Чойта, вы- цветочники, явно не ровно друг к другу дышите)))) То она его портфелем по башке, то он её за косички дёргает)))
Лера фермер пишет:
При этом его предки умерли от инсульта
Короче, делаешь такую штуку... В равных долях лимон с кожурой, курагу, мёд и грецкий орех. Всё это через мясорубку и кушать по 1 ст. ложке 2 раза в день. Естественно, если нет аллергии на мёд. Я отцу такую штуку делала. Укрепляет сосуды, разжижает кровь. Папа и приступы 220/180 переживал. Врач сказал, что благодаря хорошим сосудам. Ещё очень полезна гипертоникам клюква и калина. Морсы делать и пить. С этой какой я очень много лет знакома. Сама жду. По отцовской линии у нас все...того.. От этого.. А у меня пониженное с резкими скачками. Дохтур сказал, после 35 ждать в гости гипертонию или валить отсюда быстро- быстро. И то не факт, что убегу. Да и быстро- быстро тоже не получается ну никак.
Раздавала заказы с группы, делала альбом для мыла, варила картоху, стирала/ю, мыла ванную и туалет, делала сводку по фундаментальному анализу и тех. анализу рынка, мониторю пока. Скоро Президент ЕЦБ ЕС будет выступать, может чо заработаю)) Рассортировала формы для мыла, убрала ненужные, составила по-человечьи красители , ЭМ и ароматизаторы, подписала всю эту хрень) Сейчас уроки у мелкого проверяю))) Надо бы аквы помыть, привести в порядок, сфоткать и выставить на продажу. Но это,блин, время надо- каждая банка- день.
Сделайте время на раздачу продукции. Это же вы регулируете.
Не прокатит,каждый идет как ему удобно,кто то приезжает из райцентра,кто то из окресных сел.Это я ворчу просто,спать мне сегодня не дали,а так пусть идут.
Это я ворчу просто,спать мне сегодня не дали,а так пусть идут.
Неча ворчать))))) Люди вам денешку несут!))) Отоспимся на том свете)))
Старость наверно подкатывает вот и ворчу.А денюжку людям все равно нести больше некому,нет коров в ближайшей округе.Торговля на месте это так,поддержка штанов,основная торговля в Столице.
Ой, да ладно!)))) Старость- это дата в паспорте)))А в душе мне вечно 18))))) Вы, вон, тоже с молодой женой!)))Какая на фиг старость?))))
Да и мне по жизни 18 и вообще,жена еще не жена,надо штампульку поставить,в загсе не ставят никак,говорят,вы еще морально не готовы к браку. А если сурьезно,немного неудачная осень,но мы энто переживем.Жисть вообще это зебра,белое,черное и снова белое. Перечитал сейчас один старый баян.Поржал в очередной раз.Улыбну в общем. Вдруг кто-то когда-то пропустил этот шедевр или хочет освежить воспоминания.
Переписка в аське двух друзей с никами ПОВАР и Necroscope.
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зафигачить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зафигачил вчера половник…прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают. Штук 50 зафигарил вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ?
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань…
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ! АААххахахахахааааааа…
ИК! %-)))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву…
Щя за мной дурку пришлют!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся…
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой…а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике…они не вверх полетели, а заляпали холодильник…еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:10 PM) :
Блин, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай — дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить?
Я-ж те говорил — “Береги попку!”
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наколол…сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зафигачил 5 штук на тарелочке…на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, блин, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат — ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег…у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги…
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, Б***Ь…
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка…
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз…с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было…
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
Василий Иваныч уехал в командировку.
Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в части:
- Всё нормально, только Бобик сдох…
- А чего сдох то???
- Конины объелся…
- Где конины столько взяли???
- Лошадь надорвалась, зарезали…
- Вы чё там делали , что лошадь надорвалась???
- Воду возили…
- Накой вам столько воды???
- Штаб горел…
- Чего он горел то???
- Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.
- Погоди… Фурманов же не курит!!!
- Закуришь тут, когда знамя полка спиз**ли!!!
Доброго денёчка, завалинки и завалинцы!)))
Короче, делаешь такую штуку... В равных долях лимон с кожурой, курагу, мёд и грецкий орех. Всё это через мясорубку и кушать по 1 ст. ложке 2 раза в день. Естественно, если нет аллергии на мёд. Я отцу такую штуку делала. Укрепляет сосуды, разжижает кровь. Папа и приступы 220/180 переживал. Врач сказал, что благодаря хорошим сосудам. Ещё очень полезна гипертоникам клюква и калина. Морсы делать и пить. С этой какой я очень много лет знакома. Сама жду. По отцовской линии у нас все...того.. От этого.. А у меня пониженное с резкими скачками. Дохтур сказал, после 35 ждать в гости гипертонию или валить отсюда быстро- быстро. И то не факт, что убегу. Да и быстро- быстро тоже не получается ну никак.
