Что можно Сделать, Чтобы жить Дальше.. Страница 5 из 23

Magadanka пишет:

У тебя обида на мать и обида на жизнь - два якоря, которые тебя держат. Это можно вылечить.

Какая может быть обида на жизнь? Это Судьба. Как можешь, так и справляешся. Не так много дано. А обида на мать - какая может быть обида, на это существо? Это презрение. Что мне пришлось столько терпеть, из за такой производительницы стремной. А сколько их ещё, по земле, всяких. Я не держу никакие обиды, Татьяна. Мне просто понятно многое. И моё осуждение оправдано и обосновано.
Но что поделать, раз так пришлось.
В любом случае, я как то справляюсь, понемногу. А это в прошлом. Пусть ей бонус будет, что мне именно её ( дочерью) удалось найти источник световой энергии. Но она всеровно просто матка для меня и не более. Её заслуга в этом минимальная, всеровно. Есть же и другие источники помощи мне по всей жизни.
Обижатся не обижаюсь, слишком много чести. Просто я сильно устала жить такой больной. Потому что у неё было спиртное и мат лучшими друзьями. Хорошо хоть, что сначала не каждый день. Но всеровно, потом мне пришлось мучится. Это её вина.
Потому что она очень стремная... Вот и всё..

Хоть так помянула её, пускай злым словом. Большего она не достойна. Я не валю на неё все беды свои, но когда тебя рожают больной, это вина родителей. Тем более понятна какая. И нищета ещё. И ты такая никчемная и нищета. А мир такой жестокий. И вот и живи, как хочешь, называется. А это чудовище еще тащит в дом всяких подобных чудовищ безобразных. И пьет с ними... И сестра средняя, конченая шва*ь тащит своих епа.. й, валяется голая по оврагам.. Женихается с маньяками всякими, стремными. Фу....
Это капец,... А ты лапочка такая, ну конечно, пацанка немного, но не в плане проблем каких то.. Со мной не было проблем, я люблю нормальную жизнь и поведение.
Есть хуже, чем эти, мои, нынешние, как говорится. Но и этим медали не за что вручать.. Они стремные и стремно прожили свои жизни... Пускай будут рады, что хоть так о них вспомнила или вспоминаю...

Просто не хочу иметь с ними ничего общего. И вот так морально отпинываю их, потому что они заслужили и я ещё являюсь им родственницей, по земной жизни. Но им тоже полезно знать моё истиное мнение о них, чтобы не считали что то большее. Раставить все точки, просто..
Не всё же здесь кусать кого то))))
Когда всё справедливо, это же хорошо, так ведь...

Я хороший человек, в основном. У меня есть свои принципы, мнение и норма поведения и существования. Просто работа такая, ментальная, в приоритете и приходится рождатся, у всяких. Как и остальные. Сама себе психолог, вот и прорабатываю таким образом какие то моменты. Больше меня это парить не будет. Им всё ясно, как я к ним отношусь.
И мне спокойно от этого, что это проработано. Больше могу не обращать на них внимания. Они же иногда снятся и я не железная, у меня есть нормальные, человеческие чувства родственного. Но не стои забывать, какими они на самом деле были, по жизни. А не то, что мне стало легче и я их симпатизировала и оправдала, или наоборот, стало тяжелее и обвинила..
Просто помнить, что это за существа такие.
И чтобы они это тоже понимали, что они такие.. И не надеялись со мной особо подружится.. Если захочется.. Они не вошли в категорию моих друзей..

Magadanka пишет:

но простую работу за 20 тысяч способен выполнять даже умственно отсталый человек.

