Ещё как! Ответ перед соседями держала : почему выбежала в одном платье. Они у подъезда в плащах стояли - на улице +12 град. А на кухне комфортные +24. Хорошо, что магазин в соседнем доме.
Ах какой был мужчина..., блин ну настоящий...... !!!
Как воспитывали раньше настоящих полковников -
настоящий военный
ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку
Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
ВсЪмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формЪ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человЪческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мЪста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Подписалъ
Командиръ полка, полковник Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)
Блииин, а мы ещё жалуемся что нам место в транспорте не уступают. А могли бы и в нашем присутствии и на балкон выходить ...
Даааа , хотя ничего особенно не изменилось: и сморкаются в пальцы, и за жопы дам щупают, и многое другое тоже.
Одним словом - полковники! Настоящие полковники! Файлы: c3fa856bbf7d.jpg
Шнобелевская премия существует уже 18 лет и вручается за научные
достижения, «которые сначала заставляют людей смеяться, а потом думать».
Претендентов на IgNobel (официальное название премии, которое
переводится как «низкий», «постыдный») выбирают читатели юмористического
издания о науке «Анналы невероятных исследований» (The Annals of
Improbable Research).
Итак, лауреаты.
Мир. Стефан Боллигер, Стефен Росс, Ларс Остерхелвег, Михаэль Тали и Беат
Кнойбель из Бернского университета - за сравнительное исследование травм
от ударов по голове пустой и полной бутылкой пива.
Медицина. Дэн Ариэли из Университета Дюка в США и Зив Кармон из INSEAD
(Сингапур) за то, что показали: дорогостоящие поддельные медицинские
препараты более эффективны, чем поддельные препараты меньшей стоимости.
Биология. Коллектив учёных из пяти человек, доказавший, что коммуникация
у селёдок осуществляется за счёт звуков, производимых выпусканием
пузырьков газа из анального отверстия.
Физика. Джек Харви, Джон Кулвенор, Воррен Пейн, Стив Каули, Майкл
Лоуренс, Девид Стюарт и Робин Вильямс из Австралии - за доклад "Анализ
усилий, которые необходимы для волочения овцы по разного рода
поверхностям".
Междисциплинарные исследования. Стефано Гирландо, Лизелотт Джанссон и
Магнус Енкист из Стокгольмского университета - за доклад "Цыплята
предпочитают красивых людей".
Лингвистика. Хуан Мануэль Торо, Жозеп Тробалон Хуан и Нурия
Себастьян-Галлес из Барселонского университета за исследование,
доказавшее, что крысы не могут отличить на слух японские слова,
произносимые задом наперёд, от голландских слов, произносимых задом
наперёд.
Мир. Лаборатория ВВС США имени братьев Райт (Дейтон, Огайо) за
предложение разработать "гей-бомбу", нелетальное химическое оружие, под
влиянием которого вражеские солдаты будут испытывать сексуальное
влечение друг к другу.
Мир. Ученые из Университета Ньюкасла в Англии - за исследование
активности нейрона саранчи во время просмотра эпизодов из фильма
"Звёздные войны".
Междисциплинарные исследования. Карл Кружельницки из Сиднейского
университета - за исследование мусора, скапливающегося в пупке человека.
Математика. К. Срикумар и Гю Нирмалан из Керальского университета
сельского хозяйства (Индия) - за доклад "Вычисление общей площади
поверхности индийских слонов".
Медицина. Крис МакМанус из Университетского колледжа Лондона - за доклад
"Асимметрия мошонки на античных статуях".
Мир. Королевский ВМФ Великобритании - за то, что во время боевых учений
на одном из их учебных кораблей его пушки всегда молчат, а вместо этого
курсанты кричат "Ба-бах". Таким образом британская казна экономит на
боеприпасах более миллиона фунтов стерлингов в год.
Метеорология. Б. Воннегут за статью "Унос цыплят как мера скорости ветра
при торнадо".
