Представь себе

Молодца!

Александр , сам дошел до таких мыслей ????????

Не знал куда вставить и остановился здесь
Загляните и посмейтесь
http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169

Тоже не знал куда вставить, поэтому тут печатаю, русские приметы:Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал @уй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Жизненные мудрости

1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
2. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне...
3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме
5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
6. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
7. Пол-литра хорошего настроения:
8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
9. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
12. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
14. Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
15. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
16. Тёмное пиво лучше светлого будущего!
17. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
18. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
19. Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.Прислал(а) (с) Андрей Бочкарев
20. Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная.
21. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
22. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
23. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
24. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
25. Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.Прислал(а) © Yuri
26. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
27. Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
28. Русская водка. Не дай себе просохнуть...
29. И Родина щедро поила меня...
30. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
31. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
32. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
33. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
34. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
35. Вызов алкоголика-собеседника на дом
36. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
37. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
38. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
39. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
40. Быстро выпитый стакан не считается налитым
41. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
42. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
43. Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
44. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
45. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
46. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо
47. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
48. Не водкой единой пьян человек!
49. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
50. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
51. ...пал жертвой русского гостеприимства
52. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
53. - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
54. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
55. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
56. Только пьющие знают, что такое быть трезвым
57. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
58. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
59. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
60. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой

Манчестер Юнайтед пишет:

Жизненные мудрости

Класс!

Если немного неприлично пусть редактор отредактирует.Спасибо.

Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка
и озабоченная мать

Бывают женщины с которыми хорошо, а без них ещё лучше. А бывают женщины с которыми плохо, а без них ещё хуже…

Разговаpивают двое влюбленных.
- Скажи, милый, если я откажусь стать
твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
- Hесомненно, доpогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь".
Председатель:"Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс Адвокат: "Какой же это процесс, если 1 дает другому? Это взятка!
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...

По рзелульаттам илссеовадний одонго
анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде
рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи
на мсете. Осатьлыне бквуы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке,
все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.

НАША РІДНА УКРАЇНСЬКА МОВА)))
спалахYйка - зажигалка
залYпівка - бабочка
міжповерховий дротохід - лифт
чахлик невмирущий - кощей бессмертный
писуньковiй злодій - сексуальный маньяк
пикогляд - зеркало
яйко-сподівайко – киндер-сюрприз
сіковичовичувалка - соковыжималка
піхвознавство - гинекологія
пупорізка - акушерка
цюцюрковый злодіяка - онанист
штрикалка – медсестра
пiсюнець - чайник
підсрачник – стул
бачик – телевизор
коркотяг – штопор

Любовь прошла, завяли помидоры,
Сожрал картошку колорадский жук.
Отколосились хлебные просторы
И сразу пожелтел зелёный лук.
Любовь прошла, потрескались арбузы
И на корню клубника погнила.
Не вызрели початки кукурузы
И вишня до плодов не дожила.
Любовь прошла, дожди овёс побили,
Свеклу забыли вынуть из земли.
Капусту капустянки истребили,
Скворцы черешню мигом обнесли.
Любовь прошла, все дыни перезрели,
Малину точат тля и муравьи.
Прут бурьяны, как будто одурели,
А хрен так и не вылез из земли.
Любовь прошла и стало холоднее
Так, что помёрз незрелый виноград.
От яблок благородной гнилью веет,
А сливы по-тихоньку лупит град.
Любовь прошла и огурцы посохли,
Заплесневела рыжая морковь,
А мыши от гороха передохли,
Зачем случилось, что прошла любовь?
Прошла любовь, прошла она, зараза,
А сколько сразу бед из-за неё!
И сколько овощей и фруктов сразу
Испортилось. Подумать! Ё - моё!

Спасибо!

Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой:

• как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).

• заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).

• в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти... (девушка, 19 лет).

• семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).

• заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22 года).

• мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).

• я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнутся (женщина, 43 года).

• в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано...

• мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).

• я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).

• в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).

• я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).

• я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).

• как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте‚ или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан).

• я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет).

• у нас в деревне, если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).

• не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами... (девушка, 18 лет).

• не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить... (девушка, 29 лет).

• познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).

• отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).

• застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку... (девушка, 25 лет).

• иногда так захочется замуж, что, кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет).

• меня возмущают объявления от сосунков‚ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги‚ я бы себе такого матерого кобеля купила, но лучше уж шубу... (женщина‚ 30 лет).

• я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет).

• переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем... (женщина, 35 лет).

• он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам... (девушка, 16 лет).

• мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа... (женщина, 29 лет).

• что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться... (женщина, 34 года).

• мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было (женщина, 61 год).

• у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года).
• я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее... (женщина, 34 года).

• писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась (парень, 21 год).

• мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает... (девушка, 18 лет).

• мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви... (женщина‚ 63 года).

• по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза... (мужчина, 29 лет).

• я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Не успели пары слов сказать‚ как уже о замужестве завела разговор... (мужчина‚ 34 года).

• я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет).

• узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой... (мужчина, 41 год).

• всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Но вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки... (женщина, 34 года).

• психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Он ходит за женщинами, задирает юбки и выпускает птичку. Мне он тоже птичку показывал. Кто таких психов выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час... (девушка, 19 лет).

• как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает.... Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать... (мужчина, 40 лет).

• как врач травматолог, я не нахожу ничего смешного в голубом анальном сексе. Вазелин, конечно, помогает облегчить страдания потерпевшего, но микротравмы при такой любви неизбежны, причем они, извините за врачебный натурализм, возникают в сильно загаженном отделе человеческого организма - и когда инфекция попадает на травмированные места, могут возникать тяжелые воспалительные заболевания. Ведь туда, простите за откровенность, с йодом или зеленкой просто так не залезешь... (мужчина, 40 лет).

• колготки "Леванте" не выдержали моей встречи с тридцатилетним мужчиной, который больше всего ценил в женщине душу...
• она даже из Сочи вернулась девственницей... (девушка, 19 лет).

• вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти... (женщина, 29 лет).

• как же я смогу описать свое любовное приключение: там было темно, и я ничего не разглядела... (девушка, 18 лет).

• я случайно подсмотрела, как мой бывший парень тайком плевал в использованный презерватив, чтобы потом хвастаться передо мной большим объемом сперматозоидов. Ему всего 19 лет, а он уже действует как подлец...

• смотрели с девчонками порнографический фильм и обсуждали все эпизоды. В принципе, ничего нового. Только они кричат громче нас (девушка, 19 лет).

• я любила одного парня, а он, как гад, потрогал меня руками (девушка, 14 лет).

• мне не нужен спонсор, я и так хорошо учусь в школе... (девушка, 12 лет).

• романтических вечеров у меня еще не было‚ вот потому и хочу познакомиться с молодым человеком‚ у которого есть деньги... (девушка‚ 18 лет).

• вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при свечах: уже под утро два невыспавшихся тельца наконец-то сливаются в коротком, судорожном половом акте... (девушка, возраст не указан).

• засосы сейчас ставят только в глухих деревнях... (девушка, 23 года).

• чтобы скрестить кошку с кроликом, много ума не надо. Две пары толстых рукавичек и немного терпения. У вас получится. У нас же получилось, а что не сделаешь от скуки (студентки ЧГУ, 23 и 23 года).

• на свадьбе в плохом ресторане жених ничего не ел, видно хотел дожить... (парень, 29 лет).

• я машинист тепловоза и давно заметил, что на рельсах валяется много мусора из туалетов пассажирских вагонов. Что интересно, чем дальше едешь от Вологды на Север, тем меньше на шпалах попадается использованных женских прокладок. Оно и понятно, на Север не каждая поедет... (мужчина, 34 года).

• каждое лето к нам в деревню приезжают городские девчонки и привозят гонорею, а мы лечимся от нее всю зиму... (парень, 26 лет).

