Фермерские анекдоты. Страница 3 из 123

Вы здесь

3670 сообщений

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

Не в сети
Заходил: 10 месяцев 3 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятерку получила студентка, написавшая:
"О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".

Аватар пользователя Радик Тимерханов
Не в сети
Заходил: 4 года 2 месяца назад
Россия,Башкортостан
: Башкортостан, Чекмагуш.р-н
Регистрация: 30.01.2009 - 18:23
: 113

Лекция в мед.институте,профессор задаёт вопрос: -Как называют человека,который хочет,но не может?Студент с переднего ряда отвечает:импотент! -Правильно,а кто такой может но не хочет? Из заднего ряда кричит одна студентка:-Сволочь он,сволочь!

Не в сети
Заходил: 10 месяцев 3 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Аватар пользователя Алексей Евгеньевич
Не в сети
Заходил: 1 день 7 часов назад
Россия
: Екатеринбург
Регистрация: 19.03.2008 - 08:06
: 27309

Привет МЮ! hi

Манчестер Юнайтед пишет:

- Папа, а где козлы?

Сразу же вспомнил реальную историю.
Мой папа за рулём москвича 412, в машине моя тогда ещё маленькая дочь, года три - не больше, на заднем сидении, и моя мама там же.
Кто-то видать папу подрезал, ну и папа сказал традиционную фразу:
- У, козёл!
Едут дальше. Проходит n-нное количество времени, дочь начинает ёрзать на сидении и вертеться, потом деда стучит по плечу и говорит:
- Деда, деда, а козёл то за нами едет!

Аватар пользователя Алексей Т.
Не в сети
Заходил: 7 лет 5 месяцев назад
РФ
: Москва
Регистрация: 10.12.2008 - 01:30
: 277

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом, не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Кретин! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

Не в сети
Заходил: 2 года 10 месяцев назад
Россия
: Подольск
Регистрация: 25.11.2008 - 14:31
: 734

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Панень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше...
покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты..... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:" Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел отрывный ржач! Бабка осмотрев ястребинным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10 р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Не в сети
Заходил: 10 месяцев 3 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 4 дня 1 час назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3950

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Аватар пользователя Chik
Не в сети
Заходил: 3 месяца 2 недели назад
: Казань
Регистрация: 09.01.2009 - 16:23
: 704

Анекдот навеян темой "Мысль..."

Встречаются два давних приятеля:
- Ну как у тебя дела?
- Да вообще плохо! Долбанный кризис...есть нечего...Бедствую!
- Так иди ко мне работать. Дело не пыльное - раз в неделю будешь в здание напротив и получать чемодан баксов. Деньги станем делить пополам. Что-то около 50 тыс. в неделю получится. Согласен ?
- Еще бы!!!
...Через полгода этот мужик сидит и думает:
- Ну где справедливость ??! Я один всю работу делаю, а бабки пополам ???!

Не в сети
Заходил: 10 месяцев 3 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня".
Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Это же дерьмо!
Голос:
- Угадал! Дальше гадать будем?

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..

Не в сети
Заходил: 4 часа 1 секунда назад
Россия
: Калуга
Регистрация: 26.09.2008 - 16:03
: 2222

Сам был свидетелем.
Две 2109 остановились рядом, тетки куда-то выскочили, а водители вышли и закурили. Один спрашивает у другого:
-Цвет какой у машины?
- Спелая вишня.
- Блин, а меня тогда какой?
- А у тебя, наверное, гнилая...

Аватар пользователя sheri76
Не в сети
Заходил: 11 месяцев 3 недели назад
Россия
: Москва
Регистрация: 12.03.2009 - 10:42
: 225

НашлА на ПростораХ всемирНОй паутинЫ советы, которыЕ поМОгут мужЧине почувствоваТЬ сеБЯ береМЕНной женЩИной)))

1-3 месяцa

1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте сигарету, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра!
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам... куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац

Не в сети
Заходил: 10 месяцев 3 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... А чего?
- Не работает значицца... - Куклу Вуду вот проверяю.

