Выехали как-то с друзьями ко мне на дачу. На природу, так сказать.
Ну и как обычно: по соточке, по соточке, перекур и потом еще по соточке ... Так до обеда пятнадцать соток и вспахали... Я был доволен, как друзья не спрашивал, но разъезжались почему то молча.
Пришёл с работы,снял ботинки.
Понять не может-что за день:
Весь дом сверкает,ни пылинки,
Бельё постирано. Не лень
супруге было мыть посуду,
Стол накрывать,варить обед.
"Родная,это просто чудо!"
Ещё одна быль.
Больница, на кровати лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный… Приходит в сознание и начинает неукротимо хохотать, причем смех вызывает у его сильную боль, но мужик просто не может остановиться...
Врачи в недоумении, казалось бы, в его состоянии только смеяться. Спрашивают, в чем мол дело? Рассказывает: 31 декабря работал на снегоуборщике. В предновогоднюю ночь чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тротуаре, в довольно людном месте люк открытый. И фонарь, как на зло, не светит. Hу, думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает… В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье - праздновать. Второго января утром прихожу, отгоняю машину… оттуда мат-перемат… вылезают два электрика, подлетают ко мне… Дальше ничего не помню.
- А давайте изобретем машину времени, отправимся в прошлое на 30 лет назад и накупим там доллары по 60 коп.
- Или не, давайте лучше копировальный аппарат для предметов: положим кусочек золота и накопируем сколько надо.
- Господа, господа! Мы же все-таки министры, давайте предлагать реальные способы выхода из кризиса!
Мужик в магазине:
-Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов
Мужик:
-А презервативы зачем? Я не просил
-Такие уроды как вы не должны размножаться!
В автобусе, в «час пик».- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я-то завтра трезвый буду!
Идет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:- Гражданин ,здесь запрещается с животными гулять. - Ара,посмотри кругом голуби сидят, им что, можно, да? - Нуу,голубь - это символ мира.- А мой индющка что, тебе войну объявила, что ли?
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
Жили-были 3 сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья - и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.
Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть кто приехал. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.
- Кто ты? - спросили они.
- Я, Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню. Видят в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить все к нему перво-наперво бегут.
- Вот этот, твой, - говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот этот, твой, - говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный.
Остановила Судьба телегу и говорит:
- Этот твой.
- Да на кой он мне?!! Я же вот и добрая и хорошая и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня нет?!!
- Другие есть, и вздохнув добавила, - но этот без тебя пропадёт!
- Современная молодежь так ужасно одевается!
Например этот парень...
- Это моя дочь!
- Ой, извините, я не знал, что вы ее отец...
- Я не отец, я -мать!
- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...
Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили , главный пожарник докладывает главному врачу:
-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришол в себя и говорит:
- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!
Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок:
- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает:
- Что, дорогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...
... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает:
- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего
не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и
говорит:
- На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
Из реальной жизни:
Аптека.Мужчина спрашивает у фармацевта презервативы
-Молодой человек,Вам какие презервативы?
-Любые.На Ваш вкус.
-А мы с Вами куда идем?
И еще.
Аптека.После обширной рекламы на виагру выросло количество молодых людей желающих попробовать(видимо сложилось мнение,что с виагрой мужчина становится настоящим МАЧО)
Парень(около22-24лет)купил таблетку виагры,через 5 часов прибежал в аптеку с криком,что ему продали подделку и она не действует.Долго с ним выясняли причину его неудачи.Выяснили.Перед тем,как идти на свидание к девушке он выпил таблетку и сел тупо ждать,когда она подействует.Ждал долго,не дождался,девушка его тоже не дождалась...
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен
эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть,
по баллам - А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф
- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей,
включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали
такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж
открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева
уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и
выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это
время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома
никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел
пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать
вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в
одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать
во двор!
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей,
включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали
такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж
открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева
уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и
выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это
время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома
никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел
пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать
вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в
одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать
во двор!
Понимаю ,что анекдот про кошку, но почему - то вспомнил тёщу -покойницу. У меня с ней были самые классические отношения.За всю жизнь я от неё хорошего слова не слышал, а у самого вертелось всегда на языке какая - нибудь колкость в её адрес, но вспоминаю всегда с улыбкой.
Хочу рассказать правдивую историю, которую мы вспоминаем при случае в семье и просто в покатушки смеёмся.
