"moldigal" пишет:
Кстати как там твоя секретарша поживает?
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно офигевая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более офигевшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Из под стола: ...и шапку...
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию? Файлы: eaec2d087b87.jpg
Долина нарциссов в Закарпатье.
Долина нарциссов расположена в урочище Киреши неподалеку от города Хуст в Закарпатье (Украина). Здесь находится самый большой в мире массив естественных зарослей нарцисса узколистого – редчайшего растения, занесённого в Красную книгу. Подобные заросли, но меньшей площади, остались в немногих местах - Альпах, горных районах Румынии и некоторых Балканских стран.
Да уж , после просмотра фильма "Зеркала", я туда вообще не смотрюсь, потому что знаю точно - там не я!
Стоит жена перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя хорошее зрение!
И я там была , у всех проблемы разные. Вот у кому-то там баран мешает, а я даже не обратила внимания что это баран, думаю прыгает яйцо какое-то , ну и пусть прыгает , мне не мешает, я его всё равно ёлочкой, подаренной Константином к Новому году, прикрыла.
Надеюсь что наладится работа портала и Костя сможет сюда попасть.
На всякий случай Константину - .
Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток за равноправие полов! Так что ты посуду за собой сам мой.
- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.
А вотку хоть с мужчинами пьёшь? Или предпочитаешь исключительно женское общество?
Водку, почитай три года -даже с дитями малыми ни-ни!!! А винца сухого( вот вам ещё один парадокс Великого и могучего), али пивка живого-это да, в хорошей компании, да с приятным собеседником( пол не имеет значения, не сексист), да под хороший закусь-пить можно до бесконечности!!!
Вот некоторые, не будем говорить кто, намекают что мол газ кое-кто ворует. У меня же, наоборот, зажигаешь спичку, открываешь конфорку, подносишь спичку, а она потухает. Так вопрос - кто ворует огонь???
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно офигевая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более офигевшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Из под стола: ...и шапку...
Да какие уже праздники, когда тут такое...
«Вот – женщина. Она грустит, Что зеркало ее толстит» (Игорь Губерман).
Файлы:
1321624649_1312154374_06.gif
Какие-то у неё движения... обречённые чтоль))))
Проще выбросить все зеркала, чем заставить себя сесть на диету.
Ну, мужчинам тоже не всегда везет.
Файлы:
b7ayn.gif
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
Файлы:
eaec2d087b87.jpg
Долина нарциссов в Закарпатье.
Долина нарциссов расположена в урочище Киреши неподалеку от города Хуст в Закарпатье (Украина). Здесь находится самый большой в мире массив естественных зарослей нарцисса узколистого – редчайшего растения, занесённого в Красную книгу. Подобные заросли, но меньшей площади, остались в немногих местах - Альпах, горных районах Румынии и некоторых Балканских стран.
Файлы:
8.jpg
Утомлённые праздниками!
Да уж
, после просмотра фильма "Зеркала", я туда вообще не смотрюсь, потому что знаю точно - там не я! 
Стоит жена перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя хорошее зрение!
Аня, а вы скрытая феминистка
И я там была
, у всех проблемы разные. Вот у кому-то там баран мешает, а я даже не обратила внимания что это баран, думаю прыгает яйцо какое-то 
, ну и пусть прыгает 
, мне не мешает, я его всё равно ёлочкой, подаренной Константином к Новому году, прикрыла.
.
Надеюсь что наладится работа портала и Костя сможет сюда попасть.
На всякий случай Константину -
Ну почему же скрытая
Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток за равноправие полов! Так что ты посуду за собой сам мой.
- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.
Я всегда считал,что таки-да мухи отдельно от котлет, и женщина+отбойный молоток не самый удачный натюрморт
Файлы:
1302370487_chelabinskie-dalnobojchiki-nastolko-surovi.jpg
Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже.
Файлы:
1322672630_b5a6f53e28d1.gif
На самом деле я законченный оптимизд!!!
Проблемма не вработе портала,ещё до этого он мне отписался с мобилки,что у него проблемма с модемом-я-ж говорю об стенку его фигачит
Ну развлечения то разные бывают
А вотку хоть с мужчинами пьёшь? Или предпочитаешь исключительно женское общество?
Файлы:
pravilnye_ryumki_dlya_moldigala.jpg
Тогда предлагаю Вам стать отъявленным оптимиздом!
И вообще, мы придем к Вам на выручку, если есть выручка. 
Файлы:
7709.jpg
Да при таких условиях, я бы сама об стенку бы убилась!
Так видишь- он по всем темам с ведром ходит-нигде не оставляет...
Так и я об этом.
Главное, чтоб ведро полное было! 
Водку, почитай три года -даже с дитями малыми ни-ни!!! А винца сухого( вот вам ещё один парадокс Великого и могучего), али пивка живого-это да, в хорошей компании, да с приятным собеседником( пол не имеет значения, не сексист), да под хороший закусь-пить можно до бесконечности!!!
Ну вот, Ноготок! Нашего полку прибыло!
Вот некоторые, не будем говорить кто, намекают что мол газ кое-кто ворует. У меня же, наоборот, зажигаешь спичку, открываешь конфорку, подносишь спичку, а она потухает. Так вопрос - кто ворует огонь???
Да уж-оказывается только я один такой-одинаковый.В смысле-не водки ,не винца,не пива
Зы.Кстати вы не заметили,что я после вчерашнего подпись сменил
О! В данном случае: третьим будешь - не вопрос, а уже предложение!
И пол, конечно, не имеет значения! Можно пить пиво и на дощатом, и на паркетом, и на ковре. Главное чтоб пиво было!
Конечно обратили! Я так понимаю что проблема рассеянного склероза у одессита решена!!!???
Ну это для кого как
Файлы:
c34d6a4d0e0a.jpg
Это да! У всех по-разному!
Но выход всегда есть! 
Файлы:
1327070714_exit_4.jpeg
Файлы:
9hrycffm6ulanoaxgaac.jpg