Здравоохранение. Э. Клейст из Нуука (Гренландия) и Х. Мои из Осло за
исследование "Передача гонореи через надувные куклы".
Мир. Федеральный комитет по этике и биотехнологиям Швейцарии и граждане
Швейцарии за отстаивание принципа, по которому растения имеют чувство
собственного достоинства.
Медицина. Фрэнсис Фесмайр и трое его израильских коллег, выяснившим, что
икоту можно излечить при помощи ректального массажа. Учёные предлагают
применять такой массаж в особо тяжёлых случаях и утверждают, что он
неплохо помогает.
Медицина. П. Барсс из университета Мак-Гилла - за научный труд "Ранения,
причиняемые падающими кокосами".
Информационные технологии. Крис Нисвандер из Таксона (Аризона) - за
создание программы PawSense, предназначенной для определения моментов,
когда по клавиатуре ходит кошка.
Церемония традиционно заканчивается словами: "Если вы не выиграли эту
премию - а особенно если выиграли - желаем удачи в следующем году!"
ВсЪмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формЪ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
Мир. Лаборатория ВВС США имени братьев Райт (Дейтон, Огайо) за
предложение разработать "гей-бомбу", нелетальное химическое оружие, под
влиянием которого вражеские солдаты будут испытывать сексуальное
влечение друг к другу.
Это они, наверное, начитались "Парфюмера" П.Зюскинда, ли насмотрелись.
"Kostomar" пишет:
Церемония традиционно заканчивается словами: "Если вы не выиграли эту
премию - а особенно если выиграли - желаем удачи в следующем году!"
Константин, а ведь Вы тоже могли бы написать что-нибудь подобное, разве нет?
"Kostomar" пишет:
Физика. Джек Харви, Джон Кулвенор, Воррен Пейн, Стив Каули, Майкл
Лоуренс, Девид Стюарт и Робин Вильямс из Австралии - за доклад "Анализ
усилий, которые необходимы для волочения овцы по разного рода
поверхностям".
Ноготок, в прошлое возврата нет! Однозначно вымывать. А выпить за светлое будущее-это мы завсегда!
Так и я ЗА! Только вмешивается, падл...
Хорошая Вы женщина, Донна Анна . Только и Вы ко мне прислушивайтесь, хорошо?
А то Вы наверное не обратили внимания или не успели прочесть...
"Анна 258" пишет:
Всё, девочки. Люблю, целую, буду скучать wub roma Уезжаю на выходные, достраивать свою халабуду.
"Nogotok" пишет:
Успехов! Берегите руки свои и другие
"Анна 258" пишет:
2.Укусила оса, руку раздуло
"Анна 258" пишет:
4.Отпилила ножовкой пол пальца, болит, сцуко.
И тогда вообще всё будет великолепно! А прошлое - зачем оно нам? Впереди будущее, я уже молчу о настоящем .
Константин, а ведь Вы тоже могли бы написать что-нибудь подобное, разве нет?
"Kostomar" пишет:
Физика. Джек Харви, Джон Кулвенор, Воррен Пейн, Стив Каули, Майкл
Лоуренс, Девид Стюарт и Робин Вильямс из Австралии - за доклад "Анализ
усилий, которые необходимы для волочения овцы по разного рода
поверхностям".
Это точно.
Хотя нет. Я бы лучше написал доклад на тему:-"Необходимость наличия рабочего персонала, для отрывания овец примерзших шерстью к кирпичной стене."
Такое у нас случается периодически.
Необходимость наличия рабочего персонала, для отрывания овец примерзших шерстью к кирпичной стене.
Константин, а Вы или кто другой овец стрижёт? Я почему-то как только о шерсти овец где-нибудь прочту, то мне сразу вспоминается роман К.Маккалоу "Поющие в терновнике", там всё повествование пронизано духом пастбищ, овец, и семьи, которая занималась их выращиванием. Но в романе говорилось о наёмных рабочих, которые выполняли разнообразную сезонную работу. У Вас не так, сами справляетесь?