Когда дочери было шесть или семь лет, отвезли мы её к тёще на денёк, так как в город приехал цирк, а тёща решила с внучкой сходить.
Да забыл сказать, тёща по жизни была такая хозяйственная, что вот мимо мусоропровода будет идти увидет что - нибудь блестящее обязательно притащит домой, как сорока, а потом через дочь, т.е. мою жену передаёт зятю, т.е. мне.Т.к. бывали периоды мы с ней по полгода не разговаривали. И так же обстояли дела, с разными кусочками хлеба со стола, собирала весь засохший или заплесневелый хлеб и передавала нам для поросят.
Ну так вот. По осени в центре России, ос просто пропасть, они то ли на зимовку готовятся, то ли что не знаю , но просто летают везде и причём "стадами" или роями.
Так вот перед представлением в цирке, дочь попросила у бабушки какое - то пирожное или булочку.И вот они заходят под шатёр усаживаются на свои места, гаснет свет, дочь на половину съедает сладкую булочку и отдаёт бабушке со словами "не хочу больше", а бабушка берёт булочку и ничего не подозревая кладёт её в рот.И в этой тишине перед началом выступления раздаётся крик моей тёщи. Во время передачи булочки от дочери к тёщи , в темноте садится оса на эту булку и тёща откусывает эту булку вместе с осой.
Прикольно. Я читал и улыбался Вот бы моей последней так подфартило. Первые две просто святые, до сих пор общаюсь, созваниваемся, переживают за меня. Периодически езжу к ним в гости.
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
Собрался я на медведя. Как обычно, с вечера готовил ружье. Взял патронташ, бутерброды, сапоги надел, шляпу любимую...только Шарика брать не стал - пес по утке отличный, зайца поднимает хорошо, ну а медведь задерет его запросто. Мотался по лесу целый день, к вечеру увидел рядом с тропой кучу теплых еще медвежьих фекалий, а в сотне метров нашел берлогу. Удача! В полной уверенности, что зверь в берлоге тихооонечко подбираюсь. За 20 метров лег и ползу на пузе.
ВДРУГ сзади хруст веток и тяжелая лапа ложится мне на плечо!!! Я обмер...поворачиваюсь... а это кобель мой с цепи сорвался и по следам меня отыскал. Я глажу его, обнимаю - Шарик! Пес ты этакий!
....а ср ть перестать не могу
Гаишник останавливает "Майбах", превысивший допустимую скорость. Тонированное стекло чуть опускается, и два пальчика просовывают в щель новенькую купюру в 5000 рублей. Гаишник берет и говорит:
- Э-э... Ну, в общем-то, ничего страшного, можете ехать...
Появляется еще одна купюра. Гаишник берет:
- Там, через два километра еще один пост, но я сообщу, и вы можете ехать на удобной для вас скорости...
Еще одна купюра. Гаишник берет.
- Э-э... И вообще сегодня вы можете ездить в удобном для вас скоростном режиме.
Еще купюра. Гаишник берет.
- Да и не только сегодня, в этом месяце можете...
Еще купюра. Гаишник берет.
- Э-э... Да что там в этом месяце! Вы можете сами трактовать применение правил дорожного движения без ограничения срока.
Еще купюра. Гаишник ее взял, вытер пот со лба и прокашлялся:
- Стихи!..
Анекдот для Алекса - Сибирь и Николая Николаевича.
Штирлиц подходит к окну и высмаркивается в штору, висящую на окне.
Голос за кадром: Сегодня 23 февраля, Штирлиц решил провести этот день , как настоящий русский офицер.
Александр и Николай не обижайся, у меня сын офицер.
Форум блондинок:
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна
Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка
Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка
Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или ... пельменную…
Очароватка
Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary
А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Из сообщения новостей:
"Вчера на Кутузовском проспекте столкнулись машины - генерала МВД и полковника ГРУ,
виновником этого ДТП была признана машина ГИБДД, прибывшая к месту аварии"
Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно. Со всего маху она прилепляеться на сапоги деду, пасущему у насыпи коз. Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду вытерает с сапог кровь и грустно произносит; " Уж сколько лет, как кончилась война, а раненых все везут и везут..."
- Свет, я тут стихи написал. Тебе...
- Ой, мне? Я даже и не знаю, так тронута!
- Хочешь почитаю?
- Конечно, спрашиваешь тоже.