Аватар пользователя Alex-Сибирь
Не в сети
Заходил: 1 день 3 часа назад
Сибирь
: Красноярск
Регистрация: 21.01.2009 - 15:37
: 2429

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?"
Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй.
Заяц: - А меня, навервое - Зуй.
Хомячок (сидел думал, думал и печально): - А я в Китай, наверное, не поеду

Ты чего такой грустный?
-У меня котенка молнией убило...
-А как это произошло?
-Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит.
У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@дь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!

Достал мужика кот. Решил он кота отвезти в лес и оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
Через четыре часа мужик звонит жене:
- Кот из леса вернулся?
- Да. Уже давно.
- Дай ему трубку, а то я заблудился!

Не в сети
Заходил: 4 года 7 месяцев назад
: Владимир
Регистрация: 17.03.2009 - 12:50
: 192
Alex-Сибирь пишет:

Объявление на ЖД вокзале по громкоговорителю: Граждане пассажыры, поезд № 555 Москва-Тамбов, прибывает на 3 путь от перона, для фермеров, офицеров и прапорщиков, 5, 6 рельса.

Век живи, век учись, а все дураком помрешь...

Не в сети
Заходил: 10 месяцев 3 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

Не в сети
Заходил: 10 месяцев 3 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ". Для
игры Вам понадобится: Человек(Вы сами), ванная с натянутыми над ней
верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете
колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный
рост, ноги (колготочные, НЕ СВОИ) забрасываете на верёвки для сушки
белья.

Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - ВСЕ, пипец, Вы - ракета!!!

Не в сети
Заходил: 1 год 4 месяца назад
: Самарская область
Регистрация: 01.03.2009 - 19:29
: 2674

Интересное времяпровождение.

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 4 дня 1 час назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3950

МЮ Вы забыли написать сколько надо горючего, и какой крепкости, для старта....

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Не в сети
Заходил: 10 месяцев 3 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Идет мужик.. видит новый магазин, дай думает зайду.., куплю чего нибудь..
Заходит и упирается в витрину с перчатками.
Решил купить:
- Девушка мне перчатки.
- А вам какие? из натуральной кожи, или из искуственной?
- Конечно из натуральной.
- Тогда пройдите в следующий отдел
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи.
- А вам внутри с мехом или без?
- Без меха конечно!
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи и без меха.
- А вам какого цвета?
- Черного.
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи без меха и черного цвета..
- А вам с замочком или с кнопочкой?
- С кнопочкой..
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Идет... уже злой.. и видит..! заскакивает мужик с вырванным с корнем унитазом и плиткой в руке и кричит!!!
- Вот мой унитаз! вот такая у меня в туалете плитка!!!
А жопу я вчера вам показывал!!! Продайте наконец туалетную бумагу!!

Не в сети
Заходил: 10 месяцев 3 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

На золотых приисках пропало золото. Подозревается чукчу. Его
допрашивают представители органов:
- Скажи, куда ты спрятал золото?
Переводчик переводит:
- Он говорит, что его не брала золото, его ничего не знает.
- Скажи ему, что за укрывательство драгоценностей ему грозит
каторга!
Переводчик перевел.
- Он говорит: моя ничего не брала, моя ничего не знает!
- Скажи ему, что мы его расстреляем на месте!
Переводчик перевел. Чукча говорит:
- Я спрятал золото под ярангой.
- Что он сказал? - спрашивают у переводчика особисты.
- Он говорит: пусть расстреливают!

Аватар пользователя Alex-Сибирь
Не в сети
Заходил: 1 день 3 часа назад
Сибирь
: Красноярск
Регистрация: 21.01.2009 - 15:37
: 2429

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Козел, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

Аватар пользователя Alex-Сибирь
Не в сети
Заходил: 1 день 3 часа назад
Сибирь
: Красноярск
Регистрация: 21.01.2009 - 15:37
: 2429

Дедушка любит черный.Папа-бородинский.Мама-сладкую сдобу.Но когда мы собираемся вместе,мы жрем водку

- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и, в тоже время, вполне прилично.

