Только в России можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой, а так же - держать хвост морковкой, считать, что жить "по чесноку" - это проще пареной репы, и при всём при этом знать, что хрен редьки не слаще.
Вот такая вот "петрушка"....
Только в России можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой, а так же - держать хвост морковкой, считать, что жить "по чесноку" - это проще пареной репы, и при всём при этом знать, что хрен редьки не слаще.
Вот такая вот "петрушка"....
Можно кое чего добавить к вышеупомянутому видеоролику, но уже из раздела перевода пословиц и поговорок. Если поговорку "Долой бабу с возу, кобыле легче" перевести на французский, а потом с перевести обратно с французского на русский поговорка будет звучать следующим образом: "Женщина выходящая из автомобиля увеличивает его скорость" ...
Можно кое чего добавить к вышеупомянутому видеоролику, но уже из раздела перевода пословиц и поговорок. Если поговорку "Долой бабу с возу, кобыле легче" перевести на французский, а потом с перевести обратно с французского на русский поговорка будет звучать следующим образом: "Женщина выходящая из автомобиля увеличивает его скорость" ...
Советская песня, исполняемая японским ансамблем "Роял найтс". Японец объявил номер на русском языке: "И кто его знает, что у него с глазом"!
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой:
- "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.
✳✳
Люся опоздала на свидание на три часа,
и поэтому сама прекрасно понимала,
что этот пендель она, в принципе, заслужила.
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”
Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”.
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х… диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х…, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы суки войну проиграли!», затихает.
И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!» На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол «не корректно», так о евреях…
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох…или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох…ли героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные «цивилизованные» не причём…
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п…ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане… То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е…ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!
Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама.
*******************
Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать - картошку копать надо!
******************
- Вовочка, ты кем будешь, когда вырастешь?
- Шить буду.
- Но, Вовочка, это же женское дело.
- Шить буду, дела в прокуратуре.
********************
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.
***************************
Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"
40% ответили - " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!"
другие 40% ответили - "Канэчно, пусть, всэм рады."
и 20% ответили - " Мы не местные."
****************************
Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться.
- Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса,
получит от меня чек на 500 бакеров!
Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел.
Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо.
Оборачивается и видит того ирландца, который выходил.
- Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую!
Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек.
Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает:
- Если не секрет, куда вы бегали?
Ирландец:
- Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек....!!!
Вышел из депрессии, постоял, покурил, зашёл обратно.
Осень, хуле...
****************
Я тут у девушки видел статус, типа "Хватит качать бицепсы, нормальные пацаны уже давно качают нефть".
Отвечаю:
- Хватит качать губы и грудь, нормальные девушки уже давно качают детскую кроватку и поют колыбельную!
*******************
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
ак ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел,
Приходит пьяный в стельку мужичок домой. Жена спрашивает: - Где тебя черти носили? - На кладбище был! - Жена с тревогой в голосе,,Кто-то умер? - Ты не поверишь, там все умерли!
В неком уездном городе М в старосоветские времена пиво продавалось на розлив из квасных бочек.
Продавец только что развёрнутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом: "Сколько вы хотите за бочку пива?".
Представитель советской торговли назвал сумму с учётом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки, "Какого хрена?"
- "Видите ли, молодые люди, я очень стар, и до коммунизма, очевидно, не доживу. А очень хотелось посмотреть, как оно будет".
- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
- А! Чем только не удобряли - растет, зараза!
- Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
Жена фермера говорит мужу за утренним кофе:
- Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
- А кабанчик-то в чем виноват?
Фермер застраховал от пожара амбар.
- А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
- Лет десять, - ответил страховой агент.
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть.
Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.
Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.
Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.
Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
Два огородника беседуют на меже.
- У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит один. - Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
- Зачем?
- Чтобы ночью ее не украли.
Боже, какая у вас картошка! (восхищенно) Чем вы ее удобряли?
- А, чем только не удобряли, растет, зараза!
Приехав в Австралию, владелец ранчо в Техасе завязывает разговор с местным скотоводом. Техасец хвастается тем, что у него и простора больше, и скот в два раза крупнее. Затем взгляд техасца привлекает кенгуру, показавшийся в далеке.
- Это еще кто такой? - спрашивает он.
- А что, у вас в Техасе кузнечики разве не водятся? - удивляется австралиец.
Приходит бомж к председателю колхоза и говорит:
- Возьми меня на работу, я язык животных понимаю.
Председатель говорит:
- Да зачем мне это надо?
Тут корова замычала, бомж говорит:
- Знаешь, что она сказала?
- Что?
- Она говорит, что сегодня утром доярка надоила 10л. молока 5 сдала в колхоз, а 5 себе забрала.
- Ну-ка пойдем на ферму проверим.
Приходят на ферму, он зовет доярку и говорит:
- Ты что же, Семеновна, не все молоко сдала?