• я подрабатывал электриком в дурдоме и видел, как психи по очереди подходили к самому экрану телевизора и заставляли популярных телеведущих заниматься с ними оральным сексом.

• дружить с девочками я не умею. Они одеваются и ведут себя как взрослые, а целуются, как малявки... (парень, 15 лет).

• трое подростков одолжили на время у одного дядьки резиновую женщину, которую втроем полюбили всем пылом нерастраченной любви. К сожалению, один из подростков болел гонореей. Он заразил болезнью свою резиновую партнершу, а она бессовестно заразила всех остальных.

• не люблю женщин, которые словами не объявляют о своих оргазмах... (мужчина, 35 лет).

• блин, хочется быть с девушкой культурным, а руки сами хватают ее за титьки... (парень, 20 лет).

• мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви.... Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата... (мужчина, 32 года).

• работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция (мужчина, около 40 лет).

• ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).

• я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года).

• два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. На следующий день теща вернула нам кассету со словами: "Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей..." (мужчина, 29 лет).

• когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (Вовчик, 22 года).

• как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью... Она писала ему письма в армию каждый день ... (парень, 20 лет).

• нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла... (женщина, 50 лет).

• у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу... (девушка, 20 лет).

• в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили... (парень, 28 лет).

• никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер... (парень, 18 лет).

• на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не помню, что и как... (парень, 22 года).

• когда в объявлениях пишут "с серьезными намерениями" - это значит для брака?, или серьезные намерения - это секс без улыбки‚ как-то особенно серьезно сжав зубы и называя партнера по фамилии‚ а при оргазме надо благодарить: "Спасибо‚ что вы сделали это с серьезными намерениями"... (мужчина‚ 31 год).

• всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20 лет).

• пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака... (женщина, 30 лет).

• опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция... (женщина, 37 лет).

• у меня был странный любовник. Вам такой не попадался? После каждой ночи нашей любви он просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом открыла: он стирал эти красивые трусики и дарил своей жене на праздники. После этого я стала ложится с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить (женщина, 32 года).

• мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо... Вечером его прихватил понос от немытых ягод (женщина, 34 года).

• когда на уроке физвоспитания через спортивного козла прыгают парни, преподаватель физкультуры на них даже не смотрит. А когда прыгают девушки, он стоит у снаряда и каждую страхует под попку. У меня это место радует глаз, и страхует он меня с удовольствием. Мой парень однажды меня приревновал: "А чья у тебя синяя пятерня осталась на заднице?" (девушка, возраст не указан).

• этот оральный секс считался в наше время грязным развратом. Конечно, о нем знали, и некоторые даже применяли. Сегодня такой секс стал нормой. Объясняется это слабостью женщин: раньше у них хватало сил завлечь и удержать мужчину естественными половыми отношениями, а теперь, извините за точное сравнение, женщины вцепились в мужчину буквально зубами... (женщина, 62 года).

• девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плюшевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами... А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась... (женщина, 30 лет).

• если я хочу переспать с приличным мужчиной‚ делаю таким образом: выпиваю 5 граммов водки (для запаха) и в чужом районе выхожу после 22 часов на улицу. Притворяюсь вусмерть пьяной женщиной‚ шатаюсь‚ хватаюсь за углы домов или деревья... Всегда найдется интеллигентный мужчина‚ который подберет беззащитную женщину и‚ пользуясь ее невменяемым состоянием‚ сделает свое черное дело... Приличные мужчины особенно падки на улице на пьяных женщин... Но приличных мешают клеить бомжи и выпивохи. Они тоже прилипают к моей "пьяной" особе и предлагают проводить до подвала... От них у меня есть одно верное средство: шепчу на ухо‚ что болею СПИДом‚ но сладкая как "Баунти". Понимают, сочувствуют, и быстро от меня убегают... (девушка‚ 29 лет).

• в нашем райцентре есть молодежь‚ занимающаяся художественной самодеятельностью. Однажды после обильных возлияний нам в голову пришло почудить. Мы одели девчонок в русские народные наряды и решили заняться любовью прямо в этом "маскараде"‚ как наши бабушки и дедушки. Ну‚ скажу вам‚ в старину этим делом или совсем не занимались‚ или делали это очень степенно и деликатно. Поймать девчонку в таких юбках‚ конечно‚ можно. Сама запутается и упадет‚ но дальше... без навыков очень сложно. Мы баловались этим прилюдно - нас было четыре пары. Но не до конца - не скоты же. Мы только имитировали "заваливание". Но "наржались" вволю. Да и нынешнюю студентку в джинсах‚ думаем‚ какой-нибудь средневековый рыцарь или граф в трех плащах насильно склонить к любви тоже бы не смог... Я порасспрашивала свою бабушку о старинном дореволюционном нижнем белье. Была разочарована. У бедных его совсем не было‚ а у купчих было так много‚ что даже очень терпеливый мужчина плюнул бы на полдороге‚ так и не добравшись до прелестей своей купчихи. Хочется познакомиться через вашу газету с ребятами‚ которые тоже любят придумывать такие "приколы". Ждем ответа‚ как бомжи лета (девушка‚ 22 года).

• я понял, что мне не реализовать дома все мои сексуальные фантазии, потому что я живу в глухой деревне. Местные девчонки не могут понять, что мне надо. Секс с двумя женщинами сразу в деревне не получится: они поубивают друг друга.... Есть у нас и один гомик, но он прячется от всех. Я только успел попробовать в деревне секс двух мужчин с одной женщиной, которая была старше нас на тридцать лет. Но она была сильно пьяной, и недавно умерла от старости...(парень, возраст не указан).

• однажды мы‚ три друга‚ решили попугать девчонок. Один стоял на "опаске": он был около подъезда и давал сигналы‚ когда девушка входила в подъезд. Я в маске Кинг-Конга встречал девушку у лифта первого этажа. Страшно рычал. Третий из нас стоял с секундомером на девятом этаже‚ чтобы засечь: за сколько минут напуганная девушка добежит по ступенькам до 9-го этажа. Мы так шутили в нескольких подъездах. Девушки бегали наверх за 37-52 секунды. На девятом этаже ее успокаивали и знакомились‚ когда это получалось. Один раз я "прикололся" и зарычал на пожилую тетку. Она бежала за мной до девятого этажа. Я добежал за 29 секунд‚ а там мы уехали на лифте на первый этаж.

• это мы с женой давали объявление об обмене женами на ночь.... Пишу, как и обещал, самое первое и, надеюсь, единственное наше приключение. Обменяться женами решили ровно в 18 часов вечера, то есть моя жена прямо с работы пошла спать с чужим мужиком, а жена этого мужика в это же время пришла спать ко мне домой.... Поужинали и, как могли, поговорили: разговор не лепился - оба в напряжении. Я успел заметить, что моя жена лучше готовит и чище моет посуду. А чай заваривать чужая жена вообще не умеет - пили помои... Сели к телевизору. Думы не о том: гляжу на экран и ни фига не понимаю... В кровать легли рано. Секс закончили через 10 минут. Лежим, и обоим больше не хочется. Поболтали в темноте. Стало скучно. Включили свет, взяли по книге и стали читать. Чувствую себя полным идиотом: лежу рядом с красивой и обнаженной любовницей и читаю фантастику, а она читает женский роман. Я зачитался до двух ночи, она читала до часа.
Утром она забыла во время выключить газ под сковородкой, под кофейником и пережгла утюг. Я забыл ее поцеловать на прощание и облегченно перевел дух, когда она убралась на работу. Как добрался до работы, тут же позвонил своей родной жене и язвительно поинтересовался, до скольки ночи они читали художественную литературу. Жена аж поперхнулась от удивления: "Откуда ты знаешь?"
Больше женами мы меняться не будем. Блудить надо потихоньку и понемногу, чтобы не хватало времени для чтения книг (мужчина, возраст не указан).

