Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой.
Вот, например, книжка под названием «Копилка полезных советов»:
- Если мясо имеет неприятный запах, положите при его варке несколько
кусочков древесного угля, которые через 1,5 – 2 часа уберите, а мясо
продолжайте варить до готовности.
Вот скажите, кому сейчас придет в голову пытаться «убрать» неприятный
запах? Ясно же, что мясо уже плохое, и лучше не рисковать, отдать
какому-нибудь Тузику и купить свежий кусок. Однако же, дефицит требует
жертв… А вот из той же серии:
- Чтобы поправить вкус прогорклого нетопленного масла, необходимо
сначала промыть его в растворе питьевой соды, затем в холодной воде и
сильно посолить. А если прогоркло топленое масло, его заливают водой и
переваривают с кусочком сырой моркови или подгорелой коркой хлеба.
Согласитесь, до всех этих манипуляций надо было еще додуматься! А
заплесневелые грибы надо тщательно перебрать, промыть холодной, слегка
подсоленной водой и залить свежим маринадом или рассолом. Такое чувство,
что книгу написал какой-то Плюшкин, у которого просто руки не
поднимаются что-либо выбрасывать.
- Молочную посуду надо мыть вначале в холодной, а потом в горячей воде.
Эх, молочная посуда, молочная посуда, где ты сейчас?.. Поди, и
осколочков не осталось.
- Если яичный белок подсох, залейте его холодной водой, дайте постоять
ночь, и он снова будет свежим.
И то сказать, белков на вас не напасесси.
- Лимоны надолго сохранятся свежими, если держать их в банке с водой и
менять воду ежедневно.
А еще кормить их регулярно и чесать за ушком. А хорошо сейчас, правда?
Купил – съел, захотел еще – пошел, купил, съел!
- Молоко не убежит, если края кастрюли смазать жиром.
Константин, blush2 , стесняюсь, но все-таки спрошу, сколько же у Вас всего было пальцев, я имею в виду целых? smile3
Двадцатьодин естественно! У молодой пары первая близость.
Парень, смущаясь, говорит: "Милая,понимаешь, я там ребенок...".
Она, раздевая его отвечает: "Не переживай, все хорошо, главное не размер...". Раздев, теряет сознание.
Он приводит ее в чувства.
Она: "Ты же говорил ребенок!? ".
Он: "Да, 3 кг 52см".
"Nogotok" пишет:
А если и было, и осталось двадцать целых пальцев, то чем же текст Вы набираете??? (тут я не просто стесняюсь, тут я багрово краснею lol )
Пишу нормально руками. Палец больной на ноге, клава на него упала.
В детстве я жил с бабушкой. У неё было много старых книг, включая самую
большую "Книгу о вкусной и здоровой пище". 1953 год. Бабушка работала
сутки через трое в госпитале, поэтому я часто оставался один.
Потихоньку, чтобы не издеваться над уставшей бабушкой после смены, я
стал заглядывать в эту книгу и что–то себе готовить.
Пища получалась, наверное, здоровой, но совершенно невкусной:
практически несолёная, какая–то пюреобразная. Потихоньку у меня развился
комплекс, что руки у меня растут как раз оттуда, откуда рецепты из этой
книги должны выходить.
Через много лет, приехав в свой очередной отпуск, я стал помогать
бабушке наводить в доме порядок. Книги на полках давно поменяли названия
и обложки. Разбирая внутренний отсек дивана, я наткнулся на эту книгу.
Вспомнив всю ту жижу, что я периодически ел, всё–таки бережно протёр её
тряпкой. Перед моим взором проступили буквы, которые я в юношеской
спешке толком не рассматривал: "Книга о вкусной и здоровой пище для
детей от года до трёх лет".
Пища получалась, наверное, здоровой, но совершенно невкусной:
практически несолёная, какая–то пюреобразная.
В кабинет врача врывается мужик и начинает просить:
- Доктор! помогите, сделайте что-нибудь. У меня дети рождаются и рождаются. Уже
15 штук родилось. Дома жрать нечего. Денег на одежду не хватает.