Константин, а Вы или кто другой овец стрижёт? Я почему-то как только о шерсти овец где-нибудь прочту, то мне сразу вспоминается роман К.Маккалоу "Поющие в терновнике", там всё повествование пронизано духом пастбищ, овец, и семьи, которая занималась их выращиванием. Но в романе говорилось о наёмных рабочих, которые выполняли разнообразную сезонную работу. У Вас не так, сами справляетесь?
Ха! Встретил на одном из форумов пост с объявлением
Наша компания "Чепушил Групп" предлагает услуги сообразно возврату любых долгов, методы борьбы отработанные за годы кропотливого труда, прессинг, назвон, шаринг, облохачивание.
Делаем всё качественно. Можем биться по любому вашему сценарию.
телефоны для справок: +38044 393 41 23 , +38044 5854356, +380443934125, обращаться с 8.00 до 22.00, цены Вас приятно удивят: 10% от суммы долга. Обращайтесь.
А где мой любимый пациент? Я так скучаю без него, переживаю за него . Хотя бы зашёл, поздоровался, сказал что жив-здоров, я же не прошу чтоб сказал: Люба, я вернулся.
Ну почему всякое Г в жизни всплывает, а человек, которого ждёшь, не появляется. Ну где в жизни справедливость? Вот что мне хотелось бы спросить.
Может обиделся на меня, так я не хотела обидеть. Я хорошая, я тот же маленький, серенький кролик.
Я больше не буду . Файлы: 1316122006_wtf_photos_people_take_640_24.jpg
Делаем всё качественно. Можем биться по любому вашему сценарию.
Шутки шутками, а это работает, Константин, службы эти коллекторами называют. И вполне официально работают, плотно сотрудничают с банками (выбивание долгов с неплательщиков заёма, например, кредитов), и судами тоже.
Лучше с кредитами вообще не связываться: берёшь чужое, отдаёшь своё.
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11713
Не в сети
Заходил: 1 день 9 часов назад
"Анна 258" пишет:
У нас овец не стригут, шкуры просто выбрасывают. Говорят, не выгодно.Мороки много, а толку-чуть. Только на мясо выращивают.
Наверное все так делают.Шкуры не нужны в Турции купим,их надо выручать.шерсть легче в Австралии купить.чем СВОЕГО крестьянина поддержать.Королевство кривых зеркал.
Блин, что я в этой жизни только не видела и не пробовала, но пить пиво по инету?! Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам..(с)
Щас придёт хозяйка санатория, скажет что я опять совратила невинную душу и всыплет мне по самые не балуй!
А пока её нет, Донн Анна, За нас!
Эх! Файлы: 1316894153_dem-woman-07.jpg
Ещё как!
Ответ перед соседями держала : почему выбежала в одном платье. Они у подъезда в плащах стояли - на улице +12 град. А на кухне комфортные +24. 
Хорошо, что магазин в соседнем доме. 
Как воспитывали раньше настоящих полковников -
настоящий военный
ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку
Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
ВсЪмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формЪ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человЪческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мЪста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Подписалъ
Командиръ полка, полковник Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)
Так вот какие они, настоящие...
Блииин, а мы ещё жалуемся что нам место в транспорте не уступают. А могли бы и в нашем присутствии и на балкон выходить ...
, хотя ничего особенно не изменилось: и сморкаются в пальцы, и за жопы дам щупают, и многое другое тоже.
Даааа
Одним словом - полковники! Настоящие полковники!
Файлы:
c3fa856bbf7d.jpg
Самые смешные лауреаты Шнобелевской премии
Шнобелевская премия существует уже 18 лет и вручается за научные
достижения, «которые сначала заставляют людей смеяться, а потом думать».
Претендентов на IgNobel (официальное название премии, которое
переводится как «низкий», «постыдный») выбирают читатели юмористического
издания о науке «Анналы невероятных исследований» (The Annals of
Improbable Research).
Итак, лауреаты.