• мое любовное приключение было не совсем моим. Возвращался я прошлым мартом из Москвы в полупустом плацкартном вагоне. Со мной в купе ехала одна девушка (как потом выяснилось из Шексны). Стройная, симпатичная. В черных джинсах и с очаровательными карими глазами. Мы поулыбались друг дружке, но разговор так и не наладился. Я с удовольствием рассматривал родинку на стройной шее и длинные джинсовые ножки в красивых полусапожках. Спустя время, мою голову стали посещать поганенькие мысли: хорошо бы ее разговорить, напоить крепким вином, подсесть рядышком и поискать под тоненьким свитерком два небольших бугорка. В общем, еду и балдею. Она иногда посматривает на меня, не догадываясь о нечистоте моих помыслов... Время шло. Девушка устала от безмолвного сиденья и томно разминала ручки, соблазнительно потягивалась и сгибалась. Я вдруг остро захотел споить ее вином и отвести пьяную в тамбур, чтобы воспользоваться этим чудесным случаем. Мое воображение уже рисовало наше занятие любовью в пустом тамбуре вагона, но моим мечтам мешала небольшая воображаемая проблема. Я даже мысленно не мог решить: как же в тамбуре и без кровати совершить самый приятный акт? Я представлял, что она упирается нежными ручками в вагонное стекло, но голова непременно должна стучать по оконному стеклу.... Да и при свете ей будет стыдно.... Есть ли там выключатель? Мои мечты прервались с появлением третьего пассажира. Молодой веселый парень лет 28-ми сел на промежуточной станции. Он достал из дипломата одну, а потом другую бутылку водки и быстро уговорил нас не скучать, а составить компанию. К двум часам мы сильно перепились. Мои попутчики пошли в тамбур перекурить. Я подождал их минут двадцать и пошел тоже покурить...
Лучше бы не ходил. Этот парень быстро решил мою проблему. Девушка (так же, как и в моих мечтах) упиралась нежными руками в вагонное стекло, а голова ее несильно билась об это окно, так как он набросил ей на голову свою куртку...
Я поспешно выскользнул из тамбура и как-то по-идиотски при этом подумал: "Как же я сам не подумал про куртку?! И голова не бьется о стекло, и темно ей под ней..."
В поселке Шексне ее встречал муж (мужчина, 32 года).

• в нашем поселке есть одна женщина, которая лечит мужскую импотенцию свежими коровьими лепешками. Замажет мужские органы свежим дерьмом, и заставляет просушить до появления корочки. Моему другу помогло с первого раза, но воняет от него уже второй месяц. Эрекция у мужика появилась, но женщины его к себе не допускают, очень коровой пахнет... (мужчина, 39 лет).

• в советское время мы были очень неграмотные в вопросах секса. Я еще в школе слышала, что если во время секса мужчина на женщине - получится мальчик, а наоборот лежат - родится девочка. У меня первым родился мальчик, а после сколько я на муже верхом не сидела - родилось еще два парня. Вам смешно? А мы во все это верили.... Однажды, в 1975 году, муж принес домой презерватив. Я его боялась, как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении, и когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там самоснялся и остался. А мы, извините за такое любовное приключение, целый час ложкой пытались достать... Еще их надо было надувать перед использованием, мы надули один, и он лопнул. В общем, мороки с этими средствами было немало... (женщина, 45 лет).

• в любовные заговоры я не верю, но знаю один приворот. Действует на мужей, которые смотрят налево. Жене нужно состричь пучок волос со своего интимного места, мелко измельчить (почти в пыль) и подмешать мужу в чай. Как только он выпьет, у него ни на кого, кроме жены, подниматься не будет. Действует около года. Проверяла (женщина, 34 года).

• я открыла ему дверь. Верите ли, щупленький такой, высокий брюнет, узенький, как килечка, в очках и с гвоздичками. Все, решила, пора строить свое счастье. Сколько можно доказывать мужикам, что я проживу без них? Этот, по объявлению, мечтал о романтической любви и серьезных отношениях. От предложенных тапок отказался, но за вечер четыре раза мыл руки. Водки не пил, ел вяло, плохо отличал мясо птицы от рыбы. Специально на часы посмотрела: позвал замуж на 32-й минуте. Решила не ломаться. Сидели хорошо. Он говорил, а я прикидывала, как его внешний вид облагородить. По моему настоянию остался ночевать. Лег на раскладушке и ко мне не просился. От завтрака отказался, но рискнул заглянуть ко мне за вырез. За это я пожала ему руку. Этим же вечером отревелась на плече своего любимого женатого любовника. В субботу ходила с "килькой" в кино. Все видела: гвоздички, пирожное и колу. Вечером пили чай с моими пирожками. Лег со мной. Секса не было. В воскресенье пришел ко мне со своей мамой. Она прожгла меня взглядом и допросила. Я отозвала ее в сторону и сказала, что мы переспали с ее сыном. Она сказала, что уже знает об этом. Я переспросила будущую свекровь: знает ли она, как именно это произошло? Свекровь знала. Ну, думаю, на честных нарвалась. К свадьбе готовились по-человечески. Была брачная ночь, даже несколько. Слава Богу, ничего не родилось. Сейчас уже успокоилась. Разведусь, как будет время, но замуж за порядочного мужчину больше никогда не пойду. Мужчина должен быть мужчиной. Вот и все мое замужнее приключение. Пока ищу любовника с телом для встреч... (женщина, 31 год).

• мой бывший парень так заставлял меня выйти за него замуж. Он, видите ли, сделал у себя на заднем месте татуировку - написал мое имя и признание в любви. И теперь, убеждал, ему некуда деваться. Я не верила ему, но он спустил с себя штаны и показал. На попе было не только мое имя, но и фамилия... Но я за него замуж не пошла. Прошло уже много лет, а я без слез не могу вспоминать свою фамилию на чужой попе... (женщина, 35 лет).

• я познакомилась с диким девственником. Он пошел ко мне на свидание и еще дома надел презерватив. Мы встречались в первый раз, и я предложила ему погулять по городу. Был мороз в 20 градусов... Он терпел как дурак, а потом как дурак признался мне, что ему надо снять презик... Зашли в подъезд. Он пошел выше, я стала караулить внизу. Прошло минут 20... Я устала ждать и одна ушла на трамвайную остановку. Что было дальше, не знаю (девушка, 18 лет).

• мы с подругой купались на пляже и увидели, что рядом стали купаться какие-то парни. Погода была плохой, и на пляже больше никого не было. Я предложила подруге сделать вид, что мы тонем. А ребята нас спасут, и мы с ними познакомимся.
Нас спасли, вытащили на берег и стали делать искусственное дыхание. Чуть руки не оторвали. Это не помогло: мы с подругой лежали, как утопленницы. Ребята подумали и стали делать нам искусственное дыхание "рот в рот". Нам это понравилось. Им, похоже, тоже понравилось. От "поцелуев" мы чуть не задохнулись и сделали вид, что ожили, но без сознания. Молодые люди бегают вокруг нас - спасают. И уже осмелели: стянули с меня бюстик купальника и делают вид, что растирают мне грудь. Я застонала, но в себя не пришла. Из их разговора я поняла, что они решили меня трахнуть, чтобы я согрелась и вышла из шока, но никак не могут решить, кто будет "врачом"... С меня эти "врачи" стянули остатки купальника. Я от такой их наглости вся побелела от злости, но лежу смирно. Приоткрыла глаз и вижу такую картину: ребята перевозбудились и у них плохо с эрекцией. Стоят как придурки со спущенными плавками и смотрят на мои ноги... И вдруг я чувствую: один из них пытаться на меня ложиться. Открываю один глаз и говорю ему, что у меня опасный период и мой будущий сын тоже будет "врачом"... От этой моей фразы подруга вдруг ожила и стала смеяться. Я поднялась, закрылась чьей-то рубашкой и тоже начала смеяться. А парни часа два не могли прийти в себя, узнав о нашем розыгрыше. Зато мы познакомились с чудесными парнями и гуляли с ними три дня. Но сейчас они уехали домой в другой город. Они оказались женатиками, и мы не стали заниматься с ними сексом. Но иногда, по их настойчивой просьбе, немного целовались (девушки, 22 и 23 года).