- Только я буду в бумажку заглядывать, извини наизусть не выучил еще.
- Хорошо.
- Только ты сядь пожалуйста, а то я случае чего убежать не успею. А так лишних три секунды форы...
Кораблекрушение,в живых осталась одна девушка,лежит на берегу,появляются два каннибала,отец и сын.Сын:-Смотри папа,какая она сочная,давай её сьедим и маме немного мяса принесём!Отец:Нет сынок,давай мы её домой принесём,а маму твою сьедим.
C одного автофорума:
MazdaY: Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?
6aJI6eC: Поставь машину на ночь поперек въезда во двор ) дешево и сердито =)
Встречаются три подруги: одна - жена уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена. Ну обсудили своих мужиков то да се, решили поэкспериментировать, одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает: он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает: я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки... он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает (смущенно): муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?
К подъезду подходит блондинка. на двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!
" Мадам, а для чего Вам разрез на рукаве платья?"
"А -это , если господин офицер захочет поцеловаь руку, не утруждал себя расстегивнием."
" Блин, и надо было 20 лет прослужить, чтобы понять, нахрена на шинели сзади разрез "
Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом и только кролик - тем, чем надо!
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели ..Офицер продолжает: Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию-1000 долларов!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит у самолета. Через 30 мин. десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер чуть не падает в обморок: Ребята! Мы еще не долители, а сели для дозаправки...
Разговаривают двое военных:
- Слушай,среди гражданских тоже умные люди попадаются...
- Если они такие умные, чего же они строем не ходят?...
После секса. 25% военных ложится на левый бок и засыпает. 25%-закуривает. И 50% надевают шинель и уходят.
Однажды весной Наташа говорит поручику Ржевскому:
- Ах, поручик, сейчас такие теплые ночи...
- Хм, ну, типа, да.
- Поручик, а по ночам так поют соловьи...
- Ага.
- А я, поручик, сплю на веранде, совсем одна...
- Типа, круто!
- Фи, поручик, ну какой же вы непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся...
- А-а-а! Намек понял, приду!
Порутчик Ржевский и вся компания....Скука смертная....У Ржевского появляется идея!
- Господа, а давайте искупаем коней в шампанском!!!
- (мрачно)Ржевский, денег нету.
- Ну, тогда давайте кота пивом обльем.
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло, и понессяпо дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятерку получила студентка, написавшая:
"О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".
Выехали как-то с друзьями ко мне на дачу. На природу, так сказать.
Ну и как обычно: по соточке, по соточке, перекур и потом еще по соточке ... Так до обеда пятнадцать соток и вспахали... Я был доволен, как друзья не спрашивал, но разъезжались почему то молча.
Пришёл с работы,снял ботинки.
Понять не может-что за день:
Весь дом сверкает,ни пылинки,
Бельё постирано. Не лень
супруге было мыть посуду,
Стол накрывать,варить обед.
"Родная,это просто чудо!"
"ДА просто...Отключили интернет...
Ещё одна быль.
Больница, на кровати лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный… Приходит в сознание и начинает неукротимо хохотать, причем смех вызывает у его сильную боль, но мужик просто не может остановиться...
Врачи в недоумении, казалось бы, в его состоянии только смеяться. Спрашивают, в чем мол дело? Рассказывает: 31 декабря работал на снегоуборщике. В предновогоднюю ночь чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тротуаре, в довольно людном месте люк открытый. И фонарь, как на зло, не светит. Hу, думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает… В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье - праздновать. Второго января утром прихожу, отгоняю машину… оттуда мат-перемат… вылезают два электрика, подлетают ко мне… Дальше ничего не помню.
- А давайте изобретем машину времени, отправимся в прошлое на 30 лет назад и накупим там доллары по 60 коп.
- Или не, давайте лучше копировальный аппарат для предметов: положим кусочек золота и накопируем сколько надо.
- Господа, господа! Мы же все-таки министры, давайте предлагать реальные способы выхода из кризиса!
Мужик в магазине:
-Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов
Мужик:
-А презервативы зачем? Я не просил
-Такие уроды как вы не должны размножаться!
В автобусе, в «час пик».- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я-то завтра трезвый буду!
Идет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:- Гражданин ,здесь запрещается с животными гулять. - Ара,посмотри кругом голуби сидят, им что, можно, да? - Нуу,голубь - это символ мира.- А мой индющка что, тебе войну объявила, что ли?
