ну и закончики в Америке . Dura lex, sed lex (Закон суров, но это – закон).
Все мы знаем, что незнание закона не освобождает от ответственности. Поэтому я решила познакомить вас, дорогие читатели, с некоторыми законами Америки. Все законы, упомянутые здесь, имеют юридическую силу; от комментариев я в большинстве случаев воздержусь...
Айдахо.
Запрещается ловить рыбу, сидя верхом на верблюде или жирафе.
Катание на карусели по воскресеньям считается преступлением.
Айова.
Одноруким пианистам не разрешается брать деньги за концерты.
Поцелуй не может продолжаться долее 5 минут.
Алабама.
Нельзя управлять машиной босиком и с закрытыми глазами.
Посыпание железнодорожных рельсов солью карается смертью.
Ни под каким видом нельзя носить мороженое в заднем кармане брюк.
Аляска.
Нельзя сталкивать живого лося из летящего самолета.
Стрелять медведей разрешено, но будить спящего медведя для того, чтобы сфотографировать, нельзя.
Аризона.
Осликам нельзя спать в ваннах.
Незаконно не дать человеку стакан воды, если он просит.
Если на вас напал преступник, вы можете защищаться только тем же самым оружием, которым пользуется преступник в момент нападения на вас.
Арканзас.
Реке Арканзас не позволяется подниматься более, чем на высоту моста в городе Литтл Рок.
Муж может бить свою жену, но не чаще, чем раз в месяц.
Вайоминг.
Нельзя фотографировать кроликов с января по апрель.
Вашингтон.
Запрещены леденцы.
Нельзя появляться в общественных местах, если вы простужены.
Вермонт.
Жены должны получить письменное разрешение от мужей на ношение вставных челюстей.
Не верить в существование Бога – против закона.
Вирджиния.
Нельзя щекотать женщин.
В сексе разрешена только миссионерская позиция.
Висконсин.
Нельзя подавать яблочный пирог без сыра.
Гавайи.
Нельзя засовывать монеты в уши.
Делавер.
Нельзя переодеваться в машине.
Нельзя шептаться в церкви.
Джорджия.
Нельзя ругаться неприличными словами в присутствии трупа.
Нельзя носить мороженое в заднем кармане брюк по воскресеньям (послабление вышло по сравнению с Алабамой).
Западная Вирджиния.
Запрещено свистеть под водой.
Животных, убитых на дорогах, можно подбирать и употреблять в пищу.
Иллинойс.
Нельзя поить собаку виски.
Закон запрещает есть в горящем доме.
Индиана.
Нельзя принимать ванну с октября по май.
Запрещен оральный секс (кстати, во многих штатах он запрещен).
Калифорния.
Машинам без водителя не разрешается превышать скорость в 60 миль.
Запрещено охотиться на дичь из движущейся машины, исключение – киты.
Канзас.
Если два поезда едут навстречу друг другу по одному и тому же пути, ни один из них не может продолжать движение, пока другой не освободит дорогу (этот закон также действует в Техасе).
Нельзя ловить рыбу голыми руками.
Нельзя использовать мулов в охоте на уток.
Кентукки.
Нельзя покрасить утенка, цыпленка или кролика в голубой цвет и выставить на продажу, если количество продаваемых животных менее 6.
Колорадо.
В Денвере нельзя давать соседям взаймы пылесос.
В Денвере нельзя ездить на черной машине по воскресеньям.
Коннектикут.
Полиция может остановить и оштрафовать вас, если вы едете на велосипеде со скоростью более 65 миль в час.
Луизиана.
20 лет тюрьмы, если помочишься в городскую систему водоснабжения.
10 лет тюрьмы, если украдешь чужого аллигатора.
Массачусетс.
Нельзя давать пиво пациентам в больнице.
Храпеть можно, только если все окна спальни плотно закрыты.
Нельзя ложиться спать, не приняв предварительно ванну.
Мичиган.
Женщина не может постричься, не получив разрешение мужа.
Миннесота.
Нельзя пересекать границу штата с уткой на голове.
Нельзя спать без одежды.
Миссисипи.
Если вы являетесь родителем двух незаконнорожденных детей, вы попадете в тюрьму по крайней мере на один месяц.
Миссури.
Оральный секс запрещен, а ограничения по скорости на дорогах нет.
Монтана.