Теоритически это так. Но я мало простых работ видела за такие деньги. Чаще всего меньше. За 20 тысяч уже нужно нормально работать.
Это хорошо, пока молодой как то, шевелится способен. А что впереди ждет? Не думать об этом совсем не возможно. Старость, боль и остальное. Я не из этой никчемной массы бичей, это не настоящее моё происхождение так то.. Что живут и им пофигу. А просуществоыали вонючками как то и сдохли и на этом всё. Зато бухали в три горла, соотвественно. Вспомним ещё, что я женский род, а значит по жизни иметь будут тебя во все.... а не наоборот. Это что касается интима..все кому не лень..
Либо работай за копейки, до конца жизни, если повезет и всё... Если инфляция не сожрет твои какие то накопления, будет на что жить немного потом, если свободы захочется... А так прозябать всю свою жизнь, по тараканьи и всё.. Будут тебя таскать, иметь и прочее... Те, кто сильнее..
Короче, это ужасное дно, поверьте на слово. Но там и живут в основном те, кому так нормально жить. Безмозглый биомусор.
Где моё человеколюбие))))
Нет его и быть особо не должно.
Ни одна из подобных схем существования не подходящая. Я просто родилась у стремачей каких то, вот и все.
У женщины, в основном. Отец ещё как то держался, достойно.. Делал что мог..
Я не хочу быть как они, естественно. Это не моя сфера.. Я не падшая, блин.. Жизнь тяжелая, ну и отстойная тоже.. Но я же себя чувствую, что я немного за человек, всеровно.. Что мне пристало, а что нет..
Вообщем, это тухлое, бичевское болото из низших, падших уродов и их дерьма, ещё где то рядом и ментальность эта скверная и низкая, пока у меня тоже есть..
Родится больной и стремной, мало того, ещё и нищей, и в итоге, совсем тухлятина, но это от других же.. А хватит ли у тебя сил это преодолеть? Хотя бы на 25 тысяч рублей? Что это за деньги и сколько лет нужно копить, чтобы купить хотябы дом нормальный. Не такую халупу, как у нас. А где то в районном центре хотя бы. Где сбыт есть. Потому что вариант жить хозяйством только подходящ для слабых людей. Ну а чем ещё заработать.. Может ещё полы мыть.. Но сначало то жилье своё нужно заиметь.. А как на него скопить?
А потом, старость тоже не дремлет и берет своё. Последние силы. Вообщем, что говорить, это прожить нужно..
Нужно понять на своей шкуре, что это такое..

Проехали эту тему. Каждый хочет жить хорошо. А не тонуть во всяком болоте, созданном другими..

Весна и Лето запомнится световым чтением свежего, светового текста и этим...)))

Если даже не буду ничего писать. Вдруг, незнаю. Глупости писать не хочется, но может какие то приколы с Той стороны будут. Что то слегка я и так часто слышу. Вот сейчас там такая тема, что кто то рвется мне или рядом со мной что то сказать, но чей то мужской голос говорит - молчите - или заглушает того, кто хочет что то сказать. Может это мой Ангел Хранитель старается немного))))
Во всяком случае, мои уши ещё не свободны, но слух какой то имеется всеровно. Но естественно, полной стыковки и доступа нет. Так, фразы какие то, ничего не значащие.

Баба Луша пишет:

но чей то мужской голос говорит - молчите - или заглушает того, кто хочет что то сказать.

Правильно, я уже им вставляла люлей, ругала за то, что они лезут и этим мешают. Серьезно.. Это не шиза, а реально такое дело, что имея дело с освобождением и исцелением и набором световой энергии, ты имеешь какие то контакты и с Той стороной жизни. С теми, кто там. Маленькие, краткие, встречи во сне или слышать в полудреме. Или так, начиталась, легла и через какое то время пошел процесс. Это может быть просто слово, не тобой сказанное и даже подуманное. Но оно раз и проявляется, ты его слышишь. Или рядом или внутри головы, мысленно.
Покоя это не прибавляет, конечно. Сразу начинается дума об этом, а то и эмоцианальный всплеск. А ты как бы уже устала и спать легла. Лучше уж пусть они молчат, насколько возможно..

Баба Луша пишет:

ты имеешь какие то контакты и с Той стороной жизни

Про контакты буду писать. Они бывают интересными. Если будут.

Много и активно идет световое влияние от этого текста. Серьезно вдохновилась и настроилась. Может не прям в этот раз, но в следущий это точно, смотря по деньгам.
Но вэтот раз приведу себя в какой то ментальный и физический порядок. Без энергии жить это мучительно.. Просто очень тяжело...