- Знаете, что более всего деморализовало грузинскую армию в августе
2008?
- Нет.
- На российских танках было написано "Вперед, за Сталина!"

Аватар пользователя aleks_shamo
Не в сети
Заходил: 46 минут 55 секунд назад
Россия
: Магнитогорск
Регистрация: 16.11.2008 - 22:22
: 3432

Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое,
в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это?
- В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины! - __________________________________ Сидит студент поздно вечером с чертежами мучится (завтра курсовой сдавать). Не успевает. Тут появляется фея и говорит:
- Исполню три твоих желания. Загадывай первое.
- Пусть все чертежи будут уже готовы!
Фея взмахнула палочкой, и все чертежи тут же готовы. Тушью, каллиграфически.
- Ну, теперь загадывай второе.
- Кофейку бы попить...
Фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе.
- Ну и третье, давай уж загадывай.
Студент подумал, подумал и говорит:
- А теперь бы еще пое$#ться...
Фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи..._______________________________________- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай! ____________________________ Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником".
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она говорит, что вчера дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух домой унесла.
Пришли, обыскали свинарку, и нашли двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, не верь!.. Это было один раз, и то по-пьяни... _______________________________ Скажите, а вас ваша работа удовлетворяет?
- Я бы сказал даже за*бывает.
- А как это?
- Ну представьте, иду я на работу, а навстречу девки классные - хочется… Иду с работы, те же девки, но уже не хочется…___________________________ У кого дешевле стройматериалы? У производителя? У дилера? У продавца? Не угадали! У сторожа! ________________________________Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он говорит:
- Ну, так! С моими проблемами покончено. А какие у вас? thank_you

Не в сети
Заходил: 10 месяцев 3 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

Аватар пользователя aleks_shamo
Не в сети
Заходил: 46 минут 55 секунд назад
Россия
: Магнитогорск
Регистрация: 16.11.2008 - 22:22
: 3432

___________Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери. _________________---Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка - а вы что, всё еще сомневаетесь?!____________________________________--Объявление:
"Куплю слона. Звонить по телефону ХХХ-ХХХХ.
С вопросом "Нах@я?!" Просьба не беспокоить!"____________________________________

Аватар пользователя aleks_shamo
Не в сети
Заходил: 46 минут 55 секунд назад
Россия
: Магнитогорск
Регистрация: 16.11.2008 - 22:22
: 3432

Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и.... понеслась автоматика.
Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: "Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."

Аватар пользователя aleks_shamo
Не в сети
Заходил: 46 минут 55 секунд назад
Россия
: Магнитогорск
Регистрация: 16.11.2008 - 22:22
: 3432

- Как писать:корова "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

Не в сети
Заходил: 10 месяцев 3 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Из жизни.
Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте:
"Иванов! - Я!
Петров! - Я!
Ниху!

Аватар пользователя Алексей Т.
Не в сети
Заходил: 7 лет 5 месяцев назад
РФ
: Москва
Регистрация: 10.12.2008 - 01:30
: 277

Знакомая рассказывает:

Сегодня была свидетельницей того, как две образованные женщины, хорошо говорящие и понимающие по-русски, полчаса пытались понять друг друга.
Диалог в аптеке:

А: Мне, пожалуйста, уан дэй акувью мойст!
Б: Что, простите?
А: Уан дэй акувью мойст!
Б: Уан дэй... (удаляется, бормоча под нос название, явно пытаясь запомнить полностью)...
А: Да, да, две упаковки!
Б: Вот, пожалуйста, ежедневные, ароматизированные...
А: А зачем мне прокладки?
Б: Ну как же, вот "уан дэй"...
А: Да нет же! Мне нужны уан дэй акувью мойст!
Б: Мойст?
А: Да, акувью...
Б: Хосподдя, что вы мне голову морочите. Презервативы нужны - так и скажите!
А: ДАЙТЕ МНЕ КОНТАКТНЫЕ ЛИНЗЫ

Занавес.

Страницы

Тема закрыта