своему полному изумлению, вдруг заметил, что свирепый огонь в ее глазках погас и они выражают теперь только тихое благодушие. Мне даже почудилось, что она улыбается.
С каждой минутой ее движения становились все более неуверенными. Она начала спотыкаться, а затем, громко и откровенно икнув, плюхнулась на солому и перекатилась на бок.
Дед Холлин, немелодично насвистывая, несколько секунд смотрел на нее, потом перегнулся через загородку и ткнул свинью в мясистое бедро, на что она только блаженно хрюкнула и даже не шевельнулась.
Гертруда наклюкалась в лежку.
Старик махнул на картонный ящик:
– Тащи поросят.
Уилл принес в закут одну барахтающуюся охапку, потом вторую. Как всем новорожденным, им не требовалось объяснять, что они должны делать дальше. Пятнадцать изголодавшихся ртов прильнули к материнским соскам, и я со смешанным чувством созерцал картину, которая, увы, ничем не была обязана моему самому современному ветеринарному искусству, – длинный рядок розовых поросят, наполняющих свои брюшки животворной жидкостью.
Что поделаешь! Я оказался бессилен, и восьмидесятилетний фермер утер мне нос с помощью двух галлонов портера. Настроение у меня было далеко не радужное.
Я смущенно закрыл ящик с флаконами «усмирина» и уже тихонько отступал к машине, но тут меня окликнул Уилл Холлин:
– Заходите в дом, мистер Хэрриот. Выпейте кофе на дорожку. – Голос звучал дружески, словно я не проторчал тут весь вечер без малейшего толку.
Я повернулся и пошел на кухню. Когда я направился к столу, Уилл ткнул меня локтем в бок.
– Да вы поглядите! – Он приподнял эмалированное ведро, на дне которого плескалось пиво. – Это получше кофе будет. Наберется на две добрые кружки. Сейчас я их достану.
Он нырнул за дверцу буфета, и тут в кухню вошел дед Холлин. Он повесил шляпу и палку на крючок в углу и потер руки.
– Достань-ка и третью кружку, Уилл, – распорядился он. – Кто пиво-то в корыто лил? Так я на троих его и сберег.
Насчет поения свиньи пивом - внезапно, нормальный способ, у Хэрриота об этом есть!!!
http://www.youtube.com/watch?v=2wE04KtVAGk&feature=player_embedded
У меня немного по другому получилось.
Тоже свинка после опороса отказалась кормить поросят.
Так я психанула,отшлепала ее тапком,потом уселась на нее,а муж в это время поросят под бок положил.Так я на ней и сидела,не давая ей вскочить,пока не поели.
Ну тут конечно мне мой вес помог.Хоть какая то от этого польза.
вот пускай всех забодает классика!!! барабанное соло
Это провокация!!! ГОЗДЭП налицо !!!
Иллар ну как вам не...
Самое большое приемущество Сибиряков.
Мы уже спать, как-бы, а вам еще 3 (три) часа еб#шить- ( хуярить, въЁбывать и т. д.)
зато чисто будет даже на лоджии!!!
и вкусняшку в личном кухонном кабинете забомбить успею!!!
- Ты сегодня одна домой возвращаешся?
- Нет, меня преследует прошлое...
( не мое)
ПРОШЛО Ё!!!!
Айртон Сенна ездил на картах с 4 лет, делов-то
музыка это абстракция, Рахманинову дабстеп бы не понравился никогда. Он и тогда был, дабстеп, все эти ритмические композиции в виде прихлопывания и притоптывания были 10000 лет назад придуманы, негры прыгали ночью в Африке под стук барабанов вокруг костра.
Рахманинов это музыка созерцателя, скорее, но не утратившего еще (ну не Рахманинов именно, а вся классика, Бах, Моцарт, Бетховен) юность души. Души бывают разные, старые и молодые. Старая душа, черствая, усталая может быть и в 25 лет(например прошедшая войну). Или пересмотрелся человек порнографии - и ему уже недоступны человеческие отношения. Так-же и беспорядочный секс - поневоле человек себя лишает любви, которой, может быть, у него еще и не было. И вывести себя из этого состояния - очень тяжело. Т.е. снова превратить себя в такого человека, для которого все это имеет какое-то важное значение.
Бл. ( не мое) - это авторство, а не моё прошлое
- нету таких смайльиков ...
Сам запутался в своем прошлом!
С возрастом все труднее вспоминать прошлое. Так что расслабься, больше фантазируй!!!
PORNO точка RU
Ну вас !
http://www.youtube.com/watch?v=9Q7Vr3yQYWQ
просто красиво...
Вот честно , до сих пор не знаю - о чем, и нехочу
А вдруг про Украину...
про лестницу в небо
Led Zeppelin - Stairway to Heaven Live (HD)
что означают три восьмёрки у vasilii888...