Замужние женщины не могут ловить рыбу в отсутствие мужей по воскресеньям, а незамужним женщинам никогда не разрешается ловля рыбы без мужчин.
Женам запрещается вскрывать почту мужей.
Мэйн.
Нельзя покидать самолет во время полета.
Мэриленд.
Нельзя брать львов в кинотеатр.
Нельзя находиться в парке в рубашке без рукавов (Балтимор).
Небраска.
Нельзя продавать пиво в баре, если одновременно не продается суп.
Невада.
Вы все еще можете повесить того, кто застрелил вашу собаку на вашей земле.
Нью Гемпшир.
Нельзя регистрироваться в отеле под чужим именем.
Нельзя собирать водоросли на пляже.
Нью Джерси.
Нельзя самому заправлять машину бензином (строго соблюдается).
Мужчинам запрещается заниматься вязанием в течение рыболовного сезона.
Нью Мексико.
Женщинам запрещено появляться в общественных местах небритыми.
Нью Йорк.
Прыжок с крыши здания наказывается смертью.
В лифтах запрещается разговаривать и надо смотреть в пол.
Огайо.
Кормление грудью в общественных местах запрещено.
В одном и том же доме не может проживать более 5 женщин (Этот закон также существует в других штатах, разница – в разрешаемом количестве женщин. Если более разрешенного количества – считается борделем).
Оклахома.
Собакам, для того, чтобы собираться в группы более трех, необходимо получить разрешение мэра.
Нельзя плевать на тротуар.
Нельзя ложиться в постель в сапогах.
Орегон.
Нельзя самому заправлять машину бензином (строго соблюдается).
Нельзя есть мороженое по воскресеньям.
Пенсильвания.
Водитель, едущий по сельской дороге ночью, обязан останавливаться каждую милю, выпускать сигнальную ракету, ждать 10 минут, чтобы скот освободил дорогу, и только потом ехать дальше.
Нельзя петь в ванне.
Род Айленд.
Нельзя курить трубку после заката.
Северная Каролина.
Если вы сняли комнату в мотеле или отеле и зарегистрировались как муж и жена, то вы считаетесь официально женатыми.
Нельзя использовать слонов для вспашки хлопковых полей.
Северная Дакота.
Можно застрелить индейца на лошади в том случае, если сами вы находитесь в крытом фургоне.
Теннесси.
Нельзя ловить рыбу с помощью лассо.
Нельзя управлять автомобилем во сне.
Техас.
Нельзя стрелять в бизона со второго этажа гостиницы.
Нельзя доить чужую корову.
Британская экциклопедия запрещена, потому что предлагает статью о том, как сделать пиво в домашних условиях.
Флорида.
Незамужним женщинам не разрешается прыгать с парашютом по воскресеньям.
Все двери в общественных местах должны открываться наружу.
Южная Дакота.
Если на вашей земле находится более 5 индейцев, вы можете их убить.
Южная Каролина.
Преступлением является убийство, совершенное при попытке самоубийства.
В рамках закона вы можете побить свою жену на ступенях городской ратуши, но только в воскресенье.
Новобранцы отрабатывают метание гранаты. Прапорщик возле укрепления каждому объясняет:
- Это граната, это запал, вот так вставляешь кольцо и швыряешь подальше.
Потом рапортуешь наблюдающему командованию, какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он размахивается, кидает и... бежит следом за гранатой! Прапор побелел. А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась - такое бывает и означает, что она сделает это в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников.
Они от неожиданности даже разбежаться не успели.
- Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить!
Они заулыбались, но не сразу...
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...
Помню препод рассказал о происхождении слова "Стимул". Цитирую: У древних Римлян стимулом называли заостренную палку, которую засовывали в задний проход рабам, чтобы они не могли согнуться и работали весь день без отдыха.
Так как же выражение, был бы стимул, я бы работал?....
Ваш препод или напутал или у него проблемы определенного рода. Стимул действительно заострённая палка, только использовалась она для погоняния скота и никак не путём засовывания в ннное место. ))) Врят ли с палкой в заднице вообще работать можно)). Впрочем само использование этого термина в современном языке от этого не изменяется и выглядит несколько анекдотично.
Кстати, это не единственный пример анекдотичного употребления иностранных слов. Мне товарищ-филолог говорил, например, что коттедж - это в дословном переводе нечто вроде бомжатника или жилище бомжа, бродяги, уж не знаю, насколько это верно.
