Мало кто знает, что Лев Николаевич Толстой писал свои произведения тушью. Тушью для ресниц. Это придавало его произведениям дополнительную длину, объём и выразительность.
Ага. А на Войну и мир он вообще туши не пожалел...
Диспетчер такси клиенту:
- Выходите через 5 мин. Вас ждёт "Мазда", голубой металлик.
Далее со слов водителя:
- Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает "Это вы голубой Виталик?"...
Канада. В офисе небольшой компании ведут разговор работники - 3 канадца, полька и русский.
Полька рассказывает, что у ее мужа на работе (а он работает в большой японской компании, производящей самолеты) есть неофициальное правило - раз в месяц менеджеры высокого ранга делают обходы туалетов предприятия.
При этом они осматривают не туалеты, а собственно стенки туалетных кабинок.
Если на этих стенках они не находят ругательств и проклятий в адрес кого-либо из менеджеров среднего звена, то делается вывод - этот менеджер недостаточно требователен к подчиненным и подлежит наказанию, вплоть до увольнения.
По окончании проверки все надписи закрашиваются.
Канадцы, выслушав этот рассказ, говорят: Да... Хочешь - не хочешь, а придется быть злым в такой ситуации...
Русский, с секундной паузой: В чем проблема?! Эти средние менеджеры должны раз в неделю ходить в туалетные кабинки и писать гадости на самих себя!
Канадцы: Да, точно! Классно придумано! Смотрят на русского с уважением...
- Эй, Микола, ты бересту курсовую по печенегобиению дописал?
- Ну я теорию сдюжил, а вот с практикой ни в какую.
- Чего ж ты так, Микола, ни одного печенега не бивал отродясь?
- Бивать-то бивал, а уж тема у меня другая, "как с печенгами в мире да любви жить" называется.
- Ууууу экая чудная у тебя тема, Микола, я о таком и слыхом не слыхивал, сказки какие-то!
- Вот и я тоже. А у тебя что?
- "Отрубание голов печенгам на скаку на вороном коне".
- Знатная тема, простая.
начальник секретарше-к нам инспекция . ,она -вино ,водка ,шампанское ., начальник -чупачупсов ,пусть розсасуют. в этот раз у меня все в порядке, Две подруги ,одна-вчера иду вижу сто баксов лежит ,наклонилась ,ко мне ссади ....,думала нашла ,оказалось отрабатываю. Зять теще -мам я вам пендаля ,а в замен сто бакинских ..?.,теща- ты сума сошол ,нет. ну разок ,ни кто не увидит ..,-ну давай , мам ,а еще стошку? - ну давай..., вечером жена с мужем в постеле ,жена -ну как день прошол?:. -нормально ,-ты мамину пенсию получил? -да -, -отдал? -, не сразу ,по частям. Две подруги общаются : Маш как у вас с Вадиком ? ,мы не вместе он мне не подходит .-Маш запомни нам не подходят только два типа мужчин :мертвые -потому-что с них взять не чего ,и голубые так-как они конкуренты. Монастырь старая монашка принесла святой воды таз собрала молодых монашек в кружок и говорит-кто видел мужской срам -омойте глаза водой,кто трогал мужское достоинство -помойте руки ,голос из толпы-стойте,стойте ,дайте я рот помою пока кто то попай в таз не влез. Маньяк с ножом подбегает к девочке играющей в писке -девочка,жить хочеш? она-с тобой ,что ли ,козел?
приходят чукчи-охотники к шаману :когда будет тепло ,на охоту пора ,шаман в бубен ударил-та будет тепло ,а сам думает -будет ,не будет :пойду к геологам на станцию спрошу . геологи шаману-будет тепло ,вон видишь ,чукчи на охоту пошли. Две проститутки ,одна -как дела? да плохо :вчера клиент девкой-лисби оказался ,мстила мужу., а у тебя? -да тоже не очень ,сегодня клиент оказался геем -мстил маме
ОНА: Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки. И на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади", а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса". Давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер?
ОН: Э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется!
ОНА: Давай попробуем отвечать осторожно.
ОН: С тобой!
ОНА: Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
ОН: Просто быть с тобой!
ОНА: Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
ОН: Секс!?
ОНА: БЛЯ....
- Кредиты можно получить?
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.
- Алло, это – мастерская по ремонту компьютеров? У меня завис компьютер.
- Попробуйте его перезагрузить.
- Не могу, он реально завис на дереве: муж выкинул его в окно.
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
— Тогда давай две!!!
Летят в самолете Президенты США, Ирана и В. Путин. Вдруг появляется Бог и говорит:
— Хорошо, что вы все вместе, теперь могу исполнить по одному Вашему желанию.
США:
— Я хотел бы, что весь этот арабский мир провалился в Ад!
Иран:
— Я хотел бы, что бы вся эта Америка провалилась в Ад!
В. Путин:
— Ну, я думаю все сказано... мне, пожалуйста, чашечку кофе.
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
— Один год и восемь месяцев. Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год. Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
— А методичка есть? Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
— Ща докурю, пойду сдавать.
Ага. А на Войну и мир он вообще туши не пожалел...
электрик от плоскогубцев не далеко падает. Если руки в диэлектрических перчатках-то не важно из какого места они растут ,НЕ РАБОТАЙ-НЕ ПО ВРЕДИШСЯ
Диспетчер такси клиенту:
- Выходите через 5 мин. Вас ждёт "Мазда", голубой металлик.
Далее со слов водителя:
- Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает "Это вы голубой Виталик?"...
Канада. В офисе небольшой компании ведут разговор работники - 3 канадца, полька и русский.