Мир. Стефан Боллигер, Стефен Росс, Ларс Остерхелвег, Михаэль Тали и Беат
Кнойбель из Бернского университета - за сравнительное исследование травм
от ударов по голове пустой и полной бутылкой пива.
Медицина. Дэн Ариэли из Университета Дюка в США и Зив Кармон из INSEAD
(Сингапур) за то, что показали: дорогостоящие поддельные медицинские
препараты более эффективны, чем поддельные препараты меньшей стоимости.
Биология. Коллектив учёных из пяти человек, доказавший, что коммуникация
у селёдок осуществляется за счёт звуков, производимых выпусканием
пузырьков газа из анального отверстия.
Физика. Джек Харви, Джон Кулвенор, Воррен Пейн, Стив Каули, Майкл
Лоуренс, Девид Стюарт и Робин Вильямс из Австралии - за доклад "Анализ
усилий, которые необходимы для волочения овцы по разного рода
поверхностям".
Междисциплинарные исследования. Стефано Гирландо, Лизелотт Джанссон и
Магнус Енкист из Стокгольмского университета - за доклад "Цыплята
предпочитают красивых людей".
Лингвистика. Хуан Мануэль Торо, Жозеп Тробалон Хуан и Нурия
Себастьян-Галлес из Барселонского университета за исследование,
доказавшее, что крысы не могут отличить на слух японские слова,
произносимые задом наперёд, от голландских слов, произносимых задом
наперёд.
Мир. Лаборатория ВВС США имени братьев Райт (Дейтон, Огайо) за
предложение разработать "гей-бомбу", нелетальное химическое оружие, под
влиянием которого вражеские солдаты будут испытывать сексуальное
влечение друг к другу.
Мир. Ученые из Университета Ньюкасла в Англии - за исследование
активности нейрона саранчи во время просмотра эпизодов из фильма
"Звёздные войны".
Междисциплинарные исследования. Карл Кружельницки из Сиднейского
университета - за исследование мусора, скапливающегося в пупке человека.
Математика. К. Срикумар и Гю Нирмалан из Керальского университета
сельского хозяйства (Индия) - за доклад "Вычисление общей площади
поверхности индийских слонов".
Медицина. Крис МакМанус из Университетского колледжа Лондона - за доклад
"Асимметрия мошонки на античных статуях".
Мир. Королевский ВМФ Великобритании - за то, что во время боевых учений
на одном из их учебных кораблей его пушки всегда молчат, а вместо этого
курсанты кричат "Ба-бах". Таким образом британская казна экономит на
боеприпасах более миллиона фунтов стерлингов в год.
Метеорология. Б. Воннегут за статью "Унос цыплят как мера скорости ветра
при торнадо".
Здравоохранение. Э. Клейст из Нуука (Гренландия) и Х. Мои из Осло за
исследование "Передача гонореи через надувные куклы".
Мир. Федеральный комитет по этике и биотехнологиям Швейцарии и граждане
Швейцарии за отстаивание принципа, по которому растения имеют чувство
собственного достоинства.
Медицина. Фрэнсис Фесмайр и трое его израильских коллег, выяснившим, что
икоту можно излечить при помощи ректального массажа. Учёные предлагают
применять такой массаж в особо тяжёлых случаях и утверждают, что он
неплохо помогает.
Медицина. П. Барсс из университета Мак-Гилла - за научный труд "Ранения,
причиняемые падающими кокосами".
Информационные технологии. Крис Нисвандер из Таксона (Аризона) - за
создание программы PawSense, предназначенной для определения моментов,
когда по клавиатуре ходит кошка.
Церемония традиционно заканчивается словами: "Если вы не выиграли эту
премию - а особенно если выиграли - желаем удачи в следующем году!"
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
Ноготок, в прошлое возврата нет! Однозначно вымывать. А выпить за светлое будущее-это мы завсегда!
Это они, наверное, начитались "Парфюмера" П.Зюскинда, ли насмотрелись.
Константин, а ведь Вы тоже могли бы написать что-нибудь подобное, разве нет?
Так и я ЗА!
Только вмешивается, падл...
