Все намного проще, это процент выдерживших экзамен. А я так из себя не выхожу, меня можно только вывести из равновесия, да и то надо приложить адские усилия. Пока тайм-аут до очередного захода, через неделю (т.е. второй экзамен).
А уцелевшим не стану препятствовать решать вопросы с пЫвом.
Пара в Челябинском магазине, спустя примерно два месяца после падения метеорита: - Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку? - Я кто тебе, сын стекольшика?
Господа инопланетяне! Будете в следующий раз запускать в нас метеорит будьте пожалуйста поточнее. Наше правительство сидит в Киеве , а не в Челябинске.
Итак...
Народный прогноз погоды:
21 февраля отмечается день памяти пророка Захария Серповидца, великомученика Феодора Стратилата. Если ночью гром прогремел, можно было рассчитывать на богатый урожай, большой приплод у животных и частые дожди летом. Нашими предками было подмечено, что чем холоднее последняя неделя февраля, тем более теплым окажется март месяц.
Не помню точно что было с погодой год назад, но примерно всё тоже, что сегодня.
Товарищ Сказочник.
Отдельное спасибо Вам за ссылку. Игрушка игрушкой, но... Поделилась вчера с давней знакомой, жили когда-то в одном доме, дружили в ранней юности.
Вчера узнала от неё, что две недели назад она маму похоронила... Теперь не знает кому её кота отдать, чтоб хозяева были хорошими, к себе забрать не может, у дочери аллергия. Грустные новости.
Ей очень понравилось. Сказала, что отвлекает от всего земного. И поблагодарила. Благодарность передаю Вам.
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
остаётся выяснить, что думают сами дельфины по этому поводу
"КСЮША.РГЗ" пишет:
У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
"Ольга Кошкина" пишет:
Весна!!!
Ааааа.... ладно. Весна так весна.
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да, в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем причина?
- Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает... Но...
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!
Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до
предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не размером - она мелкая,
и не цветом - она красная, - а количеством косточек!
страна Оз
Блог
Был: 10 часов 16 мин. назад
Зарегистрирован: 07.03.2010
Сообщения: 11808
Отправить ЛС
Osa, если заглянете, просто помашите ручкой , что Вы живы-здоровы. Я за Вас переживаю.
У Osa, всё хорошо,она в блоге у себя,там полно хороших новостей.
Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!
Улица. Две студенточки - одна худенькая, другая полненькая.
Худенькая (мечтательно): - Так хочется праздника!
Полненькая (не менее мечтательно): - Или тортика!
Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.
Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.
Зато давно знают, что всё самое ох ое происходит только в России.
Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы, а предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то в Челябинск.
Все намного проще, это процент выдерживших экзамен. А я так из себя не выхожу, меня можно только вывести из равновесия, да и то надо приложить адские усилия. Пока тайм-аут до очередного захода, через неделю (т.е. второй экзамен).
А уцелевшим не стану препятствовать решать вопросы с пЫвом.
"Поделимся настроением"....
Самые крупный осколки найдены под д. Еманжелинкой. Предлагаю в честь этого назвать метеорит Еманжелинкининский в отместку за Эйяфьядлайёкюдль!
Пара в Челябинском магазине, спустя примерно два месяца после падения метеорита: - Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку? - Я кто тебе, сын стекольшика?
Надо потГениГоваться! ПовтоГюсь. ПовтоГение - мать учения.
Траля-ля-ля....
"Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней, и слушай... "
А мне легко всё время прибедняться?
Господа инопланетяне!
Будете в следующий раз запускать в нас метеорит будьте пожалуйста поточнее. Наше правительство сидит в Киеве , а не в Челябинске. 
Итак...
Народный прогноз погоды:
21 февраля отмечается день памяти пророка Захария Серповидца, великомученика Феодора Стратилата. Если ночью гром прогремел, можно было рассчитывать на богатый урожай, большой приплод у животных и частые дожди летом. Нашими предками было подмечено, что чем холоднее последняя неделя февраля, тем более теплым окажется март месяц.
Товарищ Сказочник.
Отдельное спасибо Вам за ссылку. Игрушка игрушкой, но... Поделилась вчера с давней знакомой, жили когда-то в одном доме, дружили в ранней юности.
Вчера узнала от неё, что две недели назад она маму похоронила... Теперь не знает кому её кота отдать, чтоб хозяева были хорошими, к себе забрать не может, у дочери аллергия. Грустные новости.
Ей очень понравилось. Сказала, что отвлекает от всего земного. И поблагодарила. Благодарность передаю Вам.
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
Теперь только остаётся выяснить, что думают сами дельфины по этому поводу.
Ааааа.... ладно. Весна так весна.
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да, в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем причина?
- Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает... Но...
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!
Самый лучший любовник — это… ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет.
- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.
Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до
предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не размером - она мелкая,
и не цветом - она красная, - а количеством косточек!
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
Osa, если заглянете, просто помашите ручкой
, что Вы живы-здоровы. Я за Вас переживаю. 
(даже выделю шрифт)
О-о-о, здесь без руководства пользователя не обойтись...
К сожалению, мы говорим о разных людях.
- Алло, Света, это ты?
- Нет.
- Почему?
Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!
Улица. Две студенточки - одна худенькая, другая полненькая.
Худенькая (мечтательно): - Так хочется праздника!
Полненькая (не менее мечтательно): - Или тортика!
Поздравляю с 7000-м http://pbi.ru/interes/nastroenie/nastr.htm
Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.
Можно считать, что Пик коммунизма давно покорён! Идём на восьмитысячник!
Ну дык, и общими усилиями!
Зато давно знают, что всё самое ох
ое происходит только в России. 
Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы, а предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то в Челябинск.