Полька рассказывает, что у ее мужа на работе (а он работает в большой японской компании, производящей самолеты) есть неофициальное правило - раз в месяц менеджеры высокого ранга делают обходы туалетов предприятия.
При этом они осматривают не туалеты, а собственно стенки туалетных кабинок.
Если на этих стенках они не находят ругательств и проклятий в адрес кого-либо из менеджеров среднего звена, то делается вывод - этот менеджер недостаточно требователен к подчиненным и подлежит наказанию, вплоть до увольнения.
По окончании проверки все надписи закрашиваются.
Канадцы, выслушав этот рассказ, говорят: Да... Хочешь - не хочешь, а придется быть злым в такой ситуации...
Русский, с секундной паузой: В чем проблема?! Эти средние менеджеры должны раз в неделю ходить в туалетные кабинки и писать гадости на самих себя!
Канадцы: Да, точно! Классно придумано! Смотрят на русского с уважением...
- Эй, Микола, ты бересту курсовую по печенегобиению дописал?
- Ну я теорию сдюжил, а вот с практикой ни в какую.
- Чего ж ты так, Микола, ни одного печенега не бивал отродясь?
- Бивать-то бивал, а уж тема у меня другая, "как с печенгами в мире да любви жить" называется.
- Ууууу экая чудная у тебя тема, Микола, я о таком и слыхом не слыхивал, сказки какие-то!
- Вот и я тоже. А у тебя что?
- "Отрубание голов печенгам на скаку на вороном коне".
- Знатная тема, простая.
Кредит подобен клизме.
Вам делают финансовое вливание с целью в дальнейшем полностью опорожнить ваш кошелек.
Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!
Если девушка положила на тебя глаз, помни: тебе тоже есть, что на неё положить!
Что царевич Иван замуж не взял ?
...
Красавец водила ))))))
Женская народная забава: "Сама придумала - сама обиделась".
Раньше две беды – дураки и дороги. Теперь- менеджмент и инфраструктура.
Да нее, это ещё не красавец.
Красава у нас в Мысках.
начальник секретарше-к нам инспекция . ,она -вино ,водка ,шампанское ., начальник -чупачупсов ,пусть розсасуют. в этот раз у меня все в порядке, Две подруги ,одна-вчера иду вижу сто баксов лежит ,наклонилась ,ко мне ссади ....,думала нашла ,оказалось отрабатываю. Зять теще -мам я вам пендаля ,а в замен сто бакинских ..?.,теща- ты сума сошол ,нет. ну разок ,ни кто не увидит ..,-ну давай , мам ,а еще стошку? - ну давай..., вечером жена с мужем в постеле ,жена -ну как день прошол?:. -нормально ,-ты мамину пенсию получил? -да -, -отдал? -, не сразу ,по частям. Две подруги общаются : Маш как у вас с Вадиком ? ,мы не вместе он мне не подходит .-Маш запомни нам не подходят только два типа мужчин :мертвые -потому-что с них взять не чего ,и голубые так-как они конкуренты. Монастырь старая монашка принесла святой воды таз собрала молодых монашек в кружок и говорит-кто видел мужской срам -омойте глаза водой,кто трогал мужское достоинство -помойте руки ,голос из толпы-стойте,стойте ,дайте я рот помою пока кто то попай в таз не влез. Маньяк с ножом подбегает к девочке играющей в писке -девочка,жить хочеш? она-с тобой ,что ли ,козел?
приходят чукчи-охотники к шаману :когда будет тепло ,на охоту пора ,шаман в бубен ударил-та будет тепло ,а сам думает -будет ,не будет :пойду к геологам на станцию спрошу . геологи шаману-будет тепло ,вон видишь ,чукчи на охоту пошли. Две проститутки ,одна -как дела? да плохо :вчера клиент девкой-лисби оказался ,мстила мужу., а у тебя? -да тоже не очень ,сегодня клиент оказался геем -мстил маме
Ну скажите - как вас могли взять на телевидение диктором С ТАКОЙ ДИКЦИЕЙ ???!!!
- У вас там наверное блат?
- Нет не блат, - сестла.
ОНА: Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки. И на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади", а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса". Давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер?
ОН: Э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется!
ОНА: Давай попробуем отвечать осторожно.
ОН: С тобой!
ОНА: Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
ОН: Просто быть с тобой!
ОНА: Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
ОН: Секс!?
ОНА: БЛЯ....
Муж с женой занимаются сексом. Жена говорит: - Дорогой, давай поменяем позу.
Муж: - Ааааааа, говорящее бревно!!
- Кредиты можно получить?
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.
Что-то я красивого не увидела. По ощущениям гаишник мне более симпатичен.
На исповеди: — Сын мой, ты отрекся от сатаны? — Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
Поступок.
Или здесь гляньте.-
- Алло, это – мастерская по ремонту компьютеров? У меня завис компьютер.
- Попробуйте его перезагрузить.
- Не могу, он реально завис на дереве: муж выкинул его в окно.
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
— Тогда давай две!!!
Летят в самолете Президенты США, Ирана и В. Путин. Вдруг появляется Бог и говорит:
— Хорошо, что вы все вместе, теперь могу исполнить по одному Вашему желанию.
США:
— Я хотел бы, что весь этот арабский мир провалился в Ад!
Иран:
— Я хотел бы, что бы вся эта Америка провалилась в Ад!
В. Путин:
— Ну, я думаю все сказано... мне, пожалуйста, чашечку кофе.
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
— Один год и восемь месяцев. Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год. Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
— А методичка есть? Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
— Ща докурю, пойду сдавать.