• я прожила со своим первым мужем всего один год. А при разводе он выставил мне счет на все, за что он платит. За четыре шоколадки, за два букета цветов, за билет на концерт, за тапочки на "8 Марта" - всю нашу совместную жизнь он записывал свои расходы на меня. Я вначале отревелась, а потом составила достаточно полный список сколько раз я с ним спала и выставила ему счет по 100 рублей за каждую ночь любви.... Этим я покрывала все расходы на себя и, вообще, он мне еще должен остался... (женщина, 29 лет).

• мы с другом влюбились в одну девчонку, но не стали портить нашу дружбу и решили разыграть девушку в карты. Кто выиграет, тот и будет с ней гулять. Стали играть, вначале он проиграл мне 9 девушек, а потом отыгрался и выиграл у меня 14 девушек. Но одна уже есть, ну, которую мы и делили. Еще надо найти мне для него остальных 13 девушек. Настенька, помоги, напечатай мне мое объявление без очереди. Не то меня друг за долг "на счетчик" поставит... (парень, 17 лет).

• я недавно догадался, почему девушки бояться ехать на лифте с незнакомыми мужчинами. Потому что в наших лифтах можно застрять часа на три. А ходить девушке в туалет при незнакомом мужчине в маленькую щелку лифта не так уж удобно. Вот я, к примеру, в такой ситуации деликатно отвернулся, но другой парень на моем бы месте смотрел бы во все глаза... (парень).

• приехал я в деревню. Скукота. Вдруг вижу сидит на скамейке, типа местная девушка. Я подошел к ней, типа познакомится. Она, типа, согласна. В натуре гуляем целый месяц. И вдруг она мне, прикинь, говорит, что беременная от меня. А в транс, по пьяне за базаром брякнул жениться до армии. Тут и обломом меня накрыло, надо в школу еще год, а тут брюхом в спину толкают. Я ей, типа говорю, может не от меня. Она, как бы не понимает. Спросил двоюродного братана, он говорит, пусть она ест крапиву и ребенок выпрыгнет. В общем, есть не хотела, но я типа грубо попросил ее, и она поела. На другой день у нее пришли "красные" дни, типа свободна. Я ее так напрямую попросил за меня замуж не ходить, она типа поняла, и так у меня была первая моя любовь... (парень, 17 лет).

• моя подруга рассказала мне любовное приключение. Своего приключения у меня нет. Подруга ездила на лето к бабушке и от скуки учила местных ребят миньету. Она боялась забеременеть и гуляла только так. В деревне пошли слухи, и бабушка велела ей ехать домой. Подруга говорит, что ее к автобусу пришли провожать четыре парня и они, парни, разодрались из-за нее прямо на дороге. Вот так классно она отдохнула (студентка, 20 лет).

• я хочу рассказать, как изменяли своим мужьям замужние женщины в 60-годах: обязательно с закрытыми глазами и с муками совести. Бежишь с запретного свидания - ног не чувствуешь от страха. Дома забьешься в ванной комнате и каждую минуту свидания сто раз вспомнишь и мысленно переживешь. Мужу, бывало, всего разок изменишь с любовником, а в ванной изменишь тысячу раз. А сейчас, как гуляют: трах-бах, юбку поправила и тут же обо всем забыла... (женщина, возраст не указан).

• по вашей газете мы с подругой нашли красивого парня и стали его делить - такой он хороший, но пополам не получилось. Почти весь парень достался моей подруге... (девушки, 16 и 16 лет).

• моя мама устраивает для меня и моих друзей новогодний стол, а сама уходит праздновать к подруге. А кроме елочных игрушек она хочет повесить на елку несколько презервативов. У меня современная мама и заранее спрашивает: сколько надо вешать на пятнадцать человек? Я назвала цифру 100. Она же в ответ потребовала, чтобы у меня в гостях не было гомиков и наркоманов... (студентка, 20 лет).

• я случайно подсмотрела, как мой брат - ему 14 - учился целоваться на моей старой плюшевой собаке. Он ее страстно обхватывал руками, щупал ее под лапами и, целуя, сильно мычал... Я упала от смеха на пол, брат испугался, и бросил в меня собакой. Я ему сказала, что он два года назад над этой собакой восточные единоборства проходил, бил ее и руками, и ногами, а теперь "мычительно" ее целует. Он на меня неделю попсиховал, а потом попросил научить его целоваться. Я наотрез отказалась, потому что у нас так одна студентка учила своего 17-летнего братишку. Так доучились, что... (девушка, 22 года).

• молодые женщины не умеют красиво раздеваться перед мужчиной. Им кажется, что вначале надо снять несущественные части одежды - шарфик, украшения, кофточку, да еще и по-дурацки помахать ею, как в стриптиз-баре. Они думают, что в это время мужик, затаив дыхание, ждет обнажения самых интимных мест. Ошибаются, мужчина терпеливо ждет, когда ей надоест вымахиваться своими тряпками, и она останется голой. А надо не так. Одним движением одновременно снять юбку, колготки и все что под ними, а потом сесть на краешек кровати и медленно и лениво начинать снимать сережки, колечки... Поверьте, именно в эту минуту вас и завалят... (женщина, 28 лет).

• кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся....
В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по ремонту лифтов... (студентки, 19 и 19 лет).

• дали по сто рублей банщику и два часа подглядывали в женской бане. Я вам скажу - картинка достойна кисти поляроида. Бабы делают себе маски на все места, кроме мягких, и как рыбаки друг другу показывают руками размеры знакомых мужским причиндалов. Судя по жестам, все они жены слонов. Но приличных фигурок в бане много не высмотришь, или щель в стене была слишком маленькой, или в тот день был смотр целюлита, и в баню пришли одни домохозяйки... Что самое интересное подсмотреть (за что сто рублей отдать не жалко), это теперечные интимные стрижки. Что они теперь со своими лохмудками вытворяют: под канатку стригут, под бобрик, под чижика-пыжика, сплошь модельные стрижки, кудрявыми ходят одни бабульки... (мужчина, 36 лет).

• за годы любовной практики курсанты военного института установили, что уломать девушку до кровати можно за разное время. В среднем, студентка технического вуза соглашается через 30 дней, студентка пединститута - 7, студентка медучилища - 15, из других училищ - 3-4 дня, рабочая девчонка - 10, служащая девушка - 60, кабачная подружка - 1-2 дня, дискотечная девчонка - 1... (парни, 19, 20, 20 и 20 лет).

• моя жена испортила собаку. Она научила ее смотреть телевизор, и теперь она лает, когда показывают передачу о животных или эротические фильмы для взрослых. Унять ее невозможно, если выключаешь видик, она все равно лает, чтобы вы снова включили ей любимую порнушку... (мужчина, 40 лет).

• мой муж много лет уговаривал меня подарить ему на его день рождения мое официальное разрешение провести ночь с какой-нибудь женщиной. Так просто, для интереса. В этом году я разрешила. Он дал объявление в газете и стал ходить на свидания к женщинам - выбирать себе подарок. Но он так долго выбирал, что я разозлилась и попросила для себя такой же подарок... (женщина, 34 года).

• по-моему‚ все сегодня так зациклились на "порнухе" по видео‚ что тащат эти познания в постель. Я не считаю себя циничной‚ но когда у меня заводится очередной любовник‚ я стараюсь понять‚ по какой порнокассете сегодня у меня будет секс. Если много слюней - немецкое производство. Если с элементами порабощения - "маде ин ЮСА"... (женщина‚ 34 года).

