Останавливает гаишник авто.Просит водителя выйти и плюнуть на асфальт.Тот не поймёт :зачем?-Да просто плюньте и всё.-.Мужик плюнул ,мент посмотрел,и пожелал счастливого пути.Тот не поймёт в чём же дело? Звонит потом знакомому стражу дорог.А тот ему:-Да у нас алкотестеры закончились.Вот так и проверяем теперь.Если кто с будуна,тот не сможет плюнуть-сушняк!
В России объявили год российско-японской дружбы. Наши решили отправить делегацию в Японию, чтобы научиться, наконец, делать машины. Русские по японскому заводу месяц ходили, технологии изучали, после чего японцы спрашивают,
- Все увидели, все понятно?
Наши,
- Да, все понятно.
Японцы,
- Вот вам все детали от Infinity, будем начинать учиться со сборки. Собирайте машину, вечером проверим качество сборки.
Проходит день, японцы приходят и у них глаза на лоб вылазят, стоит машина неизвестной марки. Через интернет они узнают, что это ВАЗ 2107. Они спрашивают,
- Как такое возможно?
Наши плечами пожимают, мол ничего не знаем, что дали, то и собрали. Японцы поражены, предлагают еще раз попробовать, а сами решили подсматривать. Видят они, наши все запчасти от Infinity прибрали, а из своих запчастей опять ВАЗ2107 собрали.
Японцы приходят к русским и спрашивают,
- Ребята, как же так, у нас ведь год российско-японской дружбы. Мы же вас хотели научить правильно работать, а вы воруете.
Один русский,
- Да не можем по другому, не украл чего-нибудь, день насмарку. Это у нас на генном уровне, а у кого этот ген сломан, тот плохо живет.
Японец,
- Так вам нужно изобрести генномутатор и поправить ген у тех кто ворует.
Русский со вздохом,
- Так изобрели его уже давно, только спизд*л кто-то.
Меня как-то раз гаишник просил дыхнуть... ему в нос
дыхнул...
он еще раз попросил дыхнуть...
еще раз дыхнул...
А от гаишника от самого коньячком попахивает...
И ТРЕТИЙ раз, со словами "Вот что-то не разберу" попросил дыхнуть!
Дыхнул ему в нос и трети раз!
И тут он выдал: "Огурцом закусывал!"
Я предложил ему поехать к доктору и проверить содержимое моего желудка...
Он удивился, но больше вопросов не задавал: вернул права и пошел в свою машину...
Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Ленина остановите», — и засовывает наушник обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Ленина остановите». И так еще три человека… Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Ленина выходит? »
Едут по пустыне американский и российский танк . Американский танкист приметил коллегу, подъезжает и начинает задавать вопросы:
- Вот смотри, у меня мой Абрамс намыт, чистый и аж блестит на солнце!
- А у нас танки грязи не боятся,- отвечает наш танкист . Из люка доносится крик второго танкиста, - И грязный танк в бою не виден!
Американцы удивляются, шепчутся между собой и продолжают:
- А до скольки километров разгоняется ваш танк? Наш вот стабильно ведет себя на дороге при скорости до 80 км/ч, а управлять им на большей скорости - это уже проблема для экипажа!
- Наш тоже стабильно ведет себя на скорости до 80 км/ч, но после этого продолжает разгоняться дальше, но теряет в стабильности, однако это уже становится проблемой не экипажа, а окружающих!
В итоге американец уже не знает чем козырнуть и предлагает:
- А спорим, что после тарана лоб в лоб, мой танк сломает твой?
Ну, была ни была, проводят танкисты испытание, предложенное американцем, после чего русский звонит:
- Але! Это служба оценки ущерба и эвакуации? На моем танке нужно оценить стоимость ремонта одного элемента и вывезти обломки одного оооочень чистого танка!
Американец из последних сил уже без танка:
- Да что такое то! У вас в стране танков больше, чем во всем остальном мире! А правда, что даже у Штирлица было 2 танка и он на них катался по очереди?
- Правда,- отвечает русский, - очередь возмущалась, но не расходилась!
-Международный антидопинговый комитет внёс в список запрещённых препаратов Русский гороховый суп! Который содержит вещество "пердоний ", как показали исследования, это вещество оказывает 2 действия:помогает Российским лыжникам , хоккеистам, конькобежцам, в нужный момент ускоряться "включать турбонаддув" . А что характерно, побочные эффекты от приёма препарата , действуют на соперника идущего сзади: встречный газовый поток замедляет скорость, появляется резь в глазах и резкий неприятный запах в носу, что дезориентирует спортсменов
Вот рецепты для производства пердония, а что? Вдруг кому-то да понадобится... cry
ПЯТОЕ место:
Пельмени + вареные яйца = вонь получается очень жестокая. Если при этом поесть сырой капусты, то «welcome to Освенцим». Яиц нужно съесть нормально, как на Пасху.