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
Жили-были 3 сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья - и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.
Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть кто приехал. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.
- Кто ты? - спросили они.
- Я, Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню. Видят в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить все к нему перво-наперво бегут.
- Вот этот, твой, - говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот этот, твой, - говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный.
Остановила Судьба телегу и говорит:
- Этот твой.
- Да на кой он мне?!! Я же вот и добрая и хорошая и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня нет?!!
- Другие есть, и вздохнув добавила, - но этот без тебя пропадёт!
- Современная молодежь так ужасно одевается!
Например этот парень...
- Это моя дочь!
- Ой, извините, я не знал, что вы ее отец...
- Я не отец, я -мать!
- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...
Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили , главный пожарник докладывает главному врачу:
-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришол в себя и говорит:
- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!
Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок:
- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает:
- Что, дорогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...
... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает:
- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего
не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и
говорит:
- На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
Из реальной жизни:
Аптека.Мужчина спрашивает у фармацевта презервативы
-Молодой человек,Вам какие презервативы?
-Любые.На Ваш вкус.
-А мы с Вами куда идем?
И еще.
Аптека.После обширной рекламы на виагру выросло количество молодых людей желающих попробовать(видимо сложилось мнение,что с виагрой мужчина становится настоящим МАЧО)
Парень(около22-24лет)купил таблетку виагры,через 5 часов прибежал в аптеку с криком,что ему продали подделку и она не действует.Долго с ним выясняли причину его неудачи.Выяснили.Перед тем,как идти на свидание к девушке он выпил таблетку и сел тупо ждать,когда она подействует.Ждал долго,не дождался,девушка его тоже не дождалась...
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен
эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть,
по баллам - А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф
- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей,
включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали
такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж
открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева
уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и
выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это
время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома
никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел
пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать
вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в
одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать
во двор!
Хочу рассказать правдивую историю, которую мы вспоминаем при случае в семье и просто в покатушки смеёмся.
Когда дочери было шесть или семь лет, отвезли мы её к тёще на денёк, так как в город приехал цирк, а тёща решила с внучкой сходить.
Да забыл сказать, тёща по жизни была такая хозяйственная, что вот мимо мусоропровода будет идти увидет что - нибудь блестящее обязательно притащит домой, как сорока, а потом через дочь, т.е. мою жену передаёт зятю, т.е. мне.Т.к. бывали периоды мы с ней по полгода не разговаривали. И так же обстояли дела, с разными кусочками хлеба со стола, собирала весь засохший или заплесневелый хлеб и передавала нам для поросят.
Ну так вот. По осени в центре России, ос просто пропасть, они то ли на зимовку готовятся, то ли что не знаю , но просто летают везде и причём "стадами" или роями.
Так вот перед представлением в цирке, дочь попросила у бабушки какое - то пирожное или булочку.И вот они заходят под шатёр усаживаются на свои места, гаснет свет, дочь на половину съедает сладкую булочку и отдаёт бабушке со словами "не хочу больше", а бабушка берёт булочку и ничего не подозревая кладёт её в рот.И в этой тишине перед началом выступления раздаётся крик моей тёщи. Во время передачи булочки от дочери к тёщи , в темноте садится оса на эту булку и тёща откусывает эту булку вместе с осой.
Прикольно. Я читал и улыбался
Вот бы моей последней так подфартило. Первые две просто святые, до сих пор общаюсь, созваниваемся, переживают за меня. Периодически езжу к ним в гости. 
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
Собрался я на медведя. Как обычно, с вечера готовил ружье. Взял патронташ, бутерброды, сапоги надел, шляпу любимую...только Шарика брать не стал - пес по утке отличный, зайца поднимает хорошо, ну а медведь задерет его запросто. Мотался по лесу целый день, к вечеру увидел рядом с тропой кучу теплых еще медвежьих фекалий, а в сотне метров нашел берлогу. Удача! В полной уверенности, что зверь в берлоге тихооонечко подбираюсь. За 20 метров лег и ползу на пузе.
ть перестать не могу
ВДРУГ сзади хруст веток и тяжелая лапа ложится мне на плечо!!! Я обмер...поворачиваюсь... а это кобель мой с цепи сорвался и по следам меня отыскал. Я глажу его, обнимаю - Шарик! Пес ты этакий!