Помню препод рассказал о происхождении слова "Стимул". Цитирую: У древних Римлян стимулом называли заостренную палку, которую засовывали в задний проход рабам, чтобы они не могли согнуться и работали весь день без отдыха.
Так как же выражение, был бы стимул, я бы работал?....
Едем на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: «Черви», «Черви», «Черви»…
Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат «МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!».
Подъезжаем ближе, читаем вторую строчку мелким шрифтом: «накопали отличных червей. 50 руб. кучка.»
Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: "Ты чего это делаешь?" "Да вот, колесо снимаю".
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу: "а я, пожалуй, магнитофон возьму".
Жена подходит к мужу, который ночью сидит в Интернете и говорит:
- Давай что-ли сексом займемся, а?
Он ей в ответ (не отрываясь от монитора):
- Иди начинай, я подойду через минут 10.
Встретились недавно со знакомым армяном-торговцем, стоим, разговариваем, тут у него звонит мобильник, он берет его, некоторое время слушает, потом говорит: "Сэйчас я ему перезваню", отключается и начинает листать записи в телефоне.
Я стою рядом и вижу экран телефона с записями:
Ашот
Арес
Вачик
Вагиз
Вардгес
Вагзал
и т.д.
Спрашиваю его:
- А Вагзал это тоже человек или нет?
Он:
- Нэт. Вагзал - это вагзал.
Потом помолчал и добавил:
- В смысле - жэлэзнадарожный.
Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
Одна из женщин: - Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый раз женщину везу...
Новогодняя ёлка на местной телестудии. Причём действо в прямом эфире. Дети на ёлке в основном сотрудников ТВ. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задаёт. Ну, типа: Вот очаг, но он картина. К нам выходит?- Умные дети орут: "Буратино!". Перед выходом матрёшек Дед объявляет-загадывает: Высоко вздымая ножки, нам станцуют?- Тишина. Надо сказать: "Три матрёшки". Но никто не знает. Дед снова: Высоко вздымая ножки, нам станцуют?.. Тонюсенький девчачий голос: Мандавошки?
Тамара ,привет ! Как живется в стране с такими законами ?
Привет, Алекс ! Охотимся на бизонов из окон первого этажа после 3х стаканов виски , т.ч. все прекрасно и главное - легально
хотя мне вот интересно, кто сочиняет этот бред и с какой целью ?
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...
Не отруби, а сруби. Поэтессу звали Вера Инбер. На стихотворение был написан ответ. Звучал так.
Ах у Инбер, ах у Инбер
Что за глазки, что за лоб
На нее бы любовался
Любовался на нееб
Новогодняя ёлка на местной телестудии. Причём действо в прямом эфире. Дети на ёлке в основном сотрудников ТВ. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задаёт. Ну, типа: Вот очаг, но он картина. К нам выходит?- Умные дети орут: "Буратино!". Перед выходом матрёшек Дед объявляет-загадывает: Высоко вздымая ножки, нам станцуют?- Тишина. Надо сказать: "Три матрёшки". Но никто не знает. Дед снова: Высоко вздымая ножки, нам станцуют?.. Тонюсенький девчачий голос: Мандавошки?
В деревенской школе врачебная комиссия проверяет детей на педикулез. Класс по моему тогда третий. Кто то из врачей спрашивает, дети вы знаете что такое педикулез? Ессно молчание. Тут мой грамотный выдает.
Никто не любит мондавошек, а мне их жалко бедных крошек.
Знакомая работает оператором мобильной связи. Когда сидит в наушниках, хорошо слышит не только абонента, но и происходящее в непосредственной
близости от последнего.
Звонит тетка, долго и путано объясняет, что надо. А на заднем плане разрывается свисток чайника. Ну наша Таня и говорит:" Может, вы пойдете
чайник выключите, я подожду, а потом мы продолжим наш разговор".
Тетка на секунду заткнулась, а потом закричала куда -то в сторону: "Коля!!! Дай скорее халат- они НАС видят!!!!"
Как-то знаменитый адвокат Федор Плевако защищал мужчину, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пыталась получить с него значительную
сумму якобы за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужчина
же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Федором Плевако.
- Господа присяжные, - заявляет он. - Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь,
которые истица запачкала своими туфлями.
Проститутка вскакивает и кричит:
- Неправда! Туфли я сняла!
В зале хохот. Подзащитный оправдан.
