План на ближайшее время:
1. Подкачаться
2. Наладить личную жизнь
3. Взяться за учебу
4. Ни фига себе амбиции!
5. Пойду поем.
С форума по кулинарии: Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?
Первый комментарий: 'Будьте вы все прокляты!
"Nogotok" пишет:
И не болеть.
- Как писать: «выздаровела» или «выздоровила»?
- Пиши: «Нипадохла!»
- Как писать: «выздаровела» или «выздоровила»?
- Пиши: «Нипадохла!»
Умирает старенький дедушка-еврей, врачи сказали, что осталось всего пару дней и выписали его умирать домой, в кругу семьи. Он лежит в комнате один, вся семья готовиться к похоронам. К нему забегает маленький внучек.
- Дедушка, бабушка велела спросить, может тебе шо нужно...
- Мойша, маленький мой мальчик... Так вкусно пахнет из кухни... Попроси бабушку, пусть занесет мне кусочек фаршированной рибки, дедушке так хочется напоследок рибки...
Внучек убегает, но вскоре возвращается с пустыми руками:
- Бабушка сказала, что фаршированная риба на потом...
"Natascha.Reznikova" пишет:
Как писать:
- Папа, а как пишется: "флякончик" или "флюкончик"?
- Напиши "пизирёк" и не мучайся.
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.
- Вы все время держитесь за руки, это так мило!
- Да я его за руку держу, чтобы он меня за жопу не щипал!
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы совсем дебилы что ли? Это потому что ты мальчик, и ... она мальчик!!!
Да я его за руку держу, чтобы он меня за жопу не щипал!
Ура....пошалим!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
"Nogotok" пишет:
- Да вы совсем дебилы что ли?
Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.
"Nogotok" пишет:
любим
Разговор по телефону:
- Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
- Ага, ты любишь полусладкое и траву...
"Nogotok" пишет:
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Муж сидит в гостиной и читает газету.
В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.
- За что?! - возмущённо спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник. Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.
Перед завтрашним экзаменом выпил на ночь валерьянки. Всю ночь снилось, что целуюсь с усатой девушкой. Утром решил, что в следующий раз на ночь перед экзаменом выкину из спальной комнаты кота.
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по календарю майя. И упал астероид на каменный календарь майя. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
***
А это я сегодня на рынке увидела . У нас тут свои календари . И плевать на календарь майя! Файлы: foto2760.jpg
Столкнулась с проблемой: плохо взбиваются яйца . Чем сегодня кур кормят, что белок не даёт хорошей пены, я не знаю. Покупала в разных местах, а ведут себя одинаково - не взбиваются.
Ну, не страшно, пока вторая шарлотка в духовке, первую уже съели .
Если Вы случайно взяли вилку в правую руку - придайте лицу задумчивое выражение и медленно переложите вилку в левую руку.
Вот, теперь правильно! Так и держите - в левой руке вилку, а в правой - нож. Нет, лучше рюмку. Нет! Лучше стакан. А потом уже вилку. Потом снова стакан. Снова вилку. А в левой - хлеб все это время.
Если стоящий на обочине пешеход поднял руку с выставленным вверх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодарите его легким кивком головы.
Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
Пока мы спим - враг не дремлет, спите больше - изматывайте врага!!!
Вместо ужина отдай врагу утреннюю зарядку.
Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажите, будет неправильно процитировано, а затем и использовано против вас.
Смотрите на мир голубыми глазами через розовые очки, и будет вам фиолетово.
Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.
После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.
"Nogotok" пишет:
пока вторая шарлотка в духовке, первую уже съели
Совет девушкам: в любой непонятной ситуации варите.
Странно! На дворе уже вторая половина октября, в стране еще столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят «Сделай или сдохни» (Do or diе), а русские – «Сдохни, но сделай!».
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной. Выводы делайте сами… Файлы: 1350699741_jj3.gif
Едет тетка в маршрутке, сидит около окна, рядом сел китаец...
Настроение хорошее, она решила приколоться. На своей остановке говорит:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...
"Nogotok" пишет:
надо убирать этот жир к НОВОМУ ГОДУ"!
Пришел мужик от врача с диагнозом "диабет" и полез в справочник узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка! Файлы: 1350498846_st.jpg
Меня нe покидaeт надeжда, чтo когда-нибудь я выйду зa хлебом и внезaпно для вcех cвалю в дpугую страну.
План на ближайшее время:
1. Подкачаться
2. Наладить личную жизнь
3. Взяться за учебу
4. Ни фига себе амбиции!
5. Пойду поем.
С форума по кулинарии: Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?
Первый комментарий: 'Будьте вы все прокляты!
- Как писать: «выздаровела» или «выздоровила»?
- Пиши: «Нипадохла!»
