Утро. Муж Псаки обеспокоен:
- Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?
- Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. СтОит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать.
- А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.
На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:
- Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.
- Ну а дальше?
- Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
- Ну так значит всё получилось?!
- Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна.. . Этой грёбанной лопатой.
Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе:.... ты ужрался, и приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен со скалками:)...
-Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай» ...
Таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.
В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет…
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать…
В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет…
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать…
— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.
— Странный выбор.
— Да меня никто не спрашивал...
***
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
***
- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как - нибудь по - другому...
И вот что удивительно, "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже все". А вот "Жаворонкам", чаще всего наплевать на других: "Шесть утра — это нормальное рабочее время! " Поэтому звонят и пох что ты ещё спишь.
Идут параноик и шизофреник. Параноик: — Давай перейдем на другую сторону, навстречу гопники идут.
Шизофреник: — Фигня, пошли вперед. Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик: — Как ты это сделал? Шизофреник: — Легко. Их было 5, а меня 10...
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": — Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... — А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает..."
Женский Мир
Сидит муж в интернете, жует яблоко и как всегда занят. Вдруг слышит приглушенный голос жены из соседней комнаты:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? "… И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут…
Умирает Обама, через 10 лет ему становится скучно на том свете, и он просит бога отпустить его на землю проведать - как его страна поживает. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо: - Какие могут быть проблемы? Мы же Империя, всё наше!
Обама: - А Ирак, Афганистан?
Бармен: - это всё уже наше!
- А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю мы империя - весь мир наш!
Обама радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен: - Один рубль и двадцать копеек.
Два старика вспоминают свою молодость.
- Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей жизнью!
- Как это?
- Она сказала, что лучше утопится, чем выйдет за меня замуж.
Утро. Муж Псаки обеспокоен:
- Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?
- Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. СтОит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать.
- А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.
На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:
- Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.
- Ну а дальше?
- Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
- Ну так значит всё получилось?!
- Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна.. . Этой грёбанной лопатой.
Читайте Добстоебского.
Устойчивая психика – это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу
Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе:.... ты ужрался, и приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен со скалками:)...
На вопрос:
- «Почему ты до сих пор не замужем???»
Спокойно отвечаю:
-«Потому что ношу кольцо «спаси и сохрани»))!!!
Устойчивая психика, это проспать полтора часа под орущий каждые пять минут будильник
привет, Натали!!! рад тебя видеть...
Привет! И я рада, что ты рад!
ты даже не представляешь как я рад что ты рада что я рад!!!
- Ты зачем меня в одноклассниках из друзей удалила?!
- А ты меня бесишь!
- А ниче, что мы женаты?!!)))
-Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай» ...
Таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.
-И запомни, Золушка! Ровно в 12 часов ночи волшебство закончится и тебя пробьёт на хавчик...
Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.
В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет…
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать…
таки ж мы за то знаем!!!
спицыалисты
Пусть будет до кучи, не помешает...
Это для развития жизни только помогает...
— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.
— Странный выбор.
— Да меня никто не спрашивал...
***
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
***
- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как - нибудь по - другому...
И вот что удивительно, "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже все". А вот "Жаворонкам", чаще всего наплевать на других: "Шесть утра — это нормальное рабочее время! " Поэтому звонят и пох что ты ещё спишь.
Идут параноик и шизофреник. Параноик: — Давай перейдем на другую сторону, навстречу гопники идут.
Шизофреник: — Фигня, пошли вперед. Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик: — Как ты это сделал? Шизофреник: — Легко. Их было 5, а меня 10...
— Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам.
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": — Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... — А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает..."
Женский Мир
Сидит муж в интернете, жует яблоко и как всегда занят. Вдруг слышит приглушенный голос жены из соседней комнаты:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? "… И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут…
— Говорят, от поноса морковь помогает.
— Боюсь представить, каким образом.
Умирает Обама, через 10 лет ему становится скучно на том свете, и он просит бога отпустить его на землю проведать - как его страна поживает. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо: - Какие могут быть проблемы? Мы же Империя, всё наше!
Обама: - А Ирак, Афганистан?
Бармен: - это всё уже наше!
- А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю мы империя - весь мир наш!
Обама радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен: - Один рубль и двадцать копеек.
Два старика вспоминают свою молодость.
- Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей жизнью!
- Как это?
- Она сказала, что лучше утопится, чем выйдет за меня замуж.
Это они так живность государственную отмывают. Уйдет Обама с поста и станет фермером, и к нам на сайт зарегистрируется под ником "Черный фермер".
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.