• уже будучи замужем, я влюбилась до безумия. В городе шел фильм с участием Рафаэля. Боже, как я влюбилась! Я просмотрела все-все сеансы, думала о ней день и ночь, потеряла аппетит и похудела на 4 кг. Муж меня, конечно, постарался понять правильно и отнес все это к временному увлечению... (женщина-пенсионерка).

• не каждая девичья любовь выдержит испытание запахом курсантских носков и портянок. Я из семьи военных, знала, на что иду, когда приглашала курсанта к себе в гости... Но блохи, извините, к этому я была не готова. Мой отец с лейтенантов до полковника дослужился и никогда блох домой не носил... (девушка, 21 год).

• гомосексуалисты происходят от неправильного прорастания пиписки. Криво пошла - он женщин сторонится... (женщина, 56 лет).

• зимой женщине легче отличить плохого мужика от хорошего. Вот когда на морозе замерзает порядочный мужик, то тон просится к себе домой, а подмерзает плохой - к вам напрашивается... (женщина, 35 лет).

• мне девчонка подарила до армии свои трусики в крови, чтобы я помнил, как лишил ее девственности.... Но, прослужил год, я узнал из письма друга, что она подарила такие же "подарки" еще двум пацанам из нашей деревни. Этих девственниц мне теперь и задаром не надо... (парень, 21 год).

• однажды я познакомился со странной девчонкой - студенткой пединститута. Во время занятия сексом‚ она начинала наизусть читать лермонтовское "Бородино" - громко и с выражением, а кончала лишь на заключительных строках этого стихотворения... (парень‚ 27 лет).

• я с одной девчонкой решил поставить рекорд по поцелуям. Мы целовались часов шесть засосными поцелуями. Она насчитала 184 поцелуя‚ я насчитал 181... (парень‚ 17 лет).

• как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: "ну встань, пожалуйста, ну маленький". Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: "да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький"... (мужчина, 33 года).

• по объявлению встретился с девушкой. Она предложила поговорить в баре. Я заказал по ее просьбе всякого разного на 60 рублей. Сели за столик. Она надкусила все угощения и говорит: "Понимаете, мне вы не подходите по росту, по цвету волос. Я ищу парня по имени Станислав или Юрий..." Я с удивлением смотрел на девушку, которой я не был нужен с самого начала нашей встречи, но она все равно выпросила у меня угощений на сумму моего дневного заработка. Я взял все, что было на столе, сухое, вязкое и жидкое, и все это вывалил ей на колени... (парень, 26 лет).

• помню, после выпускного вечера все ребята настолько перепились, что стали мерить у кого длиннее. Оказалось, что самые маленькие - у отличников... (парень, 27 лет).

• я придумал чудную игру. Все просто: идешь по улице и смотришь на девушек и женщин, прикидывая, которой бы ты из них отдал всю зарплату за одну ночь любви. Обычно на сто встречных женщин в будний день попадается не больше 3-4 достойных баб, за которых и зарплату отдать не жалко, если бы лишняя была. В воскресный день из сотни встречных дам и до десятка выбрать можно. А весной вообще каждая третья глаз радует. Так и живем. Вечером сосед домой приходит и с порога кричит мне: "Я сегодня по дороге с работы трех брюнеток, и одну блондинку глазами трахнул. А у тебя сегодня сколько? Давай по банке на грудь примем, чтобы эрекция улеглась!

• десять лет занимался сексом втроем. Я, жена и теща в соседней комнате. Молча, по-партизански... Наверно, и развелись из-за этого... (мужчина, 34 года).

• мне за шестьдесят лет, и я ищу женщину не младше 55 лет, чтоб спала тихо, и не ворочалась. Но мне встречаются одни озабоченные бабки. Им только говори про любовь и целуй... Нелегко целовать немолодую женщину, если у тебя жмет во рту вставная челюсть, а штанах уже ничто не жмет... (мужчина, 63 года).

• почему-то в газете не напечатали мое объявление, что я предлагаю секс втроем - я, женщина и собака. Это противоречит их убеждениям или они испугались за собаку?..
Я читал в газете, что такой секс полезен в смысле своей природности. Ведь собака давно друг человека, а ведь она может быть и еще ближе... (парень, 24 года).

• я познакомился по объявлению с чудесной женщиной, и когда мы занимаемся любовью, она каждый раз так мило загибает по одному пальчику, если у нее в это время случается оргазм. Она так меня любит, что у нее не хватает пальчиков на руках... (мужчина, 32 года).

• что для лесбиянки главное? Чтобы зубы не мешали... (мужчина, 30 лет).

• со мной в деревне произошло вот какое любовное приключение. Со мной девушка занималась в реке оральным сексом. Я стоял по пояс в воде, а она все делала под водой, как пиранья... (парень, 19 лет).

• вы когда-нибудь пробовали штаны через голову надевать? А я пробовал: едва мы с ней разделись, как пришел ее муж - маленький, щупленький, взлохмаченный, на мужа не похож, в меня тапкой кинулся, и пальцы свои гнул, что у него все под контролем... Я побежал на улице, думал, он мне покрышки на колесах проколол, но, слава богу, все обошлось... (мужчина, 38 лет).

• я работаю сантехником, и мне часто предлагают женщины не деньги, а больше. За мою работу они дают по-женски. Приходится брать на работу не только прокладки на краны, но и для себя прокладки (презики)... (мужчина, 30 лет).

• на свидание по объявлению пришла высокая девушка с длинной вогнутой спинкой и маленькой попкой, из тех, которые вечно застревают в ночных горшках... (мужчина, 31 год).

• два года назад я решил подшутить над своим самым младшим братишкой, которому было тогда 6 лет, и подложил ему в видео кассеты с мультиками свою взрослую кассету с учебным порно. Сам я закрылся в своей комнате и сделал вид, что готовлюсь к экзаменам. В замочную скважину мне все было видно. Мой братик с соседом такого же возраста быстро нашли новую кассету с красивой наклейкой и включили ее на просмотр. Это было что-то. Они сидели перед экраном, закрыв ладонями лицо, и подсматривали сквозь растопыренные пальцы. Молча... Они просмотрели ее всю, выключили и молчат. Я испугался, что с детишками шок и надо звать врачей. Но вдруг мой заговорил: "Когда я вырасту, я никогда не буду мучать девчонок". Второй детсадовец повторил эту клятву: "Я вообще жениться не буду, а то жена заставит меня так по дивану скакать...". На этой фразе я их вспугнул громким хохотом... (парень, 19 лет).

• мы познакомились в ДК с парнями‚ пришли к ним домой‚ пили пиво из банок и вино. Они "вырубились" полностью. Мы их тормошили‚ но они спали. Тогда мы сняли с них штаны и трусы‚ "сфоткали" полароидом: вид спереди с лицом и вид сзади без лица. Ушли‚ приклеив фотки в подъезде. Классно ребята получились!... (девушки‚ 18 и 19 лет).

• меня бесподобно уговаривал к близости один женатый мужчина. Он говорил‚ что у него с женой секс бывает один раз в год‚ не больше. А в этом году у них уже было‚ но ему не хватило... (женщина‚ 29 лет).

• он написал, что у него нет "левых" мыслей, и мы встретились. Мы говорили на нейтральные темы, и вдруг у него появилась "левая" мысль меня поцеловать. Я не возражала против одного поцелуя, но ему надо было целоваться часто. И мы установили с ним норму: один поцелуй в час. Но у него не было воли терпеть, а мне не захотелось из-за него стать нечестной женщиной, и мы расстались (девушка, 16 лет).

• один парень в деревне долго не обращал на меня внимания, но я решила все равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла в речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула... (девушка, 24 года)

• мне попался по объявлению уж очень романтический любовник: ничего не ел, ничего не пил, ни к чему на мне не приставал, всю ночь читал стихи, засранец... (женщина, 32 года).

• я много передумала о любви и решила: замуж не пойду, лучше смерть, чем застенки... (девушка, 13 лет).

• за 20 дней отдыха в Сочи мне было хорошо 34 раза... (девушка, 22 года).