Умирает старенький дедушка-еврей, врачи сказали, что осталось всего пару дней и выписали его умирать домой, в кругу семьи. Он лежит в комнате один, вся семья готовиться к похоронам. К нему забегает маленький внучек.
- Дедушка, бабушка велела спросить, может тебе шо нужно...
- Мойша, маленький мой мальчик... Так вкусно пахнет из кухни... Попроси бабушку, пусть занесет мне кусочек фаршированной рибки, дедушке так хочется напоследок рибки...
Внучек убегает, но вскоре возвращается с пустыми руками:
- Бабушка сказала, что фаршированная риба на потом...
- Папа, а как пишется: "флякончик" или "флюкончик"?
- Напиши "пизирёк" и не мучайся.
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.
- Вы все время держитесь за руки, это так мило!
- Да я его за руку держу, чтобы он меня за жопу не щипал!
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы совсем дебилы что ли? Это потому что ты мальчик, и ... она мальчик!!!
Файлы:
1350569883_1350541402_podborka_57.jpg
Увидел статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!"
Конечно сдадёт!!!!!
Файлы:
1323964390_1323936906_marazm_01.jpg
Файлы:
a2gscdcupj0.jpg
Файлы:
image885.jpg
Ура....пошалим!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.
Разговор по телефону:
- Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
- Ага, ты любишь полусладкое и траву...
Муж сидит в гостиной и читает газету.
В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.
- За что?! - возмущённо спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.
По началу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон и дело пошло значительно веселее...
Целыми днями по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие, а "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00... Там волк КУРИТ!
Файлы:
1332115455_preview-15614.jpg
Файлы:
1333801563_volka-nogi-kormyat-2012_0.jpg
Перед завтрашним экзаменом выпил на ночь валерьянки. Всю ночь снилось, что целуюсь с усатой девушкой. Утром решил, что в следующий раз на ночь перед экзаменом выкину из спальной комнаты кота.
Файлы:
1334422074_1334300544_atkritka_27_0.jpg
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по календарю майя. И упал астероид на каменный календарь майя. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
***
А это я сегодня на рынке увидела
. У нас тут свои календари 
. И плевать на календарь майя! 
Файлы:
foto2760.jpg
Файлы:
1350422018_jj10.jpeg
А ну, сочини для меня что-нибудь такое, чтоб душа сначала развернулась, а потом обратно завернулась! (с)
г.Тверь. Клуб пенсионеров "Родник". Озорные частушки.
Закрываем сезон - "Худеем к пляжному сезону" Открываем новый сезон - "Б*я, надо убирать этот жир к НОВОМУ ГОДУ"!
Файлы:
i_5f0uuaay0.jpg
Файлы:
4b04aba7576e4_4.jpg
Столкнулась с проблемой: плохо взбиваются яйца
. Чем сегодня кур кормят, что белок не даёт хорошей пены, я не знаю. Покупала в разных местах, а ведут себя одинаково - не взбиваются. 
.
Ну, не страшно, пока вторая шарлотка в духовке, первую уже съели
Если Вы случайно взяли вилку в правую руку - придайте лицу задумчивое выражение и медленно переложите вилку в левую руку.
Вот, теперь правильно! Так и держите - в левой руке вилку, а в правой - нож. Нет, лучше рюмку. Нет! Лучше стакан. А потом уже вилку. Потом снова стакан. Снова вилку. А в левой - хлеб все это время.
Файлы:
1334770559_www.mwcom_.ru_22.jpg
И ещё несколько полезных советов!
Если стоящий на обочине пешеход поднял руку с выставленным вверх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодарите его легким кивком головы.
Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
Пока мы спим - враг не дремлет, спите больше - изматывайте врага!!!
Вместо ужина отдай врагу утреннюю зарядку.
Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажите, будет неправильно процитировано, а затем и использовано против вас.
Смотрите на мир голубыми глазами через розовые очки, и будет вам фиолетово.
Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.
После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.
Совет девушкам: в любой непонятной ситуации варите.
Совет гостям от гостеприимных хозяев:
- Мало сказать "до свидания", нужно ещё пойти домой!!!
Мысли.....мысли....
Файлы:
dispetcher_zadach_.gif
Файлы:
1350282160_30.jpg
Странно! На дворе уже вторая половина октября, в стране еще столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...
Файлы:
1336338106.jpg
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят «Сделай или сдохни» (Do or diе), а русские – «Сдохни, но сделай!».
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной. Выводы делайте сами…
Файлы:
1350699741_jj3.gif
Едет тетка в маршрутке, сидит около окна, рядом сел китаец...
Настроение хорошее, она решила приколоться. На своей остановке говорит:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...
Пришел мужик от врача с диагнозом "диабет" и полез в справочник узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!
Файлы:
1350498846_st.jpg
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
С утра сегодня.....Ой.... где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!