В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф... .
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?
В супермaркете мужик подкaтывaет здоровенную тележку доверху зaбитую покупкaми, долго и нудно все это выклaдывaет.
Кaссиршa, пробивaя, зaметилa, что среди этого всего нет туaлетной бумaги и решилa подшутить.
- А туaлетную бумaжку не зaбыли?
Мужик нaпрягся, потом выдaл
- Бa, тaк у меня же чек 54 метрa!
Изрядно выпивший мужик поздно вечером приходит домой. Жена естественно, устраивает скандал.
Он:
- Ша не кричи. Я на балкон пойду.
Проходит пол часа. Он стучит в балконную дверь:
- Дай мне одеяло, подушку, а то на цементе спать не возможно.
Она швыряет ему одеяло, подушку:
- На, скотина, заткнись!
Проходит некоторое время опять стучит в дверь.
Она:
- Что тебе, сволочь, не хватает? Не даешь спать ни мне ни детям!
- Ша. Успокойся, Дай мне щетку одежную.
Она сонная берет щетку, швыряет ему. Закрывает дверь и:
- А зачем тебе щетка одежная?
- Руку не на что положить. Не могу уснуть.
В супермаркете, где я отовариваюсь, выдают чеки, где под ценой внизу написано предсказание для покупателя. Мне нравится потом читать их, например:
Вы добьётесь успеха, если будете путешествовать .
Или:
Ваше счастье в улыбках близких.
"Natascha.Reznikova" пишет:
В супермaркете
В очереди к кассе долго стоит молодая женщина, рядом с ней дочка.
Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж!
Ходила в своё время. Смотрела со стороны, потому что не люблю разного рода манипуляций над собой. Не принимаю активного участия - со стороны видней. Сделала для себя выводы, а потом и волю изъявила, никем мне не продиктованную .
Махать удочкой не моё . Файлы: 698178_ya-prosto-cheshu-nos.jpg
С этими поролоновыми прокладками такая засада получилась... на старой работе молоденькая сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну, я же действительно не знал, откуда это выпало. Вставил туда, куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся не могла, пока я его в лифчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется. Файлы: 1321094124_1320642043_1316427898_4409_resize.jpg
Тоже не моё . Видели бы вы как я только что веником и шваброй махала! Этот киеносец и рядом не стоял. Что там шарики! У меня от швабры кошка летала ласточкой! Правда потом она была награждена ухой. А она, между прочим, удочки вообще и не видала никогда .
Если "Борщ" на немецком - это "Borschtsch", следовательно, буква "Щ" на немецком - это "schtsch".
Приходит муж вечером домой, уставший с работы. Жена ему наливает
борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча.
Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает: - Может, хочешь добавки?
Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и это съедает. Так повторяется раз пять. Наконец наливая очередную порцию жена вспоминает:
-Я ж забыла посолить!
Муж взрывается:
- А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!!!
А она, между прочим, удочки вообще и не видала никогда .
Всё ещё впереди. Будучи ещё школьниками, сыны ходили рыбачить в пруду, что был в 50 метрах от дачи свекрови. Стоило им вынести удочки к калитке, как вся дружная кампания соседских кошек, возглавляемая Василисой, выстраивалась согласно кошачьему рейтенгу в цепочку. Замыкала шествие сиамская кошка.
И кто их только извещал?!
11 декабря День близкого родственника
близкие родственники трактуются в разных местах по-разному.
В случае проживания вместе обычно это только родственники прямой линии (родители, дети и супруги), а вот для статуса гостя логично и братьев, сестер и бабушек/дедушек включать.
В шенгенские страны, например, бесплатная виза для мамы/папы, детей и супругов, братья и сестры уже должны платить. Также право на воссоединение семьи имеют только супруги и дети до 18 лет, тут даже родители совершеннолетнего россиянина уже не достаточно близкие родственники, чтобы жить вместе с ним (кроме случая сильно больных людей, за которыми некому ухаживать в России).
Жена у сексопатолога:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит
домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
- Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень
усталый.
- Ну что, борща? - спрашивает жена.
- Какого борща - устал, как собака. В койку! Файлы: a17b0fc67d.jpg
Жил в деревне отшельник-горбун -
Опасались его, не любили.