• мне 25 лет, но уже по утрам я всматриваюсь в свои две первые морщинки у глаз... Я бы хотела встречаться не с тем парнем, который придет сегодня ко мне в гости, но эти две микроскопические морщинки выводят меня из себя и заставляют соглашаться с тем, с чем я не согласна... Он сидит в кресле напротив меня - не такой красивый, не такой сильный, не такой умный... Мы уже выпили, и меня уже не так раздражают его хвастливые ужимки, всезнайство, всепонимайство и всеудавайство. Он уже так разговорился, что я уже верю, что не пройдет и года, как он будет купаться в долларах и каждый день покупать новый "Мерседес"... (девушка, 25 лет.).

• я двадцать лет ждала оргазма, а он пришел ко мне неожиданно, по дикой пьянке с моим начальником. Дело было после коллективного празднования дня рождения. Выпили немного, быстро все разошлись, меня задержал шеф найти какие-то бумаги. В процессе поисков разговорились, добавили кофейку с коньяком, потом я почему-то разлеглась на столе. Женщина я хоть и стройненькая, но бумаги на столе помяла много. В самый разгар нашего сексуального прегрешения, мой начальник пошутил, что ему теперь придется увеличить мне зарплату... В этот момент я в первый раз в жизни поймала оргазм. Оказывается, это очень возбуждает, когда немного, хоть и в шутку, тебя покупают... Зарплату мне и действительно прибавили, не за ЭТО приключение на столе - просто всем зарплату увеличили. А когда я со своим милым начальником вновь неформально встречаюсь на столе, то в самые сладкие минуты я выпрашиваю у него повышении зарплаты, он обещает - в этот момент я кончаю. Женщины, попробуйте, я настоятельно рекомендую этот способ лечения женской фригидности... (женщина, 37 лет).

• как врач-травматолог хочу предупредить, что любовные травмы могут возникать и по взаимного согласию половых партнеров. Если она и кричит в это время "еще и еще", это вовсе не значит, что под это "еще" у нее есть свободное место... (мужчина-врач, 40 лет).

• хочу рассказать вам одну нашу семейную историю. Я замужем (во всех отношениях). По роду своей деятельности муж часто отсутствует в городе. Я женщина привлекательная, многие обращают на меня внимание и даже пытаются знакомиться. Но, к счастью, по своему складу характера я - однолюбка. Просто обожаю мужа. Поэтому никогда не изменяю. И вот однажды на мой день рождения муж сделал мне изумительный подарок. Он подарил мне вибратор, т.е. искусственный член. Через сутки муж уехал, а я из любопытства решила испробовать эту игрушечку. Мне это так понравилось, что я даже спала с ним в обнимку. Через три недели приехал муж. Взглянув на меня, он как-то сразу почувствовал во мне перемену. Я к нему не то чтоб охладела, но уже не было того сексуального азарта, с каким встречала его раньше. Все силы были отданы тому, искусственному. Муж даже стал немного ревновать. Я ему говорю: "Зачем купил тогда?" А он: "Я же не думал, что ты такая маньячка". Маньячка не маньячка, а зато по чужим мужикам не бегаю. Так немножко и поругались с ним. Вибратор, конечно, он у меня не отобрал. А, уезжая, опять сказал: "Пользуйся с умом и меня не забывай". Вот так!.. (женщина, 36 лет).

• в 1959 году до двух ночи была Снегурочкой, а после дурочкой. "Залетела", как кошка. Одевались тогда ведь в по-настоящему теплые тулупы. Жарко!!! Почти на голое тело одевали Деда Мороза: трусы, шапка, борода и тулуп. А на Снегурочке еще меньше одежды: сорочка, шапка и шубка. А дело-то молодое... Хорошо, что Дед Мороз попался порядочный. Поженились, прожили сорок лет, перед смертью просил похоронить его в старом тулупе Деда Мороза. Не послушались, похоронили как всех - в костюме, а теперь каждый Новый год сижу одна в старой шубке Снегурки и плачу... (женщина, 60 лет).

• я пошутил над своим стареньким дедом и включил ему по видику не войнушку, а порнушку. А вечером прихожу с работы и спрашиваю: "Ну, дед, ничего телки?". Он мне ответил примерно так: "У нас в сороковом году покруче было. Одна девка на сеновале шестерым мужикам дала и пошла доить на ферму коров. А в твоем кино две худосочные девахи не могли справиться с одним мужиком, у них языки на бок от усталости повалились..." (внучек, 31 год).

• недавно я встретилась со своей старой подругой, мы с ней крутили любовь, когда учились в "педе". Мы расстались после того, как она "залетела" и выпросила у меня 200 рублей на подпольный аборт, как она сказала. Но, пообщавшись через много лет, я понял, что она тогда не была беременной.... И вот почему.... Я встретил ее через 10 лет, чувства мои обновились, и я стал за ней ухаживать. Она не против. Но у нас были общие друзья, и один друг мне рассказал, что она теперь вытворяет. Эта подруга сходится с мужиками, и с женатыми тоже. Да, наверное, и не с одним в месяц. Время пройдет, и она объявляет мужику: так, мол, и так - я от тебя "залетела", гони 500 рублей на коммерческий аборт. Со слов друга, я понял, что в месяц она делает по 10 таких "абортов", и берет за них по 500-2000 рублей с каждого "отца", в зависимости от толщины кошелька. Ее и проституткой не назовешь, и блудничает она с мужиками в свое удовольствие, и при деньгах. Я узнал про все и пришел к ней объясняться. Она, припертая к стене, созналась, что так зарабатывает на жизнь, раз ее сократили на работе и цены бешеные. И говорит, что любит только меня, согласна бросить матросить мужиков, раз мы поженимся. О том, была ли она беременна от меня 10 лет назад, сказала, что была. Но я не поверил, и мы расстались.
Подруга пыталась доказать, что она не проститутка и не брала денег и не спала с мужиками, которые сразу платят женщинам за ночь. От таких можно и СПИДа набраться. Что у нее был "чистый бизнес". Заливала мне, но я не поверил... (мужчина, 31 год).

• так сильно влюбился в девушку из интимных услуг, что она даже за деньги не хотела со мною спать... (парень, 19 лет).

• мужчины часто пытаются поднять женщину и на руках отнести ее на кровать. Как врач-травмотолог, я не советую: мужики так часто их при этом роняют. А потом меня упрашивают записать в истории болезни, что сама упала на улице, но я то по характеру травмы вижу, что об пол бедняжку брякнули или головой об закрытую дверь приложили... (мужчина, 40 лет).

• это любовное приключение моего отца, прошедшего всю войну и вернувшегося в родную деревню... Не все мужики вернулись с войны, и в колхозе работали в большинстве женщины. Раз, после долгой работы, мой отец и его друг выпили с бабами водки и сдуру подзадорили их мыться в одной бане. Набились в баню два мужика и больше десяти ядреных молодых баб. Свет задули, и у них случайно началась сильная любовь. Два мужика - со всеми. Уже не могли понять, с какой бабой было, а с какой еще нет. Ну, отец покрепче этот случай рассказывал и смешней. Как по сиськам и ногам определяли они в бане обойденных ими женщин и т.д. Стыдно было всем на следующий день в глаза смотреть. Сквозь землю от стыда можно провалиться... Но было и хорошее. Родилось потом в этой деревне много ребятишек, а от этих ребятишек - еще ребятишки. Сегодня эта деревня большая. Не все молодые теперича про эту баню знают (мужчина, 54 года).

• несколько девчонок из нашего класса сделали для нас на выпускной вечер оригинальный подарок; они снялись на групповом снимке в одних плавочках - без бюстиков, с голой грудью. Мы обалдели, но потом выяснилось, что послали фото не всем пацанам, а некоторым. Наверное, чтобы мы знали, чего лишаемся с окончанием школы (парни, 17 и 17 лет).