Недавно подруга устроилась работать оператором — тем самым, которые отвечают на вопросы типа «как активировать карточку», «а что это тут за
кнопочка на телефоне» и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
— Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам!
Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить… Только минут через 5 она догадалась, что
ШАР — это WAP. Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже
звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным…
Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не
работает шар-жопорез…
Угадайте, что это было?
Ну правильно — WAP-GPRS!
Рассказываю со слов приятеля.
Привожу я значит жену в областной город на консультацию в поликлинику. Зашла она к врачу, а я под дверью томлюсь. Дождался, выходит она, а за
ней врач - и ко мне. "Молодой человек - вы муж?" - и, как бы в ответ на мой судорожный кивок, добавил: "Зайдите"!
Ну зашли, он уселся на свое место, я, уже никакой, хлопнулся на пациентский стул. Врач ( дедок, кстати, лет 60-ти ) молча вынимает графинчик, 2
стакана, которые очень ловко наполняет. Душа моя дошла до пяток и пыталась стечь в пол. Перед глазами стоят дети-сироты, безутешные
родственники... Дедок берет свой стакан и говорит: "Да нормально все с вашей женой, вылечим! Мне, молодой человек, просто тяпнуть было не с кем!
Ваше здоровье!" Стакан водки пошел "як в суху зэмлю". Посидели, поговорили... забавный старикан оказался!
Из журнала "Люди", ноябрь 1997.
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чего-то там, в
общем, уходить собралась уже за полночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший
кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги
отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты
затрещали.
Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору,
а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кричала? - Нет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"
Мы живём в самой прекрасной стране на свете... И остальные страны нам завидуют! В Перми живут самые мечтательные люди... Только в Перми можно
сбить Боинг ракетой, но все поверят, что он взорвался сам. Только в Перми простой инкассатор может замечтаться и неделю гулять по лесу с 1/4
млрд рублей... Только в Перми за пивом ездят на БТРах. Только на центральных улицах в Перми простой водитель автобуса может почувствовать себя
машинистом метро..
Служил я в войсках связи,в петличках были знаки войск связи и меж собой называли мы их мандовошками,и вот парень из узбекистана приходит в магазин части и просит у продавчицы 4 мандовошки.......
Может показалось конечно, но такое чувство, что чаще женскую логику хают, те кто завидует. Ведь у нас хоть такая есть.
ну и закончики в Америке .
Dura lex, sed lex (Закон суров, но это – закон).
Все мы знаем, что незнание закона не освобождает от ответственности. Поэтому я решила познакомить вас, дорогие читатели, с некоторыми законами Америки. Все законы, упомянутые здесь, имеют юридическую силу; от комментариев я в большинстве случаев воздержусь...
Айдахо.
Запрещается ловить рыбу, сидя верхом на верблюде или жирафе.
Катание на карусели по воскресеньям считается преступлением.
Айова.
Одноруким пианистам не разрешается брать деньги за концерты.
Поцелуй не может продолжаться долее 5 минут.
Алабама.
Нельзя управлять машиной босиком и с закрытыми глазами.
Посыпание железнодорожных рельсов солью карается смертью.
Ни под каким видом нельзя носить мороженое в заднем кармане брюк.
Аляска.
Нельзя сталкивать живого лося из летящего самолета.
Стрелять медведей разрешено, но будить спящего медведя для того, чтобы сфотографировать, нельзя.
Аризона.
Осликам нельзя спать в ваннах.
Незаконно не дать человеку стакан воды, если он просит.
Если на вас напал преступник, вы можете защищаться только тем же самым оружием, которым пользуется преступник в момент нападения на вас.
Арканзас.
Реке Арканзас не позволяется подниматься более, чем на высоту моста в городе Литтл Рок.
Муж может бить свою жену, но не чаще, чем раз в месяц.
Вайоминг.
Нельзя фотографировать кроликов с января по апрель.
Вашингтон.
Запрещены леденцы.
Нельзя появляться в общественных местах, если вы простужены.
Вермонт.
Жены должны получить письменное разрешение от мужей на ношение вставных челюстей.
Не верить в существование Бога – против закона.
Вирджиния.
Нельзя щекотать женщин.
В сексе разрешена только миссионерская позиция.
Висконсин.
Нельзя подавать яблочный пирог без сыра.
Гавайи.
Нельзя засовывать монеты в уши.