Доктор изумлённо пожав плечами:
- Чем же я могу помочь? Разве что, посоветую презервативы...
- Спасибо доктор! Вы мне помогли.- и мужик ушёл.
Где-то через год они встретились вновь.
-Ну как дела? - поинтересовался доктор.
-Ой доктор, теперь уж хорошо. Я перед обедом парочку презервативов захаваю, а потом ср%ть иду. Так дети так смеются, что от смеха умирают. Уже двое осталось.
Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,
и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик
мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын
дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще
терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает
моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего
отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой
сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут
жалуешься на семейные проблемы!"
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
-------------------------------------------------
Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.
- Мужик, подвези до города !
- Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !
- А мы в кузов ляжем.
- Hу ладно,только тихо,чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет
дальше. Едет и думает.
а вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить. Выходит
из машины и сам с собой разговаривает :
- Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы.
Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина!
Hу,думает ребята-что надо.
Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент,
проверит кузов и увидит
наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
- Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да пожалуйста.
Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина!
Hу это уж точно не подведут. Едет дальше,останавливается у пункта ГАИ.
Подходит мент:
- Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы.
Все в порядке. а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
- Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось !!.
--------------------------------------------------------------------------------
Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х ня произойдет, а потом водка дорожает. »
-----------------------------------------------------------------------------------
Приехал как-то новый русский из Франции, а его спрашивают:
- Как же вы там жили, проблем с языком не было?
- Ты че опух, мужик, какие у меня могут быть проблемы, это у них там во Франции - к кому не подойти ваще ни бе ни ме не понимает да еще сам ниче сказать не может - одно бульканье какое-то!
"Nogotok" пишет:
Пойду я, есть дела домашние, поем их и вернусь
"moldigal" пишет:
Ну -и сколько можно их есть-это-же не хлебушек?
Я блины жарила, семью кормила . Сама уже смотреть на них не могу, и на блины, и на семью, их жующую . Не успевала, скорость процесса поедания превышала скорость приготовления .
В начинке блинов примерно то, что в той самой книге о вкусной и здоровой пище для детей от года до трёх лет
Кошка обожралась блинами - спит.
Хлебушек??? Нету . Именно потому что не было в доме хлеба взялась за блины, идти 5 минут в хлебный мне в лом, а вот стоять 2 часа у плиты и жарить - да фигня!!!
Совершеннейшая правда .
Вот. То, что осталось . Файлы: foto2037.jpg
Институт народного хозяйства, выпускной экзамен. Контрольный вопрос.
— Представьте себе ситуацию, Вы — агроном. Урожай в очередной раз собрали очень низкий, как будете оправдываться?
— Погода подвела, дождей не было…
— Ну, это понятно, а что-нибудь новенькое?
— Посевной материал пропили…
Вовочка составь предложение со словом ананас. Вовочка- "Папа с новой б*ядью уехал в отпуск в Болгарию" У.-Вова а где же тут ананас??!! В.-"А НА НАС с мамой он х*й ложил!!!!"
Вовочка составь предложение со словом ананас. Вовочка- "Папа с новой б*ядью уехал в отпуск в Болгарию" У.-Вова а где же тут ананас??!! В.-"А НА НАС с мамой он х*й ложил!!!!"
Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни .
Пойду я, есть дела домашние, поем их и вернусь :lol:. Спасибо за позитив
.
Файлы:
1303665358_1262992849_demotivatory042.jpg
Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой.
Файлы:
1328437810_1322580696_demotivatory_03.jpg
-Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы-между рук?
-Да потому, что у твоей мамы вместо головы-жопа!
Навеяло советами из кулинарной книжки 70-х.
Вот, например, книжка под названием «Копилка полезных советов»:
- Если мясо имеет неприятный запах, положите при его варке несколько
кусочков древесного угля, которые через 1,5 – 2 часа уберите, а мясо
продолжайте варить до готовности.