• а вы знаете‚ какой подарок сделали нам на 23 февраля наши знакомые девушки? После праздничного стола‚ на который они все приготовили сами‚ они притушили свет и под тихую музыку показали нам красивый стриптиз и даже разрешили каждому хлопнуть их по мягкому месту. Больше они ничего нам не разрешили... (студенты пединститута‚ 20 и 21 год).

• моя девушка была очень пьяная, и я стал приноравливаться ее поцеловать, чтобы она на меня не блеванула. Но она улыбнулась, сказала, что она в полном порядке, нежно прижалась ко мне, и тут ее и вырвало на меня: жаркое, три салата, бутылка шампанского, сто коньяка, пирожное, два мороженых - сам заказывал... (парень, 22 года).

• играли в карты на раздевание. Мне не везло. Я сидел у открытого окна и проигрывал. Сейчас ангина... А вот еще один случай рассказывал мой дед, он тоже играл в карты на раздевание в одной компании. Один мужчина снял с себя последнюю деталь и снова проиграл, и тогда он вынул свои искусственные зубы изо рта, а никто не знал, что они у него вставные. Одной женщине стало плохо с сердцем... (парень, 27 лет).

• как заниматься сексом в ванной? Налейте на одну треть воды. Добавьте шампуня, но не жирного, иначе ваша партнерша станет склизкой, и вы ее потеряете. Поставьте рядом на столик прохладительные напитки, шампанское, фужеры, фрукты. Надо научиться медленно, красиво раздеваться, прикрывая мочалкой все, что не нужно. Забыл сказать самое главное. Вначале найдите такую дуру, которая полезет за вами в эту узкую советскую ванну. Заниматься любовью можно только в большой импортной ванне. Если хотите, попробуйте и в советской ванне, но тот, кто окажется внизу, обязательно утонет (мужчина, 34 года).

• у моей бывшей тещи была странная привычка: лазить по моим карманам и искать деньги. Я раз взял и наложил полный карман битого стекла и забыл про него. Жена меня потом спрашивает: ты ничего не потерял? Я отвечаю ней, что ничего. Она говорит: будет врать-то! У тебя поллитра в рабочей робе лежала. Я бросила стирать, бутылка разбилась, и стеклом поломало стиральную машину... - Ну, а тещу черт уберег! (мужчина, 44 года).

• вместо своего я напишу вам любовное приключение моего отца. В 50-х годах он задумал жениться на первой деревенской красавице‚ которая была не против этого. Но отец не был силен в вопросах секса. Несколько раз было по пьянке - не то с женщинами‚ не то с коровами. Короче‚ поехал отец в город за опытом в блудстве... Приехал на место‚ купил в магазине 0‚5 водки и кровяной колбасы. Оприходовал и пошел гулять по улицам. Там и познакомился с женщиной‚ как ему вначале показалось‚ плохого поведения. Отец тогда был молодым и разговорчивым. Стал заговаривать молодке зубы. И заговорил: она повела его к себе домой. Там мой отец в первый раз в жизни увидел теплый унитаз‚ который произвел на него такое впечатление‚ что он передумал жениться на первой красавице своей деревни‚ не захотел быть больше трактористом-вымпелистом и пожелал навсегда остаться с унитазами Череповца. Не знаю (отец не говорит)‚ научила ли его премудростям секса молодуха‚ которая стала потом моей матерью‚ но тот унитаз на улице Металлургов цел до сих пор. Пожелтел‚ потрескался‚ но еще стоит. Когда я прихожу к предкам в гости‚ то сажусь на него как на родовое гнездо... (мужчина‚ 28 лет).

• на свое первое свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих... (парень, 21 год).

• как врач травматолог, я считаю самой распространенной эротической травмой - свадебную. Ни к одной женщине не относятся так плохо, как собственной невесте или, правильней сказать, молодой жене. В обычной ситуации мужчина более терпелив к согласию своей партнерше. Женихи же в первую свадебную ночь как с цепи срываются. Напьются до колючей проволоки в глазах и торопливо насилуют свою единственную любовь на свете. Девушки и охнуть не успевают, как все внутри, извините за правду, разодрано до кости. А потом их по ночам привозят в травмпунты, шатающихся от потери крови, да и еще и утверждают, что, наверно, ее от еды плохой так затошнило. Видно, съела что... (мужчина, 40 лет).

• своего приключения у меня пока что нет. Но я хочу написать приключение моей подруги. Ее пацан такой левый, что в прошлом году косил от армии - всем вешал лапшу на уши, что он вегетарианец, пацифист и борется за учение Льва Толстого. А сам об этом не имеет никакого понятия. Все с чужих слов нахватался...
Подруга мне по дружбе признается раз, что она ждет от этого пацана ребенка, но не знает, что и делать. А дело обстоит так: этот ее парень снова стал косить от армии и решил поменять свой пол (мужской на женский). Прикиньте, ведь он не сможет тогда быть ей мужем, а будущему ребенку отцом. Прикол, да и только. Разговоры они ведут такие. Он ей: если не разрешат операцию по замене пола, решил отрезать себе "крантик" бритвой... Она ему: без члена тебя все равно заберут в армию, возьмут, к примеру, в стройбат или на подлодку, где член не нужен... (девушка, 18 лет).

• мой муж допился "до тараканов": ловит их на кухне, называет ласковыми именами и разговаривает с ними. Но психушка его не забирает. Говорят, что "тихих" теперь класть некуда, сейчас у многих тараканы в голове. А то, что мой муж уже не только с ними разговаривает, но и некоторых ест "сырьем", никого не волнует. Вот, мол, если бы он человечиной питался, то тогда бы забрали. Вам, может, и смешно читать эти строки, но тараканов в кухне осталось мало... (женщина, 54 года).

• вы писали‚ что в одном районе живет девчонка‚ которая по бабушкиному рецепту готовит любовный приворотный напиток... Они там его уже на разлив продают. Ко мне подошла на железнодорожной станции женщина и предложила купить за 20 рублей бутылку приворотного зелья. Я отдала ей деньги‚ но она дала мне не бутылку‚ а маленький пузыречек с этой жидкостью... В городе мы с подругой в общаге для смеха напоили своих ребят из этого пузырька! Был эффект? Да! С потрясающей ночью любви! Жаль‚ что ребятам надо было утром уезжать к себе домой. И они поехали‚ без всяких усилий оторвавшись от нас. Видимо‚ доза зелья в пузырьке была небольшой и ее хватило на несколько часов (девушка‚ 19 лет).

• подруга моя рассказывала, что как-то раз ездила она к знакомым в поселок. Пошли они там на дискотеку. К ней там приклеился парень. Высокий, красивый, все при нем. Пошел он ее провожать, а по дороге выяснилось, что понравилась ему не она, а ее вставные зубы. Как он думал, из золота. Хорошо, что помощь вовремя подоспела... (девушка, возраст не указан).

• один парень пригласил меня к себе, и у нас все было мокро, как на "Титанике"... (девушка, 16 лет).

• всю жизнь любила одних подлецов и была счастлива. Что в принципе нам, женщинам, надо, чтоб так обманули, что верилось. А любить порядочного мужика скучно и неинтересно, словно тарелки бить о пьяную морду, где точность не важна, а то обидится... (женщина, 56 лет).

• я девушка смышленая, и давно догадалась, как перед ребятами невинную корчить. Да перед сексом сунешь тампакс куда следует, он помучится и поймет, что я девственница. Может и зауважает, может и замуж возьмет... (девушка, 19 лет).

• у нас был романтический вечер при свечах, а мой бывший парень, дурак, взял и в шутку съел свечку. Больной какой-то! Я испугалась и разлюбила его... (девушка,19 лет).

• в книгу рекордов можно занести советские комсомольские стройки: туда уехали сотни тысяч молодых парней и девушек. А что они там после работы делали, когда на тысячу верст вокруг ни одного презерватива? В Сибири теперь народу не протолкнуться...

• есть еще женщины в русских селеньях, а мужчин уже нет. Смылись.

• я бы с таким парнем в разведку не пошла, он бы меня еще до линии фронта изнасиловал...

• описывал на бумаге свое любовное приключение целую неделю, а делал его минут пять...

• я очень люблю свою жену. Других женщин люблю намного меньше‚ но чаще.

• я теперь знаю, что такое мужчина-однолюб. Одну ночь любит и больше не хочет - сбегает.

• я хотела с ним развестись, но каждый раз у него находился против меня новый презерватив.

• в деревне я долго наблюдала за петухом и, наконец, поняла, чем он это делает.

• в секс-фирмах города подозрительно подешевели блондинки.

• если вами перестала интересоваться налоговая инспекция, значит, вы что-то неправильно делаете.

• жизнь человеку дается только один раз и прожить ее надо так, чтобы было, что делить при разводе.

• как сказал один голубой поэт: "Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мужчине..."

• умело сплюнул, сразу видно, что долго тренировался.

• однобаб - постаревший мужчина-однолюб.

• я знаю другую правильную отгадку старой загадки "Без окон и дверей - полна горница людей". Это же использованный презерватив...

• назначаю свидание с незнакомым парнем. Он подходит ко мне, держа в руке опознавательную газету. Без здрасьте предлагает мне с ним переспать. Я ему пощечину, а он как ни в чем не бывало повторяет свое грязное предложение. От меня - вторая пощечина. И вдруг он мне признается, что это была проверка: порядочная я девушка или нет. Я за это влепляю ему третью, самую сильную пощечину. На что он уходит со словами: "Вы для меня слишком порядочная девушка!" (девушка, 23 года).

• любовь в стогу сена незабываема - от нее потом чешешься неделю... (студент, 22 года).

• а правда ли это, что размер мужской пиписки можно узнать по форме уха у парня? Слышала, что когда ухо круглое, она большая. А когда ухо квадратное, неровное или с острыми краями - все наоборот, маленькая... Должен же быть какой-то способ узнать об этом заранее... Девчонки все признаются, что у местных ребят все мелкие и всем не хватает размеров. Я тоже так считаю... (девушка, возраст не указан).

• пять лет назад, когда мне было 13 лет, у меня было такое любовное приключение. Мой ровесник Валера стал со мной дружить. Потом наши отношения зашли слишком далеко: он поцеловал меня несколько раз, и прикоснулся пальчиком (мизинцем) к моей груди. Самое прикольное то, что он сказал: "Прости, Лена, но все остальное я сделаю с тобой потом. Вот вырасту побольше, стану плохим и сделаю. А сейчас буду любить тебя так - правыми мыслями...". Жаль, что когда мы выросли, он стал плохим с другой девушкой, на которой и женился... (девушка, 18 лет).

• после разговора с отцом наш сын восстановил нормальную сексуальную ориентацию, и больше не интересуется мужчинами, да и не чем ему теперь интересоваться, потому отец отбил ему самое интересное место... (женщина, 34 года)

• у моего друга в семье интересное развлечение. Он каждое утро называет свою жену другим именем и целый день так ее зовет. Супруга уже привыкла и отзывается на все имена... (мужчина, 34 года).

• в постели мне довелось всякого перепробывать... А тут пришел к одной женщине на ночь, а утром ее кобель мне насильно яйца облизал. А попробуй откажись - ротвейлер. Ощущение - так себе. Испугался, но не описался... (мужчина, 37 лет).

• многие мужчины жадничают ходить на свидания с цветами. Зря. Если придет красивая незнакомка, цветы очень пригодятся. А если придет некрасивая или "корова", то можно прикинутся продавцом цветов. Мол, ничего о свидании не знаю, стою, торгую, остались последние - покупай "красотка"... (Мужчина, 32 года).

Прикольно !

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40.
Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что пол! училось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже
не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже
не то...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не
то!
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно минералочки, но уже
не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но
уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо. Можно как Крачковская, но уже
не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито! Можно и уборщицей, но уже не
то...
Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто. можно и уволиться,.... но
уже не то....

aleks, привет. Я кстати из прошлых вопросов также на все ответил неправильно. Был бы женщиной, был бы блондинкой. Классно.

Манчестер Юнайтед пишет:

aleks, привет. Я кстати из прошлых вопросов также на все ответил неправильно. Был бы женщиной, был бы блондинкой. Классно.

Привет! Клевые вопросы , да я и сам так же влопался !

-Что опять в Париж захотелось.
-Что бывали?
-Нет, но уже хотелось.

Увидел слоган на стоматологическом салоне - "Вылечись и улыбнись".
Сразу навеяло слоган для психдиспансера - "Улыбаешься - вылечись"

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

....Интересно, есть ли здесь такой юзер, который терпеливо прочитал все вышеприведенное до конца? .......
Я честно взялась читать, но на 4-м или 5-м эпизоде надоело..... задорнов отдыхает. он устал.....

Молодая бабушка приходит на работу в панике: -Внук проглотил 50
копеек !!! Её успокаивают все:-Ничего страшного, выйдут, для детей
это типично.. Каждый день бабушка отсчитывалась:-Ещё не вышло, не
вышло..Народу поднадоело... Через три дня бабушка вся в слезах,
Все хором :-Вышло ????? Она сквозь слёзы :-Да !! Все:-Ну радоваться
нужно ! Она : Так вышло то 10 КОПЕЕК ! Самые слабые духом полезли
под столы искать внезапно упавшие карандаши, самые сильные приняли
живое участие в горе бабушки и как могли помогли советами :
-Инфляция..
-Неудачно вложили деньги..
-Банкротство..
-Налоги..
-А Вы что, хотели рубль получить ?!?
-Государство своего не упустит..
-А НДС учитывалось ?? И т.д. и т.п.
Короче говоря, наш маленький и , как видите, очень дружный коллектив
до сих пор в напряжении, ГДЕ ЖЕ СДАЧА ????

слегка улыбнуло

Написал знакомый:
Летом подрабатывал на стройке и сделал пару неутешительных выводов:
1 На стройку я больше не ногой.
2 В новостройке я жить не буду.
Теперь объясню. Из всей массы рабочих вкалывает четверть и то плохо так как им мешают остальные рабочие которые уже в 7 утра в дрезину пьяные. Ещё на стройке есть чурки (гастарбайтеры) которые ваще нихрена не делают пока их не шуганёшь, но тут есть одна тонкость- перешуганные чурки начинают ломать всё что плохо построили трезвые рабочие. Перешуганных чурбанов много так как пьяные рабочие на них оттягиваются(то бутылку с карбидом в траншею кинут, то просто споят их до полусмерти).
Короче решил я жить в землянке, чего и вам советую.

Чудную историю услышал по радио - 80-тые годы, СССР. Идет суд над
преступником. Адвокат подает прошение о снисхождении, так как подсудимый болен неизлечимой болезнью. Предоставляется справка установленного образца. Суд изучает документ, приобщает к делу. Оглашается приговор, суд смягчает наказание. Адвокат ликует. Суд решает навести справки по поводу "неизлечимой болезни", что это за алопеция такая. И выясняет: алопеция – облысение, действительно неизлечимый недуг

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- Земляк! До метро добросишь?

Если позволите, хочу вставить и свои шутки-юмора. но только исключительно из жизни.
У нас в городе на стене новостройки, куда недавно въехали счастливцы, весит объявление, выполненное на фанере:
"За выброс мусора в неположенном месте - штраф ЛОПАТОЙ ПО СПИНЕ!
дворник"

Или еще. увидела, проходя мимо задней двери входа в столовую:
"если вы звоните в звонок, а вам никто не открывает - НЕ НАДО НАСИЛОВАТЬ ДВЕРЬ, значит никто не может подойти"

В маршрутке недавно увидела надписи, из которых понравилось:
"Не стучите дверью - водитель пугается"
"тормоза придумал трус"

В зоопарке:
"берегите детей от обезьян"