Вот заметьте - женщины на этом портале подобных фото про мужиков в преддверии праздника не выставляют.
Мужик по определению может иметь такое состояние, и должен быть немного красивее обезьяны. Иначе его заподозрят в нехороших налонностях. Женщина наоборот по определению не имеет права быть в таком виде.
Вот заметьте - женщины на этом портале подобных фото про мужиков в преддверии праздника не выставляют.
Мужик по определению может иметь такое состояние, и должен быть немного красивее обезьяны. Иначе его заподозрят в нехороших налонностях. Женщина наоборот по определению не имеет права быть в таком виде.
фото мужиков в подобном состоянии не вызывает такого отвращения.
У мужиков - да.
Они во всем себя жалеют.
От жизни больше нас берут.
Они от скромности никак не заболеют.
И от работы не помрут.
( х/ф "Шельменко денщик")
Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на х@й". Главный идет жаловаться директору, говорит:
— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х@й" послал.
Директор:
— Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!
* * *
— А что вас беспокоит сегодня больше всего, россияне? — Дык, Дмитрий Анатоьевич, денег нет...
— Не понимаю, как может беспокоить то, чего нет?
* * *
— Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
— Вам х@ево.
— А, спасибо.
* * *
— Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, завтра на работу к девяти..
* * *
— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
— Не может быть! Она же в рот не берет!
— И опять вынужден Вас огорчить..
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка.
Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок, - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России.
О. Журавлева― Кремль не видит препятствий в том, чтобы женщина стала кандидатом в президенты. Ответ очень простой: Конституция Российской Федерации, — сказал пресс-секретарь президента. – Она четко описывает, кто может быть кандидатом в президенты, и в том числе женщина. Женщина – это человек, Александр Глебович?
А. Невзоров― … Но я совершенно уверен, что, конечно, у России может быть женщина президентом, но только в одном случае, если Владимир Владимирович согласится на перемену пола. Вот тогда мы получим женщину-президента. Выглядеть это будет сногсшибательно. Я плохо себе представляю Владимира Владимировича с укладкой и плохо себе представляю реакцию всех черносотенцев и подпевал, но я думаю, что они что-нибудь придумают. Ведь не забывайте, что в этом случае Трамп будет обязан по дипломатическому этикету поцеловать ручку Владимиру Владимировичу, да.
Как то к нам в контору на лето устроился студент. И была у нас начальница еб тая на голову. Любила кричать из за любых пустяков. На нее все уже давно положили болт и особого внимания никто не обращал. Кричит да и ладно. В конторе был дресс-код. Не строгий, просто нельзя было приходить в шортах, майках, сланцах. А наш студент как то пришел в шортах. Начальница это увидела и начала на него кричать. Тот сначала пытался оправдываться "ну ведь жарко и кондера нет", но начальнице было похуй. Тогда студент встал и быстрыми шагами пошел к ней (я думал он ей въ ет). Подошел лоб в лоб и начал лбом ее толкать издавая мууууууу.
Н. Ты че больной?
С. МУУУУ
Н. Ты вообще нормальный?
С. МУУУУУ
Н. Совсем ненормальный?
и ушла к себе. И целый день мы ее вообще не видели. После этого она вообще к нам редко заходила.
С тех пор я тоже мечтаю такое проделать, но что то подходящего случая никак нет.
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Что, опять тр@хаццо?!
Баба с улыбкой:
— Пирожка поешь, ебака грозный.
Вот заметьте - женщины на этом портале подобных фото про мужиков в преддверии праздника не выставляют.
Мужик по определению может иметь такое состояние, и должен быть немного красивее обезьяны. Иначе его заподозрят в нехороших налонностях. Женщина наоборот по определению не имеет права быть в таком виде.
В точку.
Мне в таком состоянии мужики противны не менее чем вам пьяное бабье, и не считаю что вам это положено по определению.
Где написано , что " положено" , " может" поэтому и фото мужиков в подобном состоянии не вызывает такого отвращения.
У мужиков - да.
Они во всем себя жалеют.
От жизни больше нас берут.
Они от скромности никак не заболеют.
И от работы не помрут.
