Дятел очень увлеченно и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...
✳✳✳
Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.))
✳✳✳
– Любишь меня?
– Конечно!
– А умрёшь за меня?
– А любить тебя кто будет!?
✳✳✳
– Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Я никогда не включала воду?!
✳✳✳
Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо... Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес:
- Млеешь, падла!
– У вас есть что-нибудь от головы?
– Вот, возьмите ухо
✳✳✳
Ваше счастье, что я не ваше счастье.
✳✳✳
Боря, всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать
✳✳✳
Невеста — подруге:
— И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х%й!!! " — важно, что первым словом было "Да".
✳✳✳
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Крыша:
горит - 01
нужна - 02
снесло - 03
✳✳✳
Девушка без жопы — как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия никакого
✳✳
Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет?
✳✳✳
- Мама, мама! Ёлка горит!
- Не горит, а сияет.
- Мама! Уже шторы сияют!
Сталевар Иван Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.
✳✳✳
— Девушка, а ведь я абсолютно свободен.
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или на фиг никому не нужен?
✳✳✳
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.
✳✳✳
- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?
- А зачем? Птичка уже там...
✳✳✳
из наболевшего)-Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
✳✳✳
— Как эффективнее всего обидеть девушку?
— Во время минета сказать ей: "не чавкай".
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращении домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку.... Прилипли?.....значит, нравится
У нас с друзьями есть традиция, каждый год, 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет.
✳✳✳
Пьяный Олег , который в свой день рождения задувал свечи, так и не понял за что его выгнали из церкви.
✳✳✳
Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.
✳✳✳
В пылесосе сломался регулятор мощности. Пылесос теперь сосёт с такой силой, будто хочет себе iPhone7
✳✳✳
Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь.
Презерватив - это одноразовое средство контрацепции, а гон@он - это многолетняя черта характера конкретного человека
А это быль.Умирал дед.Соседи приходили прощаться с ним.Пришла кума.Спрашивает у супруги:-Ну как он?-Да вишь плохо дело,уже не слышит...Кума:-Вась,Вася ты слышишь это я,кума твоя пришла вот в гости к вам...-Дед лежит похрипывает. и вдруг говорит:-Слышу слышу кумушка,я ведь тебя,было время потягивал,помнишь?-Кума покраснев:-Тронулся ,умом уже тронулся,ничего у нас с ним не было...-Виновато смотря на жену Василия...
Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они вы@бываться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:
— А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете!
— Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.
Проходит десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил-76:
— Ну и? Когда ты начнешь?
— Уже готово.
— И что же ты сделал того, что не можем мы?
— Сходил поссать и выпил кофе...
Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.
Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
— Петрович,они могли меня съесть!
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, девушки:
1) осознают, что "я толстая, меня никто никогда не будет любить";
2) звонят подруге, договариваются вместе ходить в спортзал 5 дней в неделю;
3) впав в депрессию, достают припасенную на черный день бутылку вина;
4) плачут.
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, мужчины:
1) Выкидывают их нахрен.
- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.
Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идёт на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.
— Привет, красавчик, вижу ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?
— Петрова, тяните билет.
-
-ты уверен, что мы будем счастливы?
-да, прощай.
-
Женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.
С губой сложнее.
-
Ага не порочное зачатие будет. Как говориться ветром надуло .
Дятел очень увлеченно и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...
✳✳✳
Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.))
✳✳✳
– Любишь меня?
– Конечно!
– А умрёшь за меня?
– А любить тебя кто будет!?
✳✳✳
– Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Я никогда не включала воду?!
✳✳✳
Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо... Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес:
- Млеешь, падла!
Про Женщин.
– У вас есть что-нибудь от головы?
– Вот, возьмите ухо
✳✳✳
Ваше счастье, что я не ваше счастье.
✳✳✳
Боря, всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать
✳✳✳
Невеста — подруге:
— И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х%й!!! " — важно, что первым словом было "Да".
✳✳✳
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Крыша:
горит - 01
нужна - 02
снесло - 03
✳✳✳
Девушка без жопы — как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия никакого
✳✳
Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет?
✳✳✳
- Мама, мама! Ёлка горит!
- Не горит, а сияет.
- Мама! Уже шторы сияют!
Зять спрашивает у тещи; У вас есть что нибудь от головной боли? Конечно есть, что? Топор
Сталевар Иван Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.
✳✳✳
— Девушка, а ведь я абсолютно свободен.
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или на фиг никому не нужен?
✳✳✳
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.
✳✳✳
- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?
- А зачем? Птичка уже там...
✳✳✳
из наболевшего)-Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
✳✳✳
— Как эффективнее всего обидеть девушку?
— Во время минета сказать ей: "не чавкай".
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращении домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку.... Прилипли?.....значит, нравится
У нас с друзьями есть традиция, каждый год, 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет.
✳✳✳
Пьяный Олег , который в свой день рождения задувал свечи, так и не понял за что его выгнали из церкви.
✳✳✳
Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.
✳✳✳
В пылесосе сломался регулятор мощности. Пылесос теперь сосёт с такой силой, будто хочет себе iPhone7
✳✳✳
Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь.
Презерватив - это одноразовое средство контрацепции, а гон@он - это многолетняя черта характера конкретного человека
- Кто это там ссыт, як корова?
- Це я, мамо!
- А, ну пысай, доню, пысай....
Сыкуны собралися
Наверно налог не заплотил?
А это быль.Умирал дед.Соседи приходили прощаться с ним.Пришла кума.Спрашивает у супруги:-Ну как он?-Да вишь плохо дело,уже не слышит...Кума:-Вась,Вася ты слышишь это я,кума твоя пришла вот в гости к вам...-Дед лежит похрипывает. и вдруг говорит:-Слышу слышу кумушка,я ведь тебя,было время потягивал,помнишь?-Кума покраснев:-Тронулся ,умом уже тронулся,ничего у нас с ним не было...-Виновато смотря на жену Василия...
Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они вы@бываться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:
— А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете!
— Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.
Проходит десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил-76:
— Ну и? Когда ты начнешь?
— Уже готово.
— И что же ты сделал того, что не можем мы?
— Сходил поссать и выпил кофе...
Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.
Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
— Петрович,они могли меня съесть!
ОСТОРОЖНО НЕЦЕНЗУРНАЯ ЛЕКСИКА ...
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, девушки:
1) осознают, что "я толстая, меня никто никогда не будет любить";
2) звонят подруге, договариваются вместе ходить в спортзал 5 дней в неделю;
3) впав в депрессию, достают припасенную на черный день бутылку вина;
4) плачут.
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, мужчины:
1) Выкидывают их нахрен.
- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.
Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идёт на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.
А зачем хрену джинсы?
Что бы не замерз на хрен.
— Привет, красавчик, вижу ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?
— Петрова, тяните билет.
-
-ты уверен, что мы будем счастливы?
-да, прощай.
-
Женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.
С губой сложнее.
-
Один сказал:
- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.
Начинающий фермер, вытаскивая прошлогодние джинсы, с удовлетворением достаёт из ящика выбраный и купленный по случаю офицерский ремень!
Скоро, совсем скоро. . .
А щелчок затвора в ночной тишине, обеспечит соседу бессонную ночь, проверено
Алёна полина света