язва он. и меня недолюбливает.
)))))) Он-то? Доооо)))))) Ещё какая)))) Я ж говорю, ЦВЕТОЧНИКИ!!!)))
Кого-то мне напоминает))) 
А может наоборот?)))
Тока ты с ним можешь соревноваться)))) 
Катька! ты ж домохозяйка вроде - где тебя носит? Или спала до обеда?
Я тож хочу... спать...
Холодно, темно и ураганный ветер - машину с трассы сносит.
Не погода, а сплошная депрессия...
Раздавала заказы с группы, делала альбом для мыла, варила картоху, стирала/ю, мыла ванную и туалет, делала сводку по фундаментальному анализу и тех. анализу рынка, мониторю пока. Скоро Президент ЕЦБ ЕС будет выступать, может чо заработаю)) Рассортировала формы для мыла, убрала ненужные, составила по-человечьи красители , ЭМ и ароматизаторы, подписала всю эту хрень) Сейчас уроки у мелкого проверяю)))
Надо бы аквы помыть, привести в порядок, сфоткать и выставить на продажу. Но это,блин, время надо- каждая банка- день. 
Чо за фигня? Фотки переворачивает
Нууу..Зарядка для шеи!))))) 
Малифиценту смотрю - шикарный фильмец!!!
Денька всем доброго.День сегодня какойто чудный.Пол ночи коптил,тока уснул утром,народ пошел за молоком.Домофон без остановки динь,динь
Это же здорово!!!)))))
С одной стороны да,но с другой идет он практически не прекращаясь весь день 7 дней в неделю.
Сделайте время на раздачу продукции. Это же вы регулируете.
Не прокатит,каждый идет как ему удобно,кто то приезжает из райцентра,кто то из окресных сел.Это я ворчу просто,спать мне сегодня не дали,а так пусть идут.
Старость наверно подкатывает вот и ворчу.А денюжку людям все равно нести больше некому,нет коров в ближайшей округе.Торговля на месте это так,поддержка штанов,основная торговля в Столице.
Ой, да ладно!)))) Старость- это дата в паспорте)))А в душе мне вечно 18)))))
Вы, вон, тоже с молодой женой!)))Какая на фиг старость?))))
Да и мне по жизни 18 и вообще,жена еще не жена,надо штампульку поставить,в загсе не ставят никак,говорят,вы еще морально не готовы к браку.
А если сурьезно,немного неудачная осень,но мы энто переживем.Жисть вообще это зебра,белое,черное и снова белое. Перечитал сейчас один старый баян.Поржал в очередной раз.Улыбну в общем. Вдруг кто-то когда-то пропустил этот шедевр или хочет освежить воспоминания.
Переписка в аське двух друзей с никами ПОВАР и Necroscope.
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зафигачить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зафигачил вчера половник…прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают. Штук 50 зафигарил вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!
ууугггуааагаааааааа!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ?
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань…
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ! АААххахахахахааааааа…
ИК! %-)))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву…
Щя за мной дурку пришлют!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся…
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой…а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике…они не вверх полетели, а заляпали холодильник…еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, офигенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю.
Я ща уссусь! остановись! Брат! Прошу!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ?
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нафиг я в центр отошел ? Метал бы над раковиной…чё та я не пойму себя…
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, блин, не все кастрюлю (пачку) зафигачил. А то б так с потолка и жрал, как муха…
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи! %-)))))
Блин, ну возьми швабру!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!
ПОВАР (01:10 PM) :
Блин, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай — дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить?
Я-ж те говорил — “Береги попку!”
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наколол…сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зафигачил 5 штук на тарелочке…на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, блин, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…
Necroscope (01:14 PM) :
%”!╧;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю…
тихо скулю уже…
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат — ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег…у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги…
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, Б***Ь…
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка…
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз…с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было…
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Раза за 3 смогла прочитать
Мы когда первый раз читали под столом все были.
реву... самоутвердилась, спасибо!
Парня жалко,тяжко ему в жизни приходиться.
чужим умом не проживёшь. вот и пусть тренируется.
Да уж.
Ну вот улыбнул,пошел орбайтен,а то жена как то недобро смотрит
рыдаю вместе с мужем
Катя! Переверни комп когда фотки вставляш!
Василий Иваныч уехал в командировку.
Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в части:
- Всё нормально, только Бобик сдох…
- А чего сдох то???
- Конины объелся…
- Где конины столько взяли???
- Лошадь надорвалась, зарезали…
- Вы чё там делали , что лошадь надорвалась???
- Воду возили…
- Накой вам столько воды???
- Штаб горел…
- Чего он горел то???
- Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.
- Погоди… Фурманов же не курит!!!
- Закуришь тут, когда знамя полка спиз**ли!!!