( х/ф "Шельменко денщик")
Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на х@й". Главный идет жаловаться директору, говорит:
— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х@й" послал.
Директор:
— Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!
* * *
— А что вас беспокоит сегодня больше всего, россияне? — Дык, Дмитрий Анатоьевич, денег нет...
— Не понимаю, как может беспокоить то, чего нет?
* * *
— Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
— Вам х@ево.
— А, спасибо.
* * *
— Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, завтра на работу к девяти..
* * *
— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
— Не может быть! Она же в рот не берет!
— И опять вынужден Вас огорчить..
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка.
Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок, - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России.
Вот это еще у Задорнова нравится
https://m.youtube.com/watch?v=PUYyWbdiuJQ
Вот ещё один "баян" из "раннего" Задорнова. Про 10 дринков и труп. Мне нравится.
[quote=Serg.krsk]это даже не боян. это музыкальный инструмент пятикантропа из дофидошной эры![]()
.
- Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите что бы вас целовали. Ой, вы бы знали как мне там жгло...
О. Журавлева― Кремль не видит препятствий в том, чтобы женщина стала кандидатом в президенты. Ответ очень простой: Конституция Российской Федерации, — сказал пресс-секретарь президента. – Она четко описывает, кто может быть кандидатом в президенты, и в том числе женщина. Женщина – это человек, Александр Глебович?
А. Невзоров― … Но я совершенно уверен, что, конечно, у России может быть женщина президентом, но только в одном случае, если Владимир Владимирович согласится на перемену пола. Вот тогда мы получим женщину-президента. Выглядеть это будет сногсшибательно. Я плохо себе представляю Владимира Владимировича с укладкой и плохо себе представляю реакцию всех черносотенцев и подпевал, но я думаю, что они что-нибудь придумают. Ведь не забывайте, что в этом случае Трамп будет обязан по дипломатическому этикету поцеловать ручку Владимиру Владимировичу, да.
всех женщин этого форума с наступающим международным женским днем 8 марта,поздравляю,
Как то к нам в контору на лето устроился студент. И была у нас начальница еб
тая на голову. Любила кричать из за любых пустяков. На нее все уже давно положили болт и особого внимания никто не обращал. Кричит да и ладно. В конторе был дресс-код. Не строгий, просто нельзя было приходить в шортах, майках, сланцах. А наш студент как то пришел в шортах. Начальница это увидела и начала на него кричать. Тот сначала пытался оправдываться "ну ведь жарко и кондера нет", но начальнице было похуй. Тогда студент встал и быстрыми шагами пошел к ней (я думал он ей въ 
ет). Подошел лоб в лоб и начал лбом ее толкать издавая мууууууу.
Н. Ты че больной?
С. МУУУУ
Н. Ты вообще нормальный?
С. МУУУУУ
Н. Совсем ненормальный?
и ушла к себе. И целый день мы ее вообще не видели. После этого она вообще к нам редко заходила.
С тех пор я тоже мечтаю такое проделать, но что то подходящего случая никак нет.
А дуть пробовал?
Только не дуйте в задницу - а то рога выпрямятся!
- Ребят, что посмотреть?
- Посмотри,мразь, во что ты превратился
✳✳✳
Это только первые пять дней девушку не соблазнить хлебом
.
Это что?
.
Нет. Не так. В Одессе говорят: Ну и Чьто?... . Передал интонацию?
Рая, вы хамите.
А вообще, С Праздником! Даже Вас!
.
Международный женский день...
И хххде тая Клара Цеткин...
.
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Что, опять тр@хаццо?!
Баба с улыбкой:
— Пирожка поешь, ебака грозный.
-- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...
***
- А я свою жену называю Воин Света!
- Почему?
- Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут.
Встретились два деда:
— Ну, что... вспомним молодость, пойдем по девкам!?
— Пошли! А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
Дед Щукарь говорил так: "Весь смак в том, чтобы выпросить!!!"
Утро 8-го марта.Два мужика разговаривают по телефону.
—Жену с праздником поздравил?
—Не встал...
http://s.fishki.net/upload/users/2017/03/02/316066/750d2f86acb708724684e...