Она растерялась и говорит:
- Да вот ты же не платишь з/п, я взяла, колхоз не обеднеет, а я детей напою.
Председатель говорит бомжу:
- Ну ка пойдем на свинарник. Заходят на свинарник, а одна из свиней захрюкала, председатель спрашивает бомжа:
- Что она говорит?
- Говорит, что ночью родились 5 поросят, а свинарь только 3-х сдал в колхоз, а двоих себе забрал.
Тут председатель подзывает свинаря и говорит:
- Василич, ты чего это не всех поросят в колхоз сдал?
Василич побледнел и говорит:
- Дак..ведь..это..у дочки свадьба, а ты з/п не платишь, ну вот и решил к свадьбе взять поросят.
Председатель радостный подходит к бомжу и говорит:
- Дружище, пойдем ко мне домой, отмоем тебя, приоденем, будем вместе работать, и никто у нас воровать не будет.
Только они вышли из свинарника стоит овечка и мило блеет. Председатель немного заволновался и говорит бомжу:
- Да не слушай ты её, ну было у нас разок, и то по пьянке.
Фермер застраховал от пожара амбар.
-А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
- Лет десять, - ответил страховой агент.
Концлагерь.Газовые камеры.Всюду люди в очереди. Вдруг забегает офицер:-Молдаване есть?-Тишина.Он в другую:-Молдаване есть?-Опять тишина.Он в третью:-Молдаване есть?-Есть,а что?-Ответил человек открывая дверь камеры.Немец подбежал и приставил ногу,чтобы её нельзя было открыть.-Да мне вот надо кафель дома положить...-8 руб.квадрат.-Был ответ.-Это дороговато,давай по 6 .-Слышь,ногу убрал...
В публичный дом заходит малец лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую черепашку.
Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку?
Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Малец достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только Вы знаете у меня одно условие: у девушки должно быть венерическое заболевание.
- Ты, мальчуган, совсем распаяцался, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, для него срочно находится бл@дь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же черепашку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тётенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет домогаться ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после адюльтера в машине он подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Молочник сволочь, раздавил мою черепашку!
Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносил 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно... Понатыкали, бл@ть, камер!!!
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы нанести белкам ответный визит.
- Изя, ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость...
-Даааа? А у меня ещё болтается...
На лугу пасется стадо коров. Бык нашел перчатку:
- Дамы, кто потерял бюстгальтер?
Кавказские блохи услышав звуки лезгинки насмерть затоптали кошку.
.
...как велик и могуч Русский язык:
Только в России можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой, а так же - держать хвост морковкой, считать, что жить "по чесноку" - это проще пареной репы, и при всём при этом знать, что хрен редьки не слаще.
Вот такая вот "петрушка"....
Можно кое чего добавить к вышеупомянутому видеоролику, но уже из раздела перевода пословиц и поговорок. Если поговорку "Долой бабу с возу, кобыле легче" перевести на французский, а потом с перевести обратно с французского на русский поговорка будет звучать следующим образом: "Женщина выходящая из автомобиля увеличивает его скорость" ...
Ещё рассказ на букву П. Сам рассказ с 3й мин.
Советская песня, исполняемая японским ансамблем "Роял найтс". Японец объявил номер на русском языке: "И кто его знает, что у него с глазом"!
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя: В августе!
Маша: В сентябре!
Вовочка: Когда собака привязана!
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой:
- "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.
✳✳
Люся опоздала на свидание на три часа,
и поэтому сама прекрасно понимала,
что этот пендель она, в принципе, заслужила.
✳✳✳
— Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
— Наверное, спился там, у себя, в Мордовии…
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”
Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”.
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х… диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х…, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы суки войну проиграли!», затихает.
И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!» На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол «не корректно», так о евреях…
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох…или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох…ли героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные «цивилизованные» не причём…
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п…ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане… То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е…ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!
История с большущей бородой... Но который раз читаю, и снова с удовольствием!
Евреи и те с нашими понятиями! 
Надо звать Фиму.
Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама.
*******************
Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать - картошку копать надо!
******************
- Вовочка, ты кем будешь, когда вырастешь?
- Шить буду.
- Но, Вовочка, это же женское дело.
- Шить буду, дела в прокуратуре.
********************
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.
***************************
Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"
40% ответили - " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!"
другие 40% ответили - "Канэчно, пусть, всэм рады."
и 20% ответили - " Мы не местные."
****************************
Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться.
- Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса,
получит от меня чек на 500 бакеров!
Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел.
Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо.
Оборачивается и видит того ирландца, который выходил.
- Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую!
Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек.
Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает:
- Если не секрет, куда вы бегали?
Ирландец:
- Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек....!!!
Вышел из депрессии, постоял, покурил, зашёл обратно.
Осень, хуле...
****************
Я тут у девушки видел статус, типа "Хватит качать бицепсы, нормальные пацаны уже давно качают нефть".