. Только и Вы ко мне прислушивайтесь, хорошо? 
Хорошая Вы женщина, Донна Анна
А то Вы наверное не обратили внимания или не успели прочесть...
И тогда вообще всё будет великолепно! А прошлое - зачем оно нам?
Впереди будущее, я уже молчу о настоящем 
.
Это точно.
Хотя нет. Я бы лучше написал доклад на тему:-"Необходимость наличия рабочего персонала, для отрывания овец примерзших шерстью к кирпичной стене."
Такое у нас случается периодически.
Еще как обратила! Задумалась...
И что это было, я Вас внимательно спрашиваю!!! 
Всё-таки полеты на метле это не просто так?
Вот она - правда!
Что бы не происходило в вашей жизни,
каких бы людей вы не встретили,
всё заканчивается тем,
что вы сидите за компом и что-то жрёте...
Константин, а Вы или кто другой овец стрижёт? Я почему-то как только о шерсти овец где-нибудь прочту, то мне сразу вспоминается роман К.Маккалоу "Поющие в терновнике", там всё повествование пронизано духом пастбищ, овец, и семьи, которая занималась их выращиванием. Но в романе говорилось о наёмных рабочих, которые выполняли разнообразную сезонную работу. У Вас не так, сами справляетесь?
Но в Вас тоже есть что-то такое
, например, я сейчас сижу и ем 
Простая человеческая логика...
Сами. Всё сами.
У нас овец не стригут, шкуры просто выбрасывают. Говорят, не выгодно.Мороки много, а толку-чуть. Только на мясо выращивают.
Ха! Встретил на одном из форумов пост с объявлением
Наша компания "Чепушил Групп" предлагает услуги сообразно возврату любых долгов, методы борьбы отработанные за годы кропотливого труда, прессинг, назвон, шаринг, облохачивание.
Делаем всё качественно. Можем биться по любому вашему сценарию.
телефоны для справок: +38044 393 41 23 , +38044 5854356, +380443934125, обращаться с 8.00 до 22.00, цены Вас приятно удивят: 10% от суммы долга. Обращайтесь.
А где мой любимый пациент? Я так скучаю без него, переживаю за него
. Хотя бы зашёл, поздоровался, сказал что жив-здоров, я же не прошу чтоб сказал: Люба, я вернулся.
.
Ну почему всякое Г в жизни всплывает, а человек, которого ждёшь, не появляется. Ну где в жизни справедливость? Вот что мне хотелось бы спросить.
Может обиделся на меня, так я не хотела обидеть. Я хорошая, я тот же маленький, серенький кролик.
Я больше не буду
Файлы:
1316122006_wtf_photos_people_take_640_24.jpg
почему в строке "Семейное положение" нет пункта "Пьяна, люблю всех"
Шутки шутками, а это работает, Константин, службы эти коллекторами называют. И вполне официально работают, плотно сотрудничают с банками (выбивание долгов с неплательщиков заёма, например, кредитов), и судами тоже.
Лучше с кредитами вообще не связываться: берёшь чужое, отдаёшь своё.
Наверное все так делают.Шкуры не нужны в Турции купим,их надо выручать.шерсть легче в Австралии купить.чем СВОЕГО крестьянина поддержать.Королевство кривых зеркал.
Я не всех, не надо
. Мою строку надо заслужить, причём не строку - страницу! 
Кто бы говорил/наливал
.
Так какие проблемы? Нальем и выпьем!
Блин, что я в этой жизни только не видела и не пробовала, но пить пиво по инету?! Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам..(с)
Ну так!
Жизнь - карантин у входа в рай.
Щас придёт хозяйка санатория, скажет что я опять совратила невинную душу и всыплет мне по самые не балуй!
А пока её нет, Донн Анна, За нас!
Эх!
Файлы:
1316894153_dem-woman-07.jpg
Г передаёт звонкий гортанный или заднеязычный фрикативный звук.
Ґ соответствует русскому Г.
Файлы:
abetka.gif