Шли слухи о нём, будто он - злой колдун,
И люди его стороной обходили.
Бродил он с картофельным ветхим мешком,
В пальто многолетнем, изъеденном молью.
И если его провожали смешком,
Он тихо вздыхал, без обиды, но с болью.
А люди глумились, шепчась за спиной:
Рога у него, мол, под шапкою скрыты,
И от того этот малый хромой,
Что у него вместо пальцев копыта.
Однажды в деревню вселилась беда,
То всходы пшеницы погибнут под градом,
То летом в июле, придут холода,
То волки порежут на пастбище стадо.
Настали тревожные, тяжкие дни -
Придётся им туго зимой без зерна.
Не зная, что делать, решили они:
"Горбун виноват! Смерть тебе, Сатана!
Пойдёмте, пойдёмте скорее к реке!
Он там, он в землянке живет, как изгнанник!"
И двинулись скопом. И в каждой руке
Зажат был в дороге подобранный камень.
Он шел им навстречу, печален и тих,
Он всё уже знал, он не глупый, он понял.
И он не свернул, он не скрылся от них,
И только лицо свое прятал в ладонях.
Ни разу не вскрикнув под градом камней,
Он только шептал: "Пусть простит вас Всевышний!
Камнями - по телу, но сердцу больней.
На вас не похож, значит - злой, значит - лишний..."
Закончилась казнь. Кто-то грубо сказал:
"Давайте посмотрим уродскую спину!
Ни разу не видел такого горба!"
Пальто все в крови он с убитого скинул.
В больном любопытстве томилась гурьба.
Вдруг молча, как статуи, люди застыли,
"Злой черт", "Сатана" прятал вместо горба
Под старым пальто белоснежные крылья...
И мимо землянки, глаза опустив,
Проходят жестокие глупые люди.
Всевышний, быть может, им все же простит,
Но Ангела больше в деревне не будет
Также право на воссоединение семьи имеют только супруги и дети до 18 лет, тут даже родители совершеннолетнего россиянина уже не достаточно близкие родственники, чтобы жить вместе с ним (кроме случая сильно больных людей, за которыми некому ухаживать в России).
Выходит, что для того, чтоб соединиться по желанию для проживания в России членам семьи, нужно чтоб кто-то из них сильно заболел? Жёстко!
Не понял.А где пропал весь персонал?Вроде как "горачая пора" уже прошла-на дискотеке что-ли расслабляются?Почему не принимаете новых пациЭнтов-нуждающихся в срочной помощи?
Где логопед и психотерапевт?
"skvoznik" пишет:
Нет слов. Просто тронут.
Ну это опять к Стажору-нашему анаЛитику
"greenwoman" пишет:
судя по снам у меня невроз и депрессия
Это сразу без обследования в мою палату "Горячка белая"-результат усиленной сезонной работы.В простонародье-белочка.Тяжелый случай,вот ко мне очень часто прилетает волшебник в голубом вертолёте и показывает мне разное кино (причём бесплатно,и без рекламмы).Близкие родственники говорят что я уже не излечим
"elena8482" пишет:
"Злой черт", "Сатана" прятал вместо горба
Под старым пальто белоснежные крылья...
"Nogotok" пишет:
чтоб соединиться по желанию для проживания в России членам семьи, нужно чтоб кто-то из них сильно заболел?
"illar" пишет:
Натусёк, это же в шенгенской зоне
ОХ уж эти сложно и сложно-подчинённые .
Теперь понятно, что имеется в виду вывоз сильно больного россиянина в шенгенскую зону на лечение и присмотр другими родственниками .
Как однажды сказал Жванецкий о пожилых советский эмигрантах, которые в качестве туристов приезжали в страны СНГ понастольгировать, и в итоге оставались:
ОНИ уезжают ТУДА, что бы жить, а возвращаются СЮДА, что бы умереть!
"moldigal" пишет:
Почему не принимаете новых пациЭнтов-нуждающихся в срочной помощи?
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф... .
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?
В супермaркете мужик подкaтывaет здоровенную тележку доверху зaбитую покупкaми, долго и нудно все это выклaдывaет.
Кaссиршa, пробивaя, зaметилa, что среди этого всего нет туaлетной бумaги и решилa подшутить.
- А туaлетную бумaжку не зaбыли?