Делавер.
Нельзя переодеваться в машине.
Нельзя шептаться в церкви.
Джорджия.
Нельзя ругаться неприличными словами в присутствии трупа.
Нельзя носить мороженое в заднем кармане брюк по воскресеньям (послабление вышло по сравнению с Алабамой).
Западная Вирджиния.
Запрещено свистеть под водой.
Животных, убитых на дорогах, можно подбирать и употреблять в пищу.
Иллинойс.
Нельзя поить собаку виски.
Закон запрещает есть в горящем доме.
Индиана.
Нельзя принимать ванну с октября по май.
Запрещен оральный секс (кстати, во многих штатах он запрещен).
Калифорния.
Машинам без водителя не разрешается превышать скорость в 60 миль.
Запрещено охотиться на дичь из движущейся машины, исключение – киты.
Канзас.
Если два поезда едут навстречу друг другу по одному и тому же пути, ни один из них не может продолжать движение, пока другой не освободит дорогу (этот закон также действует в Техасе).
Нельзя ловить рыбу голыми руками.
Нельзя использовать мулов в охоте на уток.
Кентукки.
Нельзя покрасить утенка, цыпленка или кролика в голубой цвет и выставить на продажу, если количество продаваемых животных менее 6.
Колорадо.
В Денвере нельзя давать соседям взаймы пылесос.
В Денвере нельзя ездить на черной машине по воскресеньям.
Коннектикут.
Полиция может остановить и оштрафовать вас, если вы едете на велосипеде со скоростью более 65 миль в час.
Луизиана.
20 лет тюрьмы, если помочишься в городскую систему водоснабжения.
10 лет тюрьмы, если украдешь чужого аллигатора.
Массачусетс.
Нельзя давать пиво пациентам в больнице.
Храпеть можно, только если все окна спальни плотно закрыты.
Нельзя ложиться спать, не приняв предварительно ванну.
Мичиган.
Женщина не может постричься, не получив разрешение мужа.
Миннесота.
Нельзя пересекать границу штата с уткой на голове.
Нельзя спать без одежды.
Миссисипи.
Если вы являетесь родителем двух незаконнорожденных детей, вы попадете в тюрьму по крайней мере на один месяц.
Миссури.
Оральный секс запрещен, а ограничения по скорости на дорогах нет.
Монтана.
Замужние женщины не могут ловить рыбу в отсутствие мужей по воскресеньям, а незамужним женщинам никогда не разрешается ловля рыбы без мужчин.
Женам запрещается вскрывать почту мужей.
Мэйн.
Нельзя покидать самолет во время полета.
Мэриленд.
Нельзя брать львов в кинотеатр.
Нельзя находиться в парке в рубашке без рукавов (Балтимор).
Небраска.
Нельзя продавать пиво в баре, если одновременно не продается суп.
Невада.
Вы все еще можете повесить того, кто застрелил вашу собаку на вашей земле.
Нью Гемпшир.
Нельзя регистрироваться в отеле под чужим именем.
Нельзя собирать водоросли на пляже.
Нью Джерси.
Нельзя самому заправлять машину бензином (строго соблюдается).
Мужчинам запрещается заниматься вязанием в течение рыболовного сезона.
Нью Мексико.
Женщинам запрещено появляться в общественных местах небритыми.
Нью Йорк.
Прыжок с крыши здания наказывается смертью.
В лифтах запрещается разговаривать и надо смотреть в пол.
Огайо.
Кормление грудью в общественных местах запрещено.
В одном и том же доме не может проживать более 5 женщин (Этот закон также существует в других штатах, разница – в разрешаемом количестве женщин. Если более разрешенного количества – считается борделем).
Оклахома.
Собакам, для того, чтобы собираться в группы более трех, необходимо получить разрешение мэра.
Нельзя плевать на тротуар.
Нельзя ложиться в постель в сапогах.
Орегон.
Нельзя самому заправлять машину бензином (строго соблюдается).
Нельзя есть мороженое по воскресеньям.
Пенсильвания.
Водитель, едущий по сельской дороге ночью, обязан останавливаться каждую милю, выпускать сигнальную ракету, ждать 10 минут, чтобы скот освободил дорогу, и только потом ехать дальше.
Нельзя петь в ванне.
Род Айленд.
Нельзя курить трубку после заката.
Северная Каролина.