Взволновавшись не на шутку, на пару дней даже приостоновила чтение. От того, что свежий текст ведет меня нормально к тем самым горизонтам, без лишнего надрыва. И чего я раньше его не придумала.
И биополе даже сразу отчетливо ощущается, эта ментальная оболочка. И чувствуется насколько заложены уши, уже немного. Идет как нужно, несмотря на обычные дни, влияние пришло в обширной дозе и оно весьма хорошего качества. Отличного просто. Как хороший, солнечный мед.
Взволновавшись, пару дней я себя мобилизовала, готовясь снова встретится с движением и всякого рода явлениям.
А хочется много спать и совсем пока никак не хочется работать. Хочется спать и спать, даже телефон перестала смотреть практически.. Усталая я, не хочется ни эйфории, ни просветленности никакой, ничего такого. Ни просвещения своего сознания, никакой активности не хочется совсем.. Хочется много спать и всё. И может иногда слушать музыку, смотреть кино. Жить не хочется от слова - совсем..
Эта тяжесть, она убирается по итогу и становится легко и супер. И суставы не скрипят и тело гибкое и ничего не болит и легко и просто быть. Я уж жить то и не захочу на земле нормально, но быть пока обязана и пока буду, как смогу..
Я и во снах спать только хочу, всё никак не могу выспатся нормально.

Утром выношу мусор, Диму в Саратов провожала, 6 часов утра, рано.
Иду и думаю, что остальные, многие уже как пчелки порхают на своем и не только своем хозяйстве. А я сова, мне никакого утра не нужно. Но спать ложусь вовремя, не извожу себя интернетом. Но вот организм такой, лежебокий, темная, тяжелая голова, дремучее тело.. И живу как во сне, непроглядно...
Вот это всё извести нужно.. Ментальная тяжесть, это еще та штука. В целом у всех на земле такая проблема, не я одна с подобной ментальностью живу. В смысле, ментальность отягощена у всех, просто у кого то так, у кого то по другому немного..
Ладно, спать кстати, это хорошо, классно.
И много спать хорошо и нормально, по норме, тоже хорошо... Жить неинтересно, совсем.. Не нравится.. Нравится только быть и читать световые тексты.
Может, когда новые горизонты откроются, всё станет иначе. Незнаю, мудрая я и старая уже, но дело сделать нужно...
А то снова воплощатся придется в какой нибудь *опе.... Уже почти удалось. Стоит немного порадоватся, что получается...

Но что хорошо, веду я свои записи, ничего практически не скрывая. Ни отрицательного, ни положительного. Ни своего дома обшарпаного, ни своей рожи не в лучшем виде, ни наши анализы, ни доходы, ни расходы.. Обычная жизнь. И если я говорю, что световой текст работает хорошо, значит так оно и есть. Значит, откопала я золотую световую жилу в этом и нужно теперь читать усердно... А это же работа, читать блин)))) но мощность светового влияния и его эффективность так меня поразили, что лучше уже некуда, на земле, просто...
И читается не трудно..
Думаете, мне не хочется выбратся из своего такого состояния и положения хоть немного? Конечно, хочется.. Но пока с тем, что когда моя жизнь станет лучше, то и отдыхать можно будет больше и нормальней.)))))))))
Люди, которые незнают на земле покоя, мне не импонируют. Им интересно, понимаю. А мне, ну увольте меня уже, пожалуйста, с этой планеты)))))
Но иметь возможность помогать, это дорогого стоит. Если я расправлюсь со своими проблемами, то и другим потом будет возможность помочь.
Главное, помнить, что никакого пафоса, выпендрежности, высокомерия и тщеславия и прочей шелухи.. Такая же как и все остальные.. Все так могли бы, если захотели.. Ты просто первая.. Кто по этой дороге уверенно шагает.. Но молитвы, к примеру, сочиняла не ты.. И религию и христианство возрождала тоже не ты.. Когда её убивали, комунисты..
И если ты не доделаешь ничего, грошь цена, твоим прежним потугам..
Как то так...
Ладно, я же не совсем идиотка, понимаю, что к чему.. Увидимся, услышимся..

Просто вот, вдохновение немного меня эмоциями забодало. Что этот текст такой мощный и что всё, останется просто его начитать, потерпеть немного и опля, наконец то избавлюсь от проблем. Уши, глаза, голова и остальное. Буду видеть пока для нас скрытое, слышать это и воспринимать... Я же малость это видела, на 2 минуты))))))))) и так, дослышиваю немного))))) конечно, это просто облегчение,... Потому что от текста многое зависит... Поэтому я с ними билась столько лет, времени... Начитала бы любой, не вопрос, но условия отстой.. Так то, конечно, я капец как рада и всё такое...а то затраты на рубль и приходы на рубль. Как с картошкой иногда, как уродится.. Иногда не очень, иногда хорошо.. Вот и с текстом так же..
Но поработать ещё конечно придется.. Но уже куда проще и интересней, легче, чем предыдущие разы...
Уффффффффф..................

