Пришел хачапури в больницу. Врач ему говорит:
- Раздевайтесь! Ого! А почему у вас трусы железные?
- Я от СПЫДа бэрэгусь!
- А пальцев почему на ногах нет?
- Адын раз резынка на трусах лопнула
Пришел хачапури в больницу. Врач ему говорит:
- Раздевайтесь! Ого! А почему у вас трусы железные?
- Я от СПЫДа бэрэгусь!
- А пальцев почему на ногах нет?
- Адын раз резынка на трусах лопнула
Пришел хачапури в больницу. Врач ему говорит:
- Раздевайтесь! Ого! А почему у вас трусы железные?
- Я от СПЫДа бэрэгусь!
- А пальцев почему на ногах нет?
- Адын раз резынка на трусах лопнула
Я чуть не упала когда его читала Это только представь с каким грохотом они рухнули.
-Мы сейчас едем с скоростью сорок километров в час.
- Откуда вы знаете, у вас же не работает спидометр?
- А он мне не нужен. При двадцати километрах в час у меня постукивает крышка капота. При двадцати тяти начинает гудеть задний мост. При тридцати дребезжит стекло правой дверцы. При тридцати пяти километрах в час у меня во рту дрожит вставная челюсть.
- А какой у вас показатель превышения допустимой скорости?
- О, мне это не нужно. При пятидесяти километрах машина начинает рассыпаться.
-Мы сейчас едем с скоростью сорок километров в час.
- Откуда вы знаете, у вас же не работает спидометр?
- А он мне не нужен. При двадцати километрах в час у меня постукивает крышка капота. При двадцати тяти начинает гудеть задний мост. При тридцати дребезжит стекло правой дверцы. При тридцати пяти километрах в час у меня во рту дрожит вставная челюсть.
- А какой у вас показатель превышения допустимой скорости?
- О, мне это не нужно. При пятидесяти километрах машина начинает рассыпаться.
из инета как-то раз отключали воду и я набрала воды в ведро для мытья пола. муж, несмотря на то, что еще в чистых тазах была вода, умудрился и умыться и побриться водой из того ведра. я тоже думала говорить или нет , но меня бы разорвало не сказать... ругался... да
********************************** Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем п-ды. Было невкусно, но хватило всем.
Мужчина жалуется сослуживцу:
- Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
- Да... Собаки одни в гости не ездят..
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпа
Однажды мы увидели с друзьями девочку (лет трех) с отцом, которые сначала шли за руку, а затем папа решил пошутить и сделал вид, что дочь свою вовсе не знает, говоря ей:
- Девочка! А ты кто?
На что она ответила очень сурово:
- Мушчиииинааааа, я ваша дочь!
Привет Саня !!!
Привет
Вах...вах...вах!!!
Кинжал где ?!
Да,есть...три...
Русский национальный менталитет: - Б@я, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
Пришел хачапури в больницу. Врач ему говорит:
- Раздевайтесь! Ого! А почему у вас трусы железные?
- Я от СПЫДа бэрэгусь!
- А пальцев почему на ногах нет?
- Адын раз резынка на трусах лопнула
Здравствуйтэ! Я к вам от синагоги...
- Так вы что, еврей?
- Зачэм еврэй, пачэму еврэй? Ви Гоги знаэте? Так я от его сина.
Хозяин крошечной малолитражной автомашины спрашивает на бензоколонке:
- Какой сорт масла подойдет для моей машины?
- Рыбий жир - ответил автозаправщик.
Я чуть не упала когда его читала
Это только представь с каким грохотом они рухнули.
-Мы сейчас едем с скоростью сорок километров в час.
- Откуда вы знаете, у вас же не работает спидометр?
- А он мне не нужен. При двадцати километрах в час у меня постукивает крышка капота. При двадцати тяти начинает гудеть задний мост. При тридцати дребезжит стекло правой дверцы. При тридцати пяти километрах в час у меня во рту дрожит вставная челюсть.
- А какой у вас показатель превышения допустимой скорости?
- О, мне это не нужно. При пятидесяти километрах машина начинает рассыпаться.
из инета
как-то раз отключали воду и я набрала воды в ведро для мытья пола. муж, несмотря на то, что еще в чистых тазах была вода, умудрился и умыться и побриться водой из того ведра. я тоже думала говорить или нет , но меня бы разорвало не сказать... ругался... да
**********************************
Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем п-ды. Было невкусно, но хватило всем.
- Курс доллара превысил 70 рублей.
- Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?
Мужчина жалуется сослуживцу:
- Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
- Да... Собаки одни в гости не ездят..
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпа
Однажды мы увидели с друзьями девочку (лет трех) с отцом, которые сначала шли за руку, а затем папа решил пошутить и сделал вид, что дочь свою вовсе не знает, говоря ей:
- Девочка! А ты кто?
На что она ответила очень сурово:
- Мушчиииинааааа, я ваша дочь!
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир
Есть , Тимур ещё жив
Привет всем
Хватит спать ! Ваши козы орут жрать хотят
Добрый день! Ну работаю я на шахте) Иртышский рудник)
Дрброе утро!
И чо? Кому мешают, те пусть и кормют!!!
уррррррррррррррррррррааа!!!!!
жив жив, Курилка !