ЧЕТВЕРТОЕ место:
Фасоль + горох = классический вариант газовой камеры. Работает только летом, так как горох желательно брать не консервированный, а как есть с грядки. Фасоль можно тушеную.
ТРЕТЬЕ место:
Шпроты + молоко = фирменное зловоние. Кажется, как будто ты наложил в штаны. Тяжелая вонь.
ВТОРОЕ место:
Черный хлеб (очень много) + редиска + молоко = настоящий ночной Чернобыль. Даже если у тебя есть противогаз сталкера, тебя это спасет ненадолго.
ПЕРВОЕ место:
Чеснок (много) = адское зло, воняет как в прихожей дерьмодемона.
Встречаются два члена в бане. Один бодрый, а другой замученный весь,
помятый. Бодрый спрашивает:
- Что с тобой случилось?
- Да, что за жизнь! Утром - суют, в обед - суют, ночью только заснешь,
поднимают и опять суют. Надоело!
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал, чуть не съели!
Выйдя на пенсию, пенсионеры делятся на 5 категорий?
Первая категория: те, кто сидит у подъезда.Это разведчики.
Вторая: Те, кто жалуется по разным инстанциям. Это народные мстители.
Третья: Бабушки и дедушки, кому свозят внучат. Это заключённые.
Четвёртая: пенсионеры, которых свезли в дом престарелых. Это пожизненно заключённые.
Пятая категория - работающие пенсионеры. Это деревья, умирающие стоя.
Идет поезд, приближается к границе, останавливается для таможенной проверки. В купе к начальнику поезда заходит проводница и спрашивает:
- Иван Михалыч, я прикрою дверь?
Тот удивляется но кивает. Проводница закрывает дверь купе и шепчет:
- Там таможенники вскрывают обшивку в вагоне,а там контрабандная икра лежит, что мне делать?
- Дак дай им банок 5 и делов!
- Не берут, заразы!
- Ну денег предложи, тысяч 15.
- Тоже предлагала, в отказ идут.
- Ну у тебя же есть свое купе? Заведи их туда и предложи им развлечься...
- Заводила, представляете, не хотят!
- Ну тогда гони их нахрен. Это не таможенники...
https://youtu.be/a2vMweC5dvQ Комментарии хороши!!!
-Роза , давайте останемся друзьями .
- Игорь Соломонович , да я уже разделась .
Останавливает гаишник авто.Просит водителя выйти и плюнуть на асфальт.Тот не поймёт :зачем?-Да просто плюньте и всё.-.Мужик плюнул ,мент посмотрел,и пожелал счастливого пути.Тот не поймёт в чём же дело? Звонит потом знакомому стражу дорог.А тот ему:-Да у нас алкотестеры закончились.Вот так и проверяем теперь.Если кто с будуна,тот не сможет плюнуть-сушняк!
У нас так проверяют подозрение на наркоту
В России объявили год российско-японской дружбы. Наши решили отправить делегацию в Японию, чтобы научиться, наконец, делать машины. Русские по японскому заводу месяц ходили, технологии изучали, после чего японцы спрашивают,
- Все увидели, все понятно?
Наши,
- Да, все понятно.
Японцы,
- Вот вам все детали от Infinity, будем начинать учиться со сборки. Собирайте машину, вечером проверим качество сборки.
Проходит день, японцы приходят и у них глаза на лоб вылазят, стоит машина неизвестной марки. Через интернет они узнают, что это ВАЗ 2107. Они спрашивают,
- Как такое возможно?
Наши плечами пожимают, мол ничего не знаем, что дали, то и собрали. Японцы поражены, предлагают еще раз попробовать, а сами решили подсматривать. Видят они, наши все запчасти от Infinity прибрали, а из своих запчастей опять ВАЗ2107 собрали.
Японцы приходят к русским и спрашивают,
- Ребята, как же так, у нас ведь год российско-японской дружбы. Мы же вас хотели научить правильно работать, а вы воруете.
Один русский,
- Да не можем по другому, не украл чего-нибудь, день насмарку. Это у нас на генном уровне, а у кого этот ген сломан, тот плохо живет.
Японец,
- Так вам нужно изобрести генномутатор и поправить ген у тех кто ворует.
Русский со вздохом,
- Так изобрели его уже давно, только спизд*л кто-то.
