Экзаменатор спрашивает студента:
— Расскажите мне, как работает трансформатор.
— Ж-ж-ж.
— Два. Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у.
"Kostomar" пишет:
а под конец отравился печенюшкой мля!
Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя.
Наверное последняя бутылка была лишней.
- По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.
Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени,
джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
– Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
– Hу, что ты там такое нашел?
– Представь себе – новую пивную.
Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина.
Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию.
Только один пассажир остался вживых. Кто же был этот пассажир?
- Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле.
Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
- !!!!! Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!!!!!!!
Мужчины, продолжайте читать.
- Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
- Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.
Ночь, над тайгой летит старенький Ту-154, время - 40 минут до Нового года. Экипаж грустит, ещё бы, кому приятно встречать новый год на работе?
Вдруг - Р-раз!
Самолёт ни с того ни с сего "ныряет" носом вниз и устремляется к земле! Кабину оглашают вопли пилотов...
Пилоты недоумевают, на воздушную яму не похоже, по приборам - всё в порядке. Вдруг опять - Р-раз! Самолёт выравнивается и на этот раз, самовольно задирает нос в ночное небо...
Р-раз - ещё один толчок, самолёт выравнивается. Командир, вытирая испарину со лба, отправляет второго пилота в салон, успокоить пассажиров.
Нервный от пережитого второй пилот выходит в салон и.... Пассажиры, вместо того, чтобы мирно сидеть в своих креслах, пляшут вовсю в честь Нового года и уничтожают бортовой запас спиртного. Р-раз - взявшись за руки, пьяные пассажиры скачут в один конец салона, машину накреняет. Два! Толпа пьяных затейников с шутками и радостным визгом откатывается в другой конец салона...
В ту ночь плохо было только одному человеку - второму пилоту...
P.S. Граждане, летайте самолётами аэрофлота! Там весело...
Предновогодний шоппинг. Диалог в магазине.
Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. "Каприз" (это московские), и "Причуда" (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:
- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
Есть что пить - это собственно и будем есть!
Сначала съел цыплёнка, затем ягнёнка, потом поросёнка и бычка, а под конец отравился печенюшкой мля!
а не хлопнуть ли нам?
И вообще....
И не я это предложил. Но уже воплотил!
Экзаменатор спрашивает студента:
— Расскажите мне, как работает трансформатор.
— Ж-ж-ж.
— Два. Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у.
Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя.
Наверное последняя бутылка была лишней.
- По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.
Нет-этот
Файлы:
ae_0.gif
Мы всегда поддержим!!!
.
Я иду за пивом
А шо это ты мне язык всё время показываешь?
Я тоже могу!
ДА!!!
Одна девушка говорит в баре другой:
– Представляешь, никак последнее время не могу поймать кайф. То недобор, то в отключку...
И кроме засухи!
ДОКЛАД. О текущем положении на форуме.
если много и яростно РАботать
то ресурсов мозга на форум не остаётся
Молдигал , зараза
уаабще меня вчера споил . Расскажи хоть че было .
Файлы:
diskomfort.jpg
За ресурсы!
(Или резервы? 
)
Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени,
джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра воскресенье.
- Воду пить...
Файлы:
1325407159_1325188792_10.jpg
О! Доложите ещё, а лучше долейте!
О! ДА! З них самых!
Есть! И внешние резервы (ещё 1 литр), и внутренние ( ???
). Думаю что хватит! 
Ну не буду ж я тебе показывать свои зубы
знаю что начиналось всё так....а потом ты решил развлечься
Файлы:
nfrbmwisghmvmbmv7lhngw.jpg
За воплощения и перевоплощения!
Файлы:
1325407170_1325188748_15.jpg
Ай....... я не могу !!!!!!!!!!!
И не надо! 
Файлы:
1324544365_gvozdey_karikatw.jpg
в пиве сила...в воде микробы
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
– Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
– Hу, что ты там такое нашел?
– Представь себе – новую пивную.
Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию.
Только один пассажир остался вживых. Кто же был этот пассажир?
- Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле.
Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
- !!!!! Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!!!!!!!
Мужчины, продолжайте читать.
- Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
- Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.
Файлы:
1325407141_1325188793_20.jpg
Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!
Файлы:
1325407129_1325188750_18.jpg
История о том, как выжить всем!
Ночь, над тайгой летит старенький Ту-154, время - 40 минут до Нового года. Экипаж грустит, ещё бы, кому приятно встречать новый год на работе?
Вдруг - Р-раз!
Самолёт ни с того ни с сего "ныряет" носом вниз и устремляется к земле! Кабину оглашают вопли пилотов...
Пилоты недоумевают, на воздушную яму не похоже, по приборам - всё в порядке. Вдруг опять - Р-раз! Самолёт выравнивается и на этот раз, самовольно задирает нос в ночное небо...
Р-раз - ещё один толчок, самолёт выравнивается. Командир, вытирая испарину со лба, отправляет второго пилота в салон, успокоить пассажиров.
Нервный от пережитого второй пилот выходит в салон и.... Пассажиры, вместо того, чтобы мирно сидеть в своих креслах, пляшут вовсю в честь Нового года и уничтожают бортовой запас спиртного. Р-раз - взявшись за руки, пьяные пассажиры скачут в один конец салона, машину накреняет. Два! Толпа пьяных затейников с шутками и радостным визгом откатывается в другой конец салона...
В ту ночь плохо было только одному человеку - второму пилоту...
P.S. Граждане, летайте самолётами аэрофлота! Там весело...
Файлы:
1325313313_prikol-0002.jpg
Предновогодний шоппинг. Диалог в магазине.
Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. "Каприз" (это московские), и "Причуда" (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:
- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?
Просто новогодняя песня.