Пока собрать себя в движение - непросто..
Обычный режим светового очищения, мне не очень подходит, так как рассредотачивает. Но делать нечего.. А так не хочется пока вступать в эту святовую активность. Вот и так бывает, конечно..
Неохота пуще неволи..
Посмотрим,..
Еще мне обломно на этот счет будет отписыватся, понимающих то нет.. Поработаю, как придется.. Пока закроем эту тему, до совсем серьезных результатов..
Когда они появятся.. А так, понятно уже, что текст мощный, работай и работай, молодец...

Нужно брать себя в руки и вперед.. Не всегда хочется, как и во всем остальном. Иногда хочется пофилонить..
Устала, надоело, болею, ничего не нужно....
Ничего, понемногу всё наладится...
Просто не хочется лишней активности.. Это нормально.. Много раз приходилось преодолевать эту тяжесть в ментальности.. Поверьте, это есть у всех. От того и спины болеют, как каменные и колени и всё - всё тело страдает.
А я тут ловлю пока одни световые влияния и мне даже не с кем этим поделится, насколько много пришло, например. И как это здорово.. Это же тоже мой труд и результат, вызывает какие то эмоции...
Что, мол, вот я какая молодец, какой текст хороший и сколько начитала..
Буду здесь писать, просто немного восторги, если зачетно приходит, почему бы и не порадоватся слегка этому именно..
То хочется писать, то не хочется.. Обычное же состояние.. Как у многих..

Для начала, припомним этот рецепт здоровья и счастья
У нашего тела, есть биополе ментальное, оно прозрачное и выступает за пределы тела на 3-5 сантиметров. В этом биополе скоплено много всего, у каждого по разному. Чем оно чище и свежее, тем лучше человек себя чувствует и развит..
Особой чуствительностью обладает к влиянию слов устных, которые после произношения возвращаются в тело своим ментальным влиянием, вполне материальным. И это как кирпичики.
Влияние не особо зависит, а точнее, почти не зависит, что именно это слово означает.. Разные слова имеют разное влияние.. Оно приходит и накапливается. А еще много букашей метальных в теле и этом биополе бывает. У матершинников черным - черно этих мушек. Каждая из которых имеет свой яд. Смердный.. То есть, при мате, ментальное тело, биополе, совсем превращается в помойку..
Это биополе несовершенно и нечисто практически у всех, животные тоже имеют такую же проблему.
Сама атмосфера земли, загажена очень сильно... Мы в некой, ментально - физической, как это назвать, отдельной планете. Среди мириада холодных и безжизненных звезд и всё имеет ментальное биополе... Даже растения..

Синие это биополе, черные точки это мураши и всякая нечистота, желтое это влияние слов.

Глаза у нас на земле забиты, ментально. Уши тоже.. Мозг.. Незнаю, почему так, но это сродни такому промежутку нашей эволюции и развития и близко к недостаткам земной жизни. И вот это убираем, очищаем и уже всё видим и слышим нормально и живется на земле существенно лучше.
Нет больше ментальной слепоты, глухоты и слабоумия.. Ну или как это назвать.. Мозг тоже должен освободится от этого, ментального.. Ну и вот.. Читаем световые слова, получаем влияние, копим его, пока не будет Бум
Только световые слова имеют энергетический потенциал.. На смену скверной и смердной грязи, приходит чистое, свежее и ясное.. Все плохие мураши недовольны такой дизенфекцией и устраняются, как и та грязь, в которой они были.. А ментальное биополе остается.. Это второе наше тело, можно сказать, за которым нужно следить..
Но если бы мы видели и слышали, что и как происходит ещё на земле ментальным образом с нами и вокруг нас... Естественно, но мы не имеем пока такого освобождения.
Поэтому я и радуюсь, что приходит много сильного влияния, что начитываю.. Потому что это реально чудесное и реальное..
А еще, когда я немного увижу и услышу поосновательней, то как станет интересно такое и да, сразу спать перехочется))))

Не станем падать духом... Сегодня 10 апреля. Немного времени в запасе у меня есть. Пусть за этот раз снова ничего не доделаю, но зато в следущий, наверняка..

Так, я настроилась. Всё смогу...