Меня как-то раз гаишник просил дыхнуть... ему в нос
дыхнул...
он еще раз попросил дыхнуть...
еще раз дыхнул...
А от гаишника от самого коньячком попахивает...
И ТРЕТИЙ раз, со словами "Вот что-то не разберу" попросил дыхнуть!
Дыхнул ему в нос и трети раз!
И тут он выдал: "Огурцом закусывал!"
Я предложил ему поехать к доктору и проверить содержимое моего желудка...
Он удивился, но больше вопросов не задавал: вернул права и пошел в свою машину...
Какая незадача!!! С 1 января 2020 года Указом Путина мизерное пособие просто отменено !!!
Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Ленина остановите», — и засовывает наушник обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Ленина остановите». И так еще три человека… Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Ленина выходит? »
записался на курсы - Как не дать себя нае-ать.-
Дорого, ну а что делать ?
Едут по пустыне американский и российский танк . Американский танкист приметил коллегу, подъезжает и начинает задавать вопросы:
- Вот смотри, у меня мой Абрамс намыт, чистый и аж блестит на солнце!
- А у нас танки грязи не боятся,- отвечает наш танкист . Из люка доносится крик второго танкиста, - И грязный танк в бою не виден!
Американцы удивляются, шепчутся между собой и продолжают:
- А до скольки километров разгоняется ваш танк? Наш вот стабильно ведет себя на дороге при скорости до 80 км/ч, а управлять им на большей скорости - это уже проблема для экипажа!
- Наш тоже стабильно ведет себя на скорости до 80 км/ч, но после этого продолжает разгоняться дальше, но теряет в стабильности, однако это уже становится проблемой не экипажа, а окружающих!
В итоге американец уже не знает чем козырнуть и предлагает:
- А спорим, что после тарана лоб в лоб, мой танк сломает твой?
Ну, была ни была, проводят танкисты испытание, предложенное американцем, после чего русский звонит:
- Але! Это служба оценки ущерба и эвакуации? На моем танке нужно оценить стоимость ремонта одного элемента и вывезти обломки одного оооочень чистого танка!
Американец из последних сил уже без танка:
- Да что такое то! У вас в стране танков больше, чем во всем остальном мире! А правда, что даже у Штирлица было 2 танка и он на них катался по очереди?
- Правда,- отвечает русский, - очередь возмущалась, но не расходилась!
-Международный антидопинговый комитет внёс в список запрещённых препаратов Русский гороховый суп! Который содержит вещество "пердоний ", как показали исследования, это вещество оказывает 2 действия:помогает Российским лыжникам , хоккеистам, конькобежцам, в нужный момент ускоряться "включать турбонаддув" . А что характерно, побочные эффекты от приёма препарата , действуют на соперника идущего сзади: встречный газовый поток замедляет скорость, появляется резь в глазах и резкий неприятный запах в носу, что дезориентирует спортсменов
Лишь бы ноги не оторвало!
Мужики,вы с этим пердонием по аккуратнее а то задницу так разнесёт,мама не горюй
Так не надо в себе копить.... Надо выпускать...
Все таки юмор фермера специфический
Встречаются два члена в бане. Один бодрый, а другой замученный весь,
помятый. Бодрый спрашивает:
- Что с тобой случилось?
- Да, что за жизнь! Утром - суют, в обед - суют, ночью только заснешь,
поднимают и опять суют. Надоело!
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал, чуть не съели!
Выйдя на пенсию, пенсионеры делятся на 5 категорий?
Первая категория: те, кто сидит у подъезда.Это разведчики.
Вторая: Те, кто жалуется по разным инстанциям. Это народные мстители.
Третья: Бабушки и дедушки, кому свозят внучат. Это заключённые.
Четвёртая: пенсионеры, которых свезли в дом престарелых. Это пожизненно заключённые.
Пятая категория - работающие пенсионеры. Это деревья, умирающие стоя.
От еврейской мамы невозможно убежать.
Идет поезд, приближается к границе, останавливается для таможенной проверки. В купе к начальнику поезда заходит проводница и спрашивает:
- Иван Михалыч, я прикрою дверь?
Тот удивляется но кивает. Проводница закрывает дверь купе и шепчет:
- Там таможенники вскрывают обшивку в вагоне,а там контрабандная икра лежит, что мне делать?
- Дак дай им банок 5 и делов!
- Не берут, заразы!
- Ну денег предложи, тысяч 15.
- Тоже предлагала, в отказ идут.
- Ну у тебя же есть свое купе? Заведи их туда и предложи им развлечься...
- Заводила, представляете, не хотят!
- Ну тогда гони их нахрен. Это не таможенники...