Вот скажите, кому сейчас придет в голову пытаться «убрать» неприятный
запах? Ясно же, что мясо уже плохое, и лучше не рисковать, отдать
какому-нибудь Тузику и купить свежий кусок. Однако же, дефицит требует
жертв… А вот из той же серии:
- Чтобы поправить вкус прогорклого нетопленного масла, необходимо
сначала промыть его в растворе питьевой соды, затем в холодной воде и
сильно посолить. А если прогоркло топленое масло, его заливают водой и
переваривают с кусочком сырой моркови или подгорелой коркой хлеба.
Согласитесь, до всех этих манипуляций надо было еще додуматься! А
заплесневелые грибы надо тщательно перебрать, промыть холодной, слегка
подсоленной водой и залить свежим маринадом или рассолом. Такое чувство,
что книгу написал какой-то Плюшкин, у которого просто руки не
поднимаются что-либо выбрасывать.
- Молочную посуду надо мыть вначале в холодной, а потом в горячей воде.
Эх, молочная посуда, молочная посуда, где ты сейчас?.. Поди, и
осколочков не осталось.
- Если яичный белок подсох, залейте его холодной водой, дайте постоять
ночь, и он снова будет свежим.
И то сказать, белков на вас не напасесси.
- Лимоны надолго сохранятся свежими, если держать их в банке с водой и
менять воду ежедневно.
А еще кормить их регулярно и чесать за ушком. А хорошо сейчас, правда?
Купил – съел, захотел еще – пошел, купил, съел!
- Молоко не убежит, если края кастрюли смазать жиром.
Будет пыхтеть и скользить, но ни шагу наружу!
И ничего, и жили как-то.
Как...О_О, их же Игорь уже все пересчитал!!!
Двадцатьодин естественно!
У молодой пары первая близость.
Парень, смущаясь, говорит: "Милая,понимаешь, я там ребенок...".
Она, раздевая его отвечает: "Не переживай, все хорошо, главное не размер...". Раздев, теряет сознание.
Он приводит ее в чувства.
Она: "Ты же говорил ребенок!? ".
Он: "Да, 3 кг 52см".
Пишу нормально руками. Палец больной на ноге, клава на него упала.
напомнило, из старенького: "у вашей жены задеты почки. - доктор, вы мне льстите!"
Файлы:
1329897396_2002121010214463.jpg
В детстве я жил с бабушкой. У неё было много старых книг, включая самую
большую "Книгу о вкусной и здоровой пище". 1953 год. Бабушка работала
сутки через трое в госпитале, поэтому я часто оставался один.
Потихоньку, чтобы не издеваться над уставшей бабушкой после смены, я
стал заглядывать в эту книгу и что–то себе готовить.
Пища получалась, наверное, здоровой, но совершенно невкусной:
практически несолёная, какая–то пюреобразная. Потихоньку у меня развился
комплекс, что руки у меня растут как раз оттуда, откуда рецепты из этой
книги должны выходить.
Через много лет, приехав в свой очередной отпуск, я стал помогать
бабушке наводить в доме порядок. Книги на полках давно поменяли названия
и обложки. Разбирая внутренний отсек дивана, я наткнулся на эту книгу.
Вспомнив всю ту жижу, что я периодически ел, всё–таки бережно протёр её
тряпкой. Перед моим взором проступили буквы, которые я в юношеской
спешке толком не рассматривал: "Книга о вкусной и здоровой пище для
детей от года до трёх лет".
Файлы:
1328180515_36ed76b9c3f74645051c452e0a2_prev1.jpg
В кабинет врача врывается мужик и начинает просить:
- Доктор! помогите, сделайте что-нибудь. У меня дети рождаются и рождаются. Уже
15 штук родилось. Дома жрать нечего. Денег на одежду не хватает.
Доктор изумлённо пожав плечами:
- Чем же я могу помочь? Разве что, посоветую презервативы...
- Спасибо доктор! Вы мне помогли.- и мужик ушёл.
Где-то через год они встретились вновь.
-Ну как дела? - поинтересовался доктор.