....а ср
Гаишник останавливает "Майбах", превысивший допустимую скорость. Тонированное стекло чуть опускается, и два пальчика просовывают в щель новенькую купюру в 5000 рублей. Гаишник берет и говорит:
- Э-э... Ну, в общем-то, ничего страшного, можете ехать...
Появляется еще одна купюра. Гаишник берет:
- Там, через два километра еще один пост, но я сообщу, и вы можете ехать на удобной для вас скорости...
Еще одна купюра. Гаишник берет.
- Э-э... И вообще сегодня вы можете ездить в удобном для вас скоростном режиме.
Еще купюра. Гаишник берет.
- Да и не только сегодня, в этом месяце можете...
Еще купюра. Гаишник берет.
- Э-э... Да что там в этом месяце! Вы можете сами трактовать применение правил дорожного движения без ограничения срока.
Еще купюра. Гаишник ее взял, вытер пот со лба и прокашлялся:
- Стихи!..
Анекдот для Алекса - Сибирь и Николая Николаевича.
Штирлиц подходит к окну и высмаркивается в штору, висящую на окне.
Голос за кадром: Сегодня 23 февраля, Штирлиц решил провести этот день , как настоящий русский офицер.
Александр и Николай не обижайся, у меня сын офицер.
Форум блондинок:
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна
Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка
Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка
Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или ... пельменную…
Очароватка
Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary
А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Из сообщения новостей:
"Вчера на Кутузовском проспекте столкнулись машины - генерала МВД и полковника ГРУ,
виновником этого ДТП была признана машина ГИБДД, прибывшая к месту аварии"
Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно. Со всего маху она прилепляеться на сапоги деду, пасущему у насыпи коз. Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду вытерает с сапог кровь и грустно произносит; " Уж сколько лет, как кончилась война, а раненых все везут и везут..."
- Свет, я тут стихи написал. Тебе...
- Ой, мне? Я даже и не знаю, так тронута!
- Хочешь почитаю?
- Конечно, спрашиваешь тоже.
- Только я буду в бумажку заглядывать, извини наизусть не выучил еще.
- Хорошо.
- Только ты сядь пожалуйста, а то я случае чего убежать не успею. А так лишних три секунды форы...
Кораблекрушение,в живых осталась одна девушка,лежит на берегу,появляются два каннибала,отец и сын.Сын:-Смотри папа,какая она сочная,давай её сьедим и маме немного мяса принесём!Отец:Нет сынок,давай мы её домой принесём,а маму твою сьедим.
C одного автофорума:
MazdaY: Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?
6aJI6eC: Поставь машину на ночь поперек въезда во двор ) дешево и сердито =)
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что многих покусали бараны.
Встречаются три подруги: одна - жена уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена. Ну обсудили своих мужиков то да се, решили поэкспериментировать, одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает: он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает: я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки... он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает (смущенно): муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?
К подъезду подходит блондинка. на двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!
" Мадам, а для чего Вам разрез на рукаве платья?"
"А -это , если господин офицер захочет поцеловаь руку, не утруждал себя расстегивнием."
" Блин, и надо было 20 лет прослужить, чтобы понять, нахрена на шинели сзади разрез "
Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом и только кролик - тем, чем надо!
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели ..Офицер продолжает: Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию-1000 долларов!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит у самолета. Через 30 мин. десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер чуть не падает в обморок: Ребята! Мы еще не долители, а сели для дозаправки...
Разговаривают двое военных:
- Слушай,среди гражданских тоже умные люди попадаются...
- Если они такие умные, чего же они строем не ходят?...
После секса. 25% военных ложится на левый бок и засыпает. 25%-закуривает. И 50% надевают шинель и уходят.
Однажды весной Наташа говорит поручику Ржевскому:
- Ах, поручик, сейчас такие теплые ночи...
- Хм, ну, типа, да.
- Поручик, а по ночам так поют соловьи...
- Ага.
- А я, поручик, сплю на веранде, совсем одна...
- Типа, круто!
- Фи, поручик, ну какой же вы непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся...
- А-а-а! Намек понял, приду!
Порутчик Ржевский и вся компания....Скука смертная....У Ржевского появляется идея!
- Господа, а давайте искупаем коней в шампанском!!!
- (мрачно)Ржевский, денег нету.
- Ну, тогда давайте кота пивом обльем.
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло, и понессяпо дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятерку получила студентка, написавшая:
"О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".