Мужик нaпрягся, потом выдaл
- Бa, тaк у меня же чек 54 метрa!
ХуЛиганка я...
Изрядно выпивший мужик поздно вечером приходит домой. Жена естественно, устраивает скандал.
Он:
- Ша не кричи. Я на балкон пойду.
Проходит пол часа. Он стучит в балконную дверь:
- Дай мне одеяло, подушку, а то на цементе спать не возможно.
Она швыряет ему одеяло, подушку:
- На, скотина, заткнись!
Проходит некоторое время опять стучит в дверь.
Она:
- Что тебе, сволочь, не хватает? Не даешь спать ни мне ни детям!
- Ша. Успокойся, Дай мне щетку одежную.
Она сонная берет щетку, швыряет ему. Закрывает дверь и:
- А зачем тебе щетка одежная?
- Руку не на что положить. Не могу уснуть.
Рыбу бояться - на реку не ходить
Файлы:
file26446.gif
Да я согрелась и уже начала лениться
.
В супермаркете, где я отовариваюсь, выдают чеки, где под ценой внизу написано предсказание для покупателя. Мне нравится потом читать их, например:
.
Вы добьётесь успеха, если будете путешествовать
Или:
Ваше счастье в улыбках близких.
В очереди к кассе долго стоит молодая женщина, рядом с ней дочка.
Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж!
Махать удочкой не моё
Файлы:
698178_ya-prosto-cheshu-nos.jpg
С этими поролоновыми прокладками такая засада получилась... на старой работе молоденькая сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну, я же действительно не знал, откуда это выпало. Вставил туда, куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся не могла, пока я его в лифчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется.
Файлы:
1321094124_1320642043_1316427898_4409_resize.jpg
Файлы:
1322668290_pod_29.jpg
Может, кием?!
Тоже не моё
. Видели бы вы как я только что веником и шваброй махала! 
Этот киеносец и рядом не стоял. Что там шарики! У меня от швабры кошка летала ласточкой! Правда потом она была награждена ухой. А она, между прочим, удочки вообще и не видала никогда 
.
И воопче!
Файлы:
fun_17.jpg
Если "Борщ" на немецком - это "Borschtsch", следовательно, буква "Щ" на немецком - это "schtsch".
Приходит муж вечером домой, уставший с работы. Жена ему наливает
борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча.
Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает: - Может, хочешь добавки?
Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и это съедает. Так повторяется раз пять. Наконец наливая очередную порцию жена вспоминает:
-Я ж забыла посолить!
Муж взрывается:
- А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!!!
Файлы:
1323184605_kotiki-009.jpg
Всё ещё впереди. Будучи ещё школьниками, сыны ходили рыбачить в пруду, что был в 50 метрах от дачи свекрови. Стоило им вынести удочки к калитке, как вся дружная кампания соседских кошек, возглавляемая Василисой, выстраивалась согласно кошачьему рейтенгу в цепочку. Замыкала шествие сиамская кошка.
И кто их только извещал?!
НОСЫ!
Все снасти пахнут рыбалкой, рыбой, и рыбаками 
. Знаю 
Файлы:
1323266453_moon-01.jpg
А я пока о рыбе, которая кстати кому-то когда-то снилась
- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?!
- Ну тебе не угодишь!
Файлы:
1323427680_gvozdey_moon_150.jpg
Наташе Р. спокойной ночи!
Файлы:
file400242.jpg
Для тех, кто уже собрался спать - колыбельная
11 декабря День близкого родственника
близкие родственники трактуются в разных местах по-разному.
В случае проживания вместе обычно это только родственники прямой линии (родители, дети и супруги), а вот для статуса гостя логично и братьев, сестер и бабушек/дедушек включать.
В шенгенские страны, например, бесплатная виза для мамы/папы, детей и супругов, братья и сестры уже должны платить. Также право на воссоединение семьи имеют только супруги и дети до 18 лет, тут даже родители совершеннолетнего россиянина уже не достаточно близкие родственники, чтобы жить вместе с ним (кроме случая сильно больных людей, за которыми некому ухаживать в России).
Ну а для тех, кто не собрался
Жена у сексопатолога:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит
домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
- Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень
усталый.
- Ну что, борща? - спрашивает жена.
- Какого борща - устал, как собака. В койку!