-Ой доктор, теперь уж хорошо. Я перед обедом парочку презервативов захаваю, а потом ср%ть иду. Так дети так смеются, что от смеха умирают. Уже двое осталось.
Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,
и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик
мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын
дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще
терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает
моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего
отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой
сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут
жалуешься на семейные проблемы!"
Старшина обходит строй новобранцев.
ня произойдет, а потом водка дорожает. »
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
-------------------------------------------------
Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.
- Мужик, подвези до города !
- Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !
- А мы в кузов ляжем.
- Hу ладно,только тихо,чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет
дальше. Едет и думает.
а вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить. Выходит
из машины и сам с собой разговаривает :
- Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы.
Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина!
Hу,думает ребята-что надо.
Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент,
проверит кузов и увидит
наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
- Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да пожалуйста.
Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина!
Hу это уж точно не подведут. Едет дальше,останавливается у пункта ГАИ.
Подходит мент:
- Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы.
Все в порядке. а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста .
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
- Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось !!.
--------------------------------------------------------------------------------
Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х
-----------------------------------------------------------------------------------
Приехал как-то новый русский из Франции, а его спрашивают:
- Как же вы там жили, проблем с языком не было?
- Ты че опух, мужик, какие у меня могут быть проблемы, это у них там во Франции - к кому не подойти ваще ни бе ни ме не понимает да еще сам ниче сказать не может - одно бульканье какое-то!
Пересчитать-пересчитал,но не съел же я их
Ну -и сколько можно их есть-это-же не хлебушек?
Константин, верю и сразу
. Столько постов, а всё почему??? Та благодаря двадцатьпервому пальцу! 
(и это я ещё не всё прочла
Я блины жарила, семью кормила
. Сама уже смотреть на них не могу, и на блины, и на семью, их жующую 
. Не успевала, скорость процесса поедания превышала скорость приготовления 
.
. Именно потому что не было в доме хлеба взялась за блины, идти 5 минут в хлебный мне в лом, а вот стоять 2 часа у плиты и жарить - да фигня!!! 
В начинке блинов примерно то, что в той самой книге о вкусной и здоровой пище для детей от года до трёх лет
Кошка обожралась блинами - спит.
Хлебушек??? Нету
Совершеннейшая правда
.
.
Вот. То, что осталось
Файлы:
foto2037.jpg
Аааа, знаем, знаем
. Там ещё дерево такое.... и памятник. 
Сами садили?
Файлы:
fcd2e2e8fde2.jpg
Файлы:
1329472189_1328254171_1328076961_004_resize.jpg
Блин, а ведь похоже....... на пальму.
Ух ты!!!
А можно?? 
Канечно! У меня же растёт дома ананас! (ну вы, Анна, в курсе)
Файлы:
1327141243_4.jpg
Отчего же не можно, можно, но осторожно!!! Главное что-бы агрономы в сером не запалили))))
Агрономы добрые
Файлы:
1303233445_1262978836_043.jpg
Институт народного хозяйства, выпускной экзамен. Контрольный вопрос.
— Представьте себе ситуацию, Вы — агроном. Урожай в очередной раз собрали очень низкий, как будете оправдываться?
— Погода подвела, дождей не было…
— Ну, это понятно, а что-нибудь новенькое?
— Посевной материал пропили…
У нас в Украине тоже два варианта ответа:
1. Геть усе повимерзло!
2. Геть усе повисихало!
И что -вствляет?
А ведь были времена...
Файлы:
kt.jpg
Даааааааааааа .............
Файлы:
1328689116_name_12.jpg
Анна- ну я так и не понял -спалили бабу маслянную?Успешно?Пожарники не приезжали?
Файлы:
stalin_ale-yarok_1.jpg
Конечно похоже-на пальму
Файлы:
pbsfp7v4ld3szax1_0.jpg
Вовочка составь предложение со словом ананас. Вовочка- "Папа с новой б*ядью уехал в отпуск в Болгарию" У.-Вова а где же тут ананас??!! В.-"А НА НАС с мамой он х*й ложил!!!!"