А вы шутите о Штирлице,Сталине.Короче что было запрещено 30-40 лет назад и тогда точно не будет проблем.
Или
против ген.директора Автоваза хотели завести уголовное дело, а оно не завелось
или
Проблема любого грибника состоит в том, что рано или поздно ты натыкаешься на труп.
А у него ни телефона, ни бумажника, ни паспорта, потому что до тебя здесь побывали другие грибники.
-
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое
из Германии, установили, наладили, запускают.
! ! ! снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой Экс.. Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"
И все таки не из жопы.Шевроле накрылся,а ЛАДА живет...
А вот это уже величайшая ваша грубость.Не ко мне конечно,а к людям которые сильно пострадали и находятся в тяжелейшем состоянии... Если бы я не был атеистом то сказал бы - Бог вас накажет за злорадство...
А если бы вещи были не востребованные то их бы не выпускали.Даже нужные и то уходят почти в небытиЁ-но вот вроде бы решили БУРАН вернуть....
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!
Не лоскуток, не уголок оборки –
Я запах твой храню в своей душе.
Так пахнет, выехав из цеха сборки,
Сверкающий автомобиль «порше».
Андрей Добрынин
.
.
умная мысль...100%
Лежачие полицейские:
.
Всем привет
Ещё
про гаечку ))))
.
.
.
Во-во
Вконтакте задолбали со своим "вспомните, чем вы делились 7 лет назад". Да не хочу я ничего вспоминать. За это, может, уже статья есть...
Или
против ген.директора Автоваза хотели завести уголовное дело, а оно не завелось
или
Проблема любого грибника состоит в том, что рано или поздно ты натыкаешься на труп.
А у него ни телефона, ни бумажника, ни паспорта, потому что до тебя здесь побывали другие грибники.
-
.
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое
из Германии, установили, наладили, запускают.
! ! ! снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой Экс.. Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"
И все таки не из жопы.Шевроле накрылся,а ЛАДА живет...
Специально забил шеви в поисковик. Все тихо, полный ряд моделей. Продаются...
Дык кто спорит... Коматозники на ИВЛ бывает многие годы живут
.
Да продаются только без шильдика шевроле.
А вот это уже величайшая ваша грубость.Не ко мне конечно,а к людям которые сильно пострадали и находятся в тяжелейшем состоянии... Если бы я не был атеистом то сказал бы - Бог вас накажет за злорадство...
А если бы вещи были не востребованные то их бы не выпускали.Даже нужные и то уходят почти в небытиЁ-но вот вроде бы решили БУРАН вернуть....
.
.
.
.
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!
.