Файлы:
a17b0fc67d.jpg
ПРОСТО ПОНРАИЛОСЬ
Горбун
Жил в деревне отшельник-горбун -
Опасались его, не любили.
Шли слухи о нём, будто он - злой колдун,
И люди его стороной обходили.
Бродил он с картофельным ветхим мешком,
В пальто многолетнем, изъеденном молью.
И если его провожали смешком,
Он тихо вздыхал, без обиды, но с болью.
А люди глумились, шепчась за спиной:
Рога у него, мол, под шапкою скрыты,
И от того этот малый хромой,
Что у него вместо пальцев копыта.
Однажды в деревню вселилась беда,
То всходы пшеницы погибнут под градом,
То летом в июле, придут холода,
То волки порежут на пастбище стадо.
Настали тревожные, тяжкие дни -
Придётся им туго зимой без зерна.
Не зная, что делать, решили они:
"Горбун виноват! Смерть тебе, Сатана!
Пойдёмте, пойдёмте скорее к реке!
Он там, он в землянке живет, как изгнанник!"
И двинулись скопом. И в каждой руке
Зажат был в дороге подобранный камень.
Он шел им навстречу, печален и тих,
Он всё уже знал, он не глупый, он понял.
И он не свернул, он не скрылся от них,
И только лицо свое прятал в ладонях.
Ни разу не вскрикнув под градом камней,
Он только шептал: "Пусть простит вас Всевышний!
Камнями - по телу, но сердцу больней.
На вас не похож, значит - злой, значит - лишний..."
Закончилась казнь. Кто-то грубо сказал:
"Давайте посмотрим уродскую спину!
Ни разу не видел такого горба!"
Пальто все в крови он с убитого скинул.
В больном любопытстве томилась гурьба.
Вдруг молча, как статуи, люди застыли,
"Злой черт", "Сатана" прятал вместо горба
Под старым пальто белоснежные крылья...
И мимо землянки, глаза опустив,
Проходят жестокие глупые люди.
Всевышний, быть может, им все же простит,
Но Ангела больше в деревне не будет
Нет слов. Просто тронут.
Приветствую новых написателей!
Люди, которые умеют не бояться,
заслуживают всякого уважения. Ура!
http://www.youtube.com/watch?v=ioINzCzSGkw
Натусёк, это же в шенгенской зоне
иллар, ночи доброй. я на минутку:) судя по снам у меня невроз и депрессия.. может, я уже пациЭнт.?
До того неприлично выглядит, что приятно посмотреть!
***
Моя фигура далека от идеала? Это убогий идеал далёк от моей фигуры!
***
Не омрачай приятное полезным.
***
Не ставьте точку там, где сердце ставит запятую...
***
Выбирайте выражения на своем лице!
***
Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.
***
Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.
***
Единица измерения мерзости – гадус.
***
Нет таких трудностей, которые мы не могли бы создать.
***
Сколько нужду ни испытывай, а справить придётся!
***
Не всё, что слетает с языка, становится крылатым.
***
Я счастлив по умолчанию... Не лезьте, пожалуйста, в настройки.
***
Я не хорошая и не плохая, я добрая в злую полосочку.
Не понял.А где пропал весь персонал?Вроде как "горачая пора" уже прошла-на дискотеке что-ли расслабляются?Почему не принимаете новых пациЭнтов-нуждающихся в срочной помощи?
Где логопед и психотерапевт?
Ну это опять к Стажору-нашему анаЛитику
Это сразу без обследования в мою палату
"Горячка белая"-результат усиленной сезонной работы.В простонародье-белочка.Тяжелый случай,вот ко мне очень часто прилетает волшебник в голубом вертолёте и показывает мне разное кино (причём бесплатно,и без рекламмы).Близкие родственники говорят что я уже не излечим 
ОХ уж эти сложно и сложно-подчинённые
.
.
Теперь понятно, что имеется в виду вывоз сильно больного россиянина в шенгенскую зону на лечение и присмотр другими родственниками
Как однажды сказал Жванецкий о пожилых советский эмигрантах, которые в качестве туристов приезжали в страны СНГ понастольгировать, и в итоге оставались:
ОНИ уезжают ТУДА, что бы жить, а возвращаются СЮДА, что бы умереть!
Вскрытие показало, что больной спал.
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!