Если вы сняли комнату в мотеле или отеле и зарегистрировались как муж и жена, то вы считаетесь официально женатыми.
Нельзя использовать слонов для вспашки хлопковых полей.
Северная Дакота.
Можно застрелить индейца на лошади в том случае, если сами вы находитесь в крытом фургоне.
Теннесси.
Нельзя ловить рыбу с помощью лассо.
Нельзя управлять автомобилем во сне.
Техас.
Нельзя стрелять в бизона со второго этажа гостиницы.
Нельзя доить чужую корову.
Британская экциклопедия запрещена, потому что предлагает статью о том, как сделать пиво в домашних условиях.
Флорида.
Незамужним женщинам не разрешается прыгать с парашютом по воскресеньям.
Все двери в общественных местах должны открываться наружу.
Южная Дакота.
Если на вашей земле находится более 5 индейцев, вы можете их убить.
Южная Каролина.
Преступлением является убийство, совершенное при попытке самоубийства.
В рамках закона вы можете побить свою жену на ступенях городской ратуши, но только в воскресенье.
Юта.
Муж несет ответственность за каждое преступление, совершенное его женой в его присутствии.
взято по ссылке http://www.newsland.ru/News/Detail/id/254895/cat/37/
Не пить молоко – против закона.
Тамара ,привет ! Как живется в стране с такими законами ?
Новобранцы отрабатывают метание гранаты. Прапорщик возле укрепления каждому объясняет:
- Это граната, это запал, вот так вставляешь кольцо и швыряешь подальше.
Потом рапортуешь наблюдающему командованию, какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он размахивается, кидает и... бежит следом за гранатой! Прапор побелел. А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась - такое бывает и означает, что она сделает это в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников.
Они от неожиданности даже разбежаться не успели.
- Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить!
Они заулыбались, но не сразу...
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...
Помню препод рассказал о происхождении слова "Стимул". Цитирую: У древних Римлян стимулом называли заостренную палку, которую засовывали в задний проход рабам, чтобы они не могли согнуться и работали весь день без отдыха.
Так как же выражение, был бы стимул, я бы работал?....
Ваш препод или напутал или у него проблемы определенного рода. Стимул действительно заострённая палка, только использовалась она для погоняния скота и никак не путём засовывания в ннное место. ))) Врят ли с палкой в заднице вообще работать можно)). Впрочем само использование этого термина в современном языке от этого не изменяется и выглядит несколько анекдотично.
Кстати, это не единственный пример анекдотичного употребления иностранных слов. Мне товарищ-филолог говорил, например, что коттедж - это в дословном переводе нечто вроде бомжатника или жилище бомжа, бродяги, уж не знаю, насколько это верно.
Выдумщик)) Ужас)
Едем на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: «Черви», «Черви», «Черви»…
Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат «МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!».
Подъезжаем ближе, читаем вторую строчку мелким шрифтом: «накопали отличных червей. 50 руб. кучка.»
Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: "Ты чего это делаешь?" "Да вот, колесо снимаю".
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу: "а я, пожалуй, магнитофон возьму".
Жена подходит к мужу, который ночью сидит в Интернете и говорит:
- Давай что-ли сексом займемся, а?
Он ей в ответ (не отрываясь от монитора):
- Иди начинай, я подойду через минут 10.
Встретились недавно со знакомым армяном-торговцем, стоим, разговариваем, тут у него звонит мобильник, он берет его, некоторое время слушает, потом говорит: "Сэйчас я ему перезваню", отключается и начинает листать записи в телефоне.
Я стою рядом и вижу экран телефона с записями:
Ашот
Арес
Вачик
Вагиз
Вардгес
Вагзал
и т.д.
Спрашиваю его:
- А Вагзал это тоже человек или нет?
Он:
- Нэт. Вагзал - это вагзал.
Потом помолчал и добавил:
- В смысле - жэлэзнадарожный.
А армян-торговец стоял и думал:
"Блын, эти русские все на одно лицо!"
жене почитать надо оставить
Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
Одна из женщин: - Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый раз женщину везу...
Новогодняя ёлка на местной телестудии. Причём действо в прямом эфире. Дети на ёлке в основном сотрудников ТВ. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задаёт. Ну, типа: Вот очаг, но он картина. К нам выходит?- Умные дети орут: "Буратино!". Перед выходом матрёшек Дед объявляет-загадывает: Высоко вздымая ножки, нам станцуют?- Тишина. Надо сказать: "Три матрёшки". Но никто не знает. Дед снова: Высоко вздымая ножки, нам станцуют?.. Тонюсенький девчачий голос: Мандавошки?