Отвечаю:
- Хватит качать губы и грудь, нормальные девушки уже давно качают детскую кроватку и поют колыбельную!
*******************
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Приходит пьяный в стельку мужичок домой. Жена спрашивает: - Где тебя черти носили? - На кладбище был! - Жена с тревогой в голосе,,Кто-то умер? - Ты не поверишь, там все умерли!
Наглядный эксперимент
В неком уездном городе М в старосоветские времена пиво продавалось на розлив из квасных бочек.
Продавец только что развёрнутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом: "Сколько вы хотите за бочку пива?".
Представитель советской торговли назвал сумму с учётом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки, "Какого хрена?"
- "Видите ли, молодые люди, я очень стар, и до коммунизма, очевидно, не доживу. А очень хотелось посмотреть, как оно будет".
- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
- А! Чем только не удобряли - растет, зараза!
- Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
Жена фермера говорит мужу за утренним кофе:
- Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
- А кабанчик-то в чем виноват?
Фермер застраховал от пожара амбар.
- А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
- Лет десять, - ответил страховой агент.
- Цилечка, а компот варят только с фрукты, или с овощи тоже?
- Моня, не делай мне мозги! Компот с овощи — это уже борщ!
.
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть.
Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.
Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.
Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.
Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
Два огородника беседуют на меже.
- У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит один. - Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
- Зачем?
- Чтобы ночью ее не украли.
Боже, какая у вас картошка! (восхищенно) Чем вы ее удобряли?
- А, чем только не удобряли, растет, зараза!
Приехав в Австралию, владелец ранчо в Техасе завязывает разговор с местным скотоводом. Техасец хвастается тем, что у него и простора больше, и скот в два раза крупнее. Затем взгляд техасца привлекает кенгуру, показавшийся в далеке.
- Это еще кто такой? - спрашивает он.
- А что, у вас в Техасе кузнечики разве не водятся? - удивляется австралиец.
Приходит бомж к председателю колхоза и говорит:
- Возьми меня на работу, я язык животных понимаю.
Председатель говорит:
- Да зачем мне это надо?
Тут корова замычала, бомж говорит:
- Знаешь, что она сказала?
- Что?
- Она говорит, что сегодня утром доярка надоила 10л. молока 5 сдала в колхоз, а 5 себе забрала.
- Ну-ка пойдем на ферму проверим.
Приходят на ферму, он зовет доярку и говорит:
- Ты что же, Семеновна, не все молоко сдала?
Она растерялась и говорит:
- Да вот ты же не платишь з/п, я взяла, колхоз не обеднеет, а я детей напою.
Председатель говорит бомжу:
- Ну ка пойдем на свинарник. Заходят на свинарник, а одна из свиней захрюкала, председатель спрашивает бомжа:
- Что она говорит?
- Говорит, что ночью родились 5 поросят, а свинарь только 3-х сдал в колхоз, а двоих себе забрал.
Тут председатель подзывает свинаря и говорит:
- Василич, ты чего это не всех поросят в колхоз сдал?
Василич побледнел и говорит:
- Дак..ведь..это..у дочки свадьба, а ты з/п не платишь, ну вот и решил к свадьбе взять поросят.
Председатель радостный подходит к бомжу и говорит:
- Дружище, пойдем ко мне домой, отмоем тебя, приоденем, будем вместе работать, и никто у нас воровать не будет.
Только они вышли из свинарника стоит овечка и мило блеет. Председатель немного заволновался и говорит бомжу:
- Да не слушай ты её, ну было у нас разок, и то по пьянке.
Фермер застраховал от пожара амбар.
-А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
- Лет десять, - ответил страховой агент.
Концлагерь.Газовые камеры.Всюду люди в очереди. Вдруг забегает офицер:-Молдаване есть?-Тишина.Он в другую:-Молдаване есть?-Опять тишина.Он в третью:-Молдаване есть?-Есть,а что?-Ответил человек открывая дверь камеры.Немец подбежал и приставил ногу,чтобы её нельзя было открыть.-Да мне вот надо кафель дома положить...-8 руб.квадрат.-Был ответ.-Это дороговато,давай по 6 .-Слышь,ногу убрал...
В публичный дом заходит малец лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую черепашку.
Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку?
Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Малец достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только Вы знаете у меня одно условие: у девушки должно быть венерическое заболевание.
- Ты, мальчуган, совсем распаяцался, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, для него срочно находится бл@дь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же черепашку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тётенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет домогаться ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после адюльтера в машине он подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Молочник сволочь, раздавил мою черепашку!
Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносил 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно... Понатыкали, бл@ть, камер!!!
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы нанести белкам ответный визит.
- Изя, ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость...
-Даааа? А у меня ещё болтается...
На лугу пасется стадо коров. Бык нашел перчатку:
- Дамы, кто потерял бюстгальтер?
Кавказские блохи услышав звуки лезгинки насмерть затоптали кошку.