вот он, поборник морали и справедливости...
Привет, Алекс ! Охотимся на бизонов из окон первого этажа после 3х стаканов виски , т.ч. все прекрасно и главное - легально
хотя мне вот интересно, кто сочиняет этот бред и с какой целью ?
Не отруби, а сруби. Поэтессу звали Вера Инбер. На стихотворение был написан ответ. Звучал так.
Ах у Инбер, ах у Инбер
Что за глазки, что за лоб
На нее бы любовался
Любовался на нееб
В деревенской школе врачебная комиссия проверяет детей на педикулез. Класс по моему тогда третий. Кто то из врачей спрашивает, дети вы знаете что такое педикулез? Ессно молчание. Тут мой грамотный выдает.
Никто не любит мондавошек, а мне их жалко бедных крошек.
Знакомая работает оператором мобильной связи. Когда сидит в наушниках, хорошо слышит не только абонента, но и происходящее в непосредственной
близости от последнего.
Звонит тетка, долго и путано объясняет, что надо. А на заднем плане разрывается свисток чайника. Ну наша Таня и говорит:" Может, вы пойдете
чайник выключите, я подожду, а потом мы продолжим наш разговор".
Тетка на секунду заткнулась, а потом закричала куда -то в сторону: "Коля!!! Дай скорее халат- они НАС видят!!!!"
Как-то знаменитый адвокат Федор Плевако защищал мужчину, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пыталась получить с него значительную
сумму якобы за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужчина
же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Федором Плевако.
- Господа присяжные, - заявляет он. - Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь,
которые истица запачкала своими туфлями.
Проститутка вскакивает и кричит:
- Неправда! Туфли я сняла!
В зале хохот. Подзащитный оправдан.
Недавно подруга устроилась работать оператором — тем самым, которые отвечают на вопросы типа «как активировать карточку», «а что это тут за
кнопочка на телефоне» и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
— Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам!
Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить… Только минут через 5 она догадалась, что
ШАР — это WAP. Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже
звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным…
Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не
работает шар-жопорез…
Угадайте, что это было?
Ну правильно — WAP-GPRS!
Кагда сын был по младше, а я занималась заготовками (яблоки на компот, огурцы посолить): он частенько спрашивал "Мам, а ты это на зиму спасаешь?".
Рассказываю со слов приятеля.
Привожу я значит жену в областной город на консультацию в поликлинику. Зашла она к врачу, а я под дверью томлюсь. Дождался, выходит она, а за
ней врач - и ко мне. "Молодой человек - вы муж?" - и, как бы в ответ на мой судорожный кивок, добавил: "Зайдите"!
Ну зашли, он уселся на свое место, я, уже никакой, хлопнулся на пациентский стул. Врач ( дедок, кстати, лет 60-ти ) молча вынимает графинчик, 2
стакана, которые очень ловко наполняет. Душа моя дошла до пяток и пыталась стечь в пол. Перед глазами стоят дети-сироты, безутешные
родственники... Дедок берет свой стакан и говорит: "Да нормально все с вашей женой, вылечим! Мне, молодой человек, просто тяпнуть было не с кем!
Ваше здоровье!" Стакан водки пошел "як в суху зэмлю". Посидели, поговорили... забавный старикан оказался!
Из журнала "Люди", ноябрь 1997.
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чего-то там, в
общем, уходить собралась уже за полночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший
кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги
отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты
затрещали.
Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору,
а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кричала? - Нет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"
а как бы гуся развести****
Мы живём в самой прекрасной стране на свете... И остальные страны нам завидуют! В Перми живут самые мечтательные люди... Только в Перми можно
сбить Боинг ракетой, но все поверят, что он взорвался сам. Только в Перми простой инкассатор может замечтаться и неделю гулять по лесу с 1/4
млрд рублей... Только в Перми за пивом ездят на БТРах. Только на центральных улицах в Перми простой водитель автобуса может почувствовать себя
машинистом метро..
Служил я в войсках связи,в петличках были знаки войск связи и меж собой называли мы их мандовошками,и вот парень из узбекистана приходит в магазин части и просит у